シングルマザーで、今妊娠してます。交際してる彼の子で、今6ヶ月です。彼に、わたし…

は？？？
死にたい？？？
いやいや・・・甘ったれないで。
これからお子さん二人を、貴女一人で支えて生きていかなきゃいけない立場ですよね？
まあお腹の赤ちゃん分は、きっちり養育費もらいましょ。

死にたがってる場合じゃないですよ。
死に物狂いで頑張ららなきゃ。

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お腹の赤ちゃんもう6ヶ月ですよ？
なんでもっともっと早く彼と話し合いしなかったんですか？

正直甘ったれな！って思います

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>> 1 は？？？ 死にたい？？？ いやいや・・・甘ったれないで。 これからお子さん二人を、貴女一人で支えて生きていかなきゃいけない立場ですよね… お腹の子は彼が引き取るそうです。
もうそれでもいいかなと思えてきました。
愛されない連れ子、愛されている実子、わたし、彼、そこで生きるよりは、わたしも自立して子供とふたりで生きていこうと。

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>> 2 お腹の赤ちゃんもう6ヶ月ですよ？ なんでもっともっと早く彼と話し合いしなかったんですか？ 正直甘ったれな！って思います 話はしてました。
彼は結婚して育てると言ってましたが、わたしが親に言いづらくて言ってなかったのと、子供との関係もよくなったので。
仲良くなれるように頑張ってたけど、やっぱり血の繋がりは大事だと思う、お前の子は愛せないと言われました。
最後に本音が出たんだと思います。
時間もないけど、色々考えます。

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>> 4 削除された回答 命があるのに簡単に言ってしまって申し訳ないという気持ちになりました、すみません。

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子供を愛せないと言われてすがるような女じゃなくて良かった。
いずれ虐待されるからね。

主ももう少し男見る目養った方がいいよ。
簡単に寝るようなお母さんにならないで。
今いる自分の子を1番に考えてあげることにしたんだよね。しばらくは子育てに専念したらいいよ。子供は可愛いよ～。
頑張れ！

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家族になろうとしているのに愛せないとか言わないで。2人とも同じように可愛がって。あなたにはその責任がある。と強く言ってみたらダメですか？
別居は最後の手段ではないでしょうか？まずは4人仲良く暮らせるように手を尽くしましょうよ。

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Ｎｏ．8さん、
その必要あります？

愛せないってハッキリ言われているんですよ？
子供が辛い思いをしないようにしないと。
少しでも一緒に住んだりしたら…想像しただけで恐怖です。
絶対やめてください。

2人同じように可愛がれるわけがない…

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↑
その男は、別に主さんと家族になる気なんか、ハナから無いと思うけど？
そんな男にすがったって、長続きしないし、結局拒絶される主さんのお子さんが傷つくだけ。
もともとシングルなんだから、主さんがこれまで通り子供を守ればいいだけ。

家族になる責任？
いや、妊娠したのは主さんにも責任あるから。
男は主さんのお腹の赤ちゃんに対する責任はあるけど、主さんと主さんのお子さんと家族になる責任はない。
妊娠＝結婚では無いからね。

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>> 7 子供を愛せないと言われてすがるような女じゃなくて良かった。 いずれ虐待されるからね。 主ももう少し男見る目養った方がいいよ。 簡単… そうですよね。
わたしも一緒に住んだら子供が蚊帳の外になると思いました。
もう子供たち(生まれてくる子供含め)が成人するまでは何も考えずに働きます。
優しい言葉ありがとうございました。

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>> 8 家族になろうとしているのに愛せないとか言わないで。2人とも同じように可愛がって。あなたにはその責任がある。と強く言ってみたらダメですか？ … 最初は血の繋がりなんて関係ないと言ってましたが、最近はお腹の子はかわいいみたいです。
わたしが親に言いづらくて言ってなかったのも悪かったですけど、遊ぶ時間も限られてるからもっと仲良くなれる環境は欲しかったみたいです。
でも子供は守れるのはわたしだけなので。

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主がシングルマザーと知っていて子供を作ったなら彼にも主の子供を愛する責任あると思います。
最初から何もしないで知らない子を愛せるわけないじゃないですか。
愛せる努力を全てやってみてダメだったら諦めましょうよ。

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>> 9 Ｎｏ．8さん、 その必要あります？ 愛せないってハッキリ言われているんですよ？ 子供が辛い思いをしないようにしないと。 少しでも… わたしも今はそう思います。
考えたら怖くなりました。
すぐに愛せないとは言われたけど、産まれたらもっと無理だと思います。
これでよかったと思えるようにがんばります。

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8さん（№13レス）
逆です。
『主さんがシングルマザーと知って（知っていたのか知らなかったのかは分かりませんが）子供を作った男に、主さんに子供を愛する責任がある』
のではなく
『子供がいるのに自分の子供を愛し守ってくれるという確証も無い男との間に子供を作った主さんの母親としての責任』を問うべきです。

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NO.8さん、
何もしてない訳では無いと思います。
なかなか懐いてくれないと語っているので。
それに、愛する努力？それがないから別れを主さんは決めたのだと思います。
愛せない、とハッキリ言ってます。

主の子供を愛する責任…なんか違う気がします。上手く言えないけど。
それって責任でも努力でもなく、主のことが好きなら自然に愛せるのかなって思います。
そこまでの覚悟がなかった、でも子供が出来てしまった。
こんな軽い感じだと思います。

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８さん、彼氏さんの不満が暴言暴力に変わる前に別れを選んだ主さんが正しいと思いませんか？「本当のお父さんじゃないくせに」発言で手を掛けられ亡くなった子も居ますし、嫌いな人に大人でも難しい歩みよりを子どもが出来ると思いますか？

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貴女も貴女の子も愛せないのに、お腹の子は引き取るっておかしいですよ

生まれてくる赤ちゃんが可哀想
妊娠6ヶ月なら堕胎もできないし、貴女の精神状態も良くないから養子にされては？
不妊治療をしても授からなくて、お金に余裕がある家庭に養子にする方が良いと思いました。
世の中って不公平だなぁ、

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>> 10 ↑ その男は、別に主さんと家族になる気なんか、ハナから無いと思うけど？ そんな男にすがったって、長続きしないし、結局拒絶される主さんのお… わたしが親になかなか言い出せなかったのも嫌だったようです。
しかし、元々の育て方というか、祖父母に甘やかされすぎなどと色々言われていたし、自分にはわがままだから可愛くないんでしょうね。

お腹の子は相手の祖父母が主に見るようになるかと思います、話をするらしいので。
彼の希望通りに育ててもらえばと思います。

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>> 13 主がシングルマザーと知っていて子供を作ったなら彼にも主の子供を愛する責任あると思います。 最初から何もしないで知らない子を愛せるわけないじ… シングルマザーとは知っていて、この1年はよく会ってます。
最近彼に対するわがままが酷く、冷たく突き放したりしていたから心が折れたのかと。
最初は血の繋がりなんてと言ってましたが、結局そうだとわかったみたいです。
もちろんわたしは母親なのでお腹の子にも責任はありますが、離れて暮らした方がきっといいです。

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>> 15 8さん（№13レス） 逆です。 『主さんがシングルマザーと知って（知っていたのか知らなかったのかは分かりませんが）子供を作った男に、主さ… そうですね、わたしに全ての責任はあります。
早めに紹介して、もっと長く遊べる時間を作って欲しかったと言われました。
でも結婚する前に知れてよかったです。

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妊娠してる主さんには。。。ですが

見る目ない

愛情が　あなたを好きな気持ちが　それほど大きくはなかったんでしょう

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>> 16 NO.8さん、 何もしてない訳では無いと思います。 なかなか懐いてくれないと語っているので。 それに、愛する努力？それがないから別れを… 遊んでても、だめだなと思ったみたいです。
泣いたら許されるとか、人を選んでるとか。
わたしの実家で育ててきてるので、甘やかされた部分もあると思いますが子供だからそう言われてもこれから友達や関わる人との間で変わると思っていますが。
わたしは愛せるが、子供は愛せないと。
だったらいらないと思いました。

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>> 17 ８さん、彼氏さんの不満が暴言暴力に変わる前に別れを選んだ主さんが正しいと思いませんか？「本当のお父さんじゃないくせに」発言で手を掛けられ亡く… 彼は暴力はしないけど、態度や言葉の暴力はあるかと思います。
威圧的です。
だから離れて暮らす方がいいですよね。

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>> 18 貴女も貴女の子も愛せないのに、お腹の子は引き取るっておかしいですよ 生まれてくる赤ちゃんが可哀想 妊娠6ヶ月なら堕胎もできないし… お腹の子供は、自分の子だから引き取ると言われました。
親権も持つそうです。
わたしには経済的にも無理そうなので、むこうのご実家で育てたいように育ててもらえればと思います。

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>> 22 妊娠してる主さんには。。。ですが 見る目ない 愛情が　あなたを好きな気持ちが　それほど大きくはなかったんでしょう 見る目がないのは昔からなので、さすがに懲りました。。。

わたしは愛してるけど、子供は無理だそうです。

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主さん可哀想に。お腹痛めて産んで一緒に暮らせないなんて。涙
悲しすぎます。

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私の元友人が27才のときに同じようなこと（シングルマザー、実家に出戻り、経済面も含めて生活全てを完全に実家に依存、で、年下のクズと交際して妊娠）になりました。クズは結婚して子供を育てたいと言っていましたが、主さんと同じで　親に話せないのと、クズの覚悟「も」足りないのとで、ぎりぎりの堕胎になりました。
クズもクズですが、私の友人もクズでした。私はなぜか相手の男との堕胎、お金、今後の　話し合いに付き合わされ（私にも小さい子供がいたのに　夜遅くになぜか公園で）上の子のこともよく知っていたのもあって、世話になっている親にも知られずにことを片づけようとする態度に大変腹を立てて、呆れ、その後縁を切りました。

親に話せない言い出せない　というのは
「自分の都合」ですよね？自分が親に世話になっていて、上の子を親に任せて十分に世話もしていないくせに　妊娠した
なんてそれはすんなり言えるわけないですよね？

いま6ヶ月なら　いつ、話すつもりですか？　父親になる相手がいて、結婚であろうと、相手とは別れます、生まれた子供は相手方に渡してそちらで育ててもらいますであろうと
どちらにしても親はショックを受けますよ。うちの子供ももう大学生ですが、まさか主さんみたいなだらしのない女性にはならないとは思いますが　シングルになって出戻っただけでも酷いのに、デキ再婚、未婚で出産、なんてことになったら
それこそ死にたくなると思います。
子供は親の思い通りにならない　といいますが、そんなに滅茶苦茶なことを、一度ならず二度もされては　どうにもならないです。
主さん自身　もう人の親なんですから
もう少し　なんとかなりませんか。
お願いします。

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>> 27 主さん可哀想に。お腹痛めて産んで一緒に暮らせないなんて。涙 悲しすぎます。 かわいそうなのは子供達でわたしは加害者なんでしょうけど、どうやって生きていけばいいかわかりません（ ; ; ）

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>> 28 私の元友人が27才のときに同じようなこと（シングルマザー、実家に出戻り、経済面も含めて生活全てを完全に実家に依存、で、年下のクズと交際して妊… 大変でしたね。
でき再婚、未婚出産どちらも死にたくなるなら堕ろすのがいいんでしょうか？
今週中には話します。
だらしない恥ずかしい娘というのは自覚しています。

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避妊しても子供ができる時はできるって知識を知らなかったんですか？
人生勉強になって良かったですね。
でも不幸になる子供がまたできないように、早くご両親に相談して、今後は付き合う人やセックスのタイミングも、ご両親に聞いた方が方がいいですよ。

主さんは普通の人より少し頭が悪い・弱い部分があります。
そこは自覚して、これ以上不幸な人間を増やさないために、賢い信頼できる周囲の人々に自分の人生や行動を事細かく相談して生きた方がいいです。
今の状況ですらどうすればいいかわからないのですから、付き合う人もセックスのタイミングも、職業や高価な買い物なども、今後は自分で判断しない方がいいですよ。

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両親に妊娠してる事を言えないとは、両親とは一緒に暮らしてないんですか?

あなたは、今、
月にいくら稼いでるんですか?

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凄く不思議なんだけど

妊娠して彼が育てると言った時に、
彼を連れて、二人で何故両親に挨拶をしにいかなかったの?

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彼は未婚で子供を育てる事を
自分の両親になんて話してるの?

『俺さ、シングルマザーの子持ちと
付き合ってて、彼女妊娠したんだけど
俺は結婚する気ないから、彼女が生んだ子供は俺が引き取って育てるから』と彼が両親に話した上での、あなたに子供は俺が引き取るなの?

あなたは、すぐ簡単に口約束を信じるの?

子供生まれる直前になってから
『俺、やっぱり育てらんない
引き取らない』となる可能性もある。

そういう事まで
きちんと考えてます?


あなたはどう考えてるのかを
きちんと聞かせて。

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そもそもシンママで彼の子を妊娠？辛口で申し訳ないですが、ちょっと恋愛にだらしないのかな？そんな印象です。我が子を愛せない人と行為して今ココ？←^_^;しっかりしようね？でお腹の子はどうすんの？産むんだよね？子供には罪ないからね。自分らの責任になるからね。色んな意味で大丈夫かな？

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話を聞いてて、うん、やっぱり、彼に子を育てるのは無理ですね。
彼の祖父父母？なら尚更。

言い方が悪いけど、犬や猫をもらって育てるのと、人間を育てるのじゃ違いますよ。
貴女の話を聞いてても、お腹の赤ちゃんを愛せない感じですし、本当に赤ちゃんを愛してくれる人に安心して養子に出しましょうよ。
せっかく授かった命です。

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正式に養子縁組をしてくれる機関に相談してください。
お子さんの一生がかかっています。
出産費用も工面してもらえます。
npo法人だったと思います。
早く相談して下さい。

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随分以前にスレ立てしてましたよね。
シンママの負い目で両親に言えない。けど彼は一緒に育てようと言ってる。
みんなのレスは彼が一緒にと言うなら何を悩むのか？？って。

悩んだままここまで来てしまったんですね。
そしてあなたの真の悩みは両親に言えない。ではなく彼の愛を信じられない。でしたか。

しかしですよ、こう考えてはどうでしょう。
私も彼が1人で引取り育てるなんて口先だけで現実になるとは思えません。
ならば、認知、戸籍だけは夫婦として新しい命を両親揃ってしてあげては？
結果同じになるとしても私生児と、両親揃ってからの離婚では世間の目も福祉の適用なども違ってきます。
そして養育費云々も請求権利がありますから。
彼の甘事に縋らず出来る限りの利益を優先すべき。

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大丈夫ですか？もしかして彼に奥さんはいませんか？友人がシングルマザーでしたが、同じような状況になり、臨月で妻という存在がいたことが発覚しました。妻との子どもがいなかった為、妻との子どもにするために産まれたら引き取ると言っていました。なんだか同じような感じで心配になり回答しました。気を付けてください！！

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