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歳の差がありすぎて、彼との結婚を凄く悩んでいます。 私45、彼35お互いバツイ…
歳の差がありすぎて、彼との結婚を凄く悩んでいます。
私45、彼35お互いバツイチ同士です。
以前は同じ会社で、私が上司で
彼が部下の関係でした。
お付き合いして５年ほどになります。
彼も私も若いときに結婚で失敗してます。
付き合いを始める時も歳の差があるので、だいぶ躊躇しましたが、お互いの感覚などが似ていたり一緒に過ごす時間が本当に楽しく幸せです。
つい最近、彼が「このままの状態は良くない。先のことも考えないとだから、きちんと籍を入れたい。」と。
私には息子が１人おりますが、社会人として働いております。息子と彼との仲も良く息子も結婚には賛成してくれています。
ただ、私の気持ちがスッキリとしないのです。彼は本当に良い人間ですし、こんな年上のオバさんより、もっと良い人が居るのでは？とか、結婚後、やはり若い女性に目がいくのでは？とか不安になるのです。
前主人が、かなり女癖が悪く辛い思いをしました。そのトラウマからなかなか抜け出せず、彼との付き合いの仲でもその私のトラウマが原因で私が一方的に喧嘩になったこともありました。そんな私でも、いつも向い合ってくれて。
頭ではわかっていますが、どうしても
歳の差があり、いつか若い女性にいってしまうのではと言う不安が払拭できません。
この不安は、どうすれば不安で無くなるのでしょうか？
誰かアドバイス頂けませんか？
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信頼関係の問題じゃないかと思いますが、先のことは当人でさえもわからないと思います。
ただスレの関係性で言えば、今別れたとしても結婚してから別れたとしても変わらないと感じます。
お子様と関わらせた時点で、そういうことなので。。
そこまで行ったなら覚悟決めて結婚して、お子様の生活を安定させてあげるの方がいいんじゃないかなと思います。
母親として、いろんな意味で強くなってほしいなと思いました。
主さんの不安な気持ちは分かります。でも一々気にしても仕方ありません。万が一浮気が発覚してもそういうもんなんだなぁくらいの方がいいと思います。変な話し、100しない人って稀かも？^_^;漠然としてたらいいのです。そもそも彼も主さんと今後の事考えて下さってらっしゃるのでしょう？
>> 18
ならば前を見ないと後悔するんじゃない？
トラウマは深刻な故トラウマだけど、過去に足を引っ張られることでもあるから、気持ちは持っていかれない…
回答をありがとうございます。
優しい言葉を本当にありがとうございます。
過去にとらわれず、前進あるのみだ！と紆余曲折ありながらも、まだ幼い息子を抱えてこれでも今日まで頑張ってきました。
５年前、彼との付き合いから彼にも
たくさん支えて貰いました。
そして、一緒になりたいと言って貰えた時に、ふと昔のことが何故か走馬灯のように思い出され怖くなりました、、、
もしまた同じようなことが起きたら、、などと急に不安になりました。
当時の私は本当に廃人のようになってしまっていたので、、、
彼は前主人とは違う。全く違う。
信じる力がもっと欲しいです。
>> 16
こんな年上のオバさんより…と考えているのなら、むしろ「こんな年上のオバさんと籍を入れて家族になろうとしてくれる彼はなんて素晴らしい人なんだろ…
回答をありがとうございます。
私も、ちょっとしたら先に介護しなくちゃならなくなるような相手と一緒になりたいと言って貰えることにありがたく思ってます。
結婚イコール不幸と言うよりは、男性は浮気を必ずする！みたいに思い込んでしまっているふしがあるのは確かです。
前主人とは、全く違うのに信じきれない自分を本当に嫌になるのです。
出会ったのは、職場でしたので
そのときはもっとお互い若かったですが、お付き合いを始めたのは私が40の時でした。
確かに若くもないバツイチ子持ちの私を内面的に受け入れてくれたのかもしれません。ありがたいしかないです、、、。
昔の経験を活かしましょうよ。男性は浮気するもの、そう思っていればいいですよ。もう、お子さんも成人してますし、また失敗したって迷惑かけるような事なんてないですし。また、浮気されたら「やっぱりね」くらいなものですよ。傷だって浅いもんですよ。
同じ歳の女です。10下で、何がいけないですか？
分からなくもないですけど。
私は、年下しか交際したことないです。
1桁の年の差までですが。
浮気は病気！
年上年下 タメ関係なく する人はする。
職場の人で、15歳下のダンナさんがいますよ。
年下の彼氏がいますが、わたしが年上なので、彼の親が猛反対してます。
お互い独身なのに
不倫みたいに 隠れて交際しています。
羨ましいです。
ちゃんと責任とろうとしてくれて、そんな人失ったら、しかも10も下で、もう一生後悔すると思います。
子供を作らないのなら、ゆっくりペースで事実婚でいいんじゃないかな。二人だけとかの小さな式だけやって（やらなくても良いけど、やんないとただの同棲だし）一緒に生活始めてみては？
一緒に生活して確信が持てたら、籍入れては？
もちろん、相手の気持ちが離れてしまう可能性だってある。
でもそれって、自分が傷付くのが怖い、傷付くことを恐れてるんだと思うんだけど、そうなった時はなったときは、仕方ない。って思えたら良いのかもよ。
私は夫と夫婦円満だけど、両親不仲なのを子供時代から見て育ってるから、気持ちが離れてしまうこと、傷つけあってしまうこと、頑張っても別れてしまうことがあるのも、当たり前だとも思ってる。夫婦円満に老後まで迎えることの方が難しいさ。
だから、もしこれから先に夫と別れることになったとしても、傷付いても、今まで幸せな時間を過ごさせて貰ったから感謝できると思ってるよ。子供時代物凄く辛かったからさ、夫との交際期間、結婚生活は、私にとっては夢のような暮らしだよ。
綺麗事に聞こえるかもしれないけど、過去が散々だったぶん、覚悟をしてるって事が言いたくて。
あと、結婚って相手を幸せにしてあげる事かなとも思う。
私は、相手が病気になったり、相手が一人で悩んで苦しんでたら助けたくて。きっかけは身内の葬式なんだけど、結婚しないと相手がもし病気になって手術することになっても、私は何もできず無力なんだな、、病室にも入れないんだな、もしかしたら死に目にも会えないんかな、って身内の葬式で痛感して。
幸せになりたいから結婚するんだけど、不幸を二人で乗り越えるため、支え合うため、苦労を一緒に背負うために結婚しよう。例え別れがきても、楽しい時間を二人で過ごせたのなら、それで良しとして自分の役目は終えたかな、って思えたらそれで良いかなって。
結婚って、楽しいばかりではないもんね。山あり谷ありだもん。傷付くことは、当然あるよ。傷付きたくないなら、結婚は、まだお預けで良いんじゃない？傷付く覚悟を持って結婚した方が、結婚生活恐れないで済むと思うよ。
4さんに共感
トラウマはまた同じく起こると...人間は思いがちです
そう思う事が自然
ですが そう将来を浮気とか若い女性へと...想像する事が現実に起こる引き寄せる...と
誰も人間だから弱い
もし結婚しない選択した場合
もっと後悔しないですか？
年齢考えず事を起こすのも経験です
年齢では無いですよ
関係なく精神的に自立してる方もいる
お幸せになって下さい
ならば前を見ないと後悔するんじゃない？
トラウマは深刻な故トラウマだけど、過去に足を引っ張られることでもあるから、気持ちは持っていかれないよう、
前向きな自分でいることが成功の重要事だと思う。
彼と、是非幸せになってください。
彼は、あなたがいいのだから、あなたも彼を幸せにしてあげましょうよ。
失敗なんて、してから改善したらいいだけですもの。
応援します。
こんな年上のオバさんより…と考えているのなら、むしろ「こんな年上のオバさんと籍を入れて家族になろうとしてくれる彼はなんて素晴らしい人なんだろう。そんな彼と家族になって一緒に人生を歩んでいきたい。」と思うのはどうでしょうか？
主さんは一度元旦那さんのことで傷ついたからこそ慎重になってしまうし、結婚＝辛い経験をするというのが頭にこびりついているのかもしれませんね。
私はこういう時には、絶対は無いと思うようにしています。喧嘩しないという絶対は無いし、相手がずっと自分の事を好きという絶対も無い。保証はない。だからこそ、相手がずっと自分のことを見ていてくれるために努力を惜しみません。化粧もおしゃれもだし、相手を想いやって感謝や謝罪を忘れない、相手が自分にやってくれたことに対して当たり前だと思わない。これでもダメだったらそのときはその時でしょうがないなと諦めの境地にいきます。その代わり、その相手からダメというシグナルが出るまでは、相手と幸せな時間をとことん楽しみます。
なので、私があなただったら自分の幸せは彼と家族になることだから籍を入れさせてもらって"その時"が来るまで努力して幸せな瞬間を楽しみます。もしかしたら"その時"がこない可能性もあるのだから賭ける。後になって賭けておけば良かったと後悔はしたくないと思いませんか？
年齢のことで言うと、付き合った当初から40と30だったのでしょう？それだったら彼は年齢関係なく、あなたの内面を見てくれている人なのだと思いますけどね。しかも、今回も彼の方から籍を入れてちゃんとしたいと言ってくれている。このことをしっかり受け止めてあげてください。
トラウマどうのより、彼のご両親は反対されなかったですか？
過去の良くない記憶ばかりに目を向けてもいいことないのし、優先して考えることが違うと思う。
彼のご両親は結婚に賛成していますか？
賛成ならトラウマのことは考えず、あなたがしっかりして幸せにしてあげたらいいと思うし、
反対されているなら、許しを得るまでかなりの年上であるあなたが努力と誠意を見せないといけないと思うけど、
その覚悟があるかどうかの方が大事じゃないかと思うんだけど。
歳とか関係なく誰にだってあると思うけど。
私だって常に思うし。
そうなった時には、男に頼らず自分で生きていけるように覚悟はしておいた方がいい。
男がいなきゃ生きていけないって女にならないことだね。
私も1度失敗してるし今の旦那いい人だけど
完璧に全ては信用してないです。
男だし、いつか浮気するんかなぁとたまに考えてしまいます
でも、私は彼がよかったのでなにも悩むことなく結婚しました
若い子がいいのでは？と本気で思うのならもっと早く別れてあげればよかったと思います。
それもできなかったのであれば
結局あなたは彼氏さんと離れる気がないんだろうし面倒なこと考えてないで
結婚すればいいと思う。
彼氏さんがずいぶんしっかりされた方だなと思います。
>> 4
No.2さんに同意です。
私は現在48才ですが40才のときにいまの夫と結婚しました。夫は２つ年下で初婚です。
たぶん主さんと同じ？く…
回答をありがとうございます。
こんな大事な彼なのに、全てを信じきれない自分が本当に情けないです。
過去の傷を一緒に抱えて欲しいわけではありませんが、一緒に越えてくれようとする彼を見ていると本当に自分が情けなくなります。
詳しくは書けませんが、前主人には多分誰しも経験されたことのないような仕打ちを受けました、、
病院から一年間ほど出ることが出来なかった状態でした。身体も心も。
だから、自分が可哀想だとか言っているのではなく、彼と幸せになりたい。
幸せにしたい。
けれど、この不安な気持ちをどうにか消し去りたい。
それをどうすれば良いのか自分でわからないのです、、、
なんで若い子に行くと思うの？
年下が嫌いな男性もいますよ～。
もっと自分に自身を持って。
彼から籍を入れたいって言ってくれるなんて幸せじゃないですか～。
それに、浮気に年は関係ないです！
する人はするし、しない人はしないです！
彼を信じてあげてくださいね。
No.2さんに同意です。
私は現在48才ですが40才のときにいまの夫と結婚しました。夫は２つ年下で初婚です。
たぶん主さんと同じ？くらい若いときに子供を産んで数年で結婚に失敗しています。
不倫略奪をされてひどく傷つきましたが
当時の私はとても若く未熟で、（なんというか、バブリーでチャラチャラした妻？でした 真っ赤な外車を乗り回して 笑）はじめての出産育児で混乱もして、最初の夫を尊重できない、「良くない妻」でした。
若い分体力気力もあったので 離婚のダメージは年月と共にきれいさっぱりなくなり、子供と共に毎日楽しく暮らしてきました。
私は元々 無神経というか、鈍感なタイプの人間なので、トラウマ？とか 意識したことがないし 理解できないのですが、
それ、ずっと持っていてなにか良いことがあるんですか？
私のいまの夫は年下ですが、完璧なジェントルマンで私と子供を宝物のように大切にしてくれるので
他の女性にいく？とか考えたことはありませんが
もしも、今後夫が心がわり？をしたとしたら それは、そのようにしてしまった私のせいかな と思うので仕方がないことだと思います。
ただ、主さんの対して私が思ったのは
過去にトラウマ？になるような離婚をしたのは自分であって、彼ではないのだから、一緒になってもならなくても、その過去の傷を相手に負わせるのは
おかしいでしょ？ ということです。
年上だからではないけれど、大人なんだから 自分の心の問題を自分で解決できなくてどうする、とも思いますし
No.2さんの仰るように 自分のことしか見えていないのかな、相手を見ていない、相手に失礼じゃないか とも思います。
長くなりましたが
もうひとつ、私はいまの夫の前に交際していた彼にそのような気持ちでいました。同期で同じ年の独身の彼に「私のような離婚歴のある女なんかより、普通の戸籍のきれいな若い人と一緒になったほうがいいよ」みたいなことを言っていました。いま思うと自己満足の 不倫オヤジみたいだなと 笑
せこいしださいし みっともないことを言ったものだな と思っています。
自信がないのは 謙虚 じゃないんですよ。当時の私も主さんも。
言い訳がましい し、交際や結婚について自分の事情で相手を勝手に疑って ほんとうに失礼だったな と思います。
昔の男と今の彼を比べるのは、今の彼に失礼です。
そんなに気になってしょうがないなら、彼が過去にどんな恋愛してきたか聞いてみてはいかがでしょう。
バツイチの理由とか。
トラウマなんて持っていたって、今の恋愛には全く関係のないものです。
慎重になるのはいいことですが、それ以上の感情は、彼を信じていないことに繋がるので失礼です。
普段の彼の行動や言動から考えても、あなたは何も信じられませんか？
信じられない相手なら、あなたの思う通り、別れてあげればいいと思います。
今のあなたは自分のことだけしか考えていないですね。
彼のことを自分のことより考えて、大事にしたいって思えるようになるまで、待ってもらえないのでしょうか。
©2024 秋山孝
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