長女との関係がうまくいかず距離をとった方が良いのではないかと考えています。下に子…

距離をとるとは？
長女さんは家庭内暴力とかがあるのですか？
なぜ距離をとりたいのか、長女さんがどういう経緯があってそうなったのかよく分からないので、もう少し詳しく書いて頂けたら少しはいいアドバイスが付くと思います。

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児童相談所は行ったことないけど、匿名掲示板よりは信頼できると思うよ。

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まずお子さんに聞いてみては？あなたがこの家にいて辛いならこういう方法もあるよ、って提示してみるとか

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他人事みたいに書かずに長女に対してやらかした事を正直に書いてから相談すべき。兄弟が複数いると、親のはけ口犠牲になるのはだいたい長子だから。
原因がないのに問題行動は起こらない。

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>> 3 まずお子さんに聞いてみては？あなたがこの家にいて辛いならこういう方法もあるよ、って提示してみるとか 有り難うございます。
娘に意見を求めても答えてはくれません。じーっと見つめるだけで何も語ってはくれません。いろいろな形で対話を試みてもみたのですが、応じてはくれません。過去に一度、私に全てあなたが悪いとメールが来た事があります。その時期に娘がうつ病と診断されたばかりだったのもあり私自身、ショックでしたが真摯に受け取り長女中心の生活を心がけてきました。今も、その延長上です。 だから私が悪い。私との生活が問題なのじゃないかと悩んでいるのです。

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>> 2 児童相談所は行ったことないけど、匿名掲示板よりは信頼できると思うよ。 有り難うございます。
私の住んでいる町の児童相談所の巷の評価が低いのも他の方々の意見を聞きたいと思った理由の１つでもありますが私達、家族を知らない方からの意見を知りたかったのです。
私達を知っている周りの人達は私の娘への接し方、娘の為の行動を自分で言うのも恥ずかしいのですが称賛してくれているのです。
ただ、ここまでの道のりが長かった分
たくさんの事を知っていて私よりの意見ばかりなんです。私を思ってくれて本当に有難い事なんですが、私は私が楽になりたいんじゃなく娘を楽にしたくて悩んでいるので皆さんの意見を聞きたかったんです。

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>> 1 距離をとるとは？ 長女さんは家庭内暴力とかがあるのですか？ なぜ距離をとりたいのか、長女さんがどういう経緯があってそうなったのかよく分か… 有り難うございます。
娘は暴れたり暴力をふるったりはしません。
いじめが原因で不登校になるも家では普通に過ごすお姉ちゃんでした。
ただ、いじめに関する対応の遅さ解決までの経緯で辛い思いをする中で段々と変わっていきました。
今はいじめの原因も排除されたのですが時間がかかり過ぎたぶん失った物も多く(親友や勉強の遅れ人とのかかわり合いなど)精神的にまいってしまいうつ病と診断されました。その頃、私にお母さんが全て悪いと娘からメールが来ました。ぶつける事のできない感情を全て私にぶつけ楽になろうとしていると精神科の先生には言われましたが正直、私は毎日改善に向けて精一杯頑張っていたつもりだったのでショックで泣きはらしました。でも私が受けたショックなんか比べ物にもならない位、娘は苦しんでいるだと思い全てをリセットして娘優先の対応をしてきたのですが先日、娘の希望で進学に向けての話し合いを学校側としていた時に学校側に求められた返答をしなきゃいけなくて娘に問った時、私の問い方に問題があったのか話さなくなってしまいました。もしかしたら日々、知らず知らずの内に娘を追い込んでしまっていたのかもしれないと思い私が全ての原因なんかじゃないかと思い距離をとった方がよいのでは？と考えているのです。

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>> 4 他人事みたいに書かずに長女に対してやらかした事を正直に書いてから相談すべき。兄弟が複数いると、親のはけ口犠牲になるのはだいたい長子だから。 … 有り難うございます。
他人事の様に私の文章が受け止められる書き方だったんだと言う事に気づかせていただき有り難うございます。
今後、気を付けて相談させて頂きます。

私は自分でも何かやらかしたと言う気は全くなく、それ事態が何なのかさえわからないのが現状なんです。
妹弟がいる事のしわ寄せは確かに長子にかかってしまう事はあるかもしれませんが家の場合、逆で今の様な状態になってから長く下の子達に我慢させている事の方が多く思います。
今回、悪化したのは学校側への提出確認事項の私の言葉のチョイスに問題があったかもしれません。
ただ、それも私の憶測にすぎません。
原因かないのに問題は起きないとわたしも思います。
ここに書き込むのには色々とありすぎてまとまらず、目に止めて頂きます興味をもっていただいた方々に少しずつ話していけたらと勝手に思っていました。この私の考えが貴方を不愉快にさせていたのなら、ずみません。

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とりあえず施設になんて預けられたら一生残りますね
うちの母親もだけど頼りなくまた自分はちゃんとやっている感じでいたけど(まわりに対して)子供のことやケアを間違っていたから結果が伴うわけで。
まわりからの評価より娘からの評価が何よりの答えなのでは？
娘のためにといいつつ自分のためなんじゃないですか。
だから娘さんに響かないのでは？

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こちらは聞いただけ、なのでなんとも難しい悩みですが
個人的には少し甘えの強いお姉さんなのかな？と思いました

少し突き放すとき、なのかもしれません

自分の人生は自分で責任をとらなければいけないし
そういう考え方、が基本の上にサポートをしていくべき
される側も自分の責任外で、どうしても必要ならサポートを受ける、または受けない、という感覚にならないといけない
そうしないといつまで経っても感謝、という感情は理解できないし
自分の責任をお母さんのせい、というふうに屈折した捉え方をするようになると思います

でも今はサポートをふくめた私の人生、をお姉さんが進んでいるような印象
なのでしばらくは本人だけの世界に突き落としてあげてもいいかと思います

私なら、そう考えるし、よく考えて、その子のためになる、とおもったら
こういう決断は中途半端が1番いけないから
バシッとそういう環境にいかせて
期間がくるまでは中途半端な関わり方はしないかな？

そういう風に思いました

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>> 10 有り難うございます。
私も、こうなってから自己責任をと思い突き放すと言うより選択を娘に任せた事がありますが、より何もしなくなり良い結果がみられませんでした。
うつ病の診断を受けているので言われると鬱陶しいし、ほおっておくと先には進まないと病院の先生に言われました。解決策がみつからないのです。
病院も次の予約日まで様子を見て下さい。と言う感じなので、日々を共にして変化があった時の対応に困っています。私は私が原因なのならば距離をとって早く娘を楽にしてあげた方がよいのでは？と思っていて距離の取り方や娘の意向を知りたいのですが病院側は
、教えてはくれません。
こうしている間も娘は辛い思いの中にいるのではないかと気が気ではありません。

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>> 9 とりあえず施設になんて預けられたら一生残りますね うちの母親もだけど頼りなくまた自分はちゃんとやっている感じでいたけど(まわりに対して)子… 有り難うございます。
貴方の言う通り娘の私に対しての評価が今の現状なのだと思います。
娘の為と称して私自身の為に事を運んでいるつもりは勿論ありませんが、もしかすると娘にはそう映っているのかもしれませんね。
だとしたら私は、どの様にしたら良いのでしょうか？
貴方はお母さんに何を求めていたのですか？
もしかすると貴方が辛かった時と似た思いをしている私の娘と、そんな思いをさせてしまった間違った母親を産み出さない為にも、貴方の思いを教えて頂けないでしょうか？。
助けて下さい。お願いします。

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10です
私もそういう精神に病を抱えた方と何度も接したことがあります
もちろん全ての人、ではないですが
そういう人の中には、とくに甘えの強い人の場合、その病すら自分が甘えるための手段
いいわけの手段に使う、ある意味器用な方が多くみられました

周り、や先生は、本当の所、答え、を知っている方、かどうかはわかりません
先生、という方もとくに要注意です
たたやみくもに支える、とか、そういう部分が必要な人、は、いると思いますが、
逆のパターンが良い人、もいると思います

こういうのは自分の目、観察力、感覚を信じた方がうまくいくこともあると思います
周りの意見も半分までにして、ご自身を信じて、考えてみてはどうでしょう？

目の前の人の表情に色々ヒント、はあると思います
言葉そのものより表情に色々情報は出ていると思います
なので、結局は現場を知っているあなたが1番頼りになるんだと思います

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>> 13 有り難うございます。
私も最初、全て娘為につながると自信を持ってやって来ました。
だから娘からのメールが来た時とてもショックでした。
でも私も甘えなんだと思い(都合のいい時だけ病気を理由にしたり話を理解しているハズなのに答えなかったり行動に移さなかったり)話し合いの機会や時間をたくさんとったりしてみたのですが、それが逆に娘を追いやってしまったのだと感じたので今度は選択肢を娘に委ね自己責任を促してみたのですが、悪化する一方なので私の感覚ではダメなんだと相談してみたのです。
勿論、答えが出ない今は苦しいですが、こうしている間も娘は辛い思いをしているのではないか、その原因が自分なのではないか？ならば、それを排除するためには、どうしたら良いのか
、そこがわからないのです。
私が状況を悪化させてしまっている。
全て私が悪い。それはわかっているのに、どうして良いのかがわからないのです。ただ娘を救いたいのです。
だから、こんな私の感覚なんて当てにはならないのです。

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難しいですが
私からみると娘さんの悩み、苦しみは娘さんがかんじることで
自分が成長するためには、壁にも、もちろん苦しみ、悩み、あって当然だと思いますし
それをどう乗り越えるか？耐えるか？考える引き出しを増やすか？
そこに退路はない方がいい
乗り越えてナンボですしね、かかってこい！という気持ちも必要
その後に、称賛、共感、サポート、でも遅くはないと思います
そこは本人に任せても良いと思います

もちろん苦しみから逃げる手法としてあなたのような人が身近にいたら？
おそらくすがることになると思いますし
すがればあなたは答えてくれるから

少し共依存の感じもしなくはないです

あなたは親としての自分の悩み苦しみは乗り越えるべきだけど
娘さんの苦しみは娘さんにまかせる強さ、も必要だよ
相手がしがみつく感覚なら強い気持ちで手放して
あなたも相手にしがみつかないように気をつけるべき
娘さんものしがみつきたい、という弱い心は強い力ですから
本人がそこを乗り越えるのは極めて難しいんじゃないかな？と思います
あなたの方がそれを手放してあげることで娘さんは
短期的には苦しむも「楽になる」かもしれません

自分を責める部分が少しズレている可能性も検査してみてください
親としての部分なのか
娘さんが向き合うはずの選択に自分が入り込んでしまって悩んでいないか
子育ては「楽をする」ことも大切だと思います
今の悩み、良いことなのか、余計なことなのか
何が適切なのか
動くより少し、向き合ってみてもいいかもしれません

子供は思っているより、強く、賢い
そしてズルい、弱さ、も見極めないといけません
もし見極めれれば、楽な動きで自然な流れ、きっと呼び込めるはず

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>> 15 有り難うございます。

娘の悩みは娘にしか解決できない事だとわかっています。それに立ち向かう成長を親として信じていたいのですが
、うつ病と言う私には理解できないベールが傷つけない様に言葉や行動を選んで接してしまっています。
ただ、今は受験するにあたって色々と答えを出さなければいけないのですが、それが私には引き出す事ができなくて(私の問いかけには答えてくれず)
色々な締切に不安になっているのです。
学校の先生が来てくれても部屋から出て来ないけどメールでは受験すると来るのです。その為には提出物とかがあるのに、その説明もしているのに応じてはくれません。
そんな姿を見て先生は、これで受ける事ができなかったとしても自分が選んだ事だから…と言うのですが、これが選んだと言う事になるのか？うつ病だからじゃないかな？とかがわからないのです。だから環境を変えてあげたらいいんじゃないかと思ったのです。
今、私が手離す事も捨てられたんじゃないかって余計に不安になるんじゃないかとも思うのです。うつ病を調べると個々に違うと出ました。
だから、そう言うのも含めて児童相談所に任せた方が娘の将来にとって良いのではないかと悩んでいるのです。
頂いたアドバイスは凄くよく理解できるのですが、今の私共の現状では少し難しいと思います。お気遣い頂いたのに、より相談内容を膨らませてしまう形になってしまいすみません。

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やはり少し入り込んでいる部分があるようですね
その応じてくれない、という部分に何か見えるものがあるような気がします

あまり周りと比べず、将来の不安に「あなた」がならないように

こういう相談を聞いている私も実は高卒です
世の中なんとでもなります
私も過去いじめられたことも、いじめたこともあります
ぼっちになったことも
勉強はいつもいきおくれていましたし
運動は得意でしたけどね

ただ、周りが騒がなかったことで私は自分が周りから劣っている、というふうに必要以上には思わなかったと思います、そこが良い風に今となっては思います

バランスはあくまで個性だったと思いますし
鬱、という病もあくまで診断、名前にすぎません
世の中の人ほとんど鬱をもっていてその大きさ、が病名だと思います
私はあなたの不安の方がとても強く感じましたのでぜひ要注意してください、と思います

本当になんとかなります
ダメだ、とあなたが強く思うほど、その子はより自信をなくし
より不安になり、一時的な鬱情も慢性化するかもしれませんから

とりあえずなるようにしかならないのだから
今、必要なのはその子に喋らせること
そのためには横から話しかけるしかありません
先生、や、親としての上からではなく
フラットに横からです

心を開かないなら、その子を同じ目線では話しかけることができていないのだと思います
心をとらえるには相手を正常、対等、にみる気持ちが大切です
受験、どうのこうのの話もそれができるなら簡単にその子の心にも入ると思います

今その子は周りが自分を劣って見ているように感じているのかもしれません
その角度の会話の仕方ではたとえ正論であっても心を開くことはないかと個人的には思います

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>> 17 有り難うございます。

私は高校へは行かなくたっていいんです。私も学歴は誇れたもんじゃありません。でも、なる様になると私自身が経験をしているので心配はしていません。
ただ自ら高校へ行きたい・ランクは下げたくない(不登校なので内申も良くないし成績も足りない)と言っているのに勉強もしなければ三者面談も行こうとはしないんです。その事で話をしていたら何も語らなくなってしまったのです。先生も今の成績では難しいと言っていますが私は娘の意思を尊重して受験させようとすら考えてますし、その事も娘に伝えてあります。
過去に自殺未遂をしているのもあるし先生が上から口調の人と言う事もあるので言葉遣いなどはうつ病診断が下りる前から気を付けてきたつもりなんです。希望校には行きたいと言うのに、その話には応じない現状が不思議なのです。スクールカウンセラーはうつ病ではないと言います。私も最近までは不登校でも普通に過ごしていたので病気ではなく私に対しての何らかのサインなんかじゃないかと思い私が原因なのでは？と思ったのです。
ただ、今の娘のご機嫌伺いみたいな生活では下の子達にも良くないと思うのです。だから余計に距離をと考えたのです。

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なるほど、そうですか
大変難解ですね
色々事情を知らないので
色々お話しいただき、ありがとうございます
大変努力されてきていますね

とりあえず大人を信用していない部分と、彼女の認識の歪みをつかみたいですね
たしかにエネルギーを注ぎすぎてる、というか注がされている？のですかねぇ、、、
子供達からみたらお母さんは1人だし愛情のとりあいをしてたり、とかはないですか？

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この状況で何故施設、児相で一時保護をと考えるのか私には分かりません。家庭の中がメチャクチャとありますが、少なくとも家庭内暴力は無い。主さんの取ろうとしている方法は、単に物理的な距離を取るだけに過ぎず、申し訳ないですが主さん自身が楽になるための手段に思えてなりません。

ここで施設に預けたら、母親を更に恨み 見捨てられたと思う確率のが圧倒的に高い。児相に任せるって一体何を？と思います。娘さんの本当の意味での心のケアは、児相には無理ですよ。

鬱病と診断も出てるんですよね、受験に対する矛盾も、娘さん自身どうしていいか分からないのだと思います。自己責任という名の下、選択権を娘さんに委ねてランク落とさず志望校を受験させたところで、受験失敗した後のこと考えてますか。(鬱病という事なので申し上げています。自己分析/自己判断が出来ている子が自己責任で選択し失敗した場合はこの限りではありません。)

現実問題 不登校で内申も良くなく、学校の先生が無理だと言う志望校は危険です。例えば通信制や、不登校児に理解のある学校や特化している学校、経済的に可能なら全寮制で本人の希望に合う校風など。選択肢を広げて提案、話す事は出来ませんか。

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20さんとほぼ同じ意見です。
娘さんが暴力などしてるわけではないのに、なぜ娘さんが追い出されなきゃいけないのですか？
鬱病という診断まで出ていて、一番辛いのは娘さんなのに。
娘の為娘の為と言いつつ、主さんの為なのでは？
家庭内がメチャクチャ…だから娘さんが邪魔で追い出したいんですか？
無意識でも、心のどこかでそう思っているのではないですか？
ここで児童相談所や施設に任せるとなったら、私が娘さんなら一生恨みますね。肉親に見捨てられたと絶望すると思います。

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>> 19 なるほど、そうですか 大変難解ですね 色々事情を知らないので 色々お話しいただき、ありがとうございます 大変努力されてきていますね … ずっと付き合って頂き本当に有り難うございます。凄く救われています。

子供達の愛情の奪い合いはないと感じていますが実際は確認できてはいないのでわかりません。
確かに２番目は甘えん坊です。
でも、下の子達が愛情に餓え反発を起こすのなら理解できる程にお姉ちゃんには気を遣って生活をしているつもりです。現状がよくないので今まで以上に対応に気遣っている部分が多く下の子達が、それこそおかしくなってしまわないかも不安なのです。
お姉ちゃんが意思を伝えてくれたら、それに対して難しい事でも辛くても どうにかしたいと頑張れるんですが全くわからないのが歯痒いです。明日は月曜日。また色々と向き合わなければいけない事が出てきます。憂鬱です。

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正直現場を見てみないとわかりません
ここまでやりとりをしてみて、ここの情報だけであなたの力になれる方法には少し限界を感じています、娘さんの顔を見れればね、随分変わるんだろうけど
やっぱり文章だけではなんとも、、、汗

電話相談とかはされていますか？
NPO等の人生相談、お寺系、四つ葉、話し相手のスマイル、市町村の心の相談の期間
ほとんど無料ですし、スマイルも支払いは負担の少ない所だったと記憶しております
お金がかかるところを加えればさらにありますし
ネットで検索してみて
色々な先生にお話をしてみてはどうでしょう？
私も困った時はよくかけて気持ちを落ち着かせたりしていますから

最終的には相手がわかり、自分がわかるので
悩んだ時の後、は自分のステージが一つ上がる時なのだと思いますから
無理せず、ゆっくりと片付けていかれてください
もちろん私で良ければ一緒に考えてみたいものですけど

やるしかないし、なるようにしかならないですからね
個人的には娘さんに人生は任せたほうがいいようには感じました
あんまり色々な気遣いも、言葉も進路的なものはとくに言わない方がいいのかなぁ？という風には思いましたね
それよりも今日は元気？みたいな何気ない会話ができる方がいいとは思います

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>> 20 この状況で何故施設、児相で一時保護をと考えるのか私には分かりません。家庭の中がメチャクチャとありますが、少なくとも家庭内暴力は無い。主さんの… 有り難うございます。

私が児童相談所と思ったのは娘との距離の取り方が、わからなかったからです。自分が嫌だと思っている人には私だったら話もしたくないし会いたくないと思ったし、本心なんて絶対に話せないと思ったから。学校の先生方々やスクールカウンセラー、病院の先生や教育委員会の指導の方や心の相談員、カウンセラーとかありとあらゆる人達とも肝心な事は話しません。ただ、本人いわく知らないから感情ないから話せる事もある(うつ病診断される前)と言っていた事もあったので残るは児童相談所なのかと考えました。私は娘から私が全て悪いとメールをもらった事も私が原因だと考えた１つです。
娘が、もし私が嫌で何も話したくなくて行動したくないのであれば その現状を変えてあげるのが解決に繋がるのでは？と思ったからです。娘が逃げ出したくても家にいるしかない現状で、もしかしたら余計に苦しんでいるのではないかと考えたたからです。
私だって娘とは離れたくはありません。たかが一泊の修学旅行でさえ心休まらない位に恋しかった我が子を自分の目の届かない所になんてやりたくはありません。でも、現状が問題なら私は娘を楽にしてあげたいだけなのです
。この確めにも答えてはくれないので真意はつかめないので相談してみました。
高校受験も高校の下見・体験・見学と娘と共にした時に今の状態じゃランクが全く足りてないから難しい等の話はして来ました。それでも娘は変更は絶対に嫌だと、将来のビジョンがあるので譲れないと言いました。万が一の時は一浪してバイトして来年またチャレンジするとまで話す娘に私が他の選択肢を進める理由がないと判断して娘を応援する事に決めました。
今は中学浪人なんて聞いた事ないし１つ下の子達と同じ教室での勉強は辛いんじゃないかとも、話し合いました。それでも構わないと言う娘に今までにない強さを見て嬉しかったくらいです。この話をしていた頃と気持ちは変わった訳ではない事まではわかっているのですが、行動に移さない・移せない？理由がわからないのです。
ちゃんと理由があるけど私には話せないと言う事で受験さえできなかったら娘の本意ではないと思い話せる誰かを見つける選択肢を増やしたり空間を変えてみては？と試みた方が、やらないより何か変わるかもと思い相談したのです。もちろん、それに伴い下の子達の変化も見られるのでは？とも考えてます。

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>> 21 20さんとほぼ同じ意見です。 娘さんが暴力などしてるわけではないのに、なぜ娘さんが追い出されなきゃいけないのですか？ 鬱病という診断まで… 有り難うございます。

私は決して娘を追い出したい訳ではないのです。娘を楽にしてあげたいだけなのです。もちろん私が楽になりたい訳でもありません。今の私が楽になるのなら逆に手元に娘を置いておいて見ていたいです。何も話さない・話せない現状は私に原因があると考えたから、その原因を取り除いた方が娘か楽になるのでは？と思ったのです。
何も行動を起こさない娘。私まで動かなければ娘が希望している受験さえ過ぎ去ってしまう。娘が自らの意思で決めた事を私は応援したい。その為には私には心を開いてくれないのならと考えたのが児童相談所です。
親として娘が心を閉ざしその扉を自分以外の人が開けてくれたとしたら正直、感謝の前に自分の不甲斐なさに落ち込む事でしょう。自分ではダメだった事に疑心暗鬼になり自分を責めるでしょう。周りにも私が原因だと公表しているみたいなものです。今、私がしようとしている事は、そう言う事なんです。自分の至らなさを表沙汰にしてまで救いたい愛娘なんです。今、娘が楽になり笑顔になるのであれば私は何も望みません。

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>> 23 正直現場を見てみないとわかりません ここまでやりとりをしてみて、ここの情報だけであなたの力になれる方法には少し限界を感じています、娘さんの… 有り難うございます。

行政で行われている相談や市町村での相談や有料カウンセラーなんかに電話はもちろん、足を運んで相談して来ました。地方の相談も利用しました。
お寺や教会の相談にも話を聞いていただきました。
無料の電話相談は、もう１年前位から頻繁にかけてはいるのですが繋がったためしはありません。
どこの相談の方々も他の相談所を紹介したり、そこも相談済みだと伝えると私のして来た事を称賛し労うばかりでアドバイスには程遠い有り様です。
この様な方々は自分のアドバイスで悪い方へ進んでしまったら大変な事になると気遣い決定的な発言はできないんだと心中察してはいるのですが、当に藁おもつかむ思いの私には追い込まれていく一方なのです。

なので、こうして話を聞いて頂き一緒に解決策を探して頂き寄り添って頂いている事に本当、有り難く感謝しています。
見ず知らずの私の為に悩み、時間を割いて頂き本当に有り難うございます。
相談前より少し心が軽くなった気がします。

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たしかにね、電話相談は
保身的な人（私的には1番ダメ）
押しつけてくる人（逆に疲れる、、、けど一理はある）
共感してくれる人（解決はどうかわからないけど、癒されます）
たまに神（ぬったにいません）
私的にはこの受け方の方の受け取り方からそれなりに読み取るようにしています
解決も大切だけど、その中から何を読み取れるか？もあると思いながらうけてますね
よりそいホットラインはひどいですね
本当につながらない
でもつながるところはありますよ
スマイルは良かったですけどね
相性もありますからね、こればかりは
とりあえずゆっくりと、ゆっくりしてください

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>> 27 有り難うございます。
確かによりそいホットラインといのちの電話だけは繋がった試しはありません。時間刻みの有料は無言が続くも、しばらく放置は当たり前だし、延長確認に親身さが欠けます。
でも、どこも必ず最後には力になれない事だけは謝ってくれるので怒りで電話を終えた事はありません。
それだけても救いなのかもしれませんね。
今回の事は越えるのも決断するのも私と娘なんですけど共感してもらったり寄り添って頂けたのが本当、励みになりました。
ここでは問いかけに絶対の返答を強いられている訳でもないのに、こうして色々なご意見を頂けて本当に良かったです。

• 共感0

私もいじめられても母が対応してくれなかった経験があるから分かりますが、本当にあなたに絶望しているならお母さんが全て悪いという言葉すら伝えません。言っても無駄だし、逆ギレされて不快になるから。
娘は無意識では母に理解して受け止めてほしいと理解するのが自然でしょう。あなたはいろいろと綺麗な言葉で飾ってますが、娘から逃げようとしているだけです。一泊いないだけで心配でという下り、矛盾を感じます。

何も話してくれない以上、どんな娘でも私は大好きだよという気持ちを態度で伝え続けるしかないですよ。必死で改善改善ばかりでは間接的に娘の存在を否定していることになる。
嫌いならば離れた方がいいなんてのはあなたの気持ちの投影でしかないということを自覚してください。
あなたは否定的なレスにも冷静に対応し先に謝ったり、自分の非を過剰に認めて防衛線をはっているのでそれ以上踏み込ませないようにしている印象があります。
長女のためにと何度も言葉を書き連ねても、それ以上に自分の気持ちや立場や下の子が～ばかりで、結局長女に興味なんてないのでは？
だって自分に興味もってくれる母なら娘はコミュニケーションもとるし、酷くなる前に娘の異変に気づくから。そしてご主人は何をしているのでしょうか。
状況よりあなたの心情の記述ばかりで詳しい事情が分からないので、あくまで私の予想で、キツイ言葉で書きましたが、一番言いたいのは虐待などあきらかな毒親より、外面のいい自覚のない毒親のほうがたちが悪いのです。

• 共感8

21さんへのお返事の
＞周りにも私が原因だと公表しているみたいなものです。今、私がしようとしている事は、そう言う事なんです。自分の至らなさを表沙汰にしてまで救いたい

これを読んで、やっぱり主さんは結局自分の立場が優先だったなと確信しました。娘のために一生懸命やってきた自分、周りから称賛される自分のやり方に自信があったんですかね。でも娘からのメールで自分のせいだと言われて初めて、まさかと思ってショックを受けた。嫌われてるから私には話してくれない、でもこのままじゃ娘の希望の受験も出来ず過ぎ去っちゃう、環境変えたり相談相手が変われば何とかなるかも？的な。
客観的に見て要約したら、そんなところでしょうか。

主さんは、本気で娘に向き合って無いように感じます。そんな事は無いと憤慨でしょうけど、そう思えるんです。あちこちの支援機関やカウンセラー、電話相談や地方にまで相談しまくってるけど、なんか人任せ。話さない娘の気持ちを聞き出してくれる代わりの誰かを探してるだけ、逃げですよ。

他の誰かになんて、本当の意味で心なんか開かないと思います。だって一番自分を理解して受け止めてほしいのは無意識に母親だろうから。そこに気付くべきです。

変に気を遣ったり腫れ物に触るような長女中心の生活ではなく、どんな娘も受け入れて貴女が大事だと伝え続けて、あとは普通の態度で接した方がいいんじゃないのと個人的には思います。もし下の子に悪い影響が出始めていると感じるなら、それは主さんが作ってる今の環境のせいで、長女のせいでは無い。

※受験についてはお返事を拝見したので分かりました。そこまで娘と話し合って覚悟決めて決断してるのならそれで良いのではないでしょうか。

• 共感9

>> 29 私もいじめられても母が対応してくれなかった経験があるから分かりますが、本当にあなたに絶望しているならお母さんが全て悪いという言葉すら伝えませ… 厳しいお言葉でも、今の私には救いになる事もあるので有り難うございます
。
私は娘のいじめに対しては向き合い解決の努力を惜しまずに対応して来ました。時間はかかったけど、それなりの対応を先方にもして頂きました。その事に関しては娘からお礼の手紙をもらっているので少し話が違います。一泊の修学旅行も、いじめが完全に解決していない時だったのに行くと言った娘が心配であり恋しかったのも事実です。
私は逃げようとはしていませんし、逃げたいなんて思ってもいません。
その様に受け取られて残念です。
主人とは死別しました。
私の気持ちや下の子達の事ばかりとありますが、長女の心情がつかめないので書き様がありません。
大好きだと言う気持ちも態度で示しているつもりです。
返事のない娘に都度都度、声をかけバランスを考え食事を作り興味のありそうな話題を持ちかける私に下の子は機嫌取り？と聞くのです。
挨拶はちゃんと元気よく！と教えて来た子供にお姉ちゃんは今、気持ちが沈んでいるから応えなくていいんだよ。と矛盾を説明しているのです。
あなたは長女の立場で意見を下さっているので、とても有難いのですが下の子達の気持ちを少しだけ考えてみて頂けたら有難いです。
防衛線をはっているのでは無く素直な気持ちなんですよ。
そう言う風にとらえてしまう程に貴方は余程、辛い経験をしたんですね。
嫌な事を思い出させてしまったのなら、すみません。
貴方の様な友達が娘にいてくれたなら娘はさぞかし心強かった事でしょう。

• 共感0

>> 30 21さんへのお返事の ＞周りにも私が原因だと公表しているみたいなものです。今、私がしようとしている事は、そう言う事なんです。自分の至らなさ… 有り難うございます。

貴方が何を確信したか私にはよく理解できませんが、確かに下の子達に悪い影響が出たなら貴方の言う通り私の責任です。娘せいでは、ありません。
いじめに対して闘ってきた母親に対しての労いや感謝の言葉を娘からもらっていたので、まさか私が悪いなんて言われるとも思っていなかったので凄いショックだったのも事実です。
数々の相談窓口に相談して来たのも、長引いたいじめに対しての事で今回の
事ではありません。
けして他人まかせにしているのではなく１人で子供を育てるのに時としてわからない事を教えてもらったり父親だったらと…意見を聞きたい時だってあるのです。本当に無意識の内に娘が母親を求めてくれているのなら、それに越した事はないけど違った場合 余計に悪化するのではないか不安なのです。自分が引き出せない娘の本心を誰かに引き出してもらおうと思う事が逃げなのでしょうか？主人が生きていてくれたなら私が引き出せない娘の本心を知る事ができたのではないかとも思います。でも、それができない今、私ができる事を模索しているのです。勿論、決めるのは私です。私が私の事を考えてないと言ったら嘘になります。
この子達に親は私しかいません。頼れる親戚や姉弟も近くにいません。私が思い悩み壊れてしまったら、この子達はどうなるのでしょう？
それを視野に入れての私の見解です。

たくさん意見を下さいましたが私は娘に娘の存在の大切さを伝えきているつもりです。足りないのでは？伝わらなければ意味がないと言われるかもしれませんが、精一杯に伝えて来たつもりです。
確かに気遣いながらですが前とは変わらない日常を心がけています。それでも変わらない現状に焦りを感じているのも事実です。

貴方のご指摘、親身に受け取ります。
有り難うございました。
何か進展がありましたら、報告させていただきます。不愉快でしたら無視していただいて構いません。

• 共感0

私も20番さん、21番さんに同意です

主さんに自覚はないと思いますし、娘さんを思う気持ちに嘘があると思ってる訳ではないのです

が、主さんの元々持って生まれたものと言うのでしょうか
常にご自身が批判されないように、怒られないように生きて来られたんだと思います
相手を批判するではなく、自分に責任があるとおっしゃる割にはちょいちょいまわりのご自身への評価を挟んで来られますよね?
これって本能が私は悪くないってアピールするために出て来てるんだと思います

ここではお子さんとの関係性で悩み、正直可愛いと思えませんというスレもたくさんある中、不自然な程の娘さんへの愛情をアピールなさってる
ご主人と死別なさってて大変な事と思いますが、切羽詰まれば人はもっと冷静さを欠き、取り乱す事もあるでしょう

どの方への返レスでも丁寧な文章で最終的には娘さんのためにとおっしゃってますが、内容はでもでもだってそのままです

誰かに「その状態では娘さんを児童相談所に預けるしかありませんね」と言って貰いたいとしか受け取れない内容なんですね

そして最終的には「不快にさせたなら申し訳ございません、無視して頂いても…」って謝罪してるようで、否定的な意見の排除をする

娘さんにもこのように接しておられるのではと推測すると、思春期の娘さんはどうしたらいいのか…とても痛ましく思います

主さんとそっくりなタイプの人が身近におり、どうしたもんかなと色々ネットで調べたら「エナジーバンパイア」というものを見付けました
1度検索してみて下さい
主さんの場合は娘さんがエナジーバンパイアだとおっしゃりそうですが…

主さんは心の内をきっと自覚なく隠し、娘さんのためにって言い続けられると思いますが、娘さんはきっと気付いてますよ
逃げ道がないんですよ、娘さん
心が休まってないんですよ

私には姉がおり、私の娘をとてもかわいがってくれており、私と娘がギクシャクしたら、娘は今日はおばちゃん所に行きたいと言います
食事だけの時やお泊りしたりもしますが、帰って来るととても穏やかな顔になります
親には出来ない息抜きをさせてくれており感謝しかありません

娘さんには主さん以外にそういう身近な大人が必要な気がします
それは児童相談所ではありません

身内じゃなくても娘さんに合うカウンセラーを探すとか出来る事があるはずです

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初めまして。
私にも４人の子供がいて回答多で興味があり覗いてみましたが主さん、ここであなたの様な人が相談しても求めている回答は得られないと思いますよ。
あなたが自分の状況をいくら解ってもらいたくて必死になっても所詮、他人事でしかないアドバイスしかしては貰えないと私は思います。必死になるのは、ここではなく娘さんにではないでしょうか？
全部、読ませてもらいましたが後半の方々は自分の決めつけであなたと言う人間を否定しているだけに過ぎないと感じます。自分自身に起こった事を重ねて、あなたをせめて正当化して安心している人達にしかすぎないと感じました。もしかしたら知り合いだったりしませんか？
ここで相談するには複雑すぎる内容の様な気がします。
私も１人で子育てしています。と言ってもウチの場合は離婚したんですけどね。だからあなたの抱えてる不安や責任が痛いほど解ります。
でも置かれている状況が違うので決めつけでアドバイスなんておこがましい事はできません。あなたが丁寧に
お礼を言っても批判する、この場からいち早く逃げて下さい。
あなたが狂ってしまいますよ。
子供達を１人で育てて行かなきゃダメなんでしょ。しっかりして！

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私も娘といろいろトラブルがあって、実は児童相談所にお世話になりました。私は児童心理士の方とお話をして子どものことを聞いてもらったり、子どもは心理カウンセラーさんと1対1でカウンセリングをしていただきました。家庭内のうまくいかなさとか、下の子との関わりとか相談してきました。家庭内の親子関係を調節する仕事もしているんだそうです。私は児童相談所なんてとてもとても敷居の高いところだと思っていたので、正直恥ずかしいし、とんでもない親だと思われてるんだと感じていました。ただ相談後は第三者に聞いてもらうと言うのは客観的になれてよかったのかな、と思ってます。娘はその日以来元々の朗らかさを取り戻して、親子関係はかなり改善されました。親の気持ちも考えてくれるようになり、私も子どもの気持ちを考えられるようになりました。我が家にとっては好転するキッカケになりました。
おそらく、よほど親にも子にも危険がなければ一時保護などにはならないのかな、と思います。ご相談はされて見るのもいいかもしれません。地域の児相に電話すれば相談の予約を取ることもできます。
いろいろと辛辣な回答があって余計に辛くなっていませんか？私なんか良いお母さんにはなれませんけどそれでも娘に向き合おうと私なりに必死だったんですよね。そんな私と重なるところがあるように思えてレスしました。実際にその立場にならないと分からないこともたくさんありますから、勝手な想像で「あなたが悪いお母さんだから娘が病む」ような意見はやめて欲しいなと思います。少し休んでくださいね。

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>> 33 私も20番さん、21番さんに同意です 主さんに自覚はないと思いますし、娘さんを思う気持ちに嘘があると思ってる訳ではないのです が… 有り難うございます。

言われてみたら確かに私は批判されない様に怒られない様に生きてきたかもしれません。自分自身が悪くないアピールする為に他人からの評価を書いた訳ではないのですが、本能がそこに表れていると言うのなら無意識ですので自分ではわかりませんでした。
不自然程の愛情アピールとありますが、アピールしているのでは無く本心です。誰かに娘を児童相談所に預けるしかありませんね。と言って欲しいとしか受け取れない内容と思われてしまってますが、誰かに背中を押して欲しい訳で
もありません。
アドバイス頂いた事へのお礼のと気にかけて頂いた方々への報告はした方が良いと考えていますが、私に対して印象が良くないと感じたので、不愉快なら無視して頂いてもと書いただけで否定的な意見を排除するのであれば返事はしませんよ。
それから エナジーバンパイアを検索したところ、他人からエネルギーを吸い取って元気になる人とありましたが私は元気になってはいません。
因みに診断もしてみましたが私も娘も当てはまりませんでした。

カウンセリングも受けた事もありますが私達の住むところには選べる程に存在しないので、なかなか娘との相性がよいカウンセラーに出会えませんでした。

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>> 34 初めまして。 私にも４人の子供がいて回答多で興味があり覗いてみましたが主さん、ここであなたの様な人が相談しても求めている回答は得られないと… 有り難うございます。

4人をお一人で育てていらっしゃるとは頭が下がります。私は３人でも毎日がいっぱいいっぱいです。

貴方の言う通り私が必死になって伝えなければいけない相手は娘ですね。
そんな大事な事を言われて気づくなんてダメですね。

否定的な意見も私には必要なんです。
１つ前の人が言う様に無意識の内に私は悪くないと誰かに伝えて楽になりたいと潜在意識の事なんて自分ではわかりませんから。
それから娘の話を知る人に、この様な意見の方々はいないと思うので知り合いではないと思います。
お気遣い有り難うございます。
しっかり娘と向き合い頑張りますね。

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>> 35 私も娘といろいろトラブルがあって、実は児童相談所にお世話になりました。私は児童心理士の方とお話をして子どものことを聞いてもらったり、子どもは… 有り難うございます。

貴方も大変な思いをなさったのですね。でも改善できて良かったですね。

児童相談所は学校からのアドバイスだったのですが正直、踏み込むのに勇気がなくて相談しました。
学校が児童相談所の事を出す位、お手上げの状態なのは確かですが、私の町の児童相談所は評価がイマイチなのも踏み切れない理由の１つでもありました。でも、この様な意見を頂き児童相談所は話を聞き一時保護するだけでは無く個々にカウンセリングをして貰える事を知る事ができたので私の町の児童相談所にも児童心理士と心理カウンセラーがいるのか？相談だけは可能なのかも電話で聞いてみたいと思います
。恥ずかしながら児童相談所は一時保護のイメージが強すぎて、そこを学校にアドバイスとして頂いたから余計に距離をとった方がいいって事なのかと勝手に解釈してしまってた部分もあります。

確かに辛辣な意見も多かったですが、
止めずにいた事で貴方の意見も受ける事ができたので、皆さんに感謝です。

労りの言葉、有り難うございます。
嬉しかったです。

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そうですか、エナジーバンパイアについては私が読んだものは元気になるもありましたが、思った方向に持っていくというのもあったので、専門家でもない意見を失礼致しました

私は娘さんと似た中学生時代を送りました
いじめに近い、今ならいじめになるのかなと思う経験をし、家で荒れました
弟と母はよく似た性格で仲良く、姉は既に家を出ており父は遠方に単身赴任で私は疎外感でいっぱいでした
反抗期も酷く、母と物を投げ合って言い合いした事もあります
娘さん、いい子になんだと思います
私のように母にうわー！っと感情を剥き出しに出来ず、下の兄弟も抱えた主さんの大変さも理解されてると思うんですね
吐き出させてくれた母に今は感謝しています

娘は私に似ているところがあり娘との関係に悩んだ時、弟から姉ちゃんに似てるよ、自分がその頃どう思ってたか思い出してみればわかるんじゃないの?と言われ考えました
母にも当時の事を聞きました

娘さんと主さんに当てはまるとは思いませんが、娘さんはもしかしたら今、やれと言われれば言われるほど追い詰められてると感じてるのではないでしょうか
主さんや先生が言ってる事をしなければ自分のやりたい事が出来ないとわかっている、でも聞かれれば聞かれるほど答えたくない、いい子でいる事にきちんとする事に疲れているような気がします

親になるとどうしてもやるべき事、子供のためにと親の心になりますよね
姉が言った事ですが、私の娘が姉の元に行くと落ち着くのは私が親になってないからだと思う、あの子のことはすごく可愛いし私は大人だけどあの子にとって親ではないし親になってない分、ある意味子供の時の気持ちを思い出しやすいからじゃないかと
なるほどと思いました

娘さん自身がどうしたらいいのかもわからない状況で、受験についての期限も迫り追い詰められてる状況ですから、主さんのせいだという言った事が私が感情剥き出しに喚いた事にあたるのだと思いました

どうしたらいいのか?結論はまだ出ない、出そうとする事自体をやめてみてはいかがでしょうか
答えを出せないなら仕方ないじゃないですか
話さないのではなく、結論を出す方向に持っていく主さんに話せないんだと思います

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主さん、最近笑ってますか?一生懸命走り続けてきて、今ある心配を解決するために追い込まれていませんか?

主さん自身が追い込まれすぎて、娘さんの一挙一動に振り回されてはいませんか?

まず深呼吸しましょ😊天気のいい日に太陽の光浴びてみんなで散歩はどうですか?気持ちいいですよ😊

鬱には土いじりがいいみたいです。春になったらお子さんたちとガーﾃﾞﾆﾝｸﾞとかもいいかもしれません😊

私には中２息子がいて、いじめではないけど学校で色々あって、私も自分のことのように、いやそれ以上に心配して解決したくて悩んでいたみたいで、円形が２つできてました😅

親って大切な我が子のために悩む生き物ですよね。でも支える側の親があまりにも追い込まれては正常な判断はできないし、大変だけど長いスパンでみていった方がいいかもしれません。鬱があるのであれば特に。

受験に関しては、何月何日までに書類提出だよ。これを過ぎると受けられないって。と情報だけ与えて、なにか心配なことがあったらいつでも相談してねと、手紙を書いてみたらどうでしょうか。

それと難しいかもしれないけど、顔色を伺うではなく、あくまでも普通に接したほうがいいと思うんです。鬱には詳しくないけど、腫れ物に触るように接するのは違うと思うので。

最近笑ってますか?うちは息子と二人暮らしですが　外では言えない寒いおやじギャグをお互いに言い合って　くだらなさすぎて笑いあってます(^ω^)まずは主さんが癒されて欲しいなと思いました。

長々とすいません。それと　元中学教師の道山ケイ先生のブログ?ページ?　ためになります😉調べてみてください！

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主さんのせいにすることで、娘さんはギリギリ保っているのかもしれませんね。

結局は誰かにどうにかしてもらうのではなく、自分で気づいて頑張るしか無いんですけど。

あなたの気持ち解ってあげられなくてごめん。
気持ちを解ってあげられる能力が私にあればどんなにいいか・・・。

私は神様じゃないから完全無欠ではないんだよ。
親子であっても、どんなに愛していても、違う人間だから100％理解するのは難しい。
〇〇ちゃんも私の気持ち、他の人の気持ち、100％解らないでしょう。
だからこそコミュニケーションが必要。

今は自分の気持ちを言うのもしんどいかもしれないけど、
どうせ解ってもらえないと思うのかもしれないけど、
苦しいなら苦しいと、嫌なら嫌と、何でもいいから言ってくれるかな。
抱えたままじゃ苦しいよね。
吐き出せば、少しずつ心が整理できるかもしれない。
受け止めるから言ってみて。

と伝えてみてはどうでしょう。
メールででも。

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私も児童相談所は虐待の保護ってイメージが強くて、子どもを返してもらえなくなるんじゃないかとか思っていました。電話で予約を取ったんですが、思っていた以上に混み合っていて3週間くらい待ちました。そんなに利用している親子がいるのだとビックリでした。他の親子とは会うこともなく、1時間くらい掛けて面談してくれましたよ。
うちの娘は、お母さんが悪いって被害者意識が強かったんですが、児童相談所で相談すればお母さんを叱ってもらえると思っていたみたいなんですね。でも行ってみたら「お母さんはどう感じていると思う？」とか「なんで叱られるのかわかる？」とか内省を促されて気づきがあったみたいです。私にとってもよい経験でした。
よい担当者の方だといいですよね。
何年か後にはあの頃は大変だったねって言えると思いますよ。

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私はお子さんに問題があると思いました。
親に責任おしつけて、ちょっといい高校生になりたがってる。
でも行動しない。
いわゆる、厨二病をひきずってませんか？
うつはあるので、こじれると統合失調症にも結び付きます。
なりやすい性格もあるのでこう言うと語弊がありますが、診断されたら、大抵は一生付き合う病気だから、家族は振り回されます。
厄介ですね。

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娘さんがうつ病だとしても、主さんや弟くんまで苦しんだり一緒に悩む必要はありません。
主さんと弟くんは娘さんに気を使う事なく、以前の様に楽しく生活した方が良いです。

娘さんは志望校の事以外、何か要求するでもなく、黙って会話をしない、拒絶しているんですよね？
なら娘さんから何か要求して来るまではそっとしておき、
娘さんが要求してきた時は主さんが出来る事であれば協力する、で良いと思います。

離れて暮らす事は娘さんの要望ですか？

因みに私は長年軽度のうつ病です。治りません。薬や電話カウンセリング等で
うつ病と折り合いをつけてます。
私は10代で自分で心療内科を探し、20代に自分で電話カウンセリングを受けました。

本当に苦しくて助けを求めたい時は、自ら行動すると思います。
（症状が重すぎて寝たきり状態なら別ですが）

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>> 39 そうですか、エナジーバンパイアについては私が読んだものは元気になるもありましたが、思った方向に持っていくというのもあったので、専門家でもない… 有り難うございます。

辛い経験を話させてしまって、すみません。娘と同じ様な経験をされた貴方がお姉さんや弟さんとの関係性が今も良く、仲良く過ごせている現状を知れて凄くホッとしました。私達、家族にもその様な未来が待っててくれるかもって希望が持てました。貴方のお母さんは娘に感謝していると言わせる位きっと頑張ったのですね。私は感謝されなくても、せめて嫌われない親になれる様に今の自分の選択を間違わない様にしなければと改めて思いました。
有り難うございます。

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児相に一時保護？あれって、子供の生命の安全とか、子供がそこに居ては健全な生活、成長の妨げになると判断された時に行われるのでは？
学校側からのアドバイスみたいだけど、お子さんは両親姉妹と一緒に居たらダメな環境って思われているってこと？
なんかよくわからないね。
今の学校は、そんなアドバイスするの？
私の子はアラサーです。
居たよ、うちの子が小中の時、イジメが引き金の不登校の子。
行きたかった高校に行けず、通信制の学校に行き、四年で卒業のところ、頑張って五年掛かったけど卒業したようです。
貴女が焦る気持ち、もどかしさは分かります。
けど、娘さんの人生は始まったばかりです。
これからの長い人生のほんの数年、遠回りしたってよくないですか？児相に一時保護とか、貴女が娘さんから離れてるとか、全くもって意味を成さないと思います。
それよりも、病院で鬱と診断されたなら、先ずはそちらの治療が先じゃ無いのかな？
高校は夜間も有るし、通信もあります。
そこでだって友達はつくれます。
大学だって、今は俗に言う社会人枠で、様々な年代の人が受験し、大学に通い学んでいます。
うちの子の大学の同窓に、10歳年上の人とか、結構居ますよ。
社会人経験者、専門を出たけど〜 など様々。

心が疲れきっている娘さんに、選択を急かさないであげて欲しいです。
肝心なのは、これから迎える長い未来。
先ずはユックリ心の洗濯をさせてあげてください。
娘さんに合う、良い病院探して、治療してもらって。
自分はどう在りたいか、そう在る為には、こんな手もあるから、その為にも、先ずは心の治療をしよう、お父さんとお母さんに協力をさせて欲しい。
と言ってあげて、信じてあげて欲しいです。

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>> 40 主さん、最近笑ってますか?一生懸命走り続けてきて、今ある心配を解決するために追い込まれていませんか? 主さん自身が追い込まれすぎて、娘… 有り難うございます。

私の家は主人がとても陽気な人だったので比較的ワイワイしている方です。
娘の事があっても、なるべくスタンスを変えず明るくしているつもりなのですが、もしかすると無理しているのがバレているかもしれません。確かに心底、笑えてないです。

先日の三者面談で得られるはずだった情報はマーカーで線を引きメッセージを書き込み渡しました。
うちの学校の場合(不登校が長い分、確認事項が多いので)最低でも23日までには、まとまった情報が必要との事なので過ぎると希望している受験はできなくなってしまう事も伝えてありますので、それまでには本心を聞ける事を願うばかりです。前回は三者面談までに提出しなければならない書類物があったので私と話したくなくても面談日までにはどんな形でもいいので意向を示してね。とメッセージも書いたのですがダメだったので23日まで不安です。

道山先生のブログ拝見しました。
今の私には覗いてみたい窓口ばかりで
魅力的でした。教えて頂き有り難うございます。今夜これから改めて覗いてみようと思います。

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>> 41 主さんのせいにすることで、娘さんはギリギリ保っているのかもしれませんね。 結局は誰かにどうにかしてもらうのではなく、自分で気づいて頑張… 有り難うございます。

私もアドバイス頂いた様な事を話した事もあったしメールや手紙で伝えたりもしてみたんですがダメでした。
でも日々の関わり方で改善できたらと諦めてはいません。
幸い食事はダイニングで家族みんなでとっているので話さなくても関わる事ができるし様子だけは見る事ができるので毎日、変化やサインを見逃さないようにしています。
娘が私のせいにする事で楽になるのなら、いくらでもしてもらいたい位なのですが貴方の言う様にギリギリを保っているから進展が難しいのかもしれないと気づかされました。
有り難うございました。

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>> 42 私も児童相談所は虐待の保護ってイメージが強くて、子どもを返してもらえなくなるんじゃないかとか思っていました。電話で予約を取ったんですが、思っ… 有り難うございます。

こうして児童相談所に実際に行って親子関係が改善された事を聞けた事、本当 励みになりました。

『あの頃は大変だったね』と笑い合える事を夢見て奢らず娘と向き合いたいと思います。

実は私もお姉ちゃんの事を相談に行ったら、ちゃんと子育て出来ない親ってレッテルをはられ下の子達まで奪われてしまったら…なんて最悪な妄想をしていました。
本当、知らないって恥ずかしいです。

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>> 43 私はお子さんに問題があると思いました。 親に責任おしつけて、ちょっといい高校生になりたがってる。 でも行動しない。 いわゆる、厨二病を… 有り難うございます。

貴方が言う様に、こじれてしまったら大変になりそうで私も不安です。
だから何か私にできる事がないか悩んでいます。
万が一家族が振り回されても、それを厄介と感じない絆ができたらいいなぁ～と貴方の言葉で思いました。

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