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何もしないくせに口だけ出す夫に腹が立ちます。最近下の子の夜間断乳を始めたのですが…

回答26 + お礼11 HIT数 1097 あ+ あ-

匿名さん
19/12/07 09:10(更新日時)

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何もしないくせに口だけ出す夫に腹が立ちます。
最近下の子の夜間断乳を始めたのですが、一度泣いても10分くらいで朝まで寝てくれました。
旦那が不在の数日間に夜間断乳していて、欲しがることもなく少し泣いて終わりだから、言うまでもないかと思ってました。
先日旦那が夜いる時に実は、、と後から話したのが気に入らなかったみたいです。
が、すぐに夜泣きに夫も目が冷め、今夜は大きい声で怒鳴って怒り爆発されました。
『眠れない!静かにしてよ!』と娘に怒鳴り、
『なんで勝手にミルクなしにしたの?俺忙しいし、仕事中寝そうになるんだよ?泣き出したら別室行けばいいじゃん!俺の事嫌いだから、寝室で泣かせてるの!?当てつけなの!?俺に出てってほしいんだろ!?』などなど。
私としては(なんか色々言ってるけど、眠れなくて機嫌が悪いだけだろ、子供かよ、自分が抱っこして耳元で泣かれてるわけでもないだろ、)などなど思ってしまい、そもそもそんな感じで怒りでかい声出して近所迷惑な事してるのがダサすぎで返す言葉がないです。。態度が気に入らないだの、文句があるなら言え
話終わってないから部屋から出るなと言うので、『泣いたからあやしてる、すぐ泣き止むと思い寝室であやしてる、近所迷惑だし、夜中に大きい声出さないで』など言うと、『わかってるけど、言ってる!』とも言われました。何もわかってないだろ。。。
上の子もそれで起きるし下の子もびっくりしてるし。
また子供に避けられる要因増やしてるだけだし。
あと、2、3ヶ月したら私も仕事フルタイムです。夜泣いてる娘に対応してるわけでもないのに、眠れない怒りを私にぶつけるのはおかしくないですか?

No.2962760 19/12/05 03:30(悩み投稿日時)

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No.1 19/12/05 05:35
匿名さん1 

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嫌なら離婚したら?
最近気軽に出来るらしいですよ

No.2 19/12/05 05:59
匿名さん2 

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俺、男だけど、旦那は大人ではないなという感じだな。
普段はどうなのよ?
普段から旦那を甘やかしてないか?
自分の奥さんや赤ん坊にすら配慮出来ないとか、よくそんな自己中な性格でまともな夫婦生活やれて来たなぁと思ってしまう。
今回の話しは争い事になる結果論なだけで、原因は全く別のところにあるだろうな。
普段から夫婦としてお互いを尊重し合ってるだろうか?
夫婦とは何か?意味を考えた事があるだろうか?
旦那も悪いが、そんな旦那をそのままにして来た貴女も大概だと思う。
子供が泣くから揉めたんじゃないし、断乳を言わなかった事が発端でもない。
夫婦の相互理解が無いし、意思の疎通も取れてない。
だからあり得ないくらいの事で揉めてしまう。
結婚しても旦那は好き勝手に生きて、貴女は旦那を当てにしないで独立して生活していた…。どうもそんな感じがする。
じゃないと、言葉は悪いが旦那がいきなりそんなキチガイ染みた事なんて言わない。
旦那のその言葉は、つい言ってしまった言葉のあやではないよ。
明らかに夫婦や家族を知らない人間の言葉だ。
貴女の旦那は旦那じゃない。
夫婦でも何でもない。
ただの同居人の男で赤の他人と同様だ。
ムカつくかもしれないけど、冷静に振り返ってみて欲しい。
家族であり夫婦であるなら、本当にそんな事で揉めて、そんなひどいやり取りをするか?
旦那が言ってる言葉は夫婦の会話じゃない。
事情を知らない赤の他人が、近所迷惑で貴女と子供に苦情を言ってるだけと同じレベルだ。
いつまでも他人同士なら、これから先も分かり合える事は無いと思う。
問題は夫婦関係にあると思う。

No.3 19/12/05 06:34
通行人3 

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こんな旦那いらない

No.4 19/12/05 06:53
匿名さん4 

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単に最初から夜鳴きしだしたらたとえ自分が「10分くらい」と思える事であろうがすぐ別の部屋に行けば良かっただけじゃん。
俺の妻ならこっちが何も言わなくても普通に夜鳴きしだしたらすぐその部屋でてってくれたわ…

だからこっちはそれで起きてしまっても文句言ってしまう理由自体がそもそも生まれる事なんてないし、そうやって”必ず俺に迷惑かけない様にしてくれる”とか”こちらの気持ちや事情を決して軽んじてくる事はない”とちゃんと普段から思わせてくれる。
いつもそうやって自分の事を決して軽んじる事がないのが判るから、だから逆にそんな妻だからって余計には気遣ってあげなきゃとか手伝ってあげなきゃって素直に思わせてもらえるんよね…

主さんは俺の嫁と真逆だよね。
夫さん側からすると…”たかが10分くらいでしょ!”とか言ってきて己の理屈だけを重んじて旦那さん側の事を簡単に軽んじるって事を平気でしてくるし言ってくる。それだと相手は不機嫌になるし腹を立てるだけだし、それだと主さんを気遣おうとか手伝おうとか思えなくなると思う。

やってる事は子供をあやして夜間断乳すると言う結局同じ事。
なのに…やり方一つで良い関係を維持できたり険悪で悪い関係になったりするので…少し考えた方がいいと思う…手は抜かない方がいい所では己の理屈で手は抜かない方がいいと思う…

てか、妻としてうちの妻を選んで良かったな〜ってしみじみ思ったわ…あの妻選んだ俺グッジョブって言いたい…
”たとえ10分の事でもそこを離れてくれる”のか、”たった10分の事だから”とこっちの事は考えてくれないんだと思わせるかの…
たったそれだけの些細な違いだけどその些細な違いで夫婦関係って全然違うことになるんだもんな…





No.5 19/12/05 07:32
匿名さん5 

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どっちもどっちの気がしますね。
あなたも旦那さんも自分が正しいと思って話をしていますね。
一緒に解決方法をちゃんと話し合わないとダメなんじゃないですか?
前もって夜中絶対泣くけど短いからうるさくても我慢してたらすぐおさまるから!と言っておけばよかったものを。

No.6 19/12/05 08:07
匿名さん6 

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思い出すなー、赤ちゃんに何時間おきの授乳、泣いたらあやしての繰り返し

寝不足で頬がこけて、目はくぼみゾンビみたくなってた(笑)

昼間の赤ちゃんの世話でフラフラで夜泣きしてる分かってても起き上がれず、ふと見たら旦那が起きてきて、ミルク作ってくれてた。

もちろん、寝室は別、旦那には少しでも寝てもらい、仕事のストレスをなくして欲しかったから。でも、旦那は
私を起こしたりせず、赤ちゃんをあやしてくれた。

主の旦那は一度も赤ちゃんをあやした事ないの?

No.7 19/12/05 08:27
匿名さん6 

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そして、
あなた旦那に配慮が足りない。
初めから配慮が足らなかったんだよ。
なんぼ言ったところで、旦那は決まった時間に出勤して働かなきゃいけないんだから夜は寝かせて上げるようと努力すること=寝室は別にしてあげなさい。私が起きれなくても、旦那が文句言わずに夜中にミルクを作ってくれのは、普段そうした努力してることを旦那はいたからだと思う。

寝室が同じで、毎日、赤ちゃんの夜泣きに付き合わされたらそりゃ、働いてる旦那さんからしたら切れるの当たり前ですよ。

そこで、あなたが逆ギレするか、

素直にごめーん、毎日ねれなかったよね🙏寝室別にするから
と言える妻になるのか、どちらかな?

No.8 19/12/05 08:35
お礼

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はじめに言っておけばっていうのはそうかもしれないですね。
別室に行くとこどもの目が冷めるし、すぐ寝ると思ってその場でしばらくあやしてました。布団に寝させた方が寝る時もあるので。
1人目の夜泣きも経験あるし、下の子て言っても9ヶ月、今までも夜泣きしていたし、今更言わないといけないのか?と思ってました。
ただ、夫は言いたいだけなところが多分にあって、朝にはけろっとしていて、まだ怒ってるの?とまで言われて、やはりついていけないなと思いました。
離婚はいずれしようと計画中です。
仕事していることや、体調がいつも良くないって事の気遣いはいつもしています。休みの日もなるだけ1人の時間を作ってもらいますし、夫だけ遅くまで寝かせてます。家事も無理にしなくていい、働いて疲れているんだからと言ってます。やってくれたらありがとう無理しなくていいよと言ってます。と言うか普段から文句ばかり言うので、家事育児無理にやらなくていいよと言ってます。
だから、そんな夜泣きの時でさえ、自分のこと優先なこと、私が当てつけでこんなことすると思われていること、が悲しくなりました。

No.9 19/12/05 08:46
匿名さん4 

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てかね…

寝てる時に急に起こされた時って頭がまだ寝ぼけててちゃんと働いてないから理性も思考的な抑制もちゃんと働かない訳で…
普段なら出ない様な感情的でブレーキがあんまり効いてない言葉とかが出ること普通にあるよ。

その寝ボケもある上に起こされた事や寝られない事への不機嫌さも加わって数割り増しになってしまった感情的なセリフを、
あなたも寝てたのを起こされて起きたばかりの”同じ様に抑制の聞かない頭”で受け取ったその受け取り方のままで、そのまま朝に持ち込んだりすると…そりゃ関係悪くなるんじゃないかな。

No.10 19/12/05 08:47
お礼

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>> 6 思い出すなー、赤ちゃんに何時間おきの授乳、泣いたらあやしての繰り返し 寝不足で頬がこけて、目はくぼみゾンビみたくなってた(笑) … そんなことないです。休みの時は夜見てくれたこともあります。
今まで何度か別室を提案しましたが、離れて寝るのは嫌と言われて同じ部屋で寝てます。
私に家事育児大変だろう、と配慮したことを言ってますが、建前感がすごくて、本心は俺の方が大変、俺にもっと構ってほしいってのか見え見えです。俺が一番なんだなーと毎度毎度思わされます。

No.13 19/12/05 09:03
お礼

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>> 9 てかね… 寝てる時に急に起こされた時って頭がまだ寝ぼけててちゃんと働いてないから理性も思考的な抑制もちゃんと働かない訳で… 普段なら… 何時であろうとこんな感じです。どうしたらそんなひとでなしな言葉投げられるんだろうってこと、今まで何度も何度も言われました。子供にも虐待的なことを何度も言ってました。その指摘もしたことがありますがピンときてないようでした。そういう教養が足りない人だと分かってはいるけど毎度、結婚したことを後悔で泣きたくなります。気にしないようになればいいんでしょうけど、慣れたくもないです。
今日からはすぐ別室に行きます。

No.14 19/12/05 09:44
匿名さん14 

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私達もそうでした。
そんな赤ちゃんだった娘も26才。結婚しました。

男性はなかなかお父さんとしての自覚がでないので女性とはわかり合えない。

ようやくわかり合えたら子供は結婚です。
人生そんな感じ。

この年になりようやくわかりましたが、男性は奥さんに母親を求めてます。
母親になら言いたい事言ってしまうし、そんな感覚なんでしょう。

旦那様の良い所を1つでいいので見付けて、大変だけど旦那様にちょっと感謝の気持ちをもつようにしたら、自分が楽になれますよ。

で、少しづつ少しづつ旦那様を教育してみて下さい。ずうーっと先になりますが、旦那様もわかってくれる時はきます。

本当に女性はいろんな役をしなくてはならない。母親、奥さん、そして一番やっかいな旦那様の教育。

でも貴方ならできますよ!
何しろ体に気をつけて、可愛いお子さんのために頑張って下さいね。

No.15 19/12/05 10:15
お礼

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>> 14 できるんでしょうか涙
母親として、人としても自信がありません。その上で夫は自分の勝手をあれやこれやそれが正義のように言ってきます。家族のことを全く無視してなんでも言ってくるのでどこまで夫のやりたいことを尊重するべきなのか、わかりません。
ラジオでジェーンスーさんの父親も75歳まで反抗期だったと言っているのを聞いてゾッとしました。

No.16 19/12/05 11:39
匿名さん16 

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9ヵ月で断乳?
夜中だろうが、お腹空いてるんだからミルクあげなよ。
なんで夜中は断乳なのか意味がわからない。
あげるのが普通なんじゃない?泣くの当たり前だよ。

No.17 19/12/05 11:49
お礼

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>> 16 夜朝まで寝てくれた方が良くないですか?
生後1ヶ月以降は特に夜間はあげなくてもいいらしいです。あやせば寝ますし。

No.18 19/12/05 11:52
お礼

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ちなみに夫のお母さんが言うには、夫が赤ちゃんの時は夜泣きがひどくて車で夜ドライブしたりもしてたそうです。(私の子供が生まれる前に聞いた話です)

No.19 19/12/05 12:58
経験者さん19 ( 30代 )

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主さん子育てお疲れさまです。
子育てって外で働く男性にはわからない疲労と苦労がありますよね。
今回のことだけじゃなくて、日々の不満がたまって態度に出てしまった感じかな?

まず、寝ぼけてたって、貴方のご主人への配慮が足りなかったからと言っても、子供の前で怒鳴るのはいただけない。子供は自分が怒られていると思うことあるし、怒鳴られている内容もわからない。しっかり寝たいから、というのであれば別室で寝たらいいし、予想外になき声で眠れないというならそれから部屋を移すか、ごめんけど他の部屋で暖房つけてあやしてほしい、とご主人も言えばよかった。そして、うるさいというから離れようというのに話が終わってないからと引き留める意味がわからない。この時のご主人は 自身の感情が最優先であることは間違いない。

ただ貴方も、寝室をでないのは当て付けではない、といいながら、子供かよ耳元で泣かれているわけでもないだろ、と思ってしまっているから態度に出てそれが実質当て付けになっている可能性を感じる。ご主人に言われた時点で、起こしてごめん、部屋の外は寒いから余計に泣くし、部屋の方がすぐ泣き止むと思ったんだけど…ちょっと向こうであやしてくる、といえばよかった。復職控えての断乳計画なら説明も必要。

私は別室には子供が寒いからいかないけど、起こさないよう努力はするし、滅多に起こさないけど、起こしちゃったら、さらっと謝る程度。そして、朝見送るときに、起こしちゃったね、ごめんね、ともう一言。煩くて別室で寝たいというなら夫から申し出るべきだと思っている。対応は実際私だけでも、夜泣きが大変だということは少しは親として共有するべきだと思う。

復職後の勤務状況にもよるけど
復職したら主さんひとりで夜対応するのは大変だから、今から話し合うべき。

あと9ヶ月で夜間断乳、保健師さんに相談してみました?私もちょっと焦ってるかな?と思います。なんにしてもスムーズにはいかないけど。寝る前の授乳の時間と量とかできる調整はやってるならばいいのですが。

No.20 19/12/05 13:10
匿名さん20 

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お疲れ様です。うちは上の子の時は別室で寝てましたが、育児でヘトヘト、寝不足、夜泣きで起こされ、なんで私1人でこんな辛い目に合わないといけないの?!と怒りが爆発して夜中に夫を起こしてやったことがあったのを思い出しても、今でも頭にきます。
その子がもうすぐ成人です。子供たちは成長しましたが、夫はむしろ酷くなるばかり。
夫教育を頑張るか、離婚に向けて頑張るか、いずれにしろ、頑張ってくださいね。
私はどっちも頑張れずです。

No.21 19/12/05 13:16
経験者さん19 ( 30代 )

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いいわすれた

私が主人を起こさないのは
もし通勤途中に事故って死んだら、
もし仕事で重大ミスをおかして精神病んだり職をほされたり給与ボーナス減になったら
その後子供を養うのに苦労するから。

つまり自分のため。

主さんも自分ばっかりと思うときついから理不尽なこともまわりまわって将来の自分のためにここはスルー!と割りきった方が楽になれるかも??

No.22 19/12/05 13:23
お礼

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>> 19 主さん子育てお疲れさまです。 子育てって外で働く男性にはわからない疲労と苦労がありますよね。 今回のことだけじゃなくて、日々の不満がたま… 丁寧にありがとうございます。
毎日ひどく泣き続けることもなく、9時から朝6時まで寝ることもあるので急ぎすぎではないかなと思ってます。
夜中怒鳴ったのはかなり嫌な態度、怒り爆発だったので、何を言っても手がつけられないって感じでした。案の定、さっき言いすぎてごめんと連絡がありました。いつも言い過ぎの範囲を超えた内容なので、本心は謝っても許せませんが、気にしないように、これ以上揉めないように、しれっと話をわたしから変えました。
夫に娘を半日任せたことがありましたが、泣き止まなすぎて殺そうかと思ったとも言ってました。自分が一番なんだと思わざる得ないです。泣いてる娘にもあー!もううるさい!と寝ぼけてなくてもよく言ってますし。苦労を共有なんて、ちょっと程遠い課題です。

No.23 19/12/05 20:08
お姉さん ( 50代 ♀ iRyNCd )

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旦那さん、仕事のストレスで気持ちに余裕がないのでは?だからって怒鳴るは有り得ませんけどね。でもたまに旦那さんが子供の夜泣きでそういう言い分になる人、いらっしゃるそうです。我が子が幼いと親も睡眠不足になりがちです。お互い手探り状態にあるのでは?だからって出て行けとかはダメです。余計悪化しかねません。育児は協力が必要ですからね。主さんもママ友に対策を聞いてみるなりされてはどうでしょう?夜泣きはいつかは穏やかになっていくでしょうし、今が乗り換え時かも知れません。

No.24 19/12/05 20:56
匿名 ( pWySCd )

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完全に八つ当たりですね。
主さん冷静ですごいと思います。
ATMがわめいてるくらいに思わないとやってられませんね~

No.25 19/12/05 21:03
匿名さん25 

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旦那さんが子供。
てか俺が嫌だとかなんか引くわ…
忙しい中で大人の旦那が駄々こねる内容をいわれるとドン引くし冷めるね。

うちは子供が赤ちゃんの時から別室で寝てます。
新生児のときはすぐ泣くしって思ったのが始まり。
泣き声が聞こえないから完全なるワンオペだし、父性なんてまったくない。
どうがいいのかね~。
いつかよくないてたよね~なんて話せる日が来るのにね…
少し位関わってくれたり、我慢してくれてもいいのにっておもうけどね~。

No.26 19/12/05 21:07
匿名 ( pWySCd )

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てか主さんが悪いとか書いてる人いるけど子育てって夫婦でするものでしょ。泣いたら別室行けとか俺のために配慮してくれてるだとか当たり前のように言ってるけどさ、ばかじゃん?
俺の妻を選んでよかったとか言ってるやつ、家庭じゃ何の役にも立たないのわかってて子育て頼られないだけなんじゃ?
他人の妻叩いて自分の妻あげて…やってることクソガキだから。
人が悩んで相談してるのに関係ない話して叩いて。見てて腹たったわ。

No.27 19/12/05 21:37
匿名さん27 

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子供みたいなご主人ですね。
うちも乳児いますけど、最初から寝室は別にしてます。夜中泣いてあやして対応している間横でグースカうるさいイビキで寝られる方が私のストレスになるので。
一緒に子作りしたのに、育児手伝ってほしいですよね。ママのストレスは子供にいいことないですもんね。
寝室別室おすすめします。

No.28 19/12/05 21:58
お礼

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>> 26 てか主さんが悪いとか書いてる人いるけど子育てって夫婦でするものでしょ。泣いたら別室行けとか俺のために配慮してくれてるだとか当たり前のように言… 私もです。顔が見えないからって配慮のないというか、ざまあみろと思ってるのだろうなと。でも言われて当然だとも思いました。それだけのひどい夫を選んで結婚したのは私ですから。

No.30 19/12/06 00:37
匿名さん30 

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子育ては夫婦でするって言うけど、
旦那さん育児に少しでも協力してくれてるって書いてますよね?
なら、貴女も配慮してあげる部分あってもいいんじゃないの?
今は育休で仕事無いんでしょ?
旦那さんは仕事あるんだよ。
仕事ある日に、寝てるとこに横でワーワーされて起こされたら誰だって良い気はしないよ。
貴女が仕事しながら夜泣きの世話してるなら、旦那も手伝えよーとは思うけどね。

No.31 19/12/06 01:21
匿名さん31 

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なんで主さんがこんなに責められるのかわからないな。
2人の子供なのに。
そして子供が夜泣きするなんてのは常識で、子育てがおままごとじゃなくて命を育て、未熟な命が20年かけて自立できるように教育をすることだということも当然で、
それを旦那さんだって分かってて子供を作ったはずなのに。
それとも可愛い可愛いだけで辛いことなんて一切ないと思ってたのかな。
これから大きくなって反抗期でもやってきた時、どうなってしまうのか心配です。

子育て中のお母さんを旦那さんや世間が責めるから、
今度はお母さんが追い詰められて、
より弱い子供へと当たってしまって、
虐待事件があとを絶たない。

責めるんじゃなくて優しくしあった方が絶対に良い方向に行くのに。
責めたい人は、旦那さんと同じで何かストレスが溜まってたときに主さんのスレたまたま見つけて憂さ晴らししに来たんだと思ってあまり気にしない方がいいですよ。

主さん、頑張ってますよ。
でもこのままじゃ辛いと思うので、旦那さんが冷静な時に話し合ってみてください。私達はもう若い女の子と男の子ではなくて、子供を育てる「親」になったんだということ。親とは何か。教育とは何か。子供にとってどんな親でありたいか。怒鳴ったり喧嘩したりすることが子供にどんな影響を与えるのか。などなど。

そういうことに向き合って考えてくれないのなら、申し訳ないけど旦那さんはまだ親になるには子供過ぎたと思います。
病める時も健やかなる時も、、じゃなくて、健やかなる時だけが欲しかったんだろうと思います。

この人とはやってけないと思うならば、離婚もありだとも思います。
ただ離婚するとそれはそれでまた別の苦労も待っているとは思います。

子育てって、そうやって親のことも育てて強くしてくれるんですよね。
ですから辛いのは、何もかも初めての経験で戸惑ってるのは、
あなただけではなくどのお母さんもみんなそうだから、あまり自信を無くさず、自分をダメな妻とか思わず、褒めてあげてくださいね。
一人きりで抱えずにママ友作ったり、地域の交流会とかに参加したり、、と子育ての苦労を語り合える場を持つのも良いかもしれませんね!

子育ても夫婦関係も、「大変だけど楽しい」って思えるようになると素敵ですよね^^
そんな家族を、旦那さんも目指したいのかどうか、一度話し合いも必要かもしれません。

No.32 19/12/06 05:20
お礼

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>> 30 子育ては夫婦でするって言うけど、 旦那さん育児に少しでも協力してくれてるって書いてますよね? なら、貴女も配慮してあげる部分あってもいい… 1人目の時もそうでしたが、仕事行ってる方が気が楽です。自分の1人の時間がまだ少しは持てますから。夫側からしたら仕事してないから妻がやれよって考えになるのは当然なのでしょうけど。
育児してるとはいえ自分が優先自分が一番なので、何かあれば『ねぇ!俺疲れてるんだけど!なんで疲れて帰ってきて自分の話もさせてもらえないの?!子供の面倒見てたら休む暇ないんだけど?!』などが急に始まります。そんなもの私には当たり前にないのに。

No.33 19/12/06 08:50
主婦さん33 

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主さんいつもお疲れ様です
旦那さんの言い方ですよね。イライラするの 皆さんが主さんを責めるのが意味が分からないです。 上に何人か言ってるように2人の子供なんだから 子供や嫁に夜泣きで怒る旦那に
怒る嫁がいてもいいんじゃないですか?掲示板で愚痴ったっていいじゃない
旦那が仕事してる 共働きじゃないんだからとかさ 主さんだってあと何ヶ月したら仕事しなきゃだし なんだろ 女性って母親って 嫁って 大変ですね
私の話ですが旦那が主夫して私が働いてますが 夜泣きなどお互い起きて2人でしたり 旦那をゆっくり寝かしたいなとか思いますよ まぁ主さんを責めてる方は
母親なんだから当たり前と言うのでしょうがね イクメンって言葉がある時代ですからね 母親だから当たり前って思う方がいますが 主さん上の子もいて色々 大変だと思いますが頑張ってると思います!! たまにはスッキリできるといいのですが.......

No.34 19/12/06 09:41
匿名さん34 

削除投票

ほんと、なんで主さんがこんなに責められなくちゃいけないのか…
24時間子育てより、断然仕事行ってる方が気が楽ですよ。
1週間ぐらい、旦那が24時間子育てしてみろ!ってなる。
主さん、無理しないでくださいね。
こういう所でも、愚痴吐いて、少しでも気が楽になってくださいね。

No.35 19/12/06 10:55
お礼

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>> 34 いや、以前から細かい伝達をしないって指摘されていたので、そーゆー部分がまた夫を怒らせたし、皆さんに突っ込まれるのは仕方ないとじぶんでも反省しています。
上の子はにとってお父さんは理不尽に怒る怖い人というイメージですし、下の子は丸一日任せてみたら、殺そうかと思った発言、そして、泣き止まないならあやすのを放棄、故に下の子にも頼られない懐かれない。。私の夫に対する信頼はほとんどなしです。なので、ついつい、スレ内容の事などがあるとなんで上から言われなきゃいけないの?と思ってしまいます。
たしかにスレ内容もいろんな問題の一端にしか過ぎません。ほかにもたくさん夫婦間でこじれ過ぎています。愚痴を聞いてくださってありがとうございます。

No.36 19/12/07 07:21
匿名さん36 

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>俺の事嫌いだから、寝室で泣かせてるの!?当てつけなの!?俺に出てってほしいんだろ!?』などなど。

うわあ、私の同棲相手かと思いました。
内容は違うけど、彼が休日で私が仕事の日に、朝起きて支度するために部屋の明かりつけたら隣の部屋からいきなり「電気つけないでよ、寝てるのわかってるでしょ!私の事嫌いだからそういう事するの?ごめんじゃないよ、嫌がらせだろ!」って言われました(笑)
襖ちょっと空いてて閉めずに電気つけた私も悪いんだけどね、それにしても謝ったのにそこまで言うかぁって感じ。あ、ちなみに私の彼はモラハラです。特に睡眠関連めっちゃ怒ってきます。夜中までPCとゲームして自分で寝る時間削ってるくせに、こっちからちょっとでも邪魔されるとイライラするの?はぁ~?って思ってます。いい加減疲れたのでもうすぐ別れる予定です。主さんの旦那さんもモラハラの可能性があるから気を付けて。育児毎日お疲れ様です。

No.37 19/12/07 09:10
お礼

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>> 36 うちもそうです。夜更かしが大事な自由時間息抜きできる時間なんだろうけど、その自己管理もできないのに他人に文句ばかりいうのはどうなの?って思いますよね。
あと、相手を軽視してるのか、なんでそんな言葉が簡単に出てくるのか、って悲しくなります。こんな人もいるんだなーくらいに思ってきっぱり別れるのが確かに正解ですね。

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