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バツ2子持ち、再婚 8年前に最初の旦那と離婚して息子を引き取り、生活を…

回答31 + お礼4 HIT数 1766 あ+ あ-

悩める人( 31 ♀ )
19/12/07 09:00(更新日時)

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バツ2子持ち、再婚


8年前に最初の旦那と離婚して息子を引き取り、生活をしていましたが30歳という年齢的な不安とこの先の生活の不安で、29歳の時に2年付き合っていた方と再婚しました…が、1年ももたずに離婚。2回とも金銭面での喧嘩が絶えず、2回目の時は肋の骨が折れる等の暴力もあり、逃げるように離婚してしまいました。

そして実家に戻らせてもらい、昼と夜働いて何とか生活していますが、先行きが不安で加入した学資保険の支払いと両親も70歳で生活が厳しく、親にも毎月数万円程度あげているので、働いても働いても生活はきつく、将来が心配でなりません。

しかも仕事ばかりして息子との時間が減り息子に「家にいて欲しい」と言われた事がありましたが謝る事しかできませんでした。

そんな中、仕事先で出会った10歳年上の建設コンサルティング社長の男性からアプローチされ事情は全て話したのですが、それでも結婚したいと仰ってくれたので半年前に付き合う事になり、困った時用に私の貯金もしてくれてるんですが、息子が中学生になるタイミングで結婚したいという話が浮上し、すごく悩んでます。

現在息子は10歳。再来年には中学生です。
多感な時期なのもありますし、何より3回目の結婚に何と思うのか…。
2回目の離婚後に息子が「殴ったりしないお父さんがいいのにね」と言ってましたが、父親がいる=私が家に居る(パートで早く帰る)と言うイメージがあるのかもしれません。

ちなみに1度だけお祭りの日に複数人いる状態で会わせていますが、色々買ってくれた知り合いのおじちゃんだと思っています。


バツ2で再婚した方、いらっしゃいましたら
アドバイス頂けないでしょうか?

No.2962733 19/12/05 01:33(悩み投稿日時)

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No.1 19/12/05 01:36
匿名さん1 

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その人と結婚して息子さんとの時間増やしてあげてほしいです

No.2 19/12/05 01:46
通行人2 ( ♀ )

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主さん男を見る目ないから
籍は入れないで、同棲にしたら?

2、3年で男の本性がわかるでしょ?

No.3 19/12/05 01:55
匿名さん3 

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困った時用の貯金て、主さん名義で印鑑も主さんが持ってるんですか?
言葉だけを信じるのは危ないです。

主さん、二度目の結婚の時も不安感から逃れたかったんじゃないですか?
今回もそうでしょう?

その時も2年という時間をかけた。でも、結婚したらケンカになって、お金のことで揉めて、暴力もあった。

今回も似ていませんか?
相手の方が本当に好きなのか?人間としてどんな人なのか?まだハッキリしたものはないじゃないですか。
社長といっても、どれ程の規模でどれ程安定した経営なのかまでわかってますか?

まだ半年でしょ?前の相手も2年付き合ってもわからなかった面があったでしょ?
半年で結婚のお返事は早すぎる。
体の関係を持ちたいからじゃないか?て思えます。

増してお子さんが大きくなるまで結婚しない。
そんなことを言う前に、お子さんに積極的に会ってよい関係を作ろうとするものじゃないですか?

主さんが心配するように、思春期になっていきなり知らないおじさんと暮らすなんて難しいです。

焦っちゃダメです。時間をかけて考えたいと伝えて、待ってくれる人じゃなきゃ信用できないと思います。

No.4 19/12/05 02:25
お礼

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レスありがとうございます。


彼にも言われましたが、私自身も男を見る目がないと思います。
本当に情けないです。

彼についでですが
付き合ってすぐに大きくなればなるほど打ち解けるのが難しくなるかもしれないから早く子供に会わせて欲しいと言われたんですが、私のいい所悪い所を知ってそれでも結婚したいと思ってくれたら子供に会わせる…と私が条件をつけたので、会わせていなかったんです。

あと交際費はもちろん、私の口座に毎月3万入れてくれて、借りている駐車場代(実家に空きがないので)やガソリン代、子供のケーキやプレゼント等(渡すのは私から)も全て払ってくれていて
この間、学資保険も俺が払おうか?と言ってくれましたが申し訳なくて濁しました…。

彼の年収や貯蓄は分かりませんが
月収は最低でも50万はあるようです。
田舎に住んでいるので、私が昼の仕事だけになっても2人で70万弱はあるので生活は大丈夫だと思います。

No.5 19/12/05 08:55
通行人5 ( 30代 ♀ )

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主さんは同じ理由で再婚して失敗しているのに、自分の生き方を改善していないですが
そんなに不安なら同棲なり、再婚してまた、経験してみたらどうですか?
主さんって喉元過ぎれば熱さ忘れる。だよね。

実家出戻りなのに、子供にそう言われるって事は
①時間の使い方がド下手。
②親も孫との時間の使い方がド下手。
③子供も主さんの悪い部分である喉元過ぎれば熱さ忘れる。

この3つが考えられます。

うちの娘もマザコンだけど、ずっと鍵っ子だったので、実家出戻りで祖父母や曾祖父母がいると、ただいま~と帰ってきて、誰かがいる環境はとても良かったようです。

主さんのご両親は孫との関係は良好ですか?
実家出戻りならそこって重要です。
んで、親にお金渡すのは実家出戻りなら当たり前ですよ。
実家出戻りだからこんだけ働けるんだよ。
実家出戻りだから、社員になれるんだよ。
私なんて実家出戻りだから役職仕事が出来ます。

収入にそんなに不安って正社員だよね。

一番の原因って
●アナタが働きたくないだけ。
●誰かに養ってもらいたい。

だよね。

そこで、子供にそう言われたから、再婚したい。

何故気付かないんだろうね。

そういう心の隙間に入ってきた異性には要注意
って何故学習出来ないのだろうか?

まぁ学習能力ゼロだからバツ2なんだろうけどね。

そこに子供を巻き込むのは、もう虐待だよね。

ソレナー 靴ひもクリップ

No.6 19/12/05 09:07
通行人6 

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シングルの方が働いても働いても収入が上がらずというのは、データで出ていて。アメリカやヨーロッパ諸国では、シングルのでも働けば生活は向上するんだけど、日本はなぜかシングル家庭は、必死に働いても生活保護家庭と同等くらいの賃金しか貰えず苦しいんだよね。

だから、お金の問題って大変だろうなとシングルママさんの話聞くとそう感じざる終えない。

再婚を視野にいれるのは良いと思うけど、うまくいかなかった時のことを考える必要があるよね、、

恋愛だと、相手も自分も、自分の良いところをアピールするものだから、悪い所って後から出てくる。

あと、10歳の男の子なら、お母さんに気を使って、新しくお父さんになった人に無理して良い子供を演じてしまうのも心配。お子さんか彼氏にワガママ言えるくらいになってからじゃないと、再婚難しいんじゃないかな。前のお父さんのこともあるから、怒らせるの怖くて甘えたり、ワガママ言ったりできないでしょ。


No.7 19/12/05 09:20
通行人7 

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あなたは、
息子さんと
実家で暮らしてるんですか?

あなたは月いくら稼いで生活を
してるんですか?

No.8 19/12/05 09:25
通行人7 

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あー、書いてましたね。
あなたの収入20万ほどですね。

長期の交際に加え、毎月彼からの3万の援助に他にも交際にガソリンやら相当な彼からの金銭的援助を受けてますね。

あなた自分が児童扶養手当の不正
受給してる自覚ありますか?

No.9 19/12/05 09:35
通行人7 

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友達や周りに
今のことベラベラ話してなら
通報されますよ。
一番不味いのが
市役所から調査が入った場合、
預金に毎月、毎日、振り込まれてる3万
の出所がばれてアウトですよ。

あなた、悪い人には見えないから
知らずに金銭的援助を受けていたのかもしれないけど不正受給はやめて下さいね、その毎月振り込まれてるお金は全て彼に返した方が良いです。

彼が出してる交際費も援助になりますからね。



No.10 19/12/05 09:43
通行人5 ( 30代 ♀ )

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母子家庭の半数が貧困なのは
色々な原因があると思います。

でもね、一番の原因って女性の考え方だと思いますよ。

一家の大黒柱になるって意識が低いシングルマザーってとても多いですよね。

既婚主婦の感覚が多い。
既婚主婦なら、旦那の扶養範囲内で…とか、扶養外れても家庭優先。みたいな感覚でも、まぁわかる。
何故なら、一家の大黒柱である旦那がいるから。
だから安心して働けるわけよ。

でもね、独り親ってのは自分が大黒柱にならないといけないわけよ。

父子の場合はその自覚はあるが、家庭との両立が難しい。
母子の場合は、意識が低い人が多く仕事との両立が難しい。

まぁこれは一概には言えませんが…
主さんの場合は、誰かに縋りたいわけよ。
別にそれでもいいけどさ、
過去にそれで失敗しているわけよね。
弱ってる所に入ってきた男に要注意って学習できないんだから、仕方ないよね。

今だって
その彼と再婚したら、合わせて70万ほどだから大丈夫ってホント楽観的ですね。

それは絶対ですか?違いますよね。
良いことしか考えていない、甘い見通しですよね。
再婚したら、専業主婦になれ。と言われたら?
収入はあっても家庭にあまりお金を入れずに、少ない生活費しか渡されなかったら?

そんなの絶対ない。
と言い切れますか?
絶対なんて保証はないのに言い切れますか?
主さんは金銭的理由で離婚しているのに、何故そういう事を考えられないのでしょうか?
相手が初婚なら尚更ね。
お付き合いするなら、バツ有りがいいですよ。
特にバツ2ならバツ2やバツ3の方が話が合うしお付き合いするだけなら、オススメです。

誰がバツ2こぶ付きの事故物件と結婚を心から祝福するの?
彼の親の気持ちとか、自分の親の気持ちとか考えた事ある?
結婚経験者ならわかるだろうし、住まいが田舎ならわかるはずですが、バツ2こぶ付きと結婚したって広まるよね。
そういう事まで考えないとね。

個人的にコンサルティング業ってちょっと警戒する。

No.11 19/12/05 09:58
匿名さん11 

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その彼は初婚なの?バツあり?
子供はいるのかな?

初婚だとしたら、彼の想像以上に子供との生活は大変だと思うけど。
しかも血がつながってない子供だし。

住まいはどうするの?
相手の親の介護とか回ってくるんじゃないの?

今はプラス面しか見えてないと思いますけど、マイナス面もしっかり見て判断して下さいね。

同棲でお試しもありだと思うよ、子供がいるから自分だけの問題じゃないしね。

No.12 19/12/05 10:01
通行人7 

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私が中学生の時、母と妹達でX'masに外食に家を出ました、そしたら母が見知らぬ男と話を始めて、何故か一緒に食事をする事になりました…後からしりましたが、母と男は付き合っていて、私達にその男を合わせる、偶然、外で会うという段取りをつけてたそうです、

…中学生の私は、その男が気持ち悪くて仕方なかったです。せっかくの家族のX'maの外食になんで知らないの男と食事を一緒にしなければならないのか、母にも怒りがわきました。なぜ、なぜと、地獄な時間でした。

食事に一切手をつけませんでした。
もちろん、その男にも全くなつかず、、無理に物をよこしてきて、笑いもしなかったのを覚えています。タイミングそして第一印象がとても大事なんです。結局、私は何回会わされても
なつくことはなかったですね。

結局、母もその男となんやかんやありうまくいかずに別れました。

No.13 19/12/05 10:12
匿名さん13 

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1年、2年じゃ
相手をまだまだ知らなさすぎるでしょう。

あなたは相手の押しに弱いのが
ダメなとこですね。

結局同じ過ちを何回も繰り返すんです。

今まであなたは仕事が忙しいのを
言い訳に子供との関わりが薄く
子供から寂しいからとまで言わせるほど寂しさを与えてきたのに、次は男ですか。息子さん可哀想すぎますね。

No.14 19/12/05 11:08
匿名さん13 

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それと
その男性金にもの言わせてるね。
学資保険払おうか、いやいや
父親でもない男に学資保険払って
もらう言われないし、引くわ。


主は主で申し訳から…、
申し訳ないから?

何だかあなたも
男の金につられて
付き合ってると思われても
仕方ないね。

毎月3万なんて
乞食じゃないんだから。
恵んでもらってるなんて
母親として恥ずかしい。

振り込みさせないし、
簡単に預金通帳の番号教えない。
怖いよ主。


そこまでされてて、
結婚を断れるの?

これまた金銭トラブルおきますね。
これだけしてやったのにと、
主はまず男に金を出してもらう事ををやめること。

又同じ、金銭トラブルになるよ。

No.15 19/12/05 11:27
お礼

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様々なレスありがとうございます。

まず、実家に住んでいて父親もまだ働いているので児童扶養手当は受給していないので大丈夫だと思います。

それと仕事は正社員ではなくアルバイトで(社会保険には加入してますが)昼と夜働いて月収30万も無いくらいですが学資保険が月5万と親に月3~5万、自分の保険や車のローンなど皆さんが当たり前に払っている支払いがキツく正直辛いです。
貧乏性なので将来のためにコツコツ別途に貯金もしてるのですが、将来のために貯金して今が苦しい状態です。

よく周りからお金なんて何とかなるのだから、保険やめれば?と言われるんですが母親が仕事も家事もせず、かなりの浪費家でそれを見ていると不安になり愛情よりもお金を優先してしまってました。

皆さんが仰っしゃる通り、まだまだ相手の事を知らないのに結婚は早いですね。
ただこの先アルバイトで養っていけるかが心配なので今の彼の援助に甘えながらもう少し考えてみます。

ソレナー 靴ひもクリップ

No.16 19/12/05 11:31
通行人5 ( 30代 ♀ )

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まぁお金と結婚したいんだから
暴力や浮気などがあっても、目をつぶるしかないよね。

だってその人間の良さと、この人と結婚して家庭を築きたいって思いではなくて、
経済的に安心したい。

つまりお金なのよ。
だったら、例えモラハラがあってもしがみついて、すがって生きていくしかないんだよね。

でも、実際はそれすら出来なくてバツ2になってるんだから、お金とは結婚してはいけない。と証明されたわけよ。
しかし、まだお金と結婚したいと思ってる主さん。

可哀相に思う。

今回もさ
別れたら、金返せとか言ってきたらどうする?
警戒心無さ過ぎる(笑)
口座番号なんて付き合って間もない人に、教えるものなの?
信じられない。
でもさ、主さんみたいな人が還付金詐欺などの特殊詐欺被害に合うんだよね。

主さんってお金をちらつかせたらホイホイ付いていくんだね。
怖いよ。

まぁいいんじゃない?自分が撒いた種なんだから、結果的にモラハラやDVや浮気男だったとしても、
物事を簡単に考えて行動した責任なんだから、例え別れる時に、金返せって金銭トラブルになっても主さんが自分で責任を取るんだよ。

男を見る目がないのではなくて、何も考えていない自分が悪いだけ。

って事でもうお金をもらってるし、人質みたいなものだから
主さんは再婚しか道がない。
残念だね。

口座番号を教えてしまってるし、実際振り込みもされちゃってるし。

残念。
別れる時は金銭トラブル間違いないね。

下手したら反社会的組織系も絡んでくるかもね。

何故なら、コンサルタントやってる反社会的組織系の人普通にいるから。
気を付けなよ。

No.17 19/12/05 12:25
匿名さん17 

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30万ほどの収入があるのに生活が苦しいとは、意味がわかりません。
学資保険高すぎませんか?
1度目も2度目も金絡みで喧嘩して離婚してるのに、また金絡みで再婚するつもりですか?
お金・生活関係なく心から愛することのできる人でないとうまく行かないと思います。
まだ交際段階なのに3万もらってたり色々と尽くしてもらってる時点で甘いです。痛い目にあうまえに頭冷やした方が良いのでは?
そういう男性って後から金返せと言いそう。

No.18 19/12/05 14:07
匿名さん18 

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主さんて頭悪いんだと思う。
てか、金銭的に男に頼るの前提な思考だよね。全くの独り身なら好き勝手に男に走って又金銭トラブルで苦しめば?自業自得なんだし〜って感じだけど、あなた母親なんですよ?子供巻き込んでるのに全然学習能力無いし、金に釣られて再婚に走る前に、自分一人でも育てていく覚悟を先ず持てよと思うわ。

そもそも金銭感覚自体がおかしい、昼夜働いて30万程の収入があってそこまで生活厳しい?子供に寂しい思いさせ過ぎてるなら、昼の仕事だけにしたって堅実に生活すればやっていける。学資保険も高すぎるし自分の収入に見合った保険にしろよと思う。

結局主さんは、経済的な不安を解消するために男を求める再婚するって頭だから成長無いんだよ。まだ30歳そこそこでしょ?昼夜バイト掛け持ちして生活不安とか言うなら、正社員になる事や資格取得して収入上げる事や、自分が世帯主として生活支える覚悟で先を見越して仕事も選べと思う。

母親として生活自立してから、したいなら恋愛しろよと思うけど、まぁ子供の事より金が最優先みたいだから言っても無駄か。
主さんの事情を全部話した上でも再婚したい、援助したいと言ってくる男だから貴女にとっては好都合なんだろうけど、子供が気の毒過ぎるわ。こんなに学習しない母親に振り回されて、人間性よりも先ず金で男と繋がる母親だもん。これから思春期の難しいお年頃、息子さんがその彼を素直に受け入れるなんて甘く考えない事だね。
その彼も怪しいから、また金銭トラブル確実だよ。

No.19 19/12/05 14:27
匿名さん19 

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期間を決めて、同居するところから始めたら?
一緒に住んでみないと上手くいくかわからないでしょう⁈
例えば一年とか二年とか、、、
これなら大丈夫だと思ったら籍を入れるようにすればいいんじゃないかな?
もう失敗はできないですからね!!
赤ちゃんができないように、避妊だけはしっかりしておかなければいけませんけどね。

No.20 19/12/05 15:13
匿名さん20 

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息子さんが成人してから再婚したら?

No.21 19/12/05 18:32
お礼

削除投票

様々なレスありがとうございます。

そうですよね。彼はずっと独身で戸籍も綺麗なので申し訳ないですし、何より子供が嫌がるかもしれませんよね。

彼の仕事仲間や取引先や友人に会わせてもらった際に色々アドバイスを頂いたんですが、子供目線の話を聞けてよかったです。

彼との結婚はやめて別れます。
貯金貧乏で生活が苦しいのは変わりませんが、できれば将来大学まで行かせたいので寂しい思いはさせてしまうでしょうが仕事を増やして頑張りたいと思います。
本当に色々とありがとうございました。

No.22 19/12/05 18:57
お姉さん ( 50代 ♀ iRyNCd )

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ん~、失礼な言い方して申し訳ないですが再婚は息子さんがある程度周りを理解出来る時にされてみてはどうです。この頃再婚相手から子供が被害に遭う事件が起きたりしてますよね?←決して脅しではありません<(_ _)>ましてや相手が連れ子を理解してくれるのかすら今後分からないですよね?今は結婚してない状態だから次こそはって思えるだけなんです。彼が初婚なのかは分かりませんが、果たしてそれもどうなんでしょう?二度の離婚を経験してらっしゃる主さんなら何を優先か分かる筈です。偉そうにごめんなさい<(_ _)>

No.23 19/12/05 21:31
匿名さん13 

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息子が本気で大学に行きたいから
制度を利用して、バイトすればいいの、そうやって大学に通ってる子は
いくらでもいる。息子を利用してるだけで、金が金が言うのやめなさい。

No.24 19/12/05 21:34
アドバイザーさん24 ( ♀ )

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その男性、なぜ40代でまだ結婚してないんだと思いますか?
お金持ちで優しくて社長で…それなのに何故でしょうね。
何故、色々なお金を渡すんでしょうね。
何故、結婚を急ぐのでしょうね。

↑これって、結婚後にモラハラになるケースが高いタイプです。

主さんは金銭面や暴力などで複数回離婚してるってことは、似たような男性を引き寄せやすい。そしてたぶん、また引き寄せてます。
確証はありませんが、今までモラハラで苦しんだ知人女性数人の結婚(子連れ再婚含む)のケースと酷似しています。
とにかくお金を出す、気前よく。相手が苦労してるとわかっててそこで釣る。

そして結婚を急ぐ。付き合って数ヶ月とか半年で結婚という言葉を出して、1年ぐらいで結婚しようとする。
金で釣って女性を安心させ、結婚して奴隷化することを狙ってるからですね。

普通、男からお金なんて受け取らないんですよ。私も長くシングルマザーだったけれど、男性に金銭的援助をしてもらったことはないです。仕事もしてるしプライドがあるし、シングルマザーで生きていくと決めたのは自分なのだから、そこに責任を持たなくちゃいけない。
お金を簡単に受け取る時点で、もう取り込まれてるんです。主従関係がすでにできはじめてることに気付いてないのでしょうか?お金もらっておいて簡単に別れられるとは思えませんが。
モラハラは外面がいいので、友人らや仕事仲間は気づかないから注意が必要ですね。

最低でも5年付き合ってみてください。
それでも今と同じように彼が主さんに援助しながら良好な付き合いを続けられたら、私の見立ては間違いで、それは運命的に出会った奇跡の人だと信じていいと思います。

No.25 19/12/05 22:01
お礼

削除投票

わざわざ、レスありがとうございます。

彼は社長という肩書きのせいでお金目当ての女性ばかり近づいてくる事が多いので、女性の言動をよく見ているようです。昔、付き合っていた人には結婚前提で同棲していたのに浮気され他の男に取られたのに、出ていくお金が無いからと住んでいたアパートをそのままあげたり等、この話は本人と本人をよく知っている年配の男性から聞いてますし
私の最初の旦那がお金が無いから養育費をくれないことを「お金があるなしじゃなく、男なら責任持ってどうにかすべきだ」と言う昭和の男なので、別れたからと言って脅してくるような人ではまずないです。

それに毎月くれるお金は初めに「もし別れたら援助してあげれないけど、別れてもあげたお金は返さなくていいから息子に使ってあげて」と言われて始まった事ですが、使わずに貯めてます。

ただ貧乏性で金の亡者の私にアプローチしてくるあたり、彼も女運が悪いのかもしれませんね。
せっかくの初婚なので彼には戸籍も心も美しい人と結婚して幸せになってもらいたいです。

私のみっともない低脳な話に付き合って頂き本当にありがとうございました。

No.26 19/12/05 23:16
匿名さん26 

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小室圭さんのお母様のお話かと思いましたよー。

結婚するかどうかも分からない相手に、よく、金を無心できますね。

No.27 19/12/05 23:42
匿名さん27 ( ♀ )

削除投票

少ない情報で主さんの人生を左右するようなレスはしたくない。

二度失敗しているのは、必ずしも相手だけに問題があったのではなく、少なからず主さんにも不手際があったのだと思うよ。
100パーセント相手が悪い離婚なんてそうそうないから。

失敗を繰り返し、主さんはきっと成長したんだよね。
だからこそ悩むんだよね。

どうしても籍を入れなきゃならないの?
どうしても一緒に住まなきゃならないの?

私はシングルでバツイチだけど、15年付き合っている彼がいるよ。
結婚してとも言われてる。
主さんと同じように企業の代表でお金もある。

でも、私には子供がいるから、今は一緒になれない。
三人の子供たちはみんな結婚しているけど、戻ってくる実家が居心地の悪いものになるのは嫌だから、未だに週末婚。
彼と子供たちはすごく仲が良くて、一緒になる事も賛成してくれているけど、それはきっと本心じゃない。
やっぱり違和感があるはずだよ。

まだまだ先は長い。
今じゃなきゃダメ?

今は子供優先にできないかな?

今一番多感な時期でしょう?

他力本願は恥ずかしい事だよ。

No.28 19/12/06 02:18
匿名さん28 

削除投票

主さんが書いた返信レスを読めば
読むほど、彼とあなたはお金の援助で
成り立つ単なる愛人関係にしか見え
ない。
結婚前に生活の援助等の金銭の甘えは
しないのが普通だと思うのだけど。
彼が社長で月収五十万あるから付き
合いをオーケーしたのかな?
じゃなければ、どれだけしつこく
アプローチされても付き合わなかった
んじゃないですか。
結局お金だけなのかな。あなたは。
半年くらいの恋人関係でありながら
彼の「援助に甘えて」とか、サラリと
言えてしまう辺りが申し訳ないけど
元々が愛人気質な女性なのかなあと
思ってしまいました。
失礼を承知で言わせていただくと
バツ三になりたくないなら
最初からお金が絡んだ男女の関係は
上手く行かないと思っていた方が
良いと思いますよ。
あくまで私の周囲に限りますが
シングルで子供がいる知人が何人か
居ますけど、皆さんまだ籍も入れて
いない恋人の立場である男性に金銭的
援助を受けながら子供を育てている
女性は一人も居ません。
子供が高校卒業するまでは男に現を
抜かしている暇は無いと、自力で
頑張ってる人を身近で見ているので
主さんのスレとお礼レスを読んでいて
子供の為、子供の為と仰ってはいる
けど、結局主さん本心は自分の為で
自分が楽になりたいだけなんだなって。
本当に子供が可愛いなら、金銭面で
男性にすがったり頼ったりせずに
自力で育てるもの。
それが母親ってもんじゃないでしょうか。

No.29 19/12/06 12:06
匿名さん29 

削除投票

バツ2かぁ、失敗できないね。

私なら、そんな恐い綱渡りしないで息子がある程度までは再婚しませんね。
お金をくれるって所も気にくわない。

月30稼いでる女性に援助かぁ、、
自分で金目当てで他の女は寄ってきたとか言っといて餌付けしてるくせに!
と、素直に思った。
結婚しなかった理由を金目当てという人は気をつけた方がいいよ。
裏を反すとお金に厳しいって事だよ。
見返りのあるお金って事。

No.30 19/12/06 12:13
通行人7 

削除投票

確かに、彼は彼、主は主で
二人とも言ってる事と行動が
すごい矛盾してる。


金目当ての女ばかりしか近づかないと
彼は言ってる、そんな彼に対して、
愛情よりお金をとってました。これからも彼の援助に甘えますという主。

主も他の女と同じ金目当だよね(笑)

男は男で、金目当てな女が嫌だというなら、俺はお金の援助はしないてなるはずが、餌付けにエサを与えまくってる。二人とも信用できない。


ソレナー 靴ひもクリップ

No.31 19/12/06 23:29
匿名さん31 

削除投票

まずは冷静になりましょうよ。
シングルマザーは大変だと
思うよ。
でも 皆一月貰うお給料で
何とかしているんだから。

30万って多い方だよ!
学資保険も5万も高いです。

月々貯蓄も大変だけど
そんなに貯めなきゃ
ならないのかなぁ。

今から自分の老後も考えての
貯蓄のように聞こえて…

お金はなければないないなりに
暮らせますよ♪

学資保険の見直しを先ずして
生活は切り詰めるところは
切り詰めて。たまにお子さんと
廻り寿司に行ったり。

そんな廻り寿司だって、貴方が
一生懸命働いてくれてたまにの
外食でも一生懸命働いているって
お子さんはちゃんと貴方の
背中を見ているって!

結婚はお子さんが成人してからが
いいね!
それからでも遅くないよ(^^)

縁があればその方と続いて
いくと思うし、そのときまで
待ってくれると言う人なら。

結婚生活は甘くない‼️
一人が大変だと寄りかかりたく
なりそうなのも
分かるけど

今は貯蓄に目ばかりやらず
切り詰めるところは
切り詰めて❗️
奨学金で大学いっている人
沢山いるよ。

可哀想なことをしてきたから
大学にはポンと払ってやりたい、
そんな気持ち分かるけど
お母さんが苦労してって
思えば一生懸命勉強すると
思うよ!

お母さんがんばれ💥👊😃
知り合いに2人子供いるけど
何とかなる
成るようにしかならないしって
考えて頑張ってる人も
いるんだよ。

冷静に
先を急がす
ぎゅっと抱きしめたり
スキンシップをとることが
子供にとってお金と同じ価値に
なるんじゃないかなぁ。

人に頼らず
お母さんがいつも笑顔で
いることが1番。




No.32

削除されたレス (自レス削除)

No.33 19/12/07 05:30
匿名さん32 

削除投票

また同じこと繰り返してるし。
根本的な原因を自分で解決せず、男を頼りにしてるから今回は大丈夫なんて言えないよ。
相手が外れなら終わりのロシアンルーレットじゃん。

実家に数万あげてるって、実家に頼っているから数万で済んでいるのに、その言い方…。
子供だって世話になっているのに、考え方、言い方も引っかかった。

結婚はできるだけ先延ばしにして、それでも待ってくれるなら相手と結婚したらいいのでは?
貴方一人ならいいけど、息子いるならバツ3はなしでしょ。
子供を振り回して我慢させた挙げ句、また傷つけることになるよ。

No.34 19/12/07 07:52
匿名さん34 

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援助してもらえるなんて、良いじゃないですか!

それで一緒にいて、癒されたり
楽しければ良いですよ。

人間性なんて暮らしてみないと分からないものです。

今からアレコレ心配してもどうかなと私は思います。

援助してあげたいと相手がいってくれるんだから、素直に甘えて良いと私は思いますけどね。

確かにそれがトラブルになる例もありますが、トラブルにならない人もいますから。

その時はその時で。それも交えて覚悟してお付き合いをされたら良いと思いますよ。 

しかし、羨ましいです(笑)


No.35 19/12/07 09:00
匿名さん35 

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私も34さんに同意です。援助いいじゃないですか?
そんな援助が嫌な人もいる。それでもいいと思う人もいる。全部自己責任ですよ。
児童扶養手当の不正受給とかになるって勝手に書いてる人もいるけど、実際は受けてないと仰ってるし、母子家庭の方がみんな手当て受けてる訳じゃないですよね?
✖️2で再婚して幸せになるかたもたくさんいます、皆さんの意見も大事ですが私は、まずは主さんと子供さんの気持ちが一番だと思う。
ただ、学資保険の五万は高いと思うけど〜。お金に余裕があればそれでもいいけど、他に援助してもらっての保険料高額はちょっと考えたほうがいいかと思う。

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