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憎らしい息子 わがままで、横暴、兄弟をいじめ 学校でも問題をおこしていました…
憎らしい息子
わがままで、横暴、兄弟をいじめ
学校でも問題をおこしていました
勉強もせず、お金のかかる私立にもだしたのに、悪いお友達とバイクに乗り回す日々
社会に出ても続かず、夜の世界へ
時が立ち、すさんで、顔もやつれて帰ってきて、罵声だけあびせ
もう今は実家にも顔を出さなくなりました
やれることはやったし、要求にも出来る限り答えてきたつもりです
疲れました、こういうものなんでしょうか?
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その息子さん、もう成人してるの?
だとしたら、好きにさせたらいいよ。
自分でやってみなきゃわからない子なんだよ。
善悪の区別がついてるなら大丈夫だと思うよ。
この先どうなるかは自分の至らないことに気付いて更生するか、そのままズルズル悪い方へ行ってしまうかだと思うけど、本人が良ければいいんじゃない?
主さんは母として、その子の存在を認めてあげる、自分が好きなように生きたらいいが、人にだけは迷惑をかけないようにしてほしいなど面と向かって話をする、もしくは手紙にするとか言葉でちゃんと伝えたらいいんじゃないの?
余程の馬鹿でなければ少しは胸に留めると思うよ。
息子さんが自分の人生を大事にしないのは辛いですね。
大事な家族だから。
精神障害か精神疾患も視野に入れるべきだったのかもしれませんね。
そういうものを抱えている人は、普通に生きづらいものです。
本もたくさん出ています。
当てはまるか読んでみられてはどうですか?
こういうことを言うのは自分がそうだからです。
辛さを忘れるために自暴自棄になった時期もありました。
母には私の問題を認めて、受け入れて、一緒にどうしたら良いか考えて欲しかったです。
本人にも色々あったのでしょう。
親の心子知らず、という言葉がありますが、子の心親知らず、もあると思いますよ。
もう既に息子さんは成人していて家も出ている。
そのやつれて帰ってきた時の事が気になりますが、もう出ていって帰ってこないならどうしようもない。
あなたが親としてやれる事はやってやったと思う自負があるなら、あとは息子さん次第でしょう。
ただ、憎らしい息子… というのが気になりますね。
私も成人した子供が二人いますが、子供の事をそこまで思えるのか…と。
でもあなたも親としての苦労が色々あったのかな…。
もしまた帰ってきて、あなたを頼ることがあり、あなたが親心で助けてやろうと思えばそうしてやればいいと思います。
こちらからは放っとくしかありませんよね。
もう関わりたくなければ仕方がないと思います。
やれることはやった…
本当にそうでしょうか。
息子さんのこと愛してますか。
多分あなたは愛してると答えるだろうけど。
それとも以前は愛していたけど今は違うのでしょうか。
あなたが掛けたのは愛情ではなくお金。
そんな気がしました。
親子が愛し合わなければならないという法もないでしょう。
ただ親として誠実であれたか。
この先もそうあれるか。
そんなところで良いのではないでしょうか。
子にだって親への誠実さは必要だ。
ひどい親子ばかり見ていると、そう思えますよ。
考えてみればマジメに勉強して立派な社会人になるのが当然だ、みたいなのは自分本位な要求ですよね。そういうふうに育ててこなかったにもかかわらず罵声だけ浴びせるのは親失格だし愛情を感じられません。夜の世界だろうと、元気で生きていれば十分じゃないですか。我が子より世間の価値観の方が大事なんですかね。
もうしゃーないでしょ。大人になったんだから今更ですよ。納得したらいいじゃないですか。あなたの文面だけで全てを理解できるわけじゃないんだから書き込む側も母として頑張りましたねと言う人もいるし逆もいる。
一番してあげる必要があったのは
金を出して高い私立に行かせることでもなく、ほぼすべての要求に答えたりすることでもなく、世話を焼くことでもなく、
幼少~思春期までの教育です。
親にたいしての暴言はその時期に
何度も何度も教育しなかったからだと思います。
おそらく、もう小学校では
あなたに暴言や悪い態度が始まっていたのではないですか?
トゲトゲしいことを言ってはいけないこと、親を軽視してはいけないこと、
親に養ってもらっているから生活できること。そのときに教えなければ。
パートナーが一切協力がなかったというのは教育についてのみですか?
生活面も?
教育についてですが、パートナーが放置なら、母親が父親役もやり、一人で2倍教育に力を入れる必要があると思います。
それは言葉で言うのは簡単ですが
とてもまともに働きながら完遂できることではありません。
だからあなたのことは責められません。
よく頑張ったと言うのなら、そうなのでしょう。
ただ、頑張る方面が他にもあったということです。
三角形の頂点をそれぞれ、
体作り
精神作り
頭作り
の、3つの項目に分けたら、2つ目が
顕著に足りなかったということです。
これを失敗したとしても成人してから
親に尊敬できる何かがあったり、
後々に子が感謝するような
見返り無しでの支えを親がしてくれた時など、更正するきっかけになったり
更正したあとは親を大事にしたりします。
全く無いなら、相当愛情に欠落した教育
だったのだろうと思います。
「悪いお友達」
悪いお友達の親から見たら
主さんの息子さんも「悪いお友達」
「してあげたのに」
頼んでもいないのに勝手にやって恩を着せる
「できる事はやった」
でも肝心な息子さんには伝わっていない
忙しすぎてただお金をかけて育てただけ…
お金をかけたからやるだけやったと思っている
そんな感じに見えた
何もしない旦那。
私は1人で頑張った。
私はこんなに頑張った。
それなのに息子は分かってくれない。
頑張ればご褒美が貰えると思っていたのですか。
あなたの頑張りは愛情からではなく、自己満足で称賛を得る為のものではなかったです
か。
外から見れば確かにあなたは身を粉にして尽くしてきたように見えますが、それは息子さんの為ではなく自分自身が認めて貰う手段だったように思います。
良かった。
酷い事を言いましたがあなたは気付いて下さった。
それに気付けたなら息子さんへの接し方は自然には変わっていくと思います。
子育ては一生です。
大人になったから終わりではありません。
そして、遅すぎるということもありません。
今からでも息子さんには十分伝わりますよ。
気持ちは分かる。
家も似たようなものかな。。。
問題は起こさないけど、何かあると親を頼り、都合が悪くなると親に丸投げ、自分のことを自分でせず、何でもかんでも「やってやって」って…
一生懸命に厳しく躾けてきたつもりなんですが、いつのまにかこうなってしまったんですよね。
まぁ、私よりもずっと主人が何倍も甘く、バカにしているんでしょうかね。
でも、人様に迷惑かけたら絶対に許さない!
一人で責任持てと口を酸っぱくて言ってます。
もう遅いかもしれないけど、息子さんにごめんね、って伝えたことある?自分のことなように泣いて、抱きしめてあげたことは?
私は、親にごめんね、と言ってもらいたかった。その言葉が聞けたら、救われた。辛かったこと、腹が立って許せなかったこと、理不尽なこと、親に全部聞いてもらいたかった。甘えたかったし、ごめんね辛かったね、と一緒に泣いてもらいたかった。
手遅れではないですよ。
今までのことは取り消せないけど、新しい関係を築くことはできます。
40過ぎの女性が、母親からの愛情を感じて立ち直った例もあります。
あなたの気持ち一つで息子さんは必ず変わります。
息子さんを信じてあげて下さい。
あなたも自分を信じて下さい。
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