既婚男です。心の中だけで彼女を思っています。不倫関係はない。会わずLINEも電話…

>> 92 それより彼女にバレてないといいですね。 私が彼女ならドン引きですけどね。 既婚者に想われたって、嬉しいどころか迷惑だろうね。 … 彼女にはバレてないと思います。
偶然会ったときに挨拶をするくらいです。

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>> 91 普通にだれしも思うことですよ。 結婚は生活を共にする相手だから 嫌な面も沢山出てくる。 そうした中で心の中で、いいなぁと 思う異… あなたの場合から最後の文が、心に響きました。妻の心情はここなのだと思います。ならば、他の方がレスされたようにけじめをつけるか、私が心から彼女を断ち切るですね。
そこができなくて辛いのです。

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>> 90 気持ちは仕方無いですよね。「気持ち」は 問題なのは 気持ちだけで済まなくなる可能性がある事と その気持ちが奥様に気取られてる事と 主さ… 気持ちは仕方ない。
そのとおりです。
それがしていない、不倫の可能性があるとか、してるとかと妻は騒ぎ立てるのですね。
いや、騒ぎ立てるのではなく、くるしんでいるのですね。

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>> 89 忘れられない恋ってあるよね そのとおりです。

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忘れなれない恋って
それは、訳あって
一番好きな相手と結婚できなかった人が言うことなのではないでしょうか？

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>> 71 くだらない。 主さんはその彼女の表向きの姿しかしらない。大して交流もないからこそ妄想で美化してるだけだよ。悪いところもさらけ出して生活… かなわない恋に酔う、そうかもしれません。

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>> 72 奥さんが泣いてる時勘違いやで〜好きなのはお前だけとか言ってあげたの？ それ言ってもバレてるって怖すぎない？ 普段から愛情感じていないとこ… 好きなのは妻だけと言うのですが、信じてもらえません。
まあ、彼女のことも好きなので、だけというのは嘘になりますが。
バレているのではなく、疑っていて本当に何もないので、お互い平行線なのです。
愛情もかけているのですが、妻には足りないのでしょう。

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>> 73 まー、いいんじゃないですか？！ 法的に問題ないし。 その女性より子供を優先してくれさえすれば、後はなんとかなる気がする！！ 73さんのように
妻もそう思ってくれればよいのですが。

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>> 74 一番いいのは その彼女さんが 他の男性と再婚♥してくれたら 彼女にとって再婚がベストならいいと思います。
私も気持ちに変化があるかもしれません。

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>> 75 >彼女には私からみてそのめんどくさいところが私の知る女性達に比べて、妻や娘身内含めて、あまりないのです。 そういうところにも惹かれて… 妻にも彼女は離婚しているので難ありな女だと言われました。
そこが嫌なところなんです。

なぜ、妻や妻の立場を尊重する方たちはそう相手を蔑めることを言うのでしょうか。彼女から迫ってきたならまだしも、私とは不倫と言われる行為はしていないし、するつもりはないとはっきり言っている。彼女のことは離婚して子どもが2人いるぐらいしか言っていない。特にここでは。
妻側の立場で起こってもいないことで、とやかく言われるのはうんざりです。

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>> 76 後、もしかしたら案外奥様も主さん以外に心奪われた人の一人や二人〰️居るかもしれないですよ。 それを理性で抑え込んで 主さんに気取られる事な… 妻にもそういう人がいるなら、お互いさま。
お互い家庭第一にってなると思いますが。
ただ、好きとも言っていない相手を取り上げて疑い責めるのがどうかと。
腹割って、本当のことを言うつもりはありませんが、妻の話をじっくり聞いてみます。

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>> 79 本当に家庭が一番で彼女の事も思うなら 彼女に善き人を紹介してあげたらどうかな？ 主では幸せに出来ないから 本当に皆の幸せを願うな… そうですね。
彼女が希望すればそうします。

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>> 80 削除された回答 それはそうならないとわかりませんね。

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>> 83 私も主さんと同じような立場です。 私も、既婚者。 私が好きな人は、私の気持ち知っています。 会うこともないし、連絡もなしです。 忘れ… 忘れようと思っても忘れないですか。
忘れられないのでしょうか？
忘れずに会うことも連絡もなくでは辛いですか？

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>> 87 心に思うのは誰にも止められないし、自身でもコントロールできないから仕方のないことです。私だって妻とセックスするとき別の女を思い浮かべてますよ… レスを読んで長く続く夫婦というものは、そういうこともありながら、長く続けられるのではないかと思いました。

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>> 88 人間だから感情はある。奥さんの立場からすると、主さんを見てれば分かるんやと思うよ。 でもいくらそれを責められたって、泣かれたって変えれるも… はい。妻には彼女を思っていることは、決して言いませんし、不倫はしません。
あくまでも同期です。

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>> 116 心の浮気が一番傷つく…その通り。 心は自由…その通り。 エッチしてなきゃ不倫じゃない…その通り。 この掲示板、主婦の溜まり場なんで… ここの掲示板主婦が多い。
なるほど、どんどん方向が悪い可能性に進む話になるのはそうだからなのだと納得しました。
彼女のことまでこちらの片恋であれども悪者扱い。
馬鹿正直に他の女性の話ですか。
10年ぶりに会った同期が離婚して子ども2人大学入れてすごいなあっていう話程度なんですけどね。
何も話さなくても、聞かれたら答えないと怪しまれますし。難しいです。

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>> 116 心の浮気が一番傷つく…その通り。 心は自由…その通り。 エッチしてなきゃ不倫じゃない…その通り。 この掲示板、主婦の溜まり場なんで… あと、116さんのレスすべてに納得しました。

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えー愛してるのは妻だけって言ってるのにたった一つのエピソードから心変わりを見抜いて発狂寸前になってる訳？
奥さんすごくない？
アンテナビンビンすぎない？
私だったら全然分からないなぁ
仮にピーンときても証拠もないのに発狂寸前になる勇気もない
更年期？愛されてるかどうかずっと分からない状態だったのかしら？
もうずっと前から不安だった？彼女と再会する前から？
だとしたら家庭を大事にしているって部分が欠けてる？
まぁこのままだと不倫してもないのに家庭もめちゃくちゃになっちゃうし片思いは片思いのままで家庭を軌道修正するしかないんでない？
家庭の居心地悪いとほんとに不倫しちゃうよ
今彼女に悩み聞いてもらって優しくされたらもうグラグラきちゃうもんね〜

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>> 126 今彼女に悩みを聞いてもらって優しくされたらグラグラきちゃう。

ここのレスで妻側の意見を見ていると、妻も同じことを言っているので、しんどくなって、今そうなりそうなくらいです。

私も知らない彼女の悪い部分にまで話が及ぶと、本当に彼女はそんな悪い人なのか？と気になりますし。

愛されてるからわからないというより、手伝っても、何かをしても、もっともっとといろんなことを求められているような気がします。子供のことも、家のことも。共同生活の必要なことなので苦ではありませんが。
私だけをもっと見てもっと愛してで、それに私が応えきれていないのかもしれません。

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なら、その程度の話で何でそこまて疑うのか聞いてみたらどうですか？

家庭が一番大事なら こんなところで愚痴ってないでリアル何とかしないと

家庭が子どもが妻が大事一番と言う割に ちっとも奥様の信用得てないようですね。
普通同期や同僚の話したくらいで そんなならないと思いますが、主さんは無自覚に傷付ける言動とってるのかもしれないですね。

何度も書かれてますが、(未だ)会っても(会ってはいますけどね)電話もLINEもしてない片想い「だけ」、この「だけ」が恩着せがましい態度でも滲み出てるのかも
何しろ奥様には気持ち的には冷めて離婚もやぶさかではないようですから

義務感で夫婦してるところに冷めた配偶者からの咎めは更に冷めますね。
もう一番とか大事とか無理しなくていいですよ。

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なんで主さんが悪いだろ。
私結婚経験ありますけど、旦那以外を好きになったことありますよ。
そんな配偶者だけを何年も何年も思い続けられる人ばかりじゃないし、気持ちの浮気が腹立つと言われたとこで別に行動に移してないならいいと思いますよ。
法律的にも不倫は体の関係からと言われるくらいですし。
それで奥さん大事にしてないとか言われたら息詰まって仕方ないですね。
離婚まっしぐらになりそう…

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いや、主さん悪いだろw

心の中で誰かを好きになったとしてパートナーにそれをわからせないようにするのが礼儀だと思うけど？奥さんに勘づかれ、奥さんに疑われて、「奥さんが疑うからしんどい」って責任転嫁。「だって僕は不倫じゃないもーん。」と開き直り。奥さんに勘づかれたら、「知らず識らず自分の気持ちが出てしまってた。奥さんに申し訳ない」ってならないのかな。

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>> 128 なら、その程度の話で何でそこまて疑うのか聞いてみたらどうですか？ 家庭が一番大事なら こんなところで愚痴ってないでリアル何とかしないと… 無理しているのかもしれません。
妻に冷めている。そこはあります。一番大事な人ですけど。

あれこれ会社の人の聞いてくる割には、答えたことに対して嫉妬やら自分より上に感じると、低く見るような言い方をする。そういうところにうんざりして冷める時が多いです。

私はあまり妻に怒ったりしないので、無自覚に仕返しというか抵抗の傷付ける態度や言動はあるかもしれません。

その上その話が原因で浮気不倫を疑われると辛いです。
今回はピンポイントで心で思うだけの彼女に当たったので辛すぎてここで吐き出しました。

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なんか皆さん面倒くさいですね。
心で思うくらいいいと女だけど思いますよー。
どれだけの方が主さんを叩きながらも旦那さんを一途に死ぬまで思い続けられるんでしょうね？
最後にまた相方として戻れたらいいんじゃないですかね？
ネット上で主さんのような男性を叩く方や、年を重ねて若い男に好かれるような女性を叩く方はどちらもある程度の年齢でおばさんって感じの方が多いイメージがあります。
女として幸せなかたは叩きはしないんでしょうね。

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>> 129 なんで主さんが悪いだろ。 私結婚経験ありますけど、旦那以外を好きになったことありますよ。 そんな配偶者だけを何年も何年も思い続けられる人… そうですね。
ここで相談しながら息詰まってます。
妻の立場からのレスは特に。
妻に言われてることと同じなので。

私の立場からは、
悪いと思っていないわけではないので、
思わずにいられない彼女の気持ちを隠している。が、疑われてつらい。
彼女への想いを決して行動に移さないようにする。
それが今できることです。

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心の中だけなら良いとか、主さんはやられてない前提だからそんな事言えるのよ。
抱かれてても違う男に抱かれてる妄想されて、何しててもあの人だったらなぁなんて、耐えれないでしょ？
生活がガタついて当たり前。
勘付かれた時点で鈍臭すぎる。
普通に浮気されたて慰謝料貰って別れた方がマシ。
奥さんを地に足が付いてない状態にしておいて、何が辛いよ。

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>>131

冷めてるのに一番大事とか矛盾する事止めた方がいいですよ。
義務感で家政婦とか子供の養育係として大事って事でしょ？そんな大事さ反って失礼だし それを繰り返し繰り返し書く主さんにウンザリです。
離婚やぶさかでない配偶者を大事とか
このスレの違和感はそこです。
子供が一番大事は本音かな？もし離婚の際は是非お子さん引き取って下さい。大事だから離れるなんて耐えられないでしょう？

だからなのか、主さんの大事は奥様に伝わってないようですね。
どなたか書かれてましたが「幸せなら人を叩かない」そうなので、奥様は主さんが大事にしてる割には全然幸せではないという事ですね。ウンザリするような奥様にしたのは主さんなんじゃないですか？夫婦は対等お互い様ですから。
他へ現を抜かすより今一度夫婦関係を御一考あれ

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反省しな

今の貴方じゃダメなこと位はわかるよね
貴方の言葉、全てがウソの塊

心の中で絶ち切りな
その彼女とやらを心から追い出しな

貴方、失礼極まりない人ですよ
奥様は貴方のために家庭を守ってるんですからね

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あと、「気持ち」は誰にもある。
主さんの気持ち 奥様の気持ち
気持ちは仕方無いんですよね。
なら、奥様の気持ちも仕方無い。主さんばかり優遇される筋合いはないよね。

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私は心で想うくらい良いと思います。
家庭が優先、1番大事なのは百も承知。
男はよそ見できるくらい余裕あるほうが良い。それにしても被害妄想多いレスが多くて引きます。なにをそんなにヒステリックになるようなことなのか。

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>>127
そっかそこまで分かっているんだけどどうしようもないんだね
何をしても満たされない人っているからなぁ
特に女性は
そういう人はシングルマザーは性格が悪いだとかその他でも自分とは違う立場の人にレッテル貼りして自分はまともだ、良い女だと叫んでいる…
満たされない原因が自分にもあると思ったら崩壊しそうなくらい自分に自信がない
その上プライドが高くてちょっとやそっとのご機嫌取りを異常に拒否する
疲れるよね〜
でもね、不倫しないと決めていてもこの先何があるか分からないしその時は奥さんのせいにしたらダメだよね
あなたが選んだ人だからあなたを否定することになるじゃない？
回り回ってあなたの人生からも自信がなくなっていくからね
片思いは片思いで全然良いと思うんだけどね
奥さんに対しては全力投球が疲れるなら時々休みながら付き合っていくしかないよ
できたら軌道修正した方がいいんだろうけど、今は奥さん自身も難しいのかな
ホルモンバランスも崩れてるのかもしれないね…
先は長いもの
片思いはどこまで続くか分からないけど奥さんのことは死ぬまで続くしね…

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なんで息が詰まるんだろ。

反省の気持ちがないからでしょ。奥さん側からのレス見て、妻に申し訳ないとは思わないんでしょうね。

奥さんの悪口書いてるし、疑われる理由は自分にあるのに、疑う奥さんを悪者にしてるんだからね。ちょっと同期の話をしたくらいでそんなに疑うわけないじゃんw 気持ちが溢れてるんじゃないw完全犯罪できなければ意味がないんだよ。

• 共感4

この手の内容のスレって大抵荒れる
のは百も承知だけど、何で何時も
回答者が自分の意見と違う他の
回答者に喰って掛かったり、嫌味を
言ったりするのかなあ。

スレ主さんの書き込みや問い掛けに
対して、回答者から出る意見は
ザックリ分けて”肯定“か“否定”の
二つに別れるのは必然的な事なのに。
スレ主さん自身がそれぞれの回答者の
意見に賛同したり、異を唱えたり
するのなら未だしも何故、回答者が
他の回答者の書き込みを批判するのか
意味不明です。
罵倒している方の意見が、百パー
正しい自信があるから批判するの？
数多存在する人間はみんな批判する
側の意見と同じじゃなきゃ
いけないんでしょうか？
だったら右下に付いている共感印は
何の意味があるんだろう。
例え反論意見があったとしても
名指しで直接攻撃された以外は極力
スルーするのがマナーではないので
しょうか。
他人のスレで回答者同士が争ったり
罵倒したりするのは、正直スレ主さん
叩きより見苦しく見えます。
あからさまに汚い言葉で罵倒したり
スレ主さんの人間性まで否定する様な
言葉を書いていない限りには
スレ主さんの意見に対して賛否両論
否定的な意見もあって当然の事で
否定的な意見を、攻撃的な意見と
十把一絡げにして、さも間違っている
様な言い方は止めていただきたい。
自分の意見はこうだよ、とだけ
書き込めば良いだけの事なんですから
一々他の方の意見に過剰に反応する
様な噛み付きレスは控えて欲しいです。

横レス失礼しました。

• 共感2

今日はいい夫婦の日。
主さんのところは無縁かな。
たくさん慰謝料払って離婚したら？

• 共感3

邪な気持ちを心で思うだけなら配偶者に悟らせではいけません。。
相手に気付かせないのならば好きなだけ思っていたら良いと思います。
思うだけなら自由です。
テレパスでもない限り誰にも気付かれません。
でも悟られたらダメ。
自分の気持ちに配偶者を巻き込んでます。
悟られた主さんの落ち度。
悟られた要因が主さんに必ずあるはずです。
結局、今の奥さんの疑心暗鬼は主さん自身が招いたこと。
自分で招いていて奥さんを責めのは違うと思います。
主さんが気持ちを完全に封じ込めていたら奥さんも心乱すことはなかったはずです。

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主さんの人生に何も貢献していない赤の他人の女性を褒める前に、ずっと支えてくれてる奥さんを褒めたらいいんじゃないですか？
口に出さないと伝わらないですし

＞彼女より恵まれている
この文に 奥さんの存在を軽く見ているであろうと想像できました
それを奥さんは感じ取っているんでしょうね
それでは 私の存在って何？ってなりますよ

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誰か言ってるけど、幸せな女は叩かないって。
私は自分が幸せだからこそ、奥さんが気の毒で主さんの鈍臭さに腹が立つだけ。

心まで旦那命みたいな人もみんなじゃないのもわかってるし、逆も然り。
主さんは何を言っても響かない人なのかもしれないけど、普通自分が悪い時って自分が加勢されたら立ち止まるものじゃないの？
自分はおかしくないんだ！の前に、人がされたら嫌な事くらいわかるようになってからじゃないの？
人の気持ちがわからないからそんなことになってんだろうけど。
覚悟で不倫するも良し、コソコソ想うも良し、勘付かれた状態で心で恋なんて、一番タチが悪いですよ。
奥さんもそのうち嫌気がさすと思う。
その時に泣きついても遅いよ？
浮気を許す男女いるけど、結局いつまでも苦しいのは何故かわかる？
今も思い出してるのかな…て、妬けるんだと思う。
主さんは身体の関係がないから悪くないと思ってんのかもしれないけど、抱いてもないのに恋に恋してボケッとしてる中学生みたいな男って痛い事、気付いた方が良い。
ほんと、不貞の手前で離婚理由も見当たらずに、どうすれば良いのか判断付かない奥さんが気の毒。

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主婦がどうとか…
片思い相手の彼女さんがどうとか…
ややこしいことになっていますね。

……私の意見はシンプルで
参考にならないかもしれませんが…

結婚というのはそもそも
政略結婚などの契約結婚でもない限り

お互いがお互いを愛し続けること
を、永遠に誓うものではと思います。

結婚するときに
幸せにしますとか
ずっとあなたのことを愛していますとか
プロポーズするものですよね。

そういう暗黙かつ公な約束事が大前提にあるのに
あなたはその約束を破ってしまったわけですよね…
他の人を好きになってしまった。

でも法的に問題になる不倫行為はしていない

だから奥さんは
永遠の愛を誓った最愛のあなたに
心の奥底で裏切られていることを感じて
ものすごく辛いのだと思います。

妻に不倫を疑われていて辛い…

他の女とエッチしたんでしょ！？
って奥さんに言われたら
はっきり違うといえばいいです。

でも…
他の女のことが好きなんでしょ！？
って言われたら……
………なんて答えますか？

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奥様の言動の根源は主さんだから自業自得
家庭が大事？(笑)なら、さっさと奥様の不安と不満を改善しなさいな。

心で思う「くらい」とか思う「だけ」を 許容出来ないのも気持ちの事だから主さん同様仕方無い事ですよね。

許容出来ない人を許容出来ない主さんこそ それくらい耐えなさい
何故なら元は自分に在るのだから

ウンザリなら 奥様がそういう事を言わないくらい幸せにすればいいだけよ。
逃げるな

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みなさんレスありがとうございます。
個々のお礼が追いつかずすみません。

今日会社で彼女と話すことがありました。思い余って相談しました。
思い人は彼女とは言わず。

夫婦で辛い思いしてるんだな。
頑張っても報われないのは辛い。
自分がどうしたいかと、どうするのかかな。で選んだ道を後悔するな。
後悔しない道を選んだなら、
私は同期として応援する。　
私でよかったらいつでも言ってくれ。
同じことしか言わないけどな！
ハハッ！バン！（肩をたたかれる）

不覚にも泣いてしまいました。
彼女も妻の立場だったのに。

みなさんのレスを読みなおし
自分がどうするべきか考えます。

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