養育費を払ってこなかった父親を親として見てよいのか。 小学生の時親が離婚し…

主さんも結婚したならお分かりかと思いますが、
父親（夫）＝お金ではないんですよ。
ここの離婚相談も父親＝お金としか見ていない人が多いですが、
一番身近な異性であり、異性とのかかわり方を学ぶのが父親です。
逆に金さえ払えば父親なのかというと、そうじゃないですよね。
金だけ払えば父親なのかというと、そうではありません。
お金は大事です、確かにお金は払えなかったかもしれません、
でも父親の役割は果たそうと努力をしていたし、
お母様もそれがわかったから、養育費がないことについて、
無言でいたのではないでしょうか。
父親のことが好きだと言える関係が築けたことは、
私はきちんと父親をやって来たからだと思います。
年を取れば、家も買わないといけません。
いつまでも家賃を払い続けていくのは不安です。
そのお金は母親の物になるはずだった、というのは、
またちょっと違うのではないかと思いますよ。
主さんは、こういう時だけ親としてふるまうのかと言いますが、
逆にお伺いします、お金がなかったら子供と会ってはいけないのですか？
例えば今後、主さんが病気で倒れてしまったとします。
ご主人はあなたの介護までは出来ないと言って離婚を迫り、子供を引き取りました。
主さんは養育費を支払いますと言いましたが、
実際には自分の入院費だけで手一杯、養育費なんて払えません。
その時に、お前は金を払わないから母親じゃない、面会するな、
そう言われたら、悲しくなりませんか？理不尽に思いませんか？
子供には両親のどちらとも会える権利があります。
主さんのお母様はご立派な方なので、感情論で突っ走って、
金を払わないあんたは父親面するなとは言いませんでした。
司法でも、面会権と養育費は別物であると定めています。
その思いをもう一度、考えてみてください。

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>> 1 主さんも結婚したならお分かりかと思いますが、 父親（夫）＝お金ではないんですよ。 ここの離婚相談も父親＝お金としか見ていない人が多いです… ありがとうございます。
お金を払ったら父親とは思いません。

簡潔にしたかったので書いていませんでしたが、子供の頃から母親に父親に会いに行く時に養育費をちゃんと払うように言ってねと、言われていました。当時私は、お父さんも生活があるから払えないんだよと母親に反発していました。なので、一度も母親の伝言を伝えたことはありません。

今になって、母親の気持ちを理解してあげれば良かった。養育費を払うように伝えてあげれば良かったと思うのです。

なので、この気持ちは母に対する思いでもあり、どう処理したら良いのか分かりません。

母は今も父が養育費を払わなかったと言っています。

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正直に話したらいいんじゃないですか？
「養育費払わないって、ひどいことだってわかったよ」って。

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>> 4 酷いとは思わないです父親も自分の生活でいっぱいだったと思うので。

弟をイジメていた恋人と家を買ったことや、母親に対して俺は立派な父親じゃないから〜と発言した辺りから、親という立場から逃げているのではないかと感じてしまいます。

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気持ちは判る。どう処理したらいいか判らなっくなるね。

ただ…

＞自分が結婚してから、母親一人で子供二人の生活を見るのがどれだけ大変か分かってきて、

自分が結婚して母親の大変さが理解できたとするなら、同じように自分が望まぬも夫婦関係を破綻させてしまったり望まぬも借金を背負って払えなくなっってしまった状況を自分もなって同じ様に味わったりすると…当時の父親の気持ちも判るかも。

別に父親を擁護するつもりはないです。

でも、望まぬもそちらの方に進んでしまったり、お金のコトで言えば〝払えない”という状況や借金って望まぬも生まれる事がありそうなるとどうなるか、そこから抜け出すのがどれだけ大変でそれに煩わされてしまった時にはどうなるのかは少しは知ってるので…

誰が悪いとかも私は言えない…
大抵はそれぞれの人がそれぞれの罪を抱えていたりしますので…
全く一方だけが悪い、誰かだけが悪いとかいう様な事は世の中そうそうないので…

でも、それでも主さんの複雑な気持ちはよく判る…ので…

なんとも言えない…

全ては結果。全てはもう過去の事で…それをどう捉えるべきかは悩ましい所だよね。

なんで離婚なんてしたんだ、そもそもなんでそんな相手と結婚したんだという所に行きついたりするけれど…ご両親二人の事は二人にしか判らない事だってあるからね…

時間に解決を任せるのも決して悪い事じゃないと思います。

• << 8 自分が経験しないと分からないことあると思います。母親の事も結婚して分かったので。 今は母親寄りになってしまっていますが、これから色んな経験をしていくと思うので時間に解決を任せようと思います。

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>> 6 ありがとうございます。

追記にも書きましたが、父親の恋人が私達兄弟をイジメていたこともあり、父親がその恋人と家を買ったので私達は父親のところには遊びに行けません。

なので、母の件も合わせて、父親としてどう接して良いのか分からなくなりました。母が毎日泣いていた理由も分かってしまったので…

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>> 6 気持ちは判る。どう処理したらいいか判らなっくなるね。 ただ… ＞自分が結婚してから、母親一人で子供二人の生活を見るのがどれだけ大… 自分が経験しないと分からないことあると思います。母親の事も結婚して分かったので。

今は母親寄りになってしまっていますが、これから色んな経験をしていくと思うので時間に解決を任せようと思います。

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私ならもう無視するけどな。
このあと面倒みさせられたりしたら嫌だし。
お金貰ってないなら恩返しなんてしたくないし。
無視する理由も父親にちゃんと言う。
そしたら自分の行いを少しでも悔いるだろうから、反省してほしいから。

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主さんの複雑な気持ちが、分かるなぁ…
養育費があれば、お母さんだって
少しは金銭面で苦労せずに済んだかも知れない。
離婚しても、我が子に対して父親の義務ってあると思うのね。
日常的に我が子にフォロー出来ない分
そこはやっぱりお金(養育費)になると思う。
私の個人的な意見ですが。

離婚は親の都合とはいえ
仕事もして、家事もして、子育てもして、
お母さんは体力も気力も責任も大変だったと思うよ。
主さんは大人になったから、その事に気がついたのよ。

父親には、主さんの気持ちを正直にぶつけてみたら？
今の気持ちのままでは、父親と今後も付き合いは出来ないと思うし
父親も主さんの気持ちには気づかない。

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>> 9 私ならもう無視するけどな。 このあと面倒みさせられたりしたら嫌だし。 お金貰ってないなら恩返しなんてしたくないし。 無視する理由も父親… ありがとうございます。無視というかしばらく連絡を取らないでいこうかと思います。
父に全部気持ちは話しています。しばらく疎遠でも良いよと言われました。が、父から親は先に死んでいくものだからいつまでもその事に拘るなと言われ、この人は親ということから逃げているのではないかと思い今回ここに書きました。

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>> 10 主さんの複雑な気持ちが、分かるなぁ… 養育費があれば、お母さんだって 少しは金銭面で苦労せずに済んだかも知れない。 離婚しても、我が子… ありがとうございます。
結婚してから母が泣いていた理由が分かりました。
父には全て気持ちは話しています。その時に父に、親は先に死んでいくものだからいつまでも拘っていないで自分のやることやれと言われ、父は親ということから逃げているのではないかと感じてしまいました。

親ということから逃げていないか父に聞いたのですが、具合が悪くなるからしばらくその話はやめてと言われ、どう感情に折り合いをつければ良いのか分からなくなりここに書きました。

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主さんの気持ち、伝えてあったんですね。
いつまでもその事に拘るなは自分都合の言い分ですね。

しばらく疎遠でいいよ＝主の頭が冷えたら会います

父親という立場から逃げている。
主さんが思う通りかと。既に答えは出てます。

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借金を返すために離婚したとしても、裁判で養育費支払うようにしたのだから、払わなかったのはおかしいし、支払いが終わってお母さんとよりを戻さずに他の女と家を買ってるので、やっぱり親から逃げたのかも。

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>> 14 私が奨学金の返済でお金が足りない時期があって父親にお金を貸してくれないかと頼んだら、俺は貸せないよと言われました。その半年後に家を購入したのでそこから信用して良いのか分からなくなりました。

親から逃げてるのではないかと思ってしまいますが、結婚式にも来てくれて(ご祝儀もくれた)、私達の新居にも遊びに行きたいと言うのでやっぱりよく分からないです。

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なんか自分勝手で卑怯な父親っていう印象しかない。養育費を一度も払わず親としての責任も果たしてないのに、借金あったから払えなかったのは仕方ない事みたいに、さも正当な理由風に言い訳してるだけじゃん。

父親を気取るなら、借金返し終わって恋人との家買う前に、もっと大事な事やる事あるだろと思うし、奨学金返済の件で相談した時も、俺は貸せないよじゃなくて少しは用立てても良いんじゃないのかね、今まで何もしてないんだからさ。挙げ句、主さんの気持ちを伝えたら『いつまでもその事に拘るな』って、よくそんな勝手な事を言えますよね。

拘る拘らないは、お前(父親)が決める事じゃねーよと言ってやりたい。そんな無責任で自分の都合最優先の父親なのに、好きと言える主さんてある意味すごいなと思うんだけど、その父親のどこが好きなの？どんな良いところがあるのか知りたいわ。

父親としてやるべき事もしてないのに、何食わぬ顔で結婚式に出席とか新居に遊びに行くよとか、うわべだけ父親ヅラしたいだけですよね？

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もう父親にお相手いるなら寂しくないだろうし、深く関わらなくて良いんじゃないでしょうか。
遊びに行く→今は忙しい。とか何とか断って距離を置いていく
お母さんを大事にしてあげていく。お母さんの老後も安心させて、それだけでお母さん孝行になるよ！

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父親も養育費について申し訳ないなぁなど少しでも思っていたら、恋人との家なんて買わずに、今のあなたに何かしらくれてもおかしくないはず。

ただ伝言として伝わっておらず、母親自身も催促したりしてなければ、父も困ってないのかな？と思ってしまったのかも。伝言伝えてあげてればちょっと違ったのかも。

今更かもしれないけど、そのまま気持ちを伝えればいいと思いますよ。

恋人がいじめてきたことも。
父がどう反応するかわかんないけど、恋人取るなら、父きどりしないで！
今更。でいいのでは？

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私なら、もう父親とさよならします。

私も親になりましたが、今たとえ離婚しても、離れて暮らす子どものために全力で生きたいです。仮に私の非で離婚し、夫がその後再婚したとしても、会えないと言われても、養育費だけはこれからも払わせてほしい。例え100円しか渡せない貧困状態でも、その100円を受け取ってもらいたい。
受け取ってもらえないなら、いつか受け取っていただから日を願い、いつでも手渡せるよう貯蓄します。


時々会うことなんて誰でも簡単にできますよ。だって、日々の養育の一番大変な世話は養育者の親がするわけです。時々会うその瞬間だけ楽しくすごせれるんですから、そんなの子育てとも、親の役割とも言わないよ。

日々の暮らしも、片親だと子どもと接する時間が減るはずです。学費の経済的な負担、習い事の負担、親子時間を持つ余暇の時、なんでもいいから少しでも負担させてもらいたい。離婚の養育費って裁判云々、支払って当たり前だし、払わせていただくものであると思ってました。


申し訳ないけれど、別居する上で養育費を払わないなんて、払おうとする意思のない親なんて、
親とは一切思えません。

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>> 16 なんか自分勝手で卑怯な父親っていう印象しかない。養育費を一度も払わず親としての責任も果たしてないのに、借金あったから払えなかったのは仕方ない… ありがとうございます。好きというか、もうどうであれ親である事に変わりはないから諦めているという感じです。

成人するまではお金以外の事で助けてはもらっていた事はありました。なので私達が成人した今、お金の事は諦めてくれという事なのかもしれないです。金銭以外のところで親としてはできる限りの事はやってきたと言われましたので。

父側からすると父は離婚したくなかったけど母が離婚したいと譲らなかったそうです。それも払いたくなかった原因なのかは父が話してくれないので分かりません。

父は今、年を取ってやりたい事がたくさん出てきたから子供にはお金回せないとのことですし、成人したからいつまでも依存するなと言われ、そこじゃないんだよと思うのですがうまく伝わりません。

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>> 17 もう父親にお相手いるなら寂しくないだろうし、深く関わらなくて良いんじゃないでしょうか。 遊びに行く→今は忙しい。とか何とか断って距離を置い… 新居に来ると言うのでつい自分の気持ちを言ってしまいました、フェードアウトの方が良かったかなとも思います。
新居に母は呼びます、母にはこれからも恩返ししていきます。

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>> 18 父親も養育費について申し訳ないなぁなど少しでも思っていたら、恋人との家なんて買わずに、今のあなたに何かしらくれてもおかしくないはず。 … 本人曰く、金銭以外の精神的なところで親としての役目は果たしたとの事です。成人してしまったので確かにもう養育費は払う必要ないし親も人間だから好きなことやっても悪いことではないんですよね…母のこと思うとかなり複雑ですが。

父には、恋人とるなら、自分の人生生きたいなら縁を切るまではいかなくてもしばらく疎遠にしたいと伝えました。それの返信が、いつまでも親に依存してたらダメだから良いよ、だったので、依存とかそういう事ではなく親として一番肝心な事してないじゃないかと反発心が生まれてしまいました。

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>> 19 私なら、もう父親とさよならします。 私も親になりましたが、今たとえ離婚しても、離れて暮らす子どものために全力で生きたいです。仮に私の非… 私も同じ事を思うのですが、友人から親も人間だから期待すると辛くなるから考えるなと言われ確かにそれもあると思っております。その友人は両親無くしていて誰にも期待せず一人で生きているので、自分も親に期待しすぎたところはあるのかなと。親はこうであるべき、というあるべき思考が強かいのかなと。父親のやった事は良くないことだとは思いますが、ストレスの原因は自分のこの思考にも原因があると思っています。

それでも友人は私が心の中で葛藤がある事を父に話してくれたのですが、何も知らない人にとやかく言われたくないと突っぱねられてしまいました。父を人として信用できなくなりました。
期待せずにもう距離をおこうと思います。

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こう言ったら何だけど、父親としてのお父さんはもう死んでいて、今生きてコンタクトを取ってくるお父さんは父親の皮をかぶった別の生き物なんじゃないかと思います。

もしくは親戚のオッチャン。

養育費はお母さんではなく、子供の権利な訳だし、都合のいい時だけ会って、トピ主さんたちに寄り添わなかった人が、精神的になんの支えになるんだろう？

今擦り寄ってくるのは、手間がかからなくなったのと、将来トピ主さん兄弟に寄り掛かろうとしているのかもね。

家に入れないで、外で会えば良いと思います。

もし、私が主さんなら、未払いの養育費の請求権がまだ消えてないなら、裁判を起こして家を差し押さえて、縁切りをしたいと思う。（請求した時点であちらから縁切りをしてくると思う）

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親として見て良いも悪いもないと思います。
血が繋がっている限り、どうしたって親は親です。
ただ離婚や再婚は当たり前だと言ってしまえる世の中ですから、親だからと言って無理矢理どうこうしなきゃいけないこともないのかなと思ってます。

私は父も母も、お互いの再婚相手も、親として見ていません。
それなりに育ててもらったことは感謝していますが
それなりに返して来たと思うので
あとは自分の気持ちで良いかなと思ってます。
今はそれなりにしか接していません。
自分に子供がいなければきっと疎遠になっていたと思います。

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