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40代の父親です。 中学1年生の息子が反抗期です。 私もそうでした。私が中学1年…
40代の父親です。
中学1年生の息子が反抗期です。
私もそうでした。私が中学1年生の時はもっと酷かったです。
しかし、息子から悪い態度、悪い言葉使いをされるとすぐに私は切れてしまいます。
その時、私は息子の胸ぐら掴んではがいじめにして「二度と親にそんな言葉使いするなよ、返事は！？」と説教？又は怒りをあらわにします。時には手もだします。足もだします。しつけのつもりです。
息子は泣きます。ものすごく切ないです。その顔を見るとツライです。でもいったん始まれば止まりません。息子が「はい」と返事をするまでは止まりません。
しつけの範囲を超えてるのでしょうか？
反抗期だから何言っても受入れませんね。私もそうでした。わかります。でも私は息子の態度と言葉に怒りがおさまらず…です。
妻はやり過ぎだと理解はしてもらえず説教している所を動画で撮り始めました。その態度にも腹が立ち言い合いになりました。旦那・父親に対して失礼過ぎると思います。不仲になりました。
私が我慢したら良いのでしょうか？
それとも私も育てられたように父として正面からぶつかっていくべきでしょうか？
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客観視するために、奥さんが撮ってくれた動画を見てみたら？
自分がやっていることを自分でも見てみることで、気づくこともあります。
なんでも悪い方向に捉えるのは、反抗期の息子さんと一緒か、それ以下です。
そこまでになったところで、もしかしてやばい？って気がつけないと、悪化する一方です。
良いきっかけだと思いましょう。
あなたのやっていることは虐待、暴力です。
いらついたら、ねじ伏せて降伏させてやろうとしているとしか思えませんね。
息子さんは主のミニマムした小さな主（＋奥さんの遺伝子入っています）。
録画した記録は見返すために残して置いてもらってください。
激高時の主が、過去の反抗期の主の親御さんの姿です。
言葉で理解出来るような敏い息子さんだったら、手や足は出さずに済みます。
警察に通報はされない様、気を付けて下さいね。目黒の虐待死した結愛ちゃん事件がありますから。言葉で諭してください。我慢ではないですね。育児は忍従の修行と捉えましょう
やり過ぎだと思います。
正面からぶつかるっていうのは、全力で子どもと向き合うって事じゃないでしょうか？
感情的な暴力とは違いますよね。
私も中学息子とはかなり揉めましたが、大荒れは1〜2年で収まりましたよ。
旦那はマザコンで姑の所に逃げたので母親の私だけが息子と向き合いました。
大荒れを乗り超えた息子は、余裕が出てきたと言うか、身の程が分かるようになったと言うか、ちょっと男前になりました。
めしに行くぞ！と２人でご飯食べに行ったり、釣りに行ったらいいんじゃないかなぁ。
冷たい態度に冷たい態度で返してもなんの解決にもならない。
冷たい態度には温かい態度で返す。
これだと思います。
可愛い我が子じゃないですか。
男の器を息子さんに見せてあげてくださいね。
やりすぎだって思った時点でそれは、
躾じゃないよ。虐待だよ。
反抗期の息子を殴って言うこと聞かせても
なんの意味もない。
それはただの、暴力でしかない。
腹が立って、自分の感情が抑えつけれなくなるって
虐待する親じゃん
いつか息子も平気で暴力振るうようになるよ。
反抗期の間はほかっておけばいいんじゃないの？
自分が制御できない時点でしつけではないですね。
支配です。
あなたがご自身の父親からされたことは愛情でしたか？
奥様が動画を撮っている理由をちゃんと聞きましたか？
面白がって撮っていたのですか？
だとしたら奥様もあなたと同罪です。あなたが奥様を責めることもおかしい。
しかし、あなたが客観視して見る機会の為に撮っているなら、奥様も苦しいのでしょう。
いき過ぎた恫喝、暴力を止める手段を探っているのだと思います。
夫婦で揉めている場合ではありません。
息子さんのために、息子さんとどう接したら良いのか真剣に話し合って実行してください。
やり過ぎだし、カッとなり過ぎだと思います
主さんが反抗期の時のお父さんのやり方は どんな感じでしたか？
同じ様に殴ったり蹴ったりされましたか？
反抗期は自立の過程だから、むしろ喜ぶという考え方もありますよ
私は女ですが、母親に酷い言葉を言った記憶がありますが、母親は何も言いませんでしたね
私も娘が反抗期にさしかかり、まだ酷くはありませんが、私の母親の様に見守りたいと思います
手や足出して泣かせて脅してはいと言わせて良い方向に行くのでしょうか？実際あなたも親にされたことをして連鎖していて夫婦仲も悪いっていうのは良いことですか。
私は女ですが反抗期があり父親に殴られたことを大人になった今でも消化しきれず自己肯定感も低くうつ病になりました。
大人になって子どもがそうなったときに責任持って受け入れられるんですか？子どもが死んだり離婚してもいいのかどうか考えたほうがいいです。
怒りを抑えられないのは自分自身の問題なので自分が通院なりカウンセリングなり受けたほうがいいです
ちなみに、ご存知かもしれませんが、怒りのピークは６秒。
頭にきても、６秒だけがまん、深呼吸してください。
少しは冷静になれるかもしれません。
ネット検索すれば効果的なやり方が出ていると思います。
ただ、頭に来たときに６秒なんて忘れちゃってるかもしれないので、自分で何度もシュミレーション、訓練してみてください。
ご自身のためにも、ご家族のためにも。
主です。
ここまで皆さんから言われるとは思いませんでした。共感する人はいないという事に少々の切なさと何故か安心もあります。
ただ、息子と嫁の礼儀のなさ許すことが出来ない自分がいます。
嫁がもっとよこからフォローしていればこんな事態にはならなかったのでは？
なぜ息子の味方をするのか？
何故、現代は父親・旦那に対しての悪い態度は後回しで父親の説教スタイルにだけ問題があるのかまだ少し理解出来ていません。
私は三交替勤務で激務です。
たまの休みで妻と息子からこんな態度では腹が立つのは当たり前では？
ただ、勉強や習い事に対してもぅほぉっておこうと思うようになりました。
でも、次同じ事が起これば自分を制御出来るかわかりません。
その時は悪い事をしているという意識がないので…
「親に対して返事はハイ」ではと…
今も何故自分がここまで皆さんに言われないといけないのか…わかっているつもりで…です。
息子はかわいいし大好きです。
笑顔で過ごしたいです。
私のプライドが高いのが悪い…
もぅ少し批判ではなく、アドバイスをもらえたら…
反抗期の子に真正面から向き合うなんてアホだなあ。ヒートアップするだけじゃん。あの年頃の子は親と顔を合わせるだけで苛々するんだから、とにかく距離を置くことだよ。自立したくてウズウズする、親の干渉が我慢ならない、そういう年頃なんだよ。できるだけ親子の接点を減らして、最低限の会話だけを理性的にするのがいいよ。
これから進路を選択する時期がくる。こうすればこうなると知識を与えて、その中でどういう人生を歩むかは本人に選ばせるしかないよ。可愛いし、心配だし、気になるのは分かるけど、でも、反抗期が終わるまでは関わっちゃ駄目。ましてや殴るなんて絶対に駄目。息子に部屋を与えてやって、親に敬意を払えないなら部屋から出るなと言っておこう。うちも１年くらいは子どもと業務連絡のみだったよ。
心を痛めるなんてあなたはとてもお優しい人だ。
息子さんへの対応はそれでいいんですよ。お父さん。自信持ってください。
猿山に猿を見にいった事あります？
子猿から大人猿へと成長の過程で猿も人間と全く同じ事を経験します。
若くまだ何も知らない猿が知らないがゆえに調子に乗っていろんな事をします。成長の過程ではホルモンが更なる大人への成長に必要な分泌バランスとなり、それが若い猿をそう行動させてしまうんです。それが反抗期。
血気にはやり調子に乗った猿はまだまだ小さい頃は大人猿にガア！と吠えられるだけで済みますが、ある程度大きくなってくると大人の強い猿を本気で怒らせ牙を剥かれ噛みつかれ追いかけ回されたりします。猿の世界は人間と違って容赦ないです。
でもそうされる事で、若い猿は”調子に乗りすぎるとよくない”事を知り、慎重に行動する様にも慎重に考える様にもなり、猿社会にある仕組みを感じ取り、集団というものの中でどう行動すべきかを学んでいける。
逆に言えばそれがないと“慎重に考え、用心深く行動する”という事が出来なくなったりします。程度も学べなくなりそういう猿は他の大人猿とぶつかって最悪かみ殺されたりしますし、実際の猿社会というものに馴染めずに隅っこにいるしかないだけの存在になったりします。
父親という存在は社会の規律や怖さを教える存在で、母親は優しさ愛情を教えるのが父・母に与えられた立場役割なんです。もちろん、父母の立場役割が逆になっても構わないんですが外に出て実際の現実の厳しさと戦ってる父と、内にいる事が多くなる母との違いでやはり差が出てしまう事がある。
家庭は現実社会の縮図。むしろお母さんがそこでやり過ぎだと主さんをまるで悪いかの様に子供の前で責めすぎてしまうと、一番大事な「善悪の基準」自体がすごく曖昧になってしまいます。 そうすると子供自身がこれは良いこれは良くないの基準が曖昧なままになり、いつまでも社会の現実の厳しさや怖さを理解出来ず、どう向き合うべきかも学べず、実際の現実社会がどうかを体感できず乖離したままとなり馴染めないままとなって…現実の社会に出た時にまるで社会が悪いかの様に社会憎悪の方に走らせてしまったりします。
一番良くない事がもしもあるとすれば、それは主さんの行為が暴力的である事とかそんな事よりも…むしろそちらに向かわせてしまう事の方。
（続きます）
（続きです）
ただこれだけは息子さんに言ってあげてください。
お前がその年になり反抗期に入って今お前がそうなるのは、ちゃんとしっかり成長して大人になってきてるからだ。 それはいい事だ。
お前がまだ小さい頃、私に甘えてきてとても可愛くて何があっても必ず守ってやるってそう思った。お前は今こうやって反抗期にもなり立派に成長してきてるので俺は嬉しい。
お前が全力でぶつかってくるからこれからも私も全力でお前にぶつかる。
お前が態度悪いことをしたり間違った事をしてたらこれからもお前を全力でぶつかってそれは良くないやめろって示す。
そのためなら手も出す事も厭わない。お前が本気ならこっちも本気にならざるを得ない。示す事、叱ることも愛情だ、たとえお前や母さんがどう言おうとどう受け取ろうとも。
気持ちが高ぶり荒れるのは分かる。私も通ってきた道だからだ。私もお前と同じだった。
その時期にはそうなっても普通。むしろこの時期にそれがない方が将来問題が出る。
そうなるのは正常に成長し大人に向かってくれているってことだ。
だが調子乗ってあまりやりすぎるな。
いくらお前が良くないとしても、いくらお前を守るためだとしても、お前は私には５歳の頃の息子のままで自分の息子に立ち向かうのはお前を殴る手が痛いとか以上に心が痛む。だから、だからあんまりやりすぎるなって。
そう言う風に「男同士」の話をされる事だけはしてあげられるといいと思います。
反抗期の息子に、本気で向き合ってあげる事は誰よりも愛情を示す事になります。
お前が大事だから、だから良くないお前を許すわけには行かないんだって。
主さんはとてもいいお父さんですよ。
どうか自信を持ってください。
言葉足らずにだけはならない様に…
不器用でも、言葉に詰まっても言葉を噛んでもいいので、自分の本当の思いもちゃんと見せて聞かせてあげたらいいと思います。
まあ…あまりキツすぎるのもアレですけど…
息子さんはあなたの子供なのできっとわかってくれますよ。
その為に男同士の腹を割った話はしてあげてください。
男同士なら、必ず通じますので。
応援してます。
主です。
匿名さん13様へ
ありがとうございます。
少し道が開けた気がします。
昨今の何でも虐待、暴力というふうに位置づける風潮に違和感を感じておりました。
私はたたく、蹴るには限度をもってます。
経験からもそう言えます！
だからこそ本気になれます。
ぬるま湯で子供を育てたくはありません。
ぬるさは、後悔に繋がります。ぬるさは言い訳ばかりです。
そんな人生を子供に歩んで欲しくはありません。
これからも本気で子供と向き合います。
息子が大好きだからこそ本気でいいと思います。
本気を怖がっては、子供に逆に失礼かなぁと感じます。
妻の行動に対しても話し合いたいと思います。
本気で向き合うのって愛情ですよね。
どうでもいい奴はどうでもいいのでどうなってもいいので構ったりしない。だから構うだけ面倒だし大変。だから構って貰えない。どうなっていい相手なんて本気で向き合ってもらえません。
子供だってそれくらい判ります。
どうでもよくない相手にだけ、人は本気で関わる事が出来て本気で叱る事ができる。
向き合う事を放棄したならそれはどうなってもいいと言ってるのと同じだったりする。
反抗期ってとても大事な時期ですよね。どっちにも転がるので。
親は理不尽って良くない事だと教えなければいけないけれど、でもこの世には理不尽なんて普通に当たり前にある事くらいは教えなきゃいけないし。
ただあまりにもやり過ぎにもならないようにって思います。
大人の完璧さを求めると子供はまだ未熟なので大変ですから。
主さんもその同じ未熟から育ってきて今でこそ今あるようにそう思えるようになったのですし。
それには時間と経験が必ず必要になりますので。
なのでやりすぎないように、がんじがらめにしてしまう事や力で押さえつけるだけはしてあげないように。逃げ道だけは残してあげてって思います。そこは奥さんが担ってくれたらいいんですけどね。
自分の時はどうだったかも話してあげたらいいのでは。
それに反応しない事もあると思いますしそれを罵倒して今の時代には合わないと言われる事もあると思います。
すぐには判らない事なんて普通にあります。主さんも同じだったはずですし。
男親も寛容さは見せないといけないですので。厳しさだけでは苦しんじゃいますから。
私も、相手はまだまだ未熟だとしてもそれでも男として認めてあげながらよく話をされるようにすればいいと思います。情けなかった当時の自分をしっかり思い出されながら。
何より相手はまだ中学1年生なので。
愛情を持って接しているつもりでも、相手がそれを感じなければ、それは一方通行の虐待やいじめになってしまいますよ。
神戸の小学校の教員同士のいじめのように、加害者側は、可愛がってきただけに残念。と言っていても、被害者側はただただ傷付いただけでした。
あなたの理想通りになってなくても、お子さんは反抗という過程をちゃんと迎えている。それはある意味正しく育っているということです。
反抗は大人になる過程で大切なことなので、従わせようとはせず、大事なことだけきちんと指導したらいいと思います。
力でねじ伏せるということはしないで、どうかお子さんを信じてあげてほしいです。
いいお父さんだと思います。
甘やかすでなく、ただの言葉だけでなく、暑苦しいかも知れないし、今の時代には合ってないと言われ、虐待だ、暴力だと言われると思う。
でも主さんは男らしい立派なお父さんです✨ダメなものは駄目。いいものは良い❗でいいと思います。
奥さんは[反抗期だから]と甘やかすだけでなく、お父さんの気持ちを言ってあげて欲しいかな。そこはお母さんとしての役割だと思う。
そこまでしなくても…とか止めて！とかいうポーズ(？)、息子に対して私は貴方の味方なのよ、って意思表示は大事だけど、お父さんはこう思ってくれている、お父さんは貴方を愛している等の助言をして欲しい所です。
そこはやはり奥さんとの話し合いでしょうか。
私の親もカッとなりやすいタイプでいつも殴られる蹴られるしてきました。わたし自身もカッとなるタイプです。
今では、そんな事しませんが色々な悪いことしてました。今から考えるとなんでしてたんだろう。と思う事とか。
親はそんな私にちゃんと向き合っていつも怒ってたし叱られました。でも、私は今でも親が嫌いです。表面上はにこやかに接してますが、世界中の誰よりあてにしてませんし、本当は縁を切りたいとも思ってます。
親からの蔑み暴力は一生残ります。
反抗期の息子の胸ぐら掴んで怒りを露わにするのは、あんまり関心できません。昔自分も反抗してたとは言え、親の立場になって逆にそうされれば怒りが込み上げるのもムカつくのも分かります。
ですが主さん、頭ごなしに服従させる事が良い結果を招くとは思えません。納得出来ないのに暴力でねじ伏せられては、息子さんの怒りや恨みは募るばかりですよ。
母親(奥さん)への反抗も激しいですか？それとも主さんに対しては特別酷いのでしょうか。反抗期なんだから親に苛々したり悪態つくのは当然といえば当然で、順調な成長過程な訳だけど、そもそも主さんは＂自分が絶対に正しい＂と思ってる人なんだなぁ…という印象です。
＞嫁がもっとよこからフォローしていればこんな事態にはならなかったのでは？なぜ息子の味方をするのか？
奥さんには息子の味方をする理由があるのだと思います。主さんは、どんなフォローがほしいのですか。一緒になって息子を責め立て『お父さんに謝りなさい！』とでも援護射撃してほしいとか？もしそうなら主さんは、子供の反抗期を分かってないと思います。
自分の怒りの感情を制御出来ずに手が出る足が出る、『はい』と言わせるまで延々説教止まらずキレまくりでは、反抗期を過ぎた後も父と息子の間に深い溝が残りそうですね。
今の息子さんの『はい』は、納得しての返事では無いですよ、無理矢理言わせて何になりますか？
＞「親に対して返事はハイ」ではと…
もうコレがだめ。子供なりに成長し、自分の意思も考えも育ってるんです。親に対して納得いかなければ反抗もするしハイも言えない。主さんはそんなに立派で全て正しい人間なんでしょうか。
今は、大事な事だけ冷静に、サラッと伝えておけば良いと思うんです。聞いてなさそうでも、響いてなさそうでも、です。
親とは忍耐の連続です、まさに今は辛抱の時期なのでは。幼い頃からきちんと善悪の躾をし、愛情注いで大事に育ててきた我が子なら、信じて見守ったらどうですか。
主さん、今後もお子さんを叩くつもりですか？ 来年の４月から親が児童に体罰を加えるのは法律で禁止されるんじゃなかったですか？ そういう法案が通ったと思うんですが・・・。
ちゃんと手加減してます、愛情を持った躾けです、なんて言っても駄目です。法律は守った方がいいと思いますよ。
>制御出来るか分からない
って、やってる事があおり運転と同じですよ
あの人たちは 自分に対してちょっと無礼な運転をされただけで、過剰に反応し暴力を働きます
それと似てませんか？
俺が養ってるんだから家では一番偉いんだと
息子さんの人格を尊重してあげましょうよ
主さんのやり方が正しいと思うなら、思春期について勉強されては？
成人してる息子が２人います。
うちの夫は仕事が忙しく善きにつけ悪きにつけほとんど子育てに関われませんでした。
だから直接子供を叱るのも庇うのも見守るのもほとんど私。けれど男の子だったので反抗期などどうしても母親では話にならない時期があり、そのときは夫にお願いしました。
お願いすれば夫はしてくれたし、私は普段から怖い存在の人というのを家に設定づけるのは教育上大事だと思ってましたので、寡黙な旦那を何となく得たいの知れない怖い存在、でもこの人がいなきゃ自分たちは生活もできない大事な人というのをおぼろげながら子供たちに印象づけるよう努力してました。
だから夫が叱るのは私が頼んだとき。ですから叱る夫を止めたこともありません。
また息子たちもお父さんに叱られるなら、それはそれほど悪いことをしたんだと認識したそうです。
でもそこでもし夫が主さんのように手を出してたら私は間に割ってはいってとめていましたよ。
幸い夫は手をだしませんでしたが。
主さんが仰るように昨今はともすれば旦那はただ黙って稼ぐ人になりがちな家庭が多いなか、あなたのようにお子さんと向き合おうとする父親はお子さん思いだし家族に対しても一生懸命な方だと思います。あなたの持つ家庭観に賛同もしますし、そこには奥さまの意識改善も必要かとは思います。
けれど人には口がある。交わせる言葉があります。殴って力ずくでいうことを聞かせても、それは恐怖で従うだけで納得にはならない。
命の危険があるときや犯罪に関わるのを諭すために仕方なく殴った、というのなら私も理解できます。
けれど主さんの文面をみるに、あなたは我流が通らないと暴力という恐怖で従わせておられるように感じます。
それは教育ではないですよね？
父親の威厳でもない。
ただ暴力という説得手段しか知らない人間が力で我を通し自己満足してるだけ。
それは一生懸命子供と向き合いたいという親心ではない。
息子さんは親が頻繁に暴力という恐怖で従わせるしかないほど、どんな凶悪なことを普段からなさるのですか？
親がそこまで殴らなければならないほど酷い息子さんの行動ってなんなのですか？
分かりますよ
今次男中1です
私は母親の立場です
今朝も部屋が汚くて汚くて掃除しろと言ったら後でするからいいだろう！とゲームしながら逆ギレですしほっといたらしません
こんなようなことがほぼ毎日です
私も旦那も反抗期無かった…というか少しでも反抗したら母親から蹴る殴る首絞めるだったのでできなかったのですが(土下座するまで許されない)
旦那もそうです
自分がされたことが手元まででかかります…がそこはできるだけ抑えます
じゃあ外に出なさい、私がするからと何回も何回も言います
庭でゲームしてる間にゆっくりと掃除してやります
そうしてる間に庭にいることに耐えられないのか戻ってきたので…
一緒に掃除をしましたよ
終わった後は責めません 綺麗な部屋は気持ちがよいねと言ってあとは放置
甘やかしているのかなとか悩みますが、祖母にそうしてもらったからそうしてます
それと暴力で支配するのは簡単なんですよね
５分で済みますし
全力でぶつかるっていうのはこっちが同じ目線まで下がってクタクタになるまで付き合うことかな？と私と旦那は思っています
間違っているかどうかは成人してみなきゃ分からないけど長男はかなり落ち着きました
やり過ぎです。
子供の反抗期はどの家庭でもあると思います。悩んでいるのは主さんだけではないと。
しかしね、躾が暴力になってますよ。それじゃなんの躾にもなっていない。
お子さんに暴力、酷いですね。
子は親の鏡と言います。
このままではお子さんも暴力的になるかもしれませんよ。
お子さんから尊敬されるような父親になってくださいね。
暴力やめてね。心よりお願いします。
このままでは夫婦不仲になるかも知れないですよ。
やっている内容とかじゃなく 「はい」と言うまで止まらないってのは
自分が腹が立ってるのを納得させるためって事なのでは？
それは愛ではないですよね？
ただ気持ちは理解できます。
私にも息子3人いますので貴方は息子さんと 「今日は少し話をしよう」とか言って色々と話たり一緒に泣いたりした事はありますか？
他人がみて酷い しつけでも本当に愛があって ぶつかってるなら息子さんにも理解できるはずですが（今すぐにではなくても）
愛のない暴力なら 何も生まれませんし 溝が広く深くなるだけです。
奥さんの気持ちも分かるなぁ。
主さんの息子だけど、奥さんの息子でもあるんだよ。
守る義務があるからね。
行き過ぎと判断した結果が動画を撮る事だったんだろうね。
私は賢いと思ったよ。
交通事故でもドライブレコーダーが重要な証拠になるもんね。
誰かに相談したい、助けを求めたい時に、その動画みせれば説明が早いもんね。
主さんが息子さんにイエローカードを出したように、主さんは奥さんにイエローカードを出されてるんだよ。
礼儀なんてお門違い、そこは自分の為にも反省した方がいい。
主さんは躾は見守る側にまわった方がいいかもね。
一緒にスポーツやレジャーをやるほがむいてそうだよ。
はい、と言うまで止まらない。
手が出る足が出るって、貴方それ虐待だし、病気だって自覚して下さいよ。
それが躾だ、愛情だってDV男の典型です、病院にいくなりカウンセリング受けるなりして下さい。奥様も
主さんは息子さんの事普段から見てますか？
どんな物が好きで嫌いで、どんな性格してるとか…ある程度でも理解出来てますか？
普段は奥さんに丸投げで、自分に矛先が向いた時だけ、対応してませんか？
そんな所が息子さんの態度に現れているんじゃないでしょうか。
怒りに任せて暴力を振るうだけでは、躾でもないし向き合ってるとも言えません。
先ずはしっかり息子さんの本質を見てあげて下さい。
その上で間違ってる事や人としてやってはいけない事を指摘し改善させて行く事。
それが躾であり親の勤めなんだと思います。
あと主さんは自身を制御出来ない事を当たり前の様に肯定してるみたいですが…
それはおかしな事です。
この機会に自分自身の事もしっかり見つめ直し、改善すべき点は正して行って下さい。
実際「自制が利かない人間はどれだけ暴力を振るっても大丈夫」て事を教え込んでる様なものですからね。
自分が息子さんの年頃をよく思い出して、何故そんな態度をとってしまうのか。親にどうあって欲しかったかをじっくり考えてみて下さい。
反抗期のその年頃には理由はあまり無いかも知れないですが、全く無い訳では無いでしょうからね。その頃は分からなくても大人になった今なら解る事もある筈です。
其処まで考えられたら、初めて本当に向き合う事が出来るんだと思います。
これは奥さんに対しても同じです。相手の立場に立って考えると言う事。
お金を稼ぐだけが父親ではなく、家族を支える事が父親の役目なんです。それが大黒柱となるべき父親の在り方なんです。
自分のプライドより家族を守る事に重きを置いて今一度立て直しに取り組んで行かれる事を願います。
主さんはそれが出来る方だと感じてレスさせて頂きました。
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