大学生同士で彼女が妊娠しました。 おろしたくないと頑ななので、結婚しようと決心…
大学生同士で彼女が妊娠しました。
おろしたくないと頑ななので、結婚しようと決心したつもりでしたが気持ちが揺らいでいます。
彼女の実家に挨拶に行った時、結婚の条件を出されました。
・僕は大学を辞めて働くこと
・彼女は大学を続けて卒業すること
・大学を卒業するまで彼女の実家で同居すること
・生活費は最低でも6万円入れること
・子育ては人に頼りすぎないこと
です。
彼女だけが大学を通い続けられることを正直ずるいと思うし
正直、全く知らない家族と同居は気が重いです。
まだ妹が高校生だし、部屋は彼女が使っている部屋を三人で使うことになります。
あまりに狭い部屋に六万って微妙です
食費分もあるんでしょうが。
僕は母子家庭なので、支援は望めません。
あと、彼女も僕の母親と同居は嫌みたいです。
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それはちょっとおかしい条件かな。
他の方も言っていますが妊娠は2人の責任です。
主さんが無理矢理したわけじゃないですよね？
将来のことを考えたら大黒柱になる予定の主さんは絶対に大学卒業するべきです。
でも同居は学生なので仕方がないと思います。
おろすのが一番だけど、どうしても無理なら主さんも大学卒業で、学校に行っている間はどちらかのご両親にお願いして子供をみてもらうのが良いかと。
妊娠は二人が楽しんだ結果なので、誰かを責めてもどうにもなりません。
彼女はおろしたくないのなら産んで貰うしかありません。
しかしあなたが結婚したくないのなら、しなければ良いと思います。彼女に養育費を渡せば良いのです。彼女の親には不義理ですが、あなたが結婚したくないのなら又は結婚の条件を飲めないのなら養育費だけ支払う関係になれば良いと思いますよ。認知するかどうかも両家で話し合う必要があります。あなたは大学を辞めさせられるのが自分だけで悔しいかと思いますが、妊娠してしまったんだから仕方ないです。どうしても嫌なら彼女の腹を殴って強制的に堕胎させれば良いのです。酷い事を言っていますが、あなた方はそれくらいに責任の問われることを避妊もせずにしたのです。
それにこの先愛し続ける事って子供だけが繋がりだと無理だと思いますよ。
私にはあなたは結婚したくないように感じました。
結婚したくないのなら、双方ともに納得いくよう話し合うしかないですね。納得など出来ないと思いますが…。傷つけ合うだけです。このまま結婚すればあなたは相手方の思うがままに邪険にされるのは目に見えています。
避妊に失敗したばかりに人生最悪ですね。
そんなん、彼女と彼女側の一方的なワガママにも近い制裁を、スレ主だけが悪いみたいに言われて、条件出されて、足元見られて、
自分もこれからのことを提案し、決めることもしたらいいのに、同じ土俵に乗らないと一生尻に敷かれて、奴隷のような生活が待っていると思うよ。
苦楽を共にするというのがあるけど、ともになんかしないのは夫婦である意味はないよ。
妊娠は二人の責任でできたこと、二人で話し合うものなんじゃないの？
そこまで条件出されて、気持ちよくハイ分かりました頑張りますなんて言えない、んなら、結婚しないほうが良い。
とことんいやな奴になるかもしれないけれど、生まれた子供に関しては、最善の支援はすることを確約して、話し合っても平行線だから、
トンズラしたら？で、彼のお母さんとの同居は嫌とかわがままじゃん、結婚は親同士とも付き合わないといけないんだから、スキキライされてもね。
娘に甘いんじゃないの？その彼女の両親。子供ができたことを叱りつけもせず、妊娠させられたんだから仕方ないよなみたいな人ともうまくやれないよ。
条件がのめないので結婚できませんと断れば良いと思いますけど？
おろしたくないと頑なのは彼女の方ですよね？
結婚の条件も彼女側からですよね？
子供は産む、結婚はしない。
彼女側の条件を全面的に支持したらそうなりますから仕方ないですね。
彼女側だけでなく、主さんサイドからも結婚の条件を出したらいいのに。
私は主さんもアルバイトしながら大学を続けたらいいと思いますけど。
彼氏が自分の両親から理不尽な要求をされてるのに、彼女はどう思ってるんでしょうね。
大学はやめたくない
うちで同居ができないなら子供を諦めてと言ったら？
3対1で大変だけどハイハイ言ってると主さんはずっと言いなりの人生だよ
昔は妊娠したとなると男の責任ばかり言われてたけど今は二人の責任って言う人も増えてるんだから主さんも言わなくちゃ
私が彼女の両親の立場なら大学は卒業してきちんとした所に就職して貰った方が娘の生活が安定すると考えるけどな
娘がした事でもあるからそこまでは親として頑張るけどな
主さんの親は何て言ってるの？
主さんも条件を出すべき
このまま言いなりになって流されては、お先真っ暗の可能性があるね
まだ大学生の若者で先が長いと言うのに
すでに不満があるなら、尚更言い分を受け入れてしまったら最後、厳しい人生になるよ
だったら「結婚しない。」でいいと思うよ。
・だったらまだ結婚はしない。（おろして欲しい）
・養育費は払う。（養育費は判例にある収入に見合ったもので。）
・大学は卒業する。
・同居もしない（今のまま）
・大学卒業し就職したら入籍を考える。
でいいと思うよ。
養育費は収入に見合ったもので、まだ学生なので３万くらいだよ。
それくらいならバイトして払う事できるでしょ。
ポイントは、主さんが言った様に彼女は大学に通うのに主は通えないと言う部分。
大学はなんの為に行ってるかと言うと少しでも良い職場を得て少しでも安定する収入を得るためだよ。
彼女（＝奥さん）と子供の将来の生活を考えるなら、彼女は実家で暮らすと言う事ならそちらを選択しても全然いい話だ。
何より自分の人生だし。そもそも彼女自身結婚するつもりだったのかと言う話。
「彼女の実家で」「生活費は６万」「主は大学やめて彼女は大学続けて」とか言う偏った話であれば、「だったらそれはしない」という主張は全然していい話だ。
週末、彼女と話し合いました。
まず、条件すべて飲んでの結婚はできないこと。
僕が大学を辞めて、働いて赤ちゃんと三人で暮らす
という案を出しましたが、彼女は子育てはお母さんがいないと不安ということ
近くに住むのは？と聞きましたが
家を出る覚悟はないといわれました
じゃあ、彼女の卒業まで土日だけ、彼女の家に僕が泊まりにくる
というのも提案しましたが、父親の自覚が足りないと思うと言われました。
色々歩み寄ろうとしても、結局は彼女はまだ家族から離れられない
家族と離れてまでの結婚は望んでないと言っていました。
僕自身も彼女の望みを全て叶えてあげられるほど、出来た男ではないし、結婚はしません
養育費を払うことにします。
こういう話は感情論や綺麗事で決める話じゃない。
主が大学をやめて働いていい親父になって万々歳なんてのは綺麗事だし夢物語。現に主は全然乗り気じゃない。でもそれがこの年頃の男の正直な気持ち。
父親の覚悟だとか、避妊しないからだとか、決まりきった説教や今さら？みたいなレスばかりだけど主がイヤイヤなのは一目瞭然。それを無理やり説教で強制して夫婦にさせて、そんな２人がうまくいくと本気で思ってる？そしたら結婚しちゃったあなたが悪いとまたいうの？(笑)
主は産むのも結婚も望んでないならちゃんとそう主張すべき。だって嫌なんだもんしょうがない。
嫌なのにいやいや結婚して子供を産んで夫婦になる。そのほうがその彼女にとったら不幸だよね？
女の親も被害者気取りばかりしてないでなんでそれに気づかないかなあ。
子供ができたのは２人でやったこと。
結婚は考えてなかったし学生だから大学は辞めたくないこと。
だけどできちゃった責任の半分はこちらにあるから、どうしても産むというなら認知はして養育費は払っていくと伝える。
男の責任とか？父親の責任とか？んなもん考えてなかったっしょ？学生の主が。
その女だってそうだったとおもうよ。
カッコ悪いかもしれないけど主の今後の一生を決める大事な決断なんだから正直にならないと。
責任をとるってのは結婚して父親になるだけじゃなく他にもある。誠意は尽くしても自分の主張は曲げずにちゃんといわなきゃだめ！
39さんがいわれてるように弁護士事務所で5000円払って相談しておいで。
法的にどうかで解決しなきゃ感情論でなんか解決できないよ。
まぁ避妊させなかった主さんも悪いけどそれを受け入れる彼女さんも、ねぇ…
だけど彼女さんがずるいと主さんは不満があるみたいですが、そこまで言える権利は主さんには無いと思いますよ
どうであれ相手を妊娠させてしまった。その事実は消えません。ハッキリ言って自業自得です
スレ主さんはそれだけ自分の人生を左右させるかもしれない責任が問われる事を安易にしてしまったのですから
文句言う暇があるならば今後の事をしっかり決めるべきです
まだ若いのですから受け入れてくれる会社はいくらでもあります
納得いかないなら結婚しないとか話し合って養育費払うなりしながら仕事に専念する
大学は別にお金が貯まって余裕が出来ればまた勉強して入学は可能です
とにかく主さんは今後の事を考え仕事を見つけた方がいい。勿論、自分がした行いを反省してね
主さんのお母さんの意見が出てきませんが。
私は大学一年生の息子をもつ母ですが、
息子がこのような条件の元子供を産むというのは、受け入れることできません。
正直、男だから女だからというのは違うと思います。
年の離れたおじさんが、大学生にとかいうのとは話が違います。
同級生で、お互い子供で…
男の子に責任全て押し付け
窮屈な生活をさせ
ましてや大学中退なんて。
私なら、ふざけるな！と
その先に何があるのか、何が残るのか
もっと違う結果があると思う。
大学何年生ですか？
大事な娘さんを妊娠させてしまったのだからこちらから意見することは難しいかもしれませんが、結婚の選択をする場合、場合によっては大学を卒業した方が就職に有利になり生活の安定＝彼女の幸せにつながるかもしれません。家賃6万を大学生続けながら収められるのなら、大学は卒業させてほしい旨、彼女のご両親にプレゼンしてもいいのかなと思います。主さんのプレゼン能力次第です。お母さんがシングルマザーで頼れないとありますが、主さんのやらかしたことは親の責任が発生します。とはいえ頼れないと思う主さんの気持ちもわかります。先方の家に厄介になるのですから、お母さんの負担は単純に減りますね。そのぶんを収める6万の一部に当てさせてもらうことは相談できませんか？もちろん困らせ怒らせ悲しませると思いますけど。ゆくゆく返すとでも言えばなんとかなるのでは。
とはいえです。現状全責任を主さんがおっかぶってる感じがして不服です。主さんの生活をついでに面倒見るっていうことでチャラになってるのですか？彼女にも責任があります。彼女のご両親は堕胎の選択については何も？娘の意思による妊娠継続+結婚であることはわかっているのですか？「娘と仕方なく結婚するのか！！」とキレさせないように、上手にその辺りも話せるといいですね。
お互いの意見の食い違いや
お互い結婚する気ないのに
妊娠するまでsexしたのがよくなかった
やないかな？
相手の親は、男性が働くものと思ってそうですが、相手の女の子はあなたの稼ぎで食べてこうとか思ってそう。
なら、あなたが不当性感じて
嫌になって平等じゃないから離婚になりそうです。
先が見えてます。
なので、中絶したらだめなの？
苦労して、バツイチになって養育費払うくらいなら今中絶費用だして
中絶しときな。
スレ主さん…考えが甘い。甘すぎる
後悔ってのはね、後から悔やむ事なんだからして当然なんですよ。今回貴方の場合は、ね
6万だけ稼げたら良いなら大学行きながら働いたら良いとか本気で思ってるのか？
もっと先の事考えなよ。貴方はそんな考えでも彼女はもう子供産むって決意してるんでしょ？産むだけと思うかもしれないけど、産む事がどれだけ大変か分かるか？
おろす決断するのがどれだけ苦しいか分かるか？私は残念ながら男だから全ては分かりきれないが、女性からしたら本当に辛い決断を迫られてるんだよ
そうさせたのはスレ主さんでもあるんだからもう少し自覚して反省しなきゃいけないよ
6万だけとか考えず先の事考えて貯金出来るぐらい働かなきゃ…
向こうの提案は確かに厳しい部分はあるけど、まだ住まいとか最低限保証してくれてる様なものだから良いじゃないか
頼りすぎない事とか言うけど可愛い孫とかが生まれて大変なのは分かってるだろうから助けないとかそこまで酷いことはしないと思う
むしろ、向こうのお父さんによく殴られたり殺されかけたりしなかったね。普通に考えたら大事な娘にそんな事があったら両親ブチ切れても不思議じゃない
そうならなかっただけ救いとだけ思わなきゃ…
いつまでも六万で済むわけがないだろう？
子供はどんどん大きく育つ
普通はお金がある程度貯まってから子供だが貯蓄も稼ぎもない主が貯金もできない金額しか稼がず先も見ないでどうするつもり？
彼女だけ学校行ってずるいって小学生かよ
セックスだけは一丁前にしといて都合悪いと子供みたいな事は恥ずかしくないか(笑)
君は一応父親だからね
一年生じゃ卒業までのんきに学校行ってる場合じゃないだろ(笑)
考えが甘すぎる
彼女の実家に居候してしっかり稼いで貯蓄して三人で住めるところを探したほうが良いと思うがね
そもそも主が不満を言う権利は無いんだし
お互い大学一年でどうしても子供を産むなら二人共、大学を辞めて子育てすべきでは？
そして一日も早く3人で暮らせるように準備する。
二人で一緒に責任を負って行く覚悟がなければ子供を産む資格もない。
子供は産みたい、大学は卒業したい、お互いの実家には住みたくないは通りませんよ。
そこのところ彼女と腹を割って話し合ってください。
このまま彼女側の要求を全てのんでも後が続かないと思います。
認知はして養育費を支払い結婚しない選択もありです。
＞彼女だけが大学を通い続けられることを正直ずるいと思うし
ずるいよね
産みたいなら大学は辞めて子育てに専念しないとね
彼女は親に子育て丸投げする気満々
同居も嫌がってるし
でも文句は言えない
結局、彼女の実家頼りだし
親になるなら仕事しないと
身から出た錆
子供を殺すにしろ産むにしろお金は必要になる
どちらにせよ主はのんきに学校に行ってる訳には行かなくなるでしょう
別れて結婚しませんと言ったとて結局は慰謝料問題になるから必死で働かないとならなくなる
セックスはお互いだが女性の方がリスクは高くなるのは当たり前の事
リスクの低い男はそれをカバーしてやるんだよ
覚悟が無いならセックスはしないが一番
まあ、できたものは仕方ないので無理矢理にでも覚悟を持つだけ
避妊に失敗したあなたに責任があるとお考えなのでしょうね。
たしかにそれはあなたが悪いですが、彼女も同罪です。
別に学業続けたっていいじゃないか。
なりたい職があるとか、将来彼女のために出世して稼ぎ、家も建てられるくらいの経済力を身につけたいので大卒の称号がどうしても必要だと伝えてみたらどうですか？
その上で、「今はご迷惑をおかけしますが、協力していただきたい。勝手なことを言っているのは分かっていますが卒業後は絶対に彼女を幸せにします。」と伝えましょう。
義両親の条件は分かった。
そのあとは、主さんがどうしたいかだよ。
結婚して家族3人で暮らしたいのなら、それを実現するにはどうしたら、良いか考えよう。
あなたがどうしたいのか、大学何年で、将来どんな仕事をしたいと思ってるのか。彼女を愛しているのか、それを書いてくれたら、ここのレス者たちも相談に乗ってくれるし具体的なプランの手助けだってできる。
それを書いてくれないと、覚悟がないとか、感情論や理想論が繰り広がられるだけ。
まず、あなたに質問したい。
あなたと彼女は、何年生で、どんな仕事に就きたかったの？
何のために大学を卒業したいの？
子供ができてしまった今、大学を続けても楽しい呑気な学生ライフは過ごせなくなる。それは、あなたも彼女も同じ。
学生と社会人、働きながら仕事する二足の草鞋を履くのは、しんどいし、さらに夫として父親の役目も加わってくるからね。
大学辞めて仕事に専念し、幸せな家庭を持つのが1番自然な形だよ。自分の稼ぎで3人で暮らす。最高ではないけど、最善の選択肢だと私は勝手にだけどそう思う。
義実家と交渉するなら、それが一番まとまな案で提案しやすい。
どうしても卒業したいのなら、主さんが休学して働き、産後一年したら奥さんに働いてもらい、復学するのが良いかもしれない。なんにせよ、具体的なあなた達の状況が分からないと、アドバイスできないよ。
お二人共に責任はあるわけですから、どちらかが悪いとかそんな事は無いような気がしてます。主さんが一方的に責められて大学も卒業出来ないなんて、不条理ですね。逆に大学卒業した方が就職はしやすいと思います。
養育費や責任について、弁護士の無料相談に行って相談してきな。出来るだけ早く。
急ぐなら有料相談でも可能。初回は無料だったり通常料金でも30分５千円で１時間１万円だ。
妥当な養育費や、認知をするかしないか、どう話あいをするべきかを２〜３人の弁護士に聞いて見たらいい。
理不尽な要求ですが、彼女の父親からしたらとても理不尽なことされたんですよね。2人の責任なんですけどね。
安定な職種を望むなら大学は出ておいた方がいいです。子供を養う以上。
将来、結婚式も挙げてあげないと。そのためにも、少しでも年収が良い仕事につかなきゃね。
主さん、大学行きながら生活費としてバイトで６万納める事出来ますか？
可能なら、大学生活中は別居婚されたらどうでしょう？
狭い部屋で義妹も一緒は無理です。
社会人になってから、市営住宅に家借りて住めばいいのではないのでしょうか？
現在貴方の年収なら保育園の優先順位高いし、彼女も大学行けますよね。
彼女の父親の全条件飲んで結婚しても、1年で離婚しそうです。
大学1年生なのですね。それは大変。。。
子供を育てながら大学を卒業できるのかな。
専業主婦で他に何もしていなくても赤ちゃんの世話は大変なのに。
私も大学一年生の娘がいますが、大学卒業したいならおろしたほうがいいんじゃない？と思っちゃいますが。
私だったら、仕事しているし、子供たちにお金がかかるのに、赤ちゃんの世話なんてしてる余裕はない！！金銭的援助する余裕もないです。大学生の学費はかかるので。
>>65
彼女の方も母親の自覚が無い様子でしたね
そうだね、結婚はやめた方が良さそう
すでに愛の無い二人の間に産まれてくる赤ちゃんが、幸せになれるとは思えないから
冷めた両親のもと、悲しい想いするのが目に見えてるので不憫だよ
まだまだ子供の二人には重荷だったようだね、残念だけど。
主さんと彼女さんは何年生ですか？
4年生なら卒業間近ですし、3年生ならあと1年弱のことですから、大卒は取るべきかなと思います。後々の生活の安定につながります。
とりあえず籍を入れ、
①奥さん分の月々の生活費6万円を実家にお支払いしながら別居で大卒目指すか、
②退学就職し、アパートを借りて生活できるようになるまで同居しながら貯蓄をする。
がいいのでしょうか？？
とりあえず義家族に世話にならなくては暮らせない子どもが子どもを産むのですから、義家族の同意を得なくてはいけないでしょうし、ある程度理不尽でも2人で乗り越えなくてはいけませんよね。
妹と3人の部屋が狭いって言われますが、一番可哀想なのはとばっちりの妹ですし、子どもが生まれたら4人になりますよ。
その狭い部屋を購入し税金を払っているのは義理の家族であり、主さんは自分で家を借りるお金も持って居ない立場なわけですから文句は言えませんよね。
主さんの気持ちが幼稚しぎるよ。子供のために自分を犠牲にしようと思いなよ。子供は親を選べないんだよ？主さんお父さんになろうとしてるんでしょ？大人になりなよ。もっと彼女さんと真剣に話をしてさ。自分がブレブレじゃどーしよーもないよ。俺の友達は高一の時その時の彼女が妊娠して学校辞めて必死で働いて産まれてからもしばらくは彼女の親に反対されまくって、それでも働いてやっと子供と一緒に暮らせるようになったよ。今じゃマイホームまで建てて立派な父親してるよ。覚悟だと思うよ。
悩んでるうちに、赤ちゃんどんどん大きくなっていくよ
子供は居場所が無いと生きていけません
産まれてこようとしてる赤ちゃんの居場所がないならば、里子又は堕胎するしかないと思う
正直言って、子供を育てようとするのならば大学に行ってる余裕は無いと思います。
貴方も彼女もね
>>71
>>72
本気で言ってます？
彼氏の方にも、彼女の方にも、親になる自覚無いのに子育て出来ると思います？
二人の事思って言ってるのなら，お腹の子は流すのが一番いい選択だよ‼️
二人の考え方まだ子供だし，きっと，彼女の方が、子供産んだとしても，きっと重荷になるね
自分の責任だと思う……
実家から経済支援を受けられないのを知っているのに、妊娠させてしまったのは自分の責任というか……
彼女の実家から支援してもらうのはおかしな話だし……
彼女の両親の話が嫌なら、自分達で独立し、自分達の責任で生活していくべきだと思います。
もう、父親になるのなら、子供ではないのですから、大学行きたくても我慢するべきとも、思いますよ
彼女と子供を支えるというのは大仕事で、普通、片手間ではできないのですから
それか、無責任の責任を引き受ける覚悟で、彼女を見捨てる、という道
よく、彼女と話し合って、と、思います
なんて軽率なことをしてしまったんだろうと後悔してます。
反省したって今さらどうしようもないですが。
彼女は絶対に産みたいらしいので、おろすという選択肢はありません。
僕も一緒に子育てしたい気持ちはありますが、すべて条件を飲んだ生活は長続きできないと感じてます。
生活費6万と言うのはオムツ代とか三人分の被服代とか携帯料金を除いた金額です。
だから参ってます。
6万だけでいいなら大学行きながらでも稼げるとは思いますが
今時、大卒に価値を重視しません。
一年生なら二人とも大学なんて辞めなよ。
まだ未成年なんだと思うけど、親になるんだよ。一人前の父親と母親になってほしいです。父親は働いて金を稼ぐこと！母親は母体を気遣いながら、働く父親を支えること。出産したら子育て第一で、今度は父親が働きながら母親を助け家事や育児も協力すること。
その当たり前のことが、大学卒業より大切なことだと思うよ。
両方の親御さんには、心配をかけるであろうが…自分たちで頑張っていく道を選択してほしいです。
その親になる覚悟を二人で力強い宣言し、親御さんたちを説得すべき。
親御さんたちだって老後生活の不安も皆さんあるはず。
自分たちで頑張っていくので見守ってください。とお願いしてください。大学中退になる謝罪も勿論してね。
祖父母になる親御さんたちには頼らないこと。本当に困った時だけ相談して協力してもらうことはありだけど、甘えないこと！
それができたら、一流の大学卒業して一流の会社に就職するより価値が高いと思います。
住む場所提供してくれるだけ優しいんじゃないかな？
大学生きながら働いて、出産費用その他もろもろ稼ぐのって現実的に無理だし。彼女、あなた、赤ちゃんで6万で恐らく食事も出してくれてお風呂とトイレも当たり前に入れてって考えたら安いよ。
彼女もあなたもおバカさんだけど…勘当されないだけマシ！
↑俺もそう思うな～。
人殺しとか子供の事をっていう人もいるけど、生まれてきてしまうことのが不幸な子だっている。
今回はその典型だし彼女自体、母親として役不足だなって！
つか、避妊しない君も悪いけど他の人が言うように二人の責任なんに被害者面してる彼女も腹立つね。
まあ、なんにせよ君の結婚しないって決断は間違いじゃないかもね！
でも、女がそんな感じなんだから、なんかあったら引き取るって覚悟は常に持っておいた方が良いよ？
主が甘い
アパートで三人で暮らすのは良いがすぐにできるはずがない
現実的に急に子供と主の面倒見て家の事ができるわけない
確実に精神的にまいってしまう
主にしても同じ
家賃と生活費と養育費で余裕もなくなりまいるよ
自分がいくら稼いでいくら必要かなんてわかってないだろう？
主さんが専門学生なのか四年制の
大学に在学中なのかが書いてないので
解りませんが、貴方は将来何を目標に
大学進学をしたのですか？
家庭を作り父親になるという覚悟
一家の大黒柱になる自覚も覚悟も基盤
も何も無いうちに、学生の分際で何故
避妊を疎かにする様な性交渉を交わし
たのか。彼女側の御両親が理不尽とも
感じ取れる条件を出すのは、ある意味
当然だと思いませんか？
幾ら学生とはいえ娘と性交渉を交わし
妊娠をさせた貴方が、本気で家庭を
築き夫と父親になれる器なのか
試されているからこそ、その条件なの
ではないのですか？
お二人の年齢も書かれていませんので
未成年の可能性すらあるのですから。
だからこそ貴方が直ぐにでも働いて
同居期間中に少しでも安定した家庭の
基盤を築いて貰いたい、と思うのは
親として当然の心理です。
赤ちゃんは主さんと彼女が一人前の
親として自立してくれるまで待っては
くれません。
一年以内には生まれてくるのですよ。
あれも嫌、これも嫌と子供じゃないの
ですから彼女の両親の出した条件に
納得ができないのなら、逆に主さんが
自分の意思や将来に対しての明確な
ビジョンを示して、両親に納得して
貰ってから出された条件を双方で
見直すべきじゃないのでしょうか？
何の努力もせずに、ただ彼女だけ
大学に通えてズルいなんてのは、通用
しない言い訳です。
妊娠は二人の問題なので、あなたが全面的に責任を負うのは
おかしな気もします。すべての条件をのむ必要はないと思いますよ。
大学はあなたも出ておいて将来的にも損はないので、
そこは断固大学行くことは了承してもらいましょう。
学歴のコンプレックスは絶対プラスには働きません。
奥さんだけ大学卒になると絶対けんかも増えると思います。
ただ、バイトは増やして生活費を入れないといけないので
大変だとは思いますけれど、若いうちは体力だって無理もきく。
踏ん張ってください。
それに、妹と同じ部屋というのは倫理上おかしいと思いますね。
妹だってただでさえ他人の男が一緒に住むのは嫌だろうに、
一緒の部屋だなんて家に帰るのも嫌になるでしょう。
今の損得だけを考えていってるんじゃなくて
これから夫婦円満にやっていける方法を考えていってるんだと
いうことを、義両親に理解してもらいましょう。
そんな条件出されてまで、結婚したい？
したいなら、現状どうすることもできないんだし従った方が良い！
しないなら、早めに動いた方が良いよ？
後、向こうの親父には一発くらいシバかれる覚悟でね。
初期段階なら７、８万渡してさよならした方がいいよ？
まあ、向こうの親からしたら君より娘のが可愛いだろうから娘よがりの条件出すだろうね！
よーく考えた方が良いよ！
経験上男の大学中退ってろくな末路がないから。
後悔してるなら同居した場合、毎日彼女に「あの時、避妊すれば良かった。僕はもう学歴が止まったからこれ以上の見込みはない…」と、呟いておけばいい。
二人目は何が何でも避妊して彼女にも責任を持たせてあげればいい。
狭い部屋が不満なら、仕事に精をだし、アルバイト掛け持ちで家に居る時間を減らすとかね。
社員になれと言われたら、「大学辞めたから無理」とか何とか言って反抗すればいい。もしくは転勤のある会社なら都合が良いじゃないか😄
彼女からも何かと言われたら「男の学歴はそんなに甘くない」とか何か良い具合に言いなさい。
快楽を楽しんだ結果、待っていたのは痛いシッペ返しだったね。
大学は後でも卒業出来るなら一旦休学届け出せばいいのでは。。。
彼女も同居が嫌ならそこは
話し合いでしょ。
確かに何も考えずに生でSEXしてれば
妊娠するし赤ちゃん出来るってわかるでしょ。もし、ゴムしててアクシデントがあれば産婦人科行ってアフターピルでも貰えることも出来たでしょう。
主さん一人の責任じゃないけど
赤ちゃんには罪ないので命を粗末にしないで。
私は20で出産。
今現在
長男4歳、次男5ヵ月、妊娠11週目
子どもはかわいいよ。
自分の人生より子どものこと考えて
再び失礼します
もしかしたら、憶測も憶測なのですが、彼女のご両親からすると、あなたが頼りない男に見えているのかも
彼女には子供がいて、女は男よりも子供から逃げられません
最後まで責任を持って育てるには、大学というのは有利な学歴です
もし、結婚したとしても、あなたに見捨てられたら
あなたが働いたとして、稼ぎが少なかったら
そう考えると、ご両親の気持ちもわからなくはありません
結局、彼女と子供を守る気持ちは、ご両親の方が強いのかと
あなたは彼女のあらゆる可能性を考えていますか？
これから努力して彼女を守れますか？
愛とは何か、彼女と子供の為にどんな努力ができるか、考えてみて欲しいです
貴方のお母さんには相談されたの？
何て言われましたか？
なるべくは大学は卒業した方が良いとは思いますが、
出産費用など蓄えもいるので、かなりバイトして稼ぐからと押してみられてはいかがでしょう。
あぁ...大学1年生でその状況なら退学して就職するのが無難でしょうね。
それか、実母に経済的に負担していただくなら良いかもしれませんよ？主さんが就職するまで月々の生活費と養育費を奥様とお子様分実家に負担し、主さんも育児をする合間に授業をするのであれば大学在学も可能かなと。
あ、無償化といっても0〜2歳は保育料もかかります。同居する世帯収入に応じるので、義理両親の収入応じた保育料となります、結構高くなりますよ。うちは月々6万でしたから...。
どちらの家族がどこまで協力してくれるのでしょうか？？？
義家族は出産と家を使って良い代わりに、娘の大学在学が条件だそうです。
結局、協力してくれる人を探さないと子育てできないんです。理不尽でも何でも世の中の社会とはそういうものですよ、大学生には厳しい現実ですが。
時期が許されるならば土下座して堕胎をお願いするのも手です。そうなると現実的に今後の付き合いは無理ですよ、医療費や慰謝料も必要とされるでしょう。
産むというならば認知する形を残さなくてはお子さんが戸籍に困り生涯困ります。養育費も必要でしょう。住まいや出先を考えなくてはなりません。
二家族でしっかり話し合いをしてください。
学生で親になるとは、そういうことなのです。
赤ちゃんにどんなお世話が必要か、調べてみてください。
１日、ミルクは何回？ どれくらい泣く？ オムツは何回取り替える？ 夜は寝られるの？ どれくらいお世話が必要か、目を離せない時期はどれくらいか、何となくでも
そして、それを誰がするのかも、考えてみてください
あと……あなたは大学を出たいのかもしれないけれど、あなたの子供は？ 高卒でもいいって、言ってくれるのかもしれませんが……
おろすか、産んで施設行きがいいと思います。大学辞めるって、高三の頃あんなに勉強して入った大学を辞めるんですか？それに、高卒で働ける職場は、お給料正直あまり良くないと思います。
それに、子育て、かなりお金かかりますよ？それにさ、母子家庭なんでしょ？
主さんを大学にやるためにどれだけ苦労したと思ってるんですか。
彼女さんわがままです。もしどうしても、と言うならば、せめて、大学卒業するまで、誰かに預かってもらうのは無理なんですか？
避妊して遊べなかったの？一度妊娠し、下すとやっぱ、結婚して本当に子供欲しい時、出来にくいとかあるから彼女も頑になると思う。貴方は大学辞めて働くのは、娘親なら言うでしょう、収入無いのに子供出来たんだから、貴方は、自分の親になんて言ったの？
産まれてくる赤ちゃんと
母子家庭でも貴方を大学に行かせようと
頑張った母親が気の毒ですね。
条件はどうであれ
妊娠に関しては
貴方と彼女の問題です。
考えなしに避妊もせずに
行為に及べばこうなることは
予想できたはずです。
大学一年生にもなって
そんなことも分かってないのかと
呆れるような話です。
彼女の家族からすれば
妊娠して身動きがとりにくくなる
彼女に不自由がないように
生活費諸々条件を出すのは
仕方のないことかと。
出産でも中絶でも
負担になるのは彼女ですから。
半端な覚悟の男に娘と孫を任せるのは
親からしたら不安だと思いますよ。
大学をどうしても出たいなら
期限いっぱいまで休学して
朝から晩まで死に物狂いで働いて
稼ぐしかありません。
それでも足りないくらいですが。
貴方には遊ぶ余裕も
大学生活を楽しむ時間はありません。
貴方は彼女と子どもの生活を
背負わなければなりません。
家族を作るにも
子育てするにもお金は必要です。
大学生の貴方なら分かりますよね？
相手の親から出された
条件で気持ちが揺らぐぐらいなら
貴方はたいして彼女のことを
愛してなかったんですね。
一生かけて大事にする覚悟もないのに
中出しすんなよ、情けない。
ちなみに貴方への信頼が一切ないから
相手の両親は
＊貴方が逃げないように同居
＊貴方に裏切られても
娘が困らないように大学を卒業させたい
＊貴方に金がないと娘と孫が苦労するから金を入れさせたい
＊貴方の学歴より収入源が必要
なんだと思いますよ。
ここに書いてる不満が
日頃から顔に出てるのでは？
ぐだぐだ言う暇があったら
少しでも働いて稼ぐべきかと。
妊娠は二人の責任だと思います。
１、主さんは大学を辞めない方が良いと思います。
理由は、今の彼女さんと結婚するかは、さておき、どっちにしろ結婚すると思うし後に一家の大黒柱になる方ですよね。だったら尚更辞めてはいけない。
２、彼女さんは大学を卒業してキャリアウーマンになるんですか❓
彼女さんが一家の大黒柱になって、あなた達を養っていくのですか？
だいたいの人は正社員になって結婚しパートに出たり専業主婦になったりの方が多いです。
もし、キャリアウーマンみたいになろうと思っている人なら妊娠するような行為はしないと思います。
３、大学を卒業するまで同居は賛成ですが、妹と同じ部屋はダメですよね。
お互いに気まずいし、もし、その条件を(同居)のむなら相手の親に部屋を別に用意するよう伝えてみては如何でしょうか？それが相手方の親の最低限の準備かと思いますよ
無理といわれるのであれば貴方の親と同居を進めるべきです。
全て向こうの都合のいいようにいわれてる感が半端ない。イラッとします。
２つくらいは貴方の主張をのんでもらってもいいような気がします。
ってか、他の方もいってましたが、無理なものは無理とはっきりいわないと、これからも我慢した生活になると思いますよ。
スレ主からのお礼レスも3回しかないからね。そのうち二つは、現状についてで情報少ないし。彼の親になる自覚がないとも、子供を諦めるべきとも、これだけの情報じゃ第三者は決めつけれない。
彼が、大学辞めて働くから3人で暮らしたい。アパート義実家近くに借りて結婚したい。と彼女と話し合った。彼女も子供は産みたい、だけど子育てに自信がなく親に頼りたい。
二人とも子供がいらないわけではない。
ただ、その術が分からない。お金もない。将来もどうしたら良いか、決断できない。
で、悩んでるわけでさ。
子供、諦めた方が良いとこんなところで言ったところで、決めるのは母親である彼女。
絶対に産みたいと彼女が言ってるのだから、主さんは父親になるしかないんだよ。今のところはね。
だから、他の人も言ってるように、結婚せず認知するか。
もしくは、結婚するかの二択なんだよ。
結婚せず認知する、養育費を払うことは、結婚して離婚してからでも出来る。やっぱり無理だった、でも良いんだよ。
なら、失敗するかもしれないけど結婚して、未熟だけど頑張ってみるのも選択肢の一つでは、あると思うんだよ。
彼女がスレ立てて中絶するか悩んでるのであれば、私も綺麗事言わず中絶するのも選択肢の一つだと提案はする。
だけど、これは父親になる側の人間が立てたスレだからね。中絶すべきなんてのは、なんの役にも立たないし、なんの解決策にもならん。主が中絶して欲しいと彼女に迫っても、彼女は産むんだろうからさ。
中絶すべき、という人たちこそ、
彼女が中絶せずに産んだ場合について、アドバイスしてあげなよ。スレ内容は、彼女は絶対産むって言ってます、どうしたら良いか？ってことなんだからさ。
主さんも彼女さんも親になる覚悟もないまま、子供の命は失いたくないという漠然とした気持ちはあるんですよね。
彼女さんが幼稚な事を言ってるのは事実。でも、妊娠に対する不安で、恋人よりもまだ安心出来る家族の元を離れたくないのは本能的な物かと。10か月お腹で育みながら母性を自覚して強くなるのが女性です。その時また、考えが変わってくるかもしれません。
主さんも、産まれてくる我が子見て、やっと父親として強い覚悟が出来るのかと。
綺麗事言ってすみません。
言いたい事は、結婚してもしなくても産まれたら主さんは父親になるんです。
父親として、貴方は何が出来るかよく考え、今からすぐ、行動して下さい。
子供にとって何がベストかを。
男として出来た器がないとか、卑屈になる時間はありません。
アドバイスは皆様から沢山頂いてるはずです。
>>75
スレ主の本音は、大学辞めたく無いのが本音であるよね。彼女の親は月60000入れて、彼女の家で生活して，彼には，大学辞めて働け！親の支援を受けるな！で娘は，大学を卒業させる事を条件にしてるんですよね？
現実的に無理難題を突きつけてこられて、スレ主も、全部を飲む事は無理って言ってるんですよ‼️
それで話し合った結果、彼女も親と離れたく無い。彼女の親からしたら，結婚しないのに子供産ませますかね？
残念ながら，結果見えてると思います
認知して養育費払うでいいと思う。
彼女は二人で頑張って行く気持ちが全くないもの。
実家近くで住むのも拒否。
主さんの事は1ミリも考えてないし自分を棚に上げて父親の自覚がないと言うし。
彼女は両親さえいればそれでいいのよ。
そんな彼女と結婚する必要はないと思います。
ところで彼女は結婚しないで認知して養育費支払う事に了承してますか？
56さん
な…なるほど…。
頑なだ(上から目線だなぁ…)とか支援は見込めない(話し合いしてないの？)だとか…
悲しいのであまり考えたくなかったのと文字数の関係で消去したのですが…
私は主さんではないので本心は分かりませんが、もし本気なら少しでも意見を参考にしていただけたら嬉しいです…。
本気ではないのなら、正直私だったら消えろゴミクズち〇こ野郎！とおもってしまうので…😭💦
まぁ、責任は2人にありますけどね…💦
性行為していれば、男が家庭を支えるのに大学辞める位頭にありませんでしたか？彼女がずるい？じゃ子供おろして女は傷つくのにのほほんと過ごす貴方もずるくなりますよ？
将来奥さんが大学出て資格だの就職先良いとこ決まるならいいじゃないですか。
よく男の人でも大学でて就職に困る人見かけますが、私は卒業する前に高校卒業で仕事探した方が困難少ないような気がします。
奥さんがお腹大きく産まれる前に安定した仕事ついて下さい。
親として親御さんの意見はごく普通の事です。
50ですが、そうですか。
2人が出した答えならば、全力で子供を支えてあげて下さい
未婚でも子供にとってはお父さんお母さんは、主さんと彼女です。
これからもずっと、それは変わる事はありません。
これから主さんは父親として様々な苦労が待ち受けてるかもしれませんが、
子供の気持ちを全力でサポートしてあげてくださいね
私も学生で今年結婚、そして数ヶ月前に子供を産みました。とても他人事とは思えなくて…
私は妊娠がわかった時おろそうとは一切思いませんでした。若さは武器です。なんとかなる！絶対産む！と思い学校にギリギリまで通い産みましたが実際何とかなってるし暮らしてます。
彼女さんも大変なのをぼんやり理解していながらも本能でおろしたくないと心から思っているのではないでしょうか？それはあなたも理解しているようですし本当に彼女を好きで、支えたいと思うなら産ませてあげてください。妊娠は2人の問題で親の問題ではありません。学生だから親に頭を下げて一時的に助けてもらうのです。今は産むだけならお金がかからない出産一時金がありますし、助産院制度という学生夫婦には条件が当てはまりやすいありがたい制度があります。市によりますが病院代も14回位まで私の市は負担してくれました。本気なら市･区役所などにでも行き調べましょう。
私たちは産むと決めたので2人で調べ、お金のことも2人で考え、お互い母子家庭なので親とも話し大学期間は援助してもらうことになりました。
そして、大学1年生との事でしたが将来を思うなら大学は出るべきです。私の夫も現在大学に通っています。学歴関係ない時代と言いますが、残念なことに雇う側が昭和脳のポンコツです。ただそこにいるのが長い出来損ないが多いです。いい人もいるけど。正直彼女さんは半年ほど休学をするのがベストだとは思いますが…。
私たちは理系で空きコマなどありませんがバイトで稼ごうと思えば月10万なんて普通に稼げます。周りの友達は扶養内に収めようとバイトを減らすことに頭を悩ませています。朝バイトや派遣、夜のボーイなどでも…とりあえず最低賃金の所をさけて少しでもお金を貯めてください。
あとは親に頭を下げ借りるなり、大学の間のみ援助してもらうなり…とことん話し合ってください。それでもダメなら下ろすことや事実婚、別れなど考えなければ正直無理だと思います。
本気なら死ぬ気でなんとかする！無理なら諦める！
同居が無理なら安いアパートにでも引っ越してお母さん方に通ってもらうのがベストだと思います。家具なんてジモティーとAmazon使えば集まるよ。赤ちゃんの服は親戚やメルカリとかさ。言いたいことまだあるけど今はネットもあるし調べる。きちんと親や彼女と話す。2人で最善の道を選んでね😊
正直言って，この条件出してるって事は、相手の親も貴方との結婚してには、反対なのかも、、、
無理難題を出して、その条件を飲めるのだったら結婚を許してやろ〜と相手の親も考えてるのかもですね。
最終的にはあなたの判断になると思います。
彼女と話し合えて良かったね。
自分が働いて家族3人で暮らすこと、土日だけ義実家に帰ることも提案できたのは、良かったと思う。私があなたの立場なら、同じような提案をしたよ。
ただ、もっと話し合った方が良い。
実際、妊娠して戸惑ってるのも彼女も同じ。出産、育児、結婚に関して無知なのは彼女も同じ。最近まで高校生だった普通の女の子が、いきなり妊娠したからって、親元離れて家庭と育児をなんて無理。
あなたがどうしたら良いか分からないように、彼女だって何をどうしたら良いか分からなくて不安でしょう。
あなたも赤ちゃん目の前に急に現れたら、不安で困るでしょ？抱き方さえ分からないでしょう。彼女だって、あなたと同じただの子供なんだからね。
なんにせよ、まだ子供産まれるまで時間がある。
結婚しなくても、彼女のお腹の子は、主さんの子供に変わりない。
あなたの将来、彼女の将来、そして子供の将来を考えると、結婚して家庭を作ることがベスト。
あなたも彼女も、彼女の親を頼りながら大学卒業して、卒業後に自立して家族3人で暮らすのが、一番易しい手段かもしれない。
あなたも彼女も、それぞれの親に大学は通わせて貰うことを頭下げてお願いする。学生結婚だね。生活費は、18万くらいあればなんとかなると思う。
主さんが大学通いながら8万稼ぐ。
それぞれの親から5万ずつ援助受ける。で、なんとか生活できないかな？
健康保険代、年金、税金など考えると、二人とも親の扶養に入ってた方が良いから、アパート借りずに籍も入れずに、今のまま実家住まいで別々に暮らす方が良いのかもしれないけど。。
なんにせよ、こんな大事なことは今決めずに、もっと話し合いを繰り返して、慎重に決めた方が良いよ。
あと、彼女の親との話し合いでは、結婚しないことを伝えちゃだめ。
彼女に提案したように、自分は将来のために大学を卒業したいこと。家族3人で暮らしたいこと。義実家近くにアパートを借りて暮らしたいこと。彼女と子供を愛してること。を強めに主張した方が良い。全て条件を飲むことはできないと言っても良いけど、結婚しないなんて一番に伝えてしまったらあなたが非難されっぱなしの大戦争になる。
相手の親も馬鹿じゃなければ、あなたの気持ちを汲みながら妥協点を提案してくれるはず。相手も娘を、未婚の母には、したくないはずだからね。
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