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以前、シングルマザーで、今の恋人の子供を妊娠しており6ヶ月半だが両親に言い出せな…

回答13 + お礼8 HIT数 630 あ+ あ-

匿名さん
19/12/06 09:38(更新日時)

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以前、シングルマザーで、今の恋人の子供を妊娠しており6ヶ月半だが両親に言い出せないと相談した者です。
履歴を消したら返信できなくなり、申し訳ありません。
先週両親に打ち明け、恥ずかしい、出て行けと言われました。
覚悟していましたが、今月中に籍を入れて彼の実家にお世話になることにしました。
息子6歳で、おじいちゃん、おばあちゃん達に会えなくなる話をしたら号泣していました。
とても懐いていたので。
全てわたしの責任で、申し訳ないと思っています。
やはりトラウマになるでしょうか?
仕事を時短勤務にし、産まれるまでできるだけ一緒にいる時間を増やしたいとは思っています。子供の気持ちを考えると涙が止まりません…

No.2962863 19/12/05 12:35(悩み投稿日時)

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No.1 19/12/05 12:38
働く主婦さん1 

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6歳の子をまったく知らんジジババがいる家に連れて行くの?!それもまたストレスじゃない・・・?

No.2 19/12/05 12:45
通行人2 

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愛せないって言われた方?

No.3 19/12/05 12:46
匿名さん3 

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前回の質問は見ていないのですが、なんでまた6歳のお子さんにそれ言ったんですか?
なんて言ったんですか?
ワンクッションはさんで、少しの間会えなくなるくらいならわかりますが。

そしてご両親とそのような話になった時に息子さんの話はしなかったのですか?
こうなるのは多少予測できたと思うのですが、娘と縁を切っても孫である息子とは縁は切らないで欲しいとお願いすることもできたと思いますが…
今からそれだけでも交渉してみてはどうでしょうか。

No.4 19/12/05 13:00
お礼

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>> 1 6歳の子をまったく知らんジジババがいる家に連れて行くの?!それもまたストレスじゃない・・・? ありがとうございます。
彼が仕事の関係で隣県に住んでいて、ほぼ出張でおらず、子供にも引っ越しになると小学校が変わるのが嫌だと言われ、産まれて落ち着くまではこちらで育てたいと思いました。
わたしは持病があり出産前に入院になる可能性が高いので、子供を預ける場所がないので。

No.5 19/12/05 13:00
匿名さん5 ( ♀ )

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前回のスレ拝見しています。

ちゃんと言えたのですね。恥ずかしい出ていけとおっしゃるご両親の気持ちもわかりますが…果たしてそれは本心でしょうか?
「普通」という表現はあまり好きではありませんが、普通腐っても可愛い娘のしでかしたことなら、怒りはしても内心は心配していて、孫のことも可愛いと思っていると思うのですが。「出てけ?わかりました、ごめんなさい」って出てきちゃったんですか?ご両親は主さんの反省や謝罪、覚悟や意思を聞きたかったんじゃないのかな?涙が止まりません、じゃないですよ。ご傷心のところキツイこと言いますが、一人で泣いてる場合じゃないですよ。3さんがおっしゃる通りその涙をご両親の前で、息子さんのために使ってください。私が全て悪いが息子は悪くない。息子はあなたたちのことが大好きだから、私のことは受け入れてくれないまでも息子とは会ってやってほしい・と、頭を下げるべきじゃないですか?可能ならば妊娠は半分彼氏(新夫)の責任なので、二人で改めて挨拶をすべきだと思いますよ。

No.6 19/12/05 13:01
お礼

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>> 2 愛せないって言われた方? 愛せない?とはなんのことでしょう。

No.7 19/12/05 13:02
通行人2 

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相手彼氏にきみの子は愛せない。って言われた。死にたいの人?

No.8 19/12/05 13:04
お礼

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>> 3 前回の質問は見ていないのですが、なんでまた6歳のお子さんにそれ言ったんですか? なんて言ったんですか? ワンクッションはさんで、少しの間… 少しの間会えないと伝えました。
謝罪をし、息子の話はしましたが、もう面倒は見ないと言われたので。
お腹の子を諦めるのが正しかったんでしょうか。

No.9 19/12/05 13:11
お礼

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>> 7 相手彼氏にきみの子は愛せない。って言われた。死にたいの人? 違う方じゃないですかね?わたしではないです。

No.11 19/12/05 14:18
お礼

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>> 5 前回のスレ拝見しています。 ちゃんと言えたのですね。恥ずかしい出ていけとおっしゃるご両親の気持ちもわかりますが…果たしてそれは本心でし… 回答ありがとうございます。
ようやくですが言えました、ありがとうございます。
コンドームですが避妊しできないようにしていた旨も話し、息子は悪くないのでこれからも変わらずにとお願いしたいとは言いましたが、受け入れてもらえなかったので。。。
家族が幸せになれる道を考えたいと思いましたが、難しいみたいです。
彼にも相談してみます。

No.12 19/12/05 14:23
お礼

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>> 10 前スレから思ってたけど、結局コレ、家庭の悩みでもなく育児の悩みでもなく、恋愛の悩みなんだよね、主にとって・・・・・。 ┐(´д`)┌ヤレヤ… 前スレこちらにしたので、わかりやすいかなと思っただけです。
家族も当てはまらない気がしたので。
内容で悟っていただけたらうれしいです。

No.13 19/12/05 15:01
アドバイザーさん13 

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諦めず、何度も何度も両親には謝罪を伝える。子供のために。手紙や電話や会いに言ったりさ。料理時間かかるかもしれないけど、自分からお願いしないと両親との溝は埋まらないよ。


トラウマになるかどうかは、今後の生活によるよ。子供は適応能力高いから、新生活が幸せなら乗り越えられる。

心配なのは、新しい環境の方。再婚相手のご両親が可愛がってくれるか、転校先の学校で上手くやっていけるか、弟が妹ができるわけだけど再婚相手の家族や新しいお父さんが下の子ばっかり可愛がって疎外感を感じて傷付かないか。

祖父母を失い、友達を失い、新しい祖父母やお父さんからは可愛がって貰えず、お母さんである主さんは下の子に関わりっぱなし、、になればそりゃトラウマというか、お子さんは居場所がなくて辛すぎると思うよ。どうそこを、クリアするかだよ。主さんは、どうするつもりでいるの?

No.14 19/12/05 16:56
匿名さん14 

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彼氏はどした?
ちゃんとあなたのご両親に挨拶なり今後の事なり、きちんとお話できてるの?
主さんのスレとレスからは、なんだか彼氏の存在が薄い感じするけど。

まだなら早いとこ2人揃ってきちんと話し合いの場を作ったらいいのに。
今はただただダラシねぇなって思われてるだけだろうけど、彼氏も真剣に真摯にあなたの親御さんと向き合う事で状況がガラッと変わることもありますよ。

お腹の子も勿論大事ですが、今それよりも大事にしなきゃいけないのは既に目の前に存在するあなたのお子さんよ。
ここを蔑ろにするようなやり方は絶対にしちゃいけない。

No.15 19/12/05 17:50
お礼

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>> 13 諦めず、何度も何度も両親には謝罪を伝える。子供のために。手紙や電話や会いに言ったりさ。料理時間かかるかもしれないけど、自分からお願いしないと… ありがとうございます。
新しい環境に慣れてもらう為に、彼の実家へ頻繁に通うことにしました。
義母には今からできるだけのできる事をしようと言って頂けたので。
小学校は、実家の近くの小学校へ通学させます。
ファミリーサポートの送り迎えなども利用しようかと。できるだけ、息子の負担にならないように精一杯していきます。
実家との仲直り?よりも息子をできるだけ傷つけずに優先して出来ることから始めたいと思います。

No.16 19/12/05 18:36
お礼

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>> 14 彼氏はどした? ちゃんとあなたのご両親に挨拶なり今後の事なり、きちんとお話できてるの? 主さんのスレとレスからは、なんだか彼氏の存在が薄… 彼は、今地方に出張中で帰ったら挨拶にと言ってくれていますが、うちが会わないと拒否しているので。
両親もいるし、おじいちゃんおばあちゃんもいるから、こちらは大丈夫だよと言ってくれています。
両家から大反対でないのはよかったなとは思いますが。もちろん、息子へのダメージが最小限で済むように2人でがんばります。

No.17 19/12/05 19:23
匿名さん3 

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これからのことを考えるなら、両親には息子からお手紙でも書かせては?
書かせると言っても、息子をダシにするとかではなく、しばらく会えないけどお手紙は送れるからねって伝えてあとは息子に任せる。
あとはもうこっちはこっちで幸せな家庭を築くように努めては?
息子さん、お父さんができて喜んでないんですか?
シングルマザーで今までは父親いない代わりに親にサポートしてもらってたけど、父親ができたなら父親におじいちゃんおばあちゃんの分も楽しいことしてもらえばいいし。
両親のことはそのうち時間が解決してくれるのでは?
今は仕方ないと思うし、両親のこと考えるよりも今は自分たちの家族のことを考えたらいいと思います。

No.18 19/12/05 19:53
アドバイザーさん13 

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そうかぁ。義両親が出来る限りの事を!って言ってくれていて、あたたかく迎えてくれる感じなら、まだ安心も油断もできない状況ではあるけど、一先ず大丈夫そうでは、あるんだね。それは、本当に良かったね。上手く行くといいよね。

うちの話になるけど、私の妹が母親と家族の問題で2、3年縁を切る切らないで大揉めしたことがあるんだよ。母親が絶縁宣言してから2年くらいは音信不通状態。主さんとこの事情とは異なるけど、母親が娘である妹に拒絶を示してしまってさ。それは、主さんところと一緒かな。

私は、双方の言い分を聞いてたけど
母親の言い分としては、

今までこんなに尽くしてきたのに、裏切られ、傷付けられたことが許せないこと。恩を仇で返すようなことが許せない(例えば主さんだと、離婚してシングルでも支えて孫の面倒も見てきたのに、こんな結末を迎えさせてしまったことが当てはまるかな)

一度拒絶したくらいで諦めて、その後何度も謝りに来たり、手紙を寄越してくるわけでもなく、音信不通でも平気なこと。新しい生活、彼氏の義両親と仲良くやってることも怒りポイントで。(私たちのことが大事なら、許されるまで何度も謝りにくるべきって感じで)

また、縁を切った後に妹が結婚することになった時も、普通の男なら拒絶されても会いにくるべき!玄関先で土下座でもしなさいよ!(それはそれで、母親の要求としては、理不尽だなと思うけど)

うちの両親はちょっと普通より変っていて、激昂型だから主さんの両親とは違うかもだけど

近しい感情は抱くんじゃないかな。

ご両親も突然のことで、パニックだったろうし、キャパオーバーだったと思う。事がことだから、抱えきれなくて、主さんを突き放してしまった形だと思うんだよ。


でもご両親だって、可愛い孫と娘に会えなくなるのってめちゃくちゃ辛いはずだよ。今は心の整理が付かなくてご両親もストレスだとは思うから主さんと距離取りたいんだとおもうけど、最初に拒絶されたからと、すぐに自分たちのことを諦められてしまうのは、ご両親だって、(今まで何だったんだろう、、私たちの存在ってこんなもんなのかな)って可愛さ余って憎さ百倍になってしまうものだよ。

肉親との縁って簡単には切れないから、いつかは仲直りできるだろうけど、だからといって義両親や彼との暮らしを優先して、実の両親を雑に扱ってもダメだと思う。


No.19 19/12/05 21:47
お姉さん ( 50代 ♀ iRyNCd )

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今晩は。ご両親さんのお気持ちも分からなくはないです。でもやはり主さんにも少なからず責任はあるかなぁ?親御さんも胸の内は大変複雑なんだと思います。これからは彼に支えて頂いて下さい<(_ _)>いつか両親さんも分かって下さる時がきます。

No.20

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No.21 19/12/06 09:38
匿名さん21 

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大変だとは思いますが、義実家で頑張るしかないと思います
今回の結婚で落ち着きましょう
そうすれば ご両親も認めてくれる日が来ると思います

お子さんだけ 週末に祖父母宅に泊まったりとかも認めてくれないんですかね
孫に会えなくなって寂しくなると思います

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