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旦那のことが、もうわかりません。 結婚18年目、17歳&14歳の娘がいる38歳…

回答16 + お礼15 HIT数 833 あ+ あ-

わけわからん( 38 ♀ FD0TCd )
19/11/14 22:02(更新日時)

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旦那のことが、もうわかりません。
結婚18年目、17歳&14歳の娘がいる38歳です。今までにも浮気の数々で、見つけては問い詰めての繰り返してました。
もちろん旦那は本当のことを言うはずもなく、「めんどくさい」「お前の勘違い」などで逆ギレで話になりません。
子供らも大きくなり手がかからなくなって、更に家族の絆みたいなものは感じられません。
私が色々と詮索しなければ円満に行くのかもしれませんが、子供らも大きくなって、私には特別趣味もなく、旦那とあちこち出掛けたい願望が日に日に増していきました。
共働きですれ違いが多く、一緒に過ごす時間は、ごくわずかです。
旦那がいないと不安になり、どこで何をしているかなど、余り連絡してこないと不安で不安で。。。
過去に何回も浮気されたことがトラウマになりハゲができ、胃痛に悩まされています。誰にも相談できず苦しくて、このサイトを見つけました。
「そんな男別れたら?」と思うかもしれませんが、なかなか踏ん切りがつきません。
こんなにもダメ旦那なのに。。。
正直、情なのか愛情なのかもわからなくて。ケンカの度に、旦那は「俺は情で一緒におるだけ」とまで言われているのに、、、。
まだまだ不満はたくさんありますが、とりあえず聞いて下さい!!!

No.2947978 19/11/08 20:12(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/11/08 20:38
匿名さん1 ( 匿名 )

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私なら仕事を辞めるか、バイト程度のものに変えます
余分な小遣いがあるから浮気出来るんだと思います
旦那の浮気資金を稼ぐために苦労して働きたくありません

No.2 19/11/08 20:53
お礼

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>> 1
早速の返信ありがとうございます。
1人でずっと悩んでいたので、すごく嬉しかったです。
私の仕事をフルからパートとかにねー。
確かにお金があるから浮気できるのには納得です。
仕事はナースなんですが、子供らが大きくなって、それなりの進路を選べるようにと頑張ってきましたが、最近は「何のために働いてるんやろ」と思うことが頻繁にありました。

No.3 19/11/08 21:09
匿名さん3 ( 匿名 )

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旦那は変わらないと思いますよ。
それを踏まえてあなたはどうしたいの?

No.4 19/11/08 21:20
お礼

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>> 3
ですよね。。。
きっともう私が望んでるような夫婦関係はムリだと私もどこかで分かってるつもりなんです。が、どこかで期待してしまうところもあります。
結局は、離婚が不安で怖い&旦那への愛情が残ってるのでしょうね。
本心は離婚は避けたいです。

No.5 19/11/08 21:31
働く主婦さん5 ( ♀ 匿名 )

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主さんは繰り返してる日常が変わることが不安で未知のことをするのが不安なんだと思います。だからいまを変えたいのに変えられない。変わりたいのに変われないのかなと。
ご主人の浮気ぐせがなおればいちばん良いのだけど、それは主さんが変わらないとなおらない気がします。
だって何をしても絶対に離れていかない、怒られても嵐が過ぎるのを待てば最後には許してもらえる妻がいるんだから。そりゃあご主人にしたら何も怖いものなしで繰り返すと思います。

変化を恐れたり未体験のことを恐れたりするのは長女によくある気質で生真面目なんです。主さんは長女さんですか?
いまを変えたいのに変えられない自分に腹が立ち、旦那の愚痴をいいながらも何も行動できない。歯痒いのにそれができない。
そういうのは長女の方に多いのですが、どうでしょう?



No.6 19/11/08 21:43
お礼

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>> 5
はい、おっしゃる通り、長女です。
浮気される側にも原因があるとよく聞きます。しかし、恥ずかしながら、これと言って思い当たりません。強いて言うなら、旦那のことが気になりすぎかも。
旦那が欲しい物があれば無理してでも叶えてあげる、新婚旅行さえ行ってないのに旦那は友達と数回、海外旅行にも出掛けた。ひがみから、色々と文句は言いました。。。

No.7 19/11/08 21:48
匿名さん3 ( 匿名 )

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お子さんの関係はどうですか

No.8 19/11/08 23:40
お礼

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>> 7
旦那の本心は、よくわかりませんが子供のこと可愛くないとか言ったりします。冗談でも言ってほしくない。。。
もちろん、子供らに直接は言いません。
かと思ったら「明日は子供らとバドミントンでも勝負する」とか。
子供らは、旦那のことを特に何も思っていないと思います。それぞれに思春期ですが特別、父親を避けるとか毛嫌いしてる感じもありません。
私と子供らの関係は悪くないと思います。

No.9 19/11/09 00:11
働く主婦さん5 ( ♀ 匿名 )

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欲しがるものは買ってあげないと浮気されそうで心配だから。
ご主人の浮気にそれほど常にびくびくしている毎日なのに、それを終わらせることも変えることもできないのは、主さんご自身に自分への自信がないからだと思います。
だからそんな男なのに執着してしまう。
失礼ですが主さんは幼少期に寂しい思いをされてきませんでしたか?
または将来ご自分のもつ家庭に対する夢や期待が人より異常に高かったとか、そういったことはなかったですか?


No.10 19/11/09 00:58
匿名さん3 ( 匿名 )

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何度も浮気されてるのに離婚しないってことは、あなたは浮気を許せる人なんですね。
ただ、対応の仕方が下手だから旦那をウンザリさせて酷い言葉を言わせてしまってるんです。
そして旦那は開き直り更にバレるような浮気を繰り返す。
向こうはバレても良いと思ってます。
そうさせたのは、あなたが下手に問い詰めたから。
今度から問い詰めるのをやめて、軽く釘を刺す程度にして下さい。
そして普段と変わらず接して笑っていれば良い。
決して悲観的な発言をしたり泣いたりしないこと。
騙されたと思ってやってみて下さい。

No.11 19/11/09 02:10
専業主婦さん11 ( 匿名 )

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主さんと同じような感じの者です。
すっごく気持ちわかります…

それと…働く主婦さんのヨミが
私も当たってて!!
占い師さんですか??

No.12 19/11/09 07:13
お礼

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>> 9
自分に自信が無い…そうだと思います!
特別、容姿いいわけでもなく、これと言って誇れる部分もありませんし、どちらかと言えばマイナス思考です。

No.13 19/11/09 08:20
働く主婦さん5 ( ♀ 匿名 )

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私のいう自信とは容姿や特技ではなく、自分の判断に自信がもてるという意味の自信です。
どんな行動をしても最後は受け入れ愛してくれる親のもとで育つと、子供は次第に自分の判断に自信がもてるようになります。
そういう子供が大人になると、こちらの努力や誠意を無駄にし傷つける相手は悪だと判断できるようになるのです。
だから多くの方は「なぜそんな男なのに別れないの?」というのです。

それでも主さんがそのご主人を切り離せず、自責の念にかられるほど嫌な人間になってまでも執着し続けるのは、主さんがご主人の行為を悪だとしっかり認識できていない、しようとしていないからだと思います。

私のここが悪かったから?
あのとき私がこうしたから?
私にもこういうところがあったから?と、ご主人が浮気をする理由を探し、だから夫は浮気に走ったんだと理由づけしようとしている。
それでまだ続けられるともがいている。

そうじゃないんです。
奥さんがどんなでも浮気に走っていい理由などない。浮気を繰り返すのはあなたのご主人があなたを人として見ていないから。

あなたはそんなに価値のない人ですか?
ちがいますよね?
看護師の資格をもち、頑張ってお子さんを育てて、裏切られまいと忙しいなか仕事と家事をしながら一生懸命あなたなりにご主人に尽くしてきたじゃないですか。
それにお子さんにとってあなたは唯一無二のお母さんで、あなたが泣けばお子さんも必ず心のなかで泣いてます。
あなたにはそんな男ではなく、そのままのあなたを認めて受け入れてくれるお子さんたちがいます。

なのにあなたを人とも見ず傷つけてくるだけのご主人に、あなたはまだ何を求めているのですか?

あなたの幸せはあなたがつくるもので誰かにつくってもらうものじゃない。
もう無駄に苦しむことはないんですよ?
明日からはあなたがあなたを守ってあげてください。
あなたにはそれができる力がもうあるんですよ?




No.14 19/11/09 19:05
お礼

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>> 9
20歳で出来ちゃった結婚をし、その頃学生だった私や子供のことを経済的に助けてくれたので、少しでも恩返しをと思い欲しがるもの【⠀バイクや趣味のサーフィン道具などなど】を買ってきました。
そうすることで、旦那にも「また家族の為に頑張ろう!」と言うと言う気持ちが芽生えるかなぁと思って。。。
私自身の幼少期、寂しい想いをした記憶はありませんが心のどこかでは、そうだったのかな。
将来も特に高望みはせず、夫婦、家族ともにいつまでも仲良く暮らせたらとぐらいしか考えていませんでしたよ!

No.15 19/11/09 19:14
お礼

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>> 10
浮気を見つけてしまって、問い詰めてもいい結果にはならないことをわかりながらも、結果的には問い詰めてしまいます。が納得いく返事がもらえず勝手に色々と妄想、想像してしまっています。
みなさんは、問い詰めず冷静に居られるのですかねぇ。
今までに誰にも相談したことなくてというか恥ずかしくて出来なくていたので今回、みなさんから親身に返信頂けて、めっちゃ感謝です(>_<)

No.16 19/11/09 19:20
お礼

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>> 11
同じ気持ちの方が居て、なんだか嬉しいです。世間には幸せに溢れた夫婦しか目に入らず被害妄想気味で、「病むまい」と日々、自分自身を奮い立たせ、仕事や家事をこなしてきました。
けど、私も1人の人間、そして38歳といえども1人の女…
化粧を変えてみたり、髪型を変えてみたり、掃除を真剣にやったりで、無駄な抵抗をしていました。
子供らの手が離れてきた今、また昔のようなカップル気分を味わいたくて、でも味わえなくて毎日がもどかしいです。

No.17 19/11/10 14:30
無題 ( KL1RCd )

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なかなか難しいよね
男はね
とりあえずは自分を強くするしかないんじゃないかな?
今までの選択は不安という感情がベースになってる
離婚はさけたい
浮気の詮索
これは、なる時はなることだし、ならない時はならない
したければすれば良い、と本気で思えるとかえって相手はしにくいもの
離婚に恐れがなければ、不思議と向こうも強くは出てこれないものなのですが、、、
ただ、口で言うほど簡単じゃないこともわかります

本質がどっしりできるか、不安がベースにあるか
そういう自分という部分が真っ当になることで少しだけ相手があなたに対して考え方を変えていかざるを得なくだあなる部分はあると思います

なので相手にしがみつかずに自分を自立させていくというか
考え方を成長させていくようにすればそういう旦那さんはね
何とかなると思いますよ

今はね、やっぱりなめられてる部分があるんですよ
こいつは俺から離れる度胸はないって
だから情で一緒にいる、なんて言葉を平気でいえるんですよ
時間はかかるけど、土台を本当に硬くするのは自分の精神を高めることだと思うな

しがみついてもその時だけでしょ?もう充分経験したと思うから、そこを思い切って手放してみることをお勧めします
仲良くするためには勇気も必要だよ

No.18 19/11/10 16:17
匿名さん18 ( 匿名 )

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こんにちは
お辛いですね。
お察しします。

疑問何ですが、浮気を繰り返す旦那さん。
浮気はどうしてお知りになりました?
旦那さんの携帯を見てしまったとか?
昔テレビであるタレントさんが旦那さんの浮気を、携帯を見て知ってしまった。
と司会をしていた方に言ったら、その司会者は、「携帯見ても誰も幸せにならない。もしかして…って思っても携帯は見てはいけない。浮気は浮気、本気でないなら、いつかは元に戻ってくるんだからじっと我慢!」って言っていたのを思い出しました。
私があなただったら、絶対に携帯は見ないし、どんなにもやもやしようとじっと我慢するかなぁと思います。
でもあなたは何回も旦那さんから裏切られたとしても、旦那さんを許していけているなんて心が広いですね。尊敬します。(ごめんなさい、嫌味じゃなくて本当のことです。)
旦那さんはどんなに浮気してもあなたが許してくれると思って、たかをくくっていると思うんですけどどうですかね?

もしそうだとしたら、旦那さんはあなたをバカにしてますね。
別れる別れないは別にして、あなたの気持ちを思い切りぶつけた方がいいです。
我慢ばかりしないで、腹を割って話し合うのもいいと思うのですが…

長々とすみませんでした。m(__)m

No.19 19/11/10 18:12
匿名さん1 ( 匿名 )

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ナースなら離婚してもやってるいけるじゃないですか

旦那さんは好きにしてもらって、主さんも男友達くらい作ってもいいんじゃないですか?
旦那さんが焦って 家にいるようになったりするかも

No.20 19/11/10 18:40
お礼

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>> 17
ほんと、なめられてますね!
私が旦那に依存しているのはバレていると思います。
恥ずかしながら、私には友達といえる人がいません。
20歳で結婚し学業と子育てで精一杯だったので友達からの誘いは断ることが増え、そうしているうちに、友達がいなくなりました。
けど、家族がいれば大丈夫と思っていたけれど、子供らも大きくなって、それぞれの予定で家をあけることも増え、旦那も自由気ままで気が付けば私はひとりぼっち、、、

No.21 19/11/10 18:47
お礼

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>> 18
旦那の浮気は大抵、携帯電話から知りました!!
けど、繰り返しているうちに私も携帯を見てもいいことはないと学習し、見るのをやめていました。
そんな時、普段からスマホをロックしている旦那がロック解除し、写真画面を開きながら寝ていました。
で、見たい衝動にかられ写真を見てしまいました。そこには、よその女と岩盤浴に出掛けて撮ったであろう写真やサーフィンに一緒に出掛けたであろう写真がありました。しかも1人の女ではなかったと思います。頬を寄せ合い、自撮りした感じでした。それは、女が撮ったのか旦那が撮ったかは分かりません。
私も腹を割って話たいですが、いつも何かと逆ギレさらて威圧感から怖くなってしまい自分の感情を上手く伝えられずにいます。

No.22 19/11/10 18:52
お礼

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>> 19
ナースなら離婚、、、
経済的には贅沢をしなければ可能かと思います。
私にも男女問わず友達が出来ればと思うこの頃です。
けど、例え友達でも異性と遊ぶと相手にもイヤな気持ちにさせるかも、と考えると誘いがあっても断っているのが現状です。が旦那は「行けばいいやん」と言います。
自分もしてるからOKを出しているのか、私には何の心配や嫉妬もないからOKを出しているのかわかりません。
そもそも、私は男女の友達関係は成立しない派なので、恐れているのも本心ですね。

No.23 19/11/11 01:24
無題 ( KL1RCd )

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なるほど、それは悔しいね
でも真っ当にいきてきてますよね
依存していた部分以外のあなたはとても真面目に選択をしてきたのだから何も恥じることはないと思います
お友達をつくるのは怖いみたいだけどそういう自分の課題を一つ一つクリアしていって
自分を強くするための自己投資をしていく時なのかも
あなたのような人、たくさんいますよ世の中
きっと理解者とも出会えると思うし、同じような人の集まりもあるかもしれないし
あなたの強みはそのまっすぐさだからね
今までは報われてなかっただけ、私からみて、これからだと思いますよ報われてくるの
旦那さんもなんとかなるよ
一度一呼吸おいて、見直し、切り替えの時期ですよ
良いものをため込んできてるから、それを花咲かせましょう
人も自分も、健康も幸せも全部手に入ると思います

No.24 19/11/11 23:31
経験者さん24 ( 匿名 )

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探偵や復讐依頼など受けている仕事をしています。

こんな仕事をしているのに定期的に、浮気を治させたいと依頼されることがあります。

浮気調査ばかりしてたくさん浮気を見てきましたが基本的に浮気は治りません。
8割の人は再度浮気をします。

直すには主さんがどれだけ良い妻で女性であるか、浮気をすることによってのトラウマを意図的に植え付ける必要があります。


もし本気で治してほしいと思うのであれば身近で信用できる僕のような仕事をしている人を探して頼んでみると良いと思います。

個人的に主さんのような良い奥さんを持ってる旦那さんが羨ましい、、

No.25 19/11/12 01:37
おばかさん25 ( 匿名 )

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はじめまして。
主さんのお気持ちがあまりにも分かりすぎて…思わずコメントしてしまいたくなりました。主さんは旦那様の事が大好きなんですね。
私も元夫に対して主さんと同じ気持ちでした。浮気のような事を何度もされ、散々嘘もつかれ…でも、いつか変わってくれるんじゃないかとか、今度こそは…なんて理由をつけて…現実から目を背けていた部分があったように思います。友人からはクズ男だねと言われるまでのどうしようもない夫の事が私は好きで離れる事ができず…離婚はしましたが、今も結局は一緒にいます。でも、何度も嘘や裏切りをされると、純粋に元夫を信じる事なんてもぅできず…。。いつも何かを疑い本来あるべき夫婦とか家族と過ごすような、安らぎなんてものとはは程遠いい疑心暗鬼の毎日が現実である事に最近は一緒にいる意味があるのか…と自問自答しています。
そんな男さっさとやめなよ!って周りからも言われ自分でもそれは分かっているのに、何故自分はこんなにもこんな男の為に…と自分を殴りたい気持ちにすらなります。
それでも一緒に居たいのなら相手に変わって貰う事はこういう人間には到底無理な事だと思っているので、自分が変わるしかないんだと。
再びどんな裏切りを受けても結局は許してしまう自分に慣れてしまうのか、それともさっさとそんな男には見切りをつける勇気というか、きっかけが来る時が来るのか…私は後者でありたいと願っています。
そんな奴と離れられないで泣いていても自業自得!!と周りからは言われてしまいがちで
私はその内、誰にも相談したり話しを聞いて貰う事もしなくなりましたが、本人なりに葛藤や、現状を分かっていても抜け出せない主さんのお気持ち良くわかるので、思わずコメントさせて頂いた次第です。何のアドバイスにもなってなくてごめんなさい。

No.26 19/11/12 22:53
お礼

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>> 23
メッセージありがとうございます。
まだまだ毎日がしんどくて、この先どうしたらいいか悩んでます。
浮気はタチの悪い病気で、何度も何度も繰り返されますね。
私には、そういう勇気がないので旦那がある意味すごいと思います。
時々、旦那を育てた親まで憎く感じ、この事実を言いたくなります。
けど言ったところで旦那の方が可愛いので嫁の私は、、、ですよね!

No.27 19/11/12 22:58
お礼

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>> 24
良い奥さん、、、。涙がでます。
ありがとうございます!
でも、ダメな妻なんですよね!
浮気を何度もされてるので。
ホント何度も何度も探偵さんに相談したいって思いました。けど正直、費用が気になりますし、探偵さんに頼むってことは、より離婚に近づくような感じもします。浮気は、治らないですよね!
ある意味 病気。。。
私はナースですが、この患者は治せません。あー、辛いです。

No.28 19/11/12 23:03
お礼

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>> 25
共感して下さり、ありがとうございます。同じような悩みを抱えてる方からのメッセージは心強いです。
私も、もう何もかもが信じられず、出張と言われても疑ってしまうダメな嫁です。毎日、出社してるはずだけど、心のどこかで『有給取って遊んでるのでは』とさえ考えてしまいます。私もう、病気ですね。。。

No.29 19/11/13 00:45
経験者さん24 ( 匿名 )

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本当に良いお嫁さんだと思います。

浮気は治せますよ、トラウマ植えつけてあげたりいかに良いお嫁さんかを分らせないといけないので多少時間かかりますけどね!

実際に辞めさせたいって依頼がそれなりにきますもん笑


お金はピンキリですね、、インチキも多いので気をつけなきゃ。
主さんみたいな人が依頼者だと良いのに、、

No.30 19/11/14 20:15
お礼

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>> 29
皆さんの色々な悩みを読んでいたら、何だか私の人生って何やろ?って考えるようになりました。
高校生から付き合っていて結婚し、かれこれ21年間一緒に居ます。
そりゃあ、若い子がいいか。。。と自分自身納得することもあります。
けど、数々の旦那の不祥事をお義母さんや義理のお姉ちゃんに知ってもらいたいと言う気持ちにかられる時もあります。
今回の浮気を知ったのは7月ですが、この間、何度もケンカし離婚の話まで出たけど、まだそこから進んでいません。
元々、旦那は難しい性格ですが、私が何も詮索しなければ平和な日々が送れるようなきがします。
時々私はムリに好きな人を作ろうとしている瞬間もあり、ふと我に返ります。
あー、こんな毎日から早く抜け出したい。。。旦那に愛されたい。。。

No.31 19/11/14 22:02
通行人31 ( 匿名 )

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主さん、偉いね~高校生の時から付き合い結婚して、旦那の浮気が発覚した時はショックも相当だったでしょう。
気持ちが擦れ違うのは本当に辛いですよね。
必要とされていないんだと思っちゃダメですよ
旦那の浮気は必ず治まる日は来ます
良い方法、犬を飼いませんか?
環境が許せるならペットの居る生活で、ペットが旦那を家庭に引き寄せますから。
これは本当に一案です。

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