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私は親不孝でしょうか。 まず家庭の状況について説明させてください。 私は…

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匿名さん
19/11/15 11:41(更新日時)

私は親不孝でしょうか。

まず家庭の状況について説明させてください。
私は現在結婚し実家から新幹線で2時間ほど離れたところに暮らしています。
26歳です。
実家には父、母、年の近い妹が住んでいます。

妹は中学生の頃から最近まで精神を病んでおり
母は何年も妹のために行動し毎日気をもんでいました。
母が自分と違う意見を言うと切れて暴れて母は骨折したこともあります。
最近はやっと落ち着きはじめ
自立のため頑張るようになりましたが
母はやはり未だに妹に気を遣っています。

父は妹の状況や母に対する思いやりがなく
人の気持ちを理解しようともしません。
母を召使いのように接し感謝したことはないです。

私は何かある度に妹を落ち着かせ、母の愚痴を聞き、父の機嫌を損なわないよう
少しでも家族が笑って過ごせるよう気を配り明るく接してきました。

結婚を機に実家から離れたことに少しほっとしています。
しかし同時に
辛くても妹の前では無理やり笑顔をつくって生きている母を思うと
私だけ幸せになったようで罪悪感でいっぱいです。
たまに愚痴を聞くこと以上どうすることもできません。

また正直、母に接し辛さを感じることがあります。
母はストレスから体を悪くしているのに
いつもバタバタしていて
辛くても毎日家事を徹底的に行い、
こちらがやろうとしたら断固拒否します。
無理やりやってもあまり嬉しそうにしません。逆に迷惑そうにします。
本当にやって欲しくないのか、
やって欲しいけど言わないのか分からない時があります。
たまに実家に帰っても
ただ辛そうな態度で家事をこなす母の顔色を伺うことしか出来ません。
居心地も悪く申し訳ないです。
現状を変えず自分がどれだけ辛いかを訴えるだけの母に面倒くささも感じます。

結婚してからは家族の顔色を伺うことから開放され、毎日が楽しいです。
久々に実家に帰ってから、気遣うことを忘れ
つい自分のことばかりやってしまいました。
結果、帰り際に母に皆自分勝手だと、もう全部諦めていると攻められました。
私が悪いので謝罪しましたが母はもういいと怒ったままで、
時間が取れずそのまま帰ってしましました。
私は反省し、次に実家に帰る時は母のための時間をきちんととろうと決めました。
けれど自分の中の辛さやわだかまりが取れません。
私にも言いたいことはあります。
後からいうくらいなら初めから文句を言ってほしい、
辛いのならいっそ私に任せて休んでほしい。

妹はこれまで母を傷つけた分、もっと母をいたわって欲しい。
父はもっと母を休ませてほしい。

母と私は父と妹に文句や意見はあまり言えません
(父は絶対に聞き入れないし、妹はまた精神的におかしくなるかもしれないためです。)
そんな母が可哀そうで私は母にも何も言えません。

ここからが質問になります。
もう母への罪悪感からたまに息苦しくなり、実家への思いを捨てたいです。
けれど私をここまで育ててくれた両親にまだ親孝行すら出来ていません。
母は結婚後も私を何かと気にかけてくれますしお世話になる時もあります。
第三者から見て、私はやはり親不孝で薄情でしょうか。
もっと家族のために動くべきでしょうか。

No.2949569 19/11/11 15:17(悩み投稿日時)

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No.1 19/11/11 15:24
匿名さん1 

離れてよかったんじゃないですか、気持ちももっと離れていいと思う

No.2 19/11/11 15:33
匿名さん2 

元気に生きて家族を育んでるなら親不孝じゃないですよ。
助け合うのが家族でも、自分の幸せを申し訳なく思うなんて可哀想です。
妹さんは妹さんの人生を、お母さんも産んだ親の責任を果たしてるだけだろうし、みんなそれぞれに幸せが無いと、それこそやってらんないと思います。
妹さんの状態は気の毒だけど、お母さんもお父さんの奴隷じゃないから心配ないです。
私も男尊女卑みたいな旦那の側で娘に気の毒がられてますが、全くこき使われてる訳でもなくそれが普通です。
お母さんが大好きだから、休息のないお母さんを見て苦しいんだろうけど、お母さんもお母さんの意志でその家庭に留まって努力してる最中だろうから、ちょっと話を聞いてあげるくらいで十分だと思います。
妹さんは妹さん、主さんは主さん、それぞれの幸せを親は願うものです。
親不孝ですかっていっても、主さんもまだ結婚したてで自分の人生を回すことに一生懸命だと思います。
これから子供だって出来るかもしれないしね。
家族が束になってても案外うまくいかないことあります。
遠方でも、孫が出来てみたり、話題も増えます。親に色んな人生の時間をプレゼント出来るだけで、十分親孝行だと思いますよ。

No.3 19/11/11 15:39
専業主婦さん3 

主さんは結婚して、今、幸せですか?
自分の生活を、楽しく過ごせていますか?

もし両方ともYesなら、主さんは親不孝ではありません。
子どもにとって一番の親孝行は、子どもが親から自立して幸せになることです。
例え親はどう思っても。
それが例え親を裏切ることでも。

子どもは自立して幸せになることが、親孝行です。
主さん、お母さんに遠慮しないで。
妹さんに、遠慮しないで。
主さんは主さんで、幸せになってください。

家事を里帰りした主さんに頼むか頼まないかは、お母さんの問題です。
お母さんの問題は、お母さんに解決してもらうしかないのです。
主さんが代わりに悩まないで。

言いたいことは、言っていいと思いますよ。
それを聞くか聞かないかは、お母さんの選択です。

No.4 19/11/11 15:46
匿名さん4 

お母さんは好きでお父さんと結婚したんだし、子どもも自分で望んで生んだんだよ。自業自得とまでは言わないが、お母さんが自分で選んだ道なのだから、あなたが罪悪感を抱く必要はどこにもないよ。

妹さんとお父さんのことは抜きにして、あなたが世話になった分を常識的に返せばいい。誕生日や母の日には贈り物をし、時々はお母さんの愚痴を聞いて、それでいいと思うよ。それと子どもは忘れがちだけど、お父さんに世話になったことも覚えておいてね。親への恩返しはこれから何十年か先、親の老後に嫌でもしなければいけなくなる。でも、今は自分の家庭のことを一番に考えていいんだよ。

と、50代のおばちゃんの私はそう思うよ。

No.5 19/11/11 18:46
匿名さん5 

親はね、どんな状況であっても、子供の幸せだけを思っているんですよ。
今、あなたがすることは実家のお母さんの心配よりも、自分の幸せをお母さんに見せること。
安心させてあげることが、いちばんの親孝行だと思います。

No.6 19/11/13 10:30
匿名さん6 

すみません、相談者です。

匿名で投稿してしまい返信できなくなったので
こちらに書き込みます。

皆さんありがとうございます。

捨てたいといいながらも結局は捨てられずどうしていいか分からなくなっていました。

結婚して、もちろん夫と喧嘩をしたり問題が起こったりもしますが、今が一番幸せです。
決して親不孝ではないことが分かり気持ちが楽になりました。


肩の荷を下ろして自分の生活を一番大切にしながらも
母の話し相手くらいになろうと思います。

最近、私の存在が救いだと言われ少し重たいですが。。。

本当にありがとうございました。

No.7 19/11/15 11:41
働く主婦さん7 

私は、お母さまの立場になります。
私も、姑や家庭の事で苦労しています。
でも子供には、心配掛けたくないと
思っています。
今までも、此れからも子供の幸せが
一番の願いです。
だから耐えていけるのです。
主さんは、ご自身の家族を優先に
幸せになる事です。
私の実親もそうでした。
いつも、自分より子供の幸せを願う人でした。
主さんが、幸せである事が
親孝行になりますよ。

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