育児に疲れました。 二十代後半です。子どもが二人います。毎日に余裕がなく、…

これはカウンセリングとか精神科に行くレベルだと思います

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同じ年頃の子どもを持つママ友がいればいいんだけどな。私は団地暮らしだったので、徒歩１分の距離に何人かママ友がいたから楽だった。子どもたちだけと暮らしていたら煮詰まるよ。

とにかく話し相手だなあ。ママ友がいないなら近所で暇を持て余している子どもやお年寄りはいないかな。うちには近所の放置子も入り浸っていて、赤ちゃんの相手をしてくれて、私も有難かったよ。

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>> 1 これはカウンセリングとか精神科に行くレベルだと思います 訳もなく涙が出ます…以前もODの経験や鬱があり、精神的には弱いなと、感じています。とにかく、落ち込むと自分が本当に嫌になるんです。仕事で全く使えない人間を、客観的にみているような気分になります。なぜできないの？なぜできないの？って何度も自分を責め、でも解決しないから余計にイライラしてしまって。子どもにあたることも、子どもにイライラすることもないのですが…

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>> 2 同じ年頃の子どもを持つママ友がいればいいんだけどな。私は団地暮らしだったので、徒歩１分の距離に何人かママ友がいたから楽だった。子どもたちだけ… 同じくらいの年齢がいるママ友が、あまりいないんです。いてもすごく遠かったり、迷惑をかけるんじゃないかと気を遣いすぎて逆に疲れてしまって、自分から輪に入っていけなくて。
時々、買い物中に知らない人から「可愛いね」って声をかけられるだけで、泣いてしまうくらいホッとします、なぜホッとするのかは、わからないのですが…。
やはり誰とも関わらずに過ごしているのが、ダメなんですよね…

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>> 3 お金払ってシッターにお願いして、ちょっと外に出てくれば？ 入院するより安上がりでしょ？ とりあえず美容院とかでいいから、大人と会話したほ… 私は専業主婦なので、夫のお金を自分のお休みのために使うことに抵抗があります…私が一緒にいてやれば払う必要がのないお金なのに、預けられた子どもはどんなに寂しいだろうと、余計に自分を責めてしまいそうで、シッターは考えたことがありませんでした。
美容院は行きますが、年に4回程度なので…。夫が、一人で出かけてきていいよ、と言って子どもを預かってくれるこのもあるのですが、何をしていいのかわからず、家にたまっている家事や、その日の夜ごはんのこと、部屋の掃除など、帰ってからのことで頭がいっぱいで、何もリフレッシュ出来ませんでした。元々、趣味などもないので…

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あなたは真面目なんだけど、自己肯定感が低いのだろうと感じました。
一時的な育児ノイローゼだけではない、と感じました。

あなたの生まれ育った実家や親御さんとの関係、もしくは思春期にいじめにあっていた等何かしらが、あなたの自分はダメだ出来ない、人の迷惑になる人間だ、等の自己肯定感の低下に繋がったのかなと想像します。

それとやはりきちんとしなければいけない、と言う真面目さもあるのかな。

多分ご主人はとても優しい方なのでしょう。
疲れているなら、今日の晩御飯はほか弁でいいや、くらいの気持ちで良いのでは？

子育ても、子供は思い通りには動いてくれないから大変ですよね。
子供さん達は何歳かしら？
まだ一歳と三歳とかそれくらいかな？
幼稚園に行くようになれば楽になるし、あなたも人との繋がりも出来ますよ。
どうしたらいい母親として自信がつくのか…　皆そんな自信なんてありませんよ。
あなたもまだ母親業数年ですから出来ない事だらけで当たり前です。
ゆっくりのんびり子供と毎日を過ごしていったら良いと思いますよ。
なるようになる、くらいの気持ちでね、

ご主人がいて、子供がいて家庭を持った自分を誇りに思いましょうよ。
あなたは子育てという尊い仕事をしているのです。

何を言っても心に響かないなら、死にたい、消えたい、あなたのその絶望感、自己肯定感の低さはカウンセリング等を受けた方がよいのかもしれません。

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>> 7 意外とね、専業主婦の方がずっと子供の相手しているから辛いんだよ。 いいんだよ、専業主婦だってたまには有給休暇使ったって。 ご主人がちゃん… 読んでいて涙が出ました。家にいて、子どもが寝ている間や、ちょっとした小休止に携帯ばかりみていました。それくらいしかすることがなくて。でも、ひとたびネットを開けば、専業主婦はお気楽で夫に寄生している、結婚して子どもがいるだけで幸せ、みたいな意見ばかり目についてしまいました。そのうち、「私は世間一般からみれば楽なんだ、今のこの状況は、世間一般からみれば幸せなんだ」と、やはり私が甘えてだらしなく、未熟だからそう思えないのだ、と思うようになってしまいました。
専業主婦も大変だよって、その一文だけで、共感いただけてすごく救われました。おっしゃる通り、潰れちゃったら元も子もないですよね。子どもといて、毎日家事や育児をしていても、それが作業みたいに淡々としたものになるよりは、はっきり休みを作って、帰ってきたらまたニコニコできるお母さんの方が、子どもは喜んでくれるでしょうか…。
一人で出かけさせてもらったとき、美味しいものを食べると、「ああ、子どももこれ好きだから一緒に食べてあげればよかった」、「あのおもちゃ屋さん、子どもも好きだから連れて行ってあげればよかった」、と子どものことばかり考えてしまって、自分一人で楽しんでいることの罪悪感や、普段仕事で頑張ってくれている夫を家に子どもと残して面倒みさせてしまっている、これなら家族みんなで出かけたらよかったんじゃないか、と自責の念にかられてしまい、結局誰とも話さずに家に帰るのなら、家族と過ごせばよかった、と、気晴らしに出かけたはずが悶々としながらまた帰宅する、という感じでした。ストレス発散の方法がわからないのです。

映画と聞いて、最後に観たのは6年前だなぁと思いました。子どもがいるから無理、あれも無理、これも無理、と決めつけて、選択肢から色々と除外してしまっていました。たまには一人でぼーっと観るのも楽しいですよね。外出するだけでも、気持ち的には今度、そうしてみます。少し休んでいい、と言われて、今度からはもう少し、自分に優しくしてあげられそうです。自分も少し頑張りすぎていたと、認めてあげられそうです。こんな悩みに、優しく声をかけてくださり、ありがとうございます。

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>> 8 私が貴方の側に居たなら、「友達になってください」とお願いすると思います。私も現在専業主婦で、同じような気持ちを抱えて毎日孤独に過ごしています… 私も、前は子どもにあたってしまうこともありました。でも、結局「あんなことで叱ってしまった、私はだめだ」と自己嫌悪が強くなるばかりだと気づき、子どもに自分の感情をぶつけることだけはやめています。子どものためというよりは、これ以上自分を責めたくない、という理由なので、全く立派ではありませんが…。
夫にも話しましたが、私は夫の前では気待ちの浮き沈みが激しいこともあり、「今は落ち込んでるけど、そのうちまた浮き上がってくるだろう」といった感じで、その場かぎりだと思っているようです。子どもがいる手前、私もいつまでもうじうじしたままではいられないので、心の中では何も解決していないのに、表面上は元気に見えるよう取り繕っているからだと思います。私は私のままでは壊れてしまいそうで、「お母さん」としてもう一人の人格ができてしまったような…

何事も、してみてもないのに「できない」といってはいけませんよね。おっしゃる通りです。そこから何か変わるかもしれないし…いい方向に変わるように私も行動しなくてはならないですね。何もしないのに、何も変わらないと不満ばかり言っても、仕方ないですし…。お友達になりたいと思ってもらえて、本当に嬉しいです。子育ての楽しさや愚痴を、誰かに共感してもらえたら、もっと楽しい毎日になりますよね。実際、夫が家にいるときは少しだけ気が楽になるんです…話せる相手がいるからでしょうか？私のように、孤独に苛まれているお母さんもいるのだと知って、言い方は不適切だと思いますが、少しホッとしました。ありがとうございます…

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私も年子を育てました
私もキツかったー！
常に子供と一緒
1人で息抜きに出かけてもやはり子供の事が気になる で息抜きにもなりませんでした。
子供が2歳3歳の時に一時保育をしてくれる保育園があり そこに預けて主人と出掛けたりしてました。
主人と一緒だったから 息抜きになりましたよ。
今は2人共成人して 手を離れ寂しさがあります。
友人も少ないので主人が先いなくなったらどうしよう と恐怖ですが何とかなるだろうと考えないようにしてますがね^_^
主さんもお子さんが幼稚園に入れば少しは余裕が出来るのではないですか？

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>> 9 あなたは真面目なんだけど、自己肯定感が低いのだろうと感じました。 一時的な育児ノイローゼだけではない、と感じました。 あなたの生まれ… 自己肯定感…は、低いと思います…。子どもの頃は、どちらかというと正義感が強くて、たとえば学校で掃除をしていない子や、自習のときに騒ぐ子に注意するような、いわゆる「うざい女子」でした。不正やズルが許せず、見過ごすことができなかったんです。でも、子どもってそういう子は鬱陶しくて嫌われますよね。私もそれを自覚し始めて、周りに合わせてる方が、意見を言わない方が、大多数の「正しい」に従っている方が、楽で周りとうまくやっていけると気付き、自分の意見というものを持たなくなりました。周りのことばかり気にして、自分の意思は蔑ろにしていくようになったんです。
今でも、外で子どもが悪さをしたり騒いだりすれば、子どものためではなく周りの人達に「お母さんはちゃんと叱っている」というスタンスのために、強く言い聞かせてしまうことがあります。心の中では、少しくらいいいじゃないか、子どものすることじゃないか、と思っているのに、世間体が気になって「なにも言わないんだあのお母さん…」と思われるのが嫌で、些細なことでも注意したり…。せっかくお出かけしたのに、子どもも怒られてばかりで楽しくないだろうと、子どもや周りに気疲れしていくうちに、引きこもるようになってしまいました。

子どもは今、5歳と1歳です。上の子は普段幼稚園ですが、土日は主人がいないためワンオペで、なかなか一人で人混みの中外出が出来ずにいます。せっかく幼稚園が休みなのにどこにも行ってあげられなかった、何もしてあげられなかった、と自己嫌悪してしまい、上の子に我慢ばかりさせている、と落ち込みます。幼稚園のお母さんも良い方ばかりなのですが、子どもが幼稚園にいる以上、私が失礼なことをして子どもに迷惑がかかったらどうしようと、なかなか親密になっていけません…

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旦那希望の専業主婦なら、もうちょいあなたのやりたいようにやってもいいと思いますよ？
全部マトモにやってたら、頭おかしくなってしまいますよ？
少しは手を抜いたっていいと思う。
私だって働きたいのに我慢して専業主婦してるって。

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>> 12 私も年子を育てました 私もキツかったー！ 常に子供と一緒 1人で息抜きに出かけてもやはり子供の事が気になる で息抜きにもなりませんでし… 年子の育児は、双子と同じような大変さがあると聞きます。本当にすごいですね！
以前、ネットで「ライブに行く予定の日に子どもが熱が出て、夫に預けて楽しんできた！」という投稿があり、母親も楽しむべきという意見があって驚いた記憶があります。子どもが具合が悪いのに遊びに行くことが悪いと言いたいのではなく、ただ「子どものことを一切気にせずに遊びに行けるほど、自分の時間は自分の、家庭の時間は家庭の、ときちんと割り切って生活ができているのだな」と、羨ましく思えたんです。私なら、子どもが気になって何も手につかないし、子どもが具合悪いのに遊びに出た母親という周りのイメージも気になって、心から楽しむことなどできないと思います。でも、そうやって自身をがんじがらめにして結局こうやって塞ぎ込んで悩むんですから、しっかり割り切っていけるお母さんの方がイキイキして楽しそうだなって。どこかに預けて、旦那さんと二人でお出かけ、というのも本当に素敵なことだと思います。やはり、子どもが大きいかたは「あの頃を思い出すと寂しい」ということが多いので、今は辛くても貴重な時間を悩みながら過ごすより、もっと前向きになっていかなきゃ損だなと思えるようになりたいです…

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>> 14 旦那希望の専業主婦なら、もうちょいあなたのやりたいようにやってもいいと思いますよ？ 全部マトモにやってたら、頭おかしくなってしまいますよ？… 私は元々働くことが好きで、学生時代からバイトに明け暮れていました。社会人になってからも、とにかく働いて稼ぐことに重きを置いておりました。それがなくなった今、虚無感に苛まれています…私の価値や頑張りが、急に何の対価も得られなくなってしまったので、何というか、ボランティアみたいな感覚でいるんです。自己満足を得るため、子どものため、家庭のため、みたいな目に見えないもののために動き続けているような感じです。目に見える対価が全てではないですが、目に見えないものをずっと心の原動力にしていくには、私の精神が弱くて。社会的に居場所があり、お給料がもらえる夫に比べれば、私などいついなくなっても困らないものにしか見えなくなってきたのです。
夫からも、たまには夜ご飯や掃除も手抜きでいいんだよと言われますが、私はそれが仕事なのに、それをしなくてもいいと言われたら私の存在って必要ないじゃないか、私はそれをするから専業主婦なんじゃないか、と意固地になってしまうんです。ずっと働き詰だったのに、いきなり専業主婦として家にいて、私というものがわからなくなってしまいました…

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皮肉なもんだね、貴方のような人を嫁にしたくて結婚できない男達や、貴方の旦那みたいに良く言えば優しい、悪く言えば甘やかすような人を求める人間が多い中独身の男女が求めるもん同士が結婚しちゃうんだからさ(-.-)y-~

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>> 17 私のような人間が奥さんになったら、嫌ではないですか。専業主婦にしてやって、子どももいるのに、何が不満なのかと言われてしまいそうです。自分でもそう思うから、余計に苦しくて。まだ私が働いていたなら、家にお金をおさめていたなら、持ちつ持たれつになれるのになぁと思います。世の中には夫のお金であるからと好き勝手にする女性もいるようですが、私からみればそこまで自由奔放になれる人の方が人生楽しそうだなと思ってしまいます…。やりたくても、私には出来ないのですが。自分にお金をかけたいとは思いませんが、こんな不満ばかり抱えているような妻では、夫も息苦しいのではないかと…

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いえ。
そもそもやむを得ず専業主婦してるのと、働きたくないから専業主婦してるのとでは根本的に違います。
家事の精度やらその他諸々違いが顕著に現れます。
文章からでもあなたの責任感の強さが伝わってくるようにね！

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>> 19 私はたしかに前者ですが…。実際は専業主婦とえど、最低限の家事しかできていません。隅から隅までピカピカの家にしているわけでもないし、料理だって時間も手間もかけてすごいものを作っているわけでもないし…
責任感の強さ、ですか…。私は責任感があるから、それに添えずに自己嫌悪してしまうのでしょうか。

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専業主婦なんだから最低限やろう！
これも責任感ですよね？
後者であれば甘んじて、何も思うことなく良いとこ現状維持でしょうね。
一度旦那に打診してみてはいかがですか？
子供が小さいうちは仕方ないかも知れませんが、少し経ったら話してみましょう？
結論いうとね、向き不向きってやっぱりあるんですよ。
旦那に飼われてるみたいで嫌だとか、家政婦か！って思うような女性には絶対向かないし。

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>> 21 そうですね。たしかに…
夫にも打診してみましたが、保育園に入れることは反対でして、働くとしても正社員ではなく、時間や休みの融通が利くパートにしてくれと頼まれました。子どもが家にいるときは、絶対いてやってほしいとのことで…。そうなれば、夏休みや冬休みなど長期間の穴はどうやって埋めるのか？土日も夫が休みではないので、土日もお休み、そして子どもが幼稚園に入ってからも、幼稚園や小学校に送り出してから帰ってきるまでに終わる仕事、となるので、そんなに融通の利く仕事ってないですよね…。子どもたちだけでお留守番できるとなると、せめて小学校高学年あたりになるので、その頃には私ももう37です。6年間頑張ってきたのに、まだあと10年はこの生活なのかと思うと、いつ終わるのか…

向き不向きは、たしかにありますね。自分でいうのもなんですが、私のような自己肯定感の低い人間には、向いていないのかもしれません。子どももいるので、そんなこと言ってられないのはあるのですが。結婚も子育ても、私が決めたことなのに、もう疲れたと言って頑張ることができないことが、一番辛いです。子どもにも、こんな母親の姿をみせて申し訳ないし、夫にも家庭のことを任されているのに情け無いです…

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