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夫と離婚の話し合い中です。 たくさんの方の意見が聞きたくて、相談させてもらいま…
夫と離婚の話し合い中です。
たくさんの方の意見が聞きたくて、相談させてもらいます。
私:バツイチ子持ち 女の子年長
夫:初婚
二年間お付き合いして、結婚しました。
結婚時に、子供の小学校は変えない方向で私の実家近くにアパートを借りて暮らしていました。
しばらくすると妊娠が発覚し、つわりや体調不良で熱が出たりとしんどく、引っ越したのにたいしてアパートにいれずに出産になりました。
１ヶ月ちょっと実家に里帰り、アパートに戻りました。
二人目はとにかくよく泣く子で、長女が手がかからなかっただけに精神的にちょっとやられていたところもあります。
実家には弟の奥さんがいて、とても仲が良く、赤ちゃんのこともよく面倒を見てくれてました。また甥っ子もいて、長女と甥っ子はずっと一緒に暮らしていたので、仲が良いです。
里帰りが終わってからも、保育園が終わってから夫が帰ってくるまで実家にいることも多かったです。帰ってくる前には戻り、夕飯を食べて待っていました。
ある日夫と喧嘩をし、お風呂に入ってる途中で家出をされました。二人目がずっと泣いていて長女の面倒も見なきゃいけないとテンパってしまい、夫も翌日の仕事の準備をして出ていっていて、いつ帰ってくるかもわからないのでとりあえず実家に戻りました。(車で10分弱です)
そしたらその数時間後に戻ってきたらしく、怒りの連絡が…俺がいなかったらそうやってずっと実家にいるんだろ、と。
長女を転校させてもっと遠く(簡単に実家に帰れない距離)に引っ越すか、離婚するか選べと言われました。
長女は同居しているじじばばが大好きで、友達ともじじばばとも離れたくないと泣きます。
長女の気持ちを考えて、最優先してあげたい、実家には行かないようにする、と伝えても、転校させる以外の条件を飲むつもりはない、の一点張りです。
その前から夫は、あたしの母のことがだいっ嫌いで会いたくないとか、甥っ子のことを侮辱したりしてきました。なのでなるべく夫は実家に来ないようにしてました。
またバツイチ子持ちであることをすごくバカにしてきて、バツイチ子持ちで結婚してあげたのに謙虚さがないとも言われました。
夫の言うとおり、長女から友達やじじばばを引き離して転校させるのがいいのか、離婚して今の環境から変えないようにするのがいいのか、迷っています。
これ以外にも夫はモラハラまがいな発言をしてきていますが、長くなるので省略します。。
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夫が遠くに引っ越す必要が書かれていないので、
文章の中のみでご返答します。
モラハラな態度などを見るにしても
離婚したほうがよいと思います。
生活の成り立つ成り立たないもあると思いますが、
主さんも夫に対して気持ちが残っていないでしょうし、
それならば長女の意を汲むほうを優先しましょう。
ご実家との関係が詳しくは分かりませんでしたが、すべてはあなたがすぐ実家に行く、頼るのことが原因なのでは？
確かに娘さんの友人関係や祖父母との関係を重視したい気持ちを伺うことは出来るのですが、どこかあなた自身が実家に帰ることを正当化というか、そういう気持ちがあるように感じました。(帰ることが悪いという話ではなく)実家依存のように感じられ、夫からしたらお金の為に結婚したのかとか、本当に家族としてやっていく気はあるのか不信感があるのかもしれない。
結論から言うと娘の友人関係や祖父母との関係も大事だけど、私は娘や2人目の子の父親を離さない方がいいと思います。将来的に考えて、娘達にとって父親を失うことや片親になること、収入面が辛くなることの方が、友達や祖父母と離れることよりも辛い事だと思いますね。
もちろん友達とも祖父母とも離れるのは悲しいことだし娘さんは嫌がるけど、それでひとつの家族を壊すのは違うと思います。
言い方は悪くなるけど、言っちゃえば友達と離れても子供は新しく友達は作ることができるんです。祖父母にもたまに会わせにいかせてあげられたら十分だと思います。それよりも大事なのはあなた、父親、娘、2人目の子、の4家族じゃないのかな。(旦那さんのことは詳しくは分からないので個人的な考えではありますが。)
旦那さんにも悪いところはあるけど、それまで旦那さんに我慢させてきたのでは？私は女性だけど男性だったら、自分の家族があなたみたいにすぐ実家に帰るのは嫌に感じると思う。もうシングルじゃないのに自分(夫)を頼らないのか、自分とは家族ではないのか疎外感を感じるかもしれません。
2人で話し合って実家から離れて4人家族で支え合って生活するのがいいとは私は思いますよ。
旦那さんが悪いのは誰が見ても分かると思うけど、男の俺は旦那さんの気持ちもよく分かります…。
うちの妻も実家にべったりで、とにかく実家・実家・実家…でした。
うちも厳しく言ってやめさせました。
コレね…？
人にもよりますけど、相当旦那をバカにしてる行為なんですよ？
ちょっと大袈裟に分かりやすく言うと、
貴女が旦那さんに対して
『暮らしにくくて帰るのがイヤな家だけど、旦那が帰って来るからしょうがないからあの家に帰ってやるかぁ…。』
…と、態度で言ってるのと同じです。
貴女にそのつもりは無いとか関係無いです。
貴女の行動がそう言ってるんです。
そりゃぁ旦那さんは不機嫌になりますよ。
自分の妻子が「嫌々」自分の家に戻って来る生活を、毎日毎日見てる訳ですから。
旦那さんが不機嫌になれば、そりゃぁ何事も上手く行く訳がないですよ。
逆にもし旦那さんが、実家に入り浸りの生活してたとすると、貴女は相手のご両親を好きになれますか？
貴女は毎日不機嫌でも、モラハラ紛いの事をせずにずっとニコニコしていられますか？
大人として一家族として独立出来ていない。
大人として旦那が頼られていない。
旦那さんの言動は確かに悪いのですが、その元凶を作ってしまったのは貴女の行動です。
実家にいるのが便利なのは分かります。
しかしそこには、効率だけを考えて、『旦那さんと協力して家族として頑張る』という気持ちが抜けています。
旦那さんが厳しい選択を迫るに至るに、今まで何度も揉めて来たのではないですか？
貴女はそれに対して、旦那さんの気持ちを無視し続けたのではないですか？
旦那さんの言動だけ見ると、旦那さんだけが悪い様に見えますが、今までの積み重ねの結果ではありませんか？
実家にべったりの奥さんでも何も思わない旦那はいますけど、そういう人は少数派だと知っていましたか？
誰だって嫌ですよ。
自分の存在を軽視されて、実家にべったりな妻は。
旦那さんは貴女自身を嫌いになったのではありません。
貴女の行動がストレスなのです。
だから実家と離れる様に厳しく言っているのです。
貴女を嫌いになっただけなら、条件なんて出さなくて離婚するだけですよ。
旦那さんが怒り心頭でも、わざわざその条件を出して来た理屈が、未だに理解出来ていない貴女だからこそ、そういう結果になったのだと思いますよ。
旦那さんにも非はあるけど
読んでいて夫婦としての形や絆を感じませんでした
旦那さんからすると一緒に、というより自分以外の相手側の実家等の連携で、つまり自分以外のところでの結婚生活を勝手にされていた、、、、という風に写っていたように思います
何のために俺と結婚したのか？という感じなのではないでしょうか？
旦那さんの精神は幼いものだけど、その原因がどこにあるかはなんとなくわかる気がします
ここは旦那さんと関係をちゃんと構築するのか
しないのなら離婚したほうが良いと思います
あまり周りと比べずに
目の前の人をよく見て、目の前の人と現実的に向き合う、ということが
関係を構築していく基本姿勢だったように思います
そうすれば今より違った関係、だったかもしれません
どっちにしてもやるか、やらないか、の2択、シンプルな問題な気はします
腹をくくるしかないですね。
頼れる実家がすぐそばにあって羨ましいです。個人的には、子どもは絶対にいろいろな人と関わりながら生きていったほうがいいと思っています。ご近所さんや親戚付き合い、何かと面倒くさいですが、それ以上に大切なものを子どもに教えてくれる存在でもあります。
ですが、それ以上に家族は大切です。まずは旦那さんが（パパが）いないことには子どもは可愛そうです。
でも、親の事情で子どもから友だちを奪うのはやめてあげてほしいです。
そう考えると、二人とも冷静になって子どものためには何が最善かを、考えてあげて欲しいと思いました。
、嫁が実家離れできず、夫に反感を買われ、関係悪化している夫婦、多いね、それにしても自分の非を、モラハラな夫って事にして、夫に摩り替えるのはね、自分の要望ばかり求めていたら、そりゃ相手は怒るよ、自分も譲歩して相手の要望も叶えないと、
全く7さんと同じ意見。
主さんは正当化し、旦那さんの事パワハラ扱いしていますが！
違いますよ。あなたが実家依存なだけ。
そら、事ある度に実家実家。
子供が喜ぶから？それだけじゃないでしょ。あなたも居心地いいからですよね！
あなたは新しく産まれて来たお子さんからも父親を奪おとしてる。
ほんと、自分勝手。
最近多いですよね。実話依存。
まぁ、もう再婚など考えずにしてください！
辛口になってしまいますがごめんなさい。
あなたは、旦那さんに対して思いやりがないように感じます。
失礼ながら前の結婚生活で何を学んできたのでしょうか？
あなたがお幾つの方かは存じませんが、ご実家に入り浸りだとか、お子さん達の面倒を見てもらうとか、随分と考えが甘いですね。
それと、周りがあなたを甘やかせていると思います。
私の実家は車でも1時間以上のところだったので、そんなに頻繁に帰ったり出来ませんでしたけど。
実に羨ましいです。
ご実家の近くにアパートを借りてくれた旦那さんには感謝していないのですか？
確かに旦那さんは暴言が過ぎるところがありますが、それだってあなたがそうさせたのだと私は思います。
この件は旦那さんが正しいと思います。
反省して、旦那さんの意見を受け入れたらどうですか？
それが嫌なら、バツがもう一つ増えてしまいますが仕方ないですね。
離婚も覚悟するしかありませんね。
いずれにしても良く考えてお決めになって下さい。
私もバツイチで、男の子連れて再婚しました。
実家近いですけど、あまり頼りませんでした、夫が支えると言ってくれたので私は夫を頼りました。
頼られると、任せろと張り切って頑張ってくれる夫を見るともう実家に頼らなくても良いんだ、有り難いなぁ血の繋がりもないのに息子を大事にしてくれてと感謝しました。
旦那さんは貴女とお互いに支え合いながら家族を作って、感謝されたり感謝したりする関係を作りたかったのに、実家が出てくる事が嫌だっただけかも知れないですよ。
私なら遠くに引っ越して、もう一度関係を築き直してたまに実家に顔出すくらいで良いかなと考えます。
万一ダメな場合は、またシングルに戻るだけです。
色々な覚悟が出来れば遠くに行こうが、シングルになろうが頑張れると思います。
そんなに実家、実家ってしてるなら
再婚した意味なくないです？
私も子連れ再婚しましたけど、旦那さんの気持ちを考えたら可哀想になる。
蔑ろにされてる気持ちになるかも。
あなたはご自身を被害者と思ってるかもしれないけれど、むしろ加害者かもね。
私も子どもの転校やジジ、ババと離すことに悩んでこちらに投稿しました。
その際に子どもや私の我儘だとアドバイスをたくさん頂きました。
あなたのスレを読んでいて今なら我儘と言われたことが分かります。
申し訳ないですが、ご自身が×ありの立場なら初婚の方と結婚って何だかんだって出てきますよ？あと旦那さんも覚悟がなかったのかしら？失礼ですが、お互いしっかり話し合われて結婚決めました？お子さんがもう少し大きくなってからでも、遅くなかったのでは？前の結婚がどうだったのかは分かりませんが..
主さんにとっては想定外のレスがあったのか、主さんご本人からのレスが無い状態ですね。
その上で一応は意見しますが。
シンプルに言います。
離婚か引っ越しかで迷っているとのことですが、「どの点で、なぜ迷っている」のですか？
その説明がないと、あなたの欲しい意見は来ませんよ。
最近、実家依存のお嫁さん多いですね。
まあ実家だと楽だし、休めるし。
主さんは、旦那さんより、実家の方がきっと大事なのね。
スレ内容からそう思えます。
困ったらすぐ実家に帰ることが当たり前みたいになってません？
じゃあ何故結婚した？
結婚の本来の意味が解ってないのかも。
とても大事な所が抜けてると思うよ？
「なぜ旦那さんはそうなったのか」という所。これ一番大事なトコだと思うよ？
今、旦那さんは酷い事を言うよね。
それはなぜ？？？
元々バツ一の貴方でも良い。自分の子でない長女さえ自分の子として育てるでいいと思ってくれた人。結婚しようと思えた相手のはずです。貴方も安心できる相手だったはず。
その彼が〝なぜそんな発言をするようになった”のですか？？？？
家出するほど怒り呆れる事。暴言を吐かなければならないくらい気に入らない事…それはなんですか？？？？
その一番大事な部分を主さんは全く頭に置かれてない気がしますが…
「離婚をしたくない」と思うのが本当に主さんの本心ならば、その一番大事な部分に目を向けない限り上手くいかないと思いますよ？
そうなるにはそうなる原因があるものです。
本来はとてもいい価値を示してくれるはずだった夫さんがそうやって呆れて家を出ていく、怒って暴言を吐く…その原因や理由は？？？
そこにメスを入れない限り、そこを修正しない限り、その部分を都合よく棚の上に上げてる限り…その旦那さんとも歩みよる事も出来ないですし歩み寄ってもまた上手くいかなくなるだけですし…
恐らく旦那さん以外の別の男性でも、結局似たような事になってしまうのでは…
その様に思います…
物事にはなんでもそうなるにはそうなる原因や理由があるはずです。
その原因や理由になる部分を都合よく省いてただ相手に非があるように話されるのは、誰かに相談されるにしてもあまりフェアではないですし…いい解決にはならないように思います…
うん…私は旦那さんが小さいと思ってしまう。
今は虐待だってあるんだし、連れ子でしょ、上の子。
その子のためにも逃げ場があった方がいい。
その逃げ場がなくて虐待されて殺されたり、傷ついてる子がいるのに。
わざわざそのような状況を作り出す必要があるのかがわからない。
のちに虐待で、旦那さんが怒るから実家に帰れませんでした、子供をたすけられませんでした…なんてならなきゃ、いいけど…。
旦那さんは寂しいのか心配してほしかったのな？
だったら甘えればよかったのに。
旦那さんが居るときは家にいるんだし。
旦那さんをバカにしてる行為だなんて思う人がいてびっくり。
引き離すために引っ越しとかレベルが低すぎるし、忙しい時に無理難題を押し付けられたら、女はひくよ。
主さんだって泣く子を１人でかかえて病んでたんだし。
なんか大変だよね、連れ子ちゃんにチビちゃんの子育てに、寂しいのかわかんないけど旦那さんのむちゃな提案に付き合わなきゃいけないのか…。
私なら忙しさの中で旦那がそんな事を口にしたらなんか引く…
意地悪でしかものを言ってないもん。
子供が大きくなれば実家なんて自然といけなくなるのにね。
何も旦那だけを置いて実家に入り浸ってるわけでもないのに。
もう少し時間を置いて話をしてみるのもいいかもしれないね。
旦那さんも今は頭に来てるんだろうし。
他に妥協してくれそうな案はないのかなぁ。
主さん独身ですか？結婚したんですよね？私は結婚したのに常に実家に入り浸る人嫌いです。だって旦那さん可愛そうですもん。そんなに実家大好きなら結婚しないでずっと1人実家にいたらよかったじゃないですか！
旦那さん、初婚で温かい家庭を望んでいたんではないですか？
私も再婚ですが、主人には子持ちの私と結婚してくれて、子供の父親になってくれて心から感謝しています。なので余程間違えた意見は私も反論しますが普段は主人を立てています。そうすると家庭は上手く行きますね！実家には年に4回位で主人も一緒に泊まりはなしです。
両親もおかしいですね。普通は嫁に出たんだからあまりにも居心地良さそうに居たらご主人の所に返すのに。
実家にいる間ご主人の身の回りの家事は出来ていますか？家主さん、甘えすぎです。
主さん、実家に依存しすぎだと思います。
ご両親も何も言わないんですか？
世の中には実家依存の女性が多いようですが、何で結婚してまで親とそんなベタベタなんだろうと疑問に思います。
親孝行するなとか、関わるなとか言ってるわけじゃないですよ。
仲良しなのは悪いことではありませんが、主さんが今一番大事にしなきゃいけないのは誰ですか？
今の旦那さんとお子さん二人では？
頼るべきもまずは親ではなく、旦那さんではないですか？
つわりでほとんど実家で過ごしていたのも、旦那さんからしたら自分を頼ってくれず、実家にばかり頼って寂しかったのでは？
ずっと我慢してたんだと思いますよ。
長女さんのためには勿論転校は避けたほうがいいと思います。
そこは旦那さんを説得すべきですが、主さんの文面を見てると、なんか離婚してもいいかなという気持ちが見え隠れしてる気がします。
下のお子さんまだ小さいんですよね？
乳児と幼児抱えて離婚しても大丈夫と思えるのは実家に頼れるという後楯があるからでは？
こんなんじゃ何のために下のお子さん産んだのかわからないじゃないですか。
そんな簡単にパパと引き離すのはやめてください。
いずれにせよ夫婦生活を続ければ
今後同じような事で悩むと思いますよ。
貴方がもう旦那さんの発言を
「モラハラ」だと思ってるんですから。
実家に頼ることは
別に悪い事ではないと思います。
小さい子を1人で見るのは
大変だとよく聞きますから。
ただ、頼りすぎるのは
貴方のためにも旦那さんのためにも
ならないのではないかと。
それに
弟の奥さんがいるということは
弟さん家族が実家でご両親と
同居してると言うことですよね？
弟の奥さんは弟さんの家族であって
貴方の子どもを面倒を見るために
いるのではありません。
ご両親との生活だけでも大変なのに
弟の奥さんに頼るのはおかしいかと。
頼ったとしても両親だけにすべきですよね。
とりあえず
夫婦で協力し合って
それでもキツい時には
実家に頼るのでも遅くないのでは？
相談もなく子どもと
嫌いな人のいる実家に帰られれば
不満も溜まるものかと。
もしかしたら旦那さんは
「実家から離れれば
少しは自分を頼ってくれるかも」と
思っているのかもしれませんよ。
今の貴方の発言だけ見ると
子どものためというよりも
自分が少しでも楽に
子育てするために実家近くにいたい。
そんな風に見えます。
旦那さんの発言は
もちろんよくありませんが。
でも
嫌いな人のところに
自分の子どもを連れて行かれると
考えてみれば
少し旦那さんの気持ちも
わかるのではないかと。
ただ、優先すべきは
貴方でも旦那さんでもなく
子どもの気持ちです。
旦那さんと子どもたちが触れ合う機会を
もっと増やしてみてはいかがですか？
お互いに歩み寄る努力は必要です。
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