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DV気のある彼氏、物に当たります、すぐキレます。 けど、子供が出来たら絶対優し…

回答98 + お礼7 HIT数 2753 あ+ あ-

匿名さん
19/12/11 15:50(更新日時)

DV気のある彼氏、物に当たります、すぐキレます。
けど、子供が出来たら絶対優しくなるわ俺、と言っています。
それなら早く子供作りたいと思ってしまいます。
別れたくはありませんが、理不尽にキレられることに疲れました…

No.2962988 19/12/05 17:49(悩み投稿日時)

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No.1 19/12/05 17:52
匿名さん1 

言い方悪くてごめんけど、子供できてもDVして虐待して最悪の場合死なせると思う。

No.2 19/12/05 17:53
匿名さん2 

「子供が出来たら絶対優しくなるわ俺」
嘘だ。絶対に嘘だ。

No.3 19/12/05 17:55
アドバイザーさん3 

人が簡単に変わると思ったら、大間違いだよ、
人の性格は、生きた倍努力しないと、治らない、期待しない方がいい、

それに、生後や妊娠中に、キレられてなにかされてから、「この人は変わらないだろう」と妊娠を後悔し、子供のせいで離婚できないとか、子供を不幸にするくらいなら、
別れたほうがいい。

No.4 19/12/05 17:55
お礼

>> 1 言い方悪くてごめんけど、子供できてもDVして虐待して最悪の場合死なせると思う。 暴力は受けたことないのですが、我が子には何か「自分の物」として好きに叩きそうで…怖いです

No.5 19/12/05 17:56
お礼

>> 2 「子供が出来たら絶対優しくなるわ俺」 嘘だ。絶対に嘘だ。 やっぱり、嘘ですかね…
早く子供が欲しいって言ってるんですよ、いつも。

No.6 19/12/05 17:56
おしゃべり好きさん6 


いやいや子供できたら、赤ちゃん夜泣きするたび~うるせーなと
DV酷くなる気がする、騙されてないかい?そんな甘くないよ現実
人間の性格なんて、そう簡単に変わるもんじゃないよ本当に!!


No.7 19/12/05 17:57
匿名さん7 

子どもができたら変わる可能性はありますが、それはあなたが望む方向に変わるとは限らず、より悪い方に変わる可能性もありますし母子を捨てて逃げる男もいます

No.8 19/12/05 17:58
お礼

>> 3 人が簡単に変わると思ったら、大間違いだよ、 人の性格は、生きた倍努力しないと、治らない、期待しない方がいい、 それに、生後や妊娠中に… 確かに、生理中でさえ、気持ち不安定になりますもんね。
妊娠、出産だときっと大変ですよね…

No.9 19/12/05 18:01
匿名さん9 

ここの掲示板は暴力男が大好きな女性ばっかりですね

No.10 19/12/05 18:01
お礼

>> 6 いやいや子供できたら、赤ちゃん夜泣きするたび~うるせーなと DV酷くなる気がする、騙されてないかい?そんな甘くないよ現実 人間の性格… たしかに、夜泣きとか、うるせーとか舌打ちとかされそうです…

No.11 19/12/05 18:03
お礼

>> 7 子どもができたら変わる可能性はありますが、それはあなたが望む方向に変わるとは限らず、より悪い方に変わる可能性もありますし母子を捨てて逃げる男… 良い方に変わってくれたら、本当に嬉しいです。
好きで、離れられないんです…

No.12 19/12/05 18:07
お礼

>> 9 ここの掲示板は暴力男が大好きな女性ばっかりですね 最初は、超超超、優しかったんです…

No.13 19/12/05 18:09
匿名さん9 

犠牲者はあなただけにして

No.14 19/12/05 18:11
お礼

>> 13 分かりました…

No.15 19/12/05 18:35
匿名さん15 

DV男から逃げた者の意見としてはDVは麻薬と一緒で中毒性があって治りません。
怒ってるときは自分を正当化し、自分に酔いしれていますが、自分はそれに気づかず、いい事をしているという認識です。
子供ができたら被害者が増えるだけです。
逃げてください。
他の方の所にも書いたけど、私は、机を叩くから始まって、怒鳴る、熱々のスープをかけられる、そして友達みんなに嘘の話を回される、殴られるというようにエスカレートしましたが、すぐ優しくなり、私が悪いと洗脳されて逃げるのに1年かかりました。
DVは捕まりにくい犯罪です。早く逃げて下さい!!

No.16 19/12/05 19:17
アドバイザーさん16 

子供できても変わりません多分。

彼の言葉を鵜呑みにしても仕方ないですよ?

No.17 19/12/05 19:24
匿名さん17 

それ。。。本当に信じられる?

何回裏切られてきたの?

疲れるほど理不尽な理由でキレられてきたんだよね?

子供できたら、無抵抗の子供まで巻き込むことになるんだよ。

ダメだよ、そんな人の子供を作ったら。

今直ぐ離婚を検討しないといけないレベル。

No.18 19/12/05 20:09
匿名さん17 

騙されてはダメ!

子供できたら優しくなる!?

そんなの「玩具買ってくれたら良い子になる」という発想と一緒。

奥さん大事にできない人が子供を大事にするとは思えない。

No.19 19/12/05 21:45
アドバイザーさん19 

頼むから、子供まで巻き込まないでくれ。
これ以上、可哀想な子供を増やさないで。主さん1人が殴られるのは主さんの勝手だけど、子供の人生まで、主さんの身勝手で潰す気?

No.20 19/12/05 22:02
匿名さん20 

>15さん

ありがとうございます。
洗脳、、かもしれません。
離れられないんです。
けど、人を殴りたいとか、喧嘩したい、ボコボコにしたい。など、キレるとすぐ怖い事を言います。
私もそろそろ手を出されるのかなぁ…

No.21 19/12/05 22:03
匿名さん20 

>16さん

変わらない、ような気がします。
私が変わることは出来ないでしょうか?

No.22 19/12/05 22:04
匿名さん20 

>17さん

まだ結婚していません。
彼が言うには、離れ離れだから喧嘩になると。
早く結婚して毎日一緒に居たい、愛してると。
私はその言葉が嬉しくて、しがみついてしまいます。

No.23 19/12/05 22:05
匿名さん20 

>18さん

玩具買ってくれたら、、
たしかにその考え方だと分かりやすかったです。
ありがとうございます。
子供が出来たら、もしかして、なんて思う私をもっと叱って下さい。

No.24 19/12/05 22:07
匿名さん20 

>19さん

私は、まだ殴られたことはありません。
怖い顔や、暴言を吐かれることが多く、最終的には無視されます。

No.25 19/12/06 08:18
匿名さん25 

子どもにも絶対手出すから!私も子ども可愛がる♡とか思ってたけど実際はイライラして怒ってばかり…
暴力は100パーセントしないけど頭ペシンくらいしちゃう(ノ_<)

No.26 19/12/06 09:05
匿名さん26 

なるわけないだろ

No.27 19/12/06 09:16
主婦さん27 

≫子供が出来たら絶対優しくなる

なぜ、子供が出来たらという前提?
なぜ、今から優しくなれない?

子供が出来たら優しくなれるなら、今からでも優しくなれるはず。
それが出来ないのは、何故?
子供には優しくなれても、子供の母親(主さん)には優しくなれないのかな?

彼の言うことは、全くの空手形。
何の保証も確証もありません。

主さんが離れられないのは、愛しているからではなく「依存しているから」。
愛情ではなく、依存。
依存するように、彼に調教されているからです。

ネットで「DV」、「デートDV」と検索してみてください。
そして、自治体などの女性相談窓口に相談してみてください。

No.28 19/12/06 09:18
匿名さん28 

>25さん

可愛いだけじゃないですよね…
頭ペチっとでも、彼氏怪力だから痛そう…

No.29 19/12/06 09:19
匿名さん28 

>26さん

なるかも、と期待してしまうんです…

No.30 19/12/06 09:24
匿名さん28 

>27さん

依存してると思います。
彼氏が怒ると厄介なので、怒られないように、気を張って過ごしています。
彼氏のやりたいことを、わがままを全部受け入れないと、上手くいきません。
けど、彼氏からすれば、私がわがままなんだそうです…

もし別れるなら全てぶち壊してやる、とか、私の居ない人生はあり得ない、とか言う割に、毎日毎日私にイライラしています。私のこと嫌いなのか好きなのか分からなくなってきました…

No.31 19/12/06 09:36
アドバイザーさん16 

>>21

主さんが変わる事はできると思いますけどね。客観的に見て判断するのは自分の考え方ひとつですから。

スレや皆さんへの返答を見て客観視できてるから悩んでるんだと思うんですね。リアルのお友達にも聞いてみて下さいよ。誰に聞いても殆どの人がヤバいし変わらないと答えると思うんですね。ここのレス者達と同じです。

殆どの人が同じような回答でも当事者である主さん本人が好きで別れたくもないし期待してるから離れられませんと考えを曲げられないなら無理って事になります。不確定要素である期待を持ち出すなら何を言っても無駄じゃないですか?

彼は今現状が理不尽にキレるわけです。理由があって怒るならまだ可能性ありますが理不尽にキレるなら期待できる根拠は何でしょ?好きだから?じゃあ好きにして下さいとしか言いようがなくなります。

ですからご自身で考え方を変える事です。期待するのは主さんの自由ですが期待はできないと仮定する事ですね。期待できないと仮定した上で今後どうするかを考えれば良いと思います。

No.32 19/12/06 09:53
匿名さん28 

>31さん

理不尽にキレられても、私が悪いんだと思ってしまうんです。
私の言動、表情が彼を怒らせたんだと。
彼をいつも笑顔にしたいのに、思うことがすぐ顔に出る性格なので、我慢しようと思うこともバレてしまい、言いたいことがあるなら言えと。
私が何も言えず黙りこくると、ああーこの空気最悪、ほんとダルいわ、ってますます機嫌悪くなります。
私がダメなんだと、私が変わらなきゃ、と。
私が変われば、彼も笑顔が増えるのかな、って。

No.33 19/12/06 09:57
通りすがりさん33 ( ♂ )

物にあたるって時点で危険でしょう。
それも壊すくらいにあたるとしたら、近い将来きっと危ない目に遭いますよ。あなたもこれから生まれてくる生命も。

No.34 19/12/06 10:08
匿名さん28 

>33さん

物に当たることは滅多にありませんが、大声で叫びたい、とか、人を殴りたい、とか、ストレスがあることを怖い表現で伝えてきます…

No.35 19/12/06 10:18
お姉さん ( 50代 ♀ iRyNCd )

多分彼、直らないし変わりませんよ?あくまで色々言ってるのは、口実でしかなりません。だって他に当たる人がいなくなると、彼が困るから^_^;子供が出来たら変わる?何じゃそりゃ^_^;今でさえそんななんだから、無理っしょ?

No.36 19/12/06 10:57
匿名さん28 

>35さん

歳を少し取ると、落ち着いてくるとか…ないのかな、、と淡い期待をしてみたりします。。

No.37 19/12/06 12:56
匿名さん37 

初めまして。
私の元カレは『別れる』と私が言うと
『死ぬから』と言ったり自傷行為をしたりする人でした。
結局、一方的な言葉の暴力に傷付きながらも別れたんですが……。

主さんの自由ですが
私はこういった経験があったので反対かと思います。


一生その人と一緒に居る覚悟ありますか?子供ができたら今度は子供にも影響が与えられるかもしれませんよ?



『子供が出来たら優しくなる!』なんて違うと思います。子供や奥さん、大切な方に対して優しくするのは当たり前のこと。

No.38 19/12/06 15:07
匿名さん38 

やめとき

No.39 19/12/06 15:11
匿名さん39 

彼氏なら、別れてください。
結婚したら、苦労しますよ。
旦那、短気ですぐ子供にあたります。
口先だけで、変わらないと思います。

No.40 19/12/06 17:34
匿名さん40 

まあ、こういう男に捕まって今後を期待する女も既に病んでるから。

周囲から見りゃ100%やめとけ!って事故物件男でも、
バカみたいに希望的観測で行動選択するからね。

変わってくれるかも・・・変わるわけねーだろ!
モラハラDV行為されても、結局許すんでしょ?
許すんだから、男は変わる必要無いんですけど。

そんなことすら解らないなんて、もう知恵遅れの域。
こういう女が暴君男にすがりついて、惨たらしい虐待事件が起きるんだろうな。

No.41 19/12/06 17:55
匿名さん41 

第三者から見て、普段から日常的に
気性が荒く、粗野な人間の自己申告
での
俺、子供ができたら絶対優しくなるわ
なんて言葉ほど当てにならないものは
無いと思います。
ですが、これはあくまで当事者である
スレ主さんが判断する事ですので
彼の人となりを知らない赤の他人の
意見を参考にするのか、彼の事を
一番よく知るスレ主さん自身が彼の
言葉を信じて結婚、妊娠、出産をする
のか、未来を予測して最終的に
どの様な決断をするかは、主さんが
決める事ですから。
もし誤った判断をして自分の将来
失敗した!では済まない事ですし後々
「あの時、別の道を選んでいれば。。」
と後日悔やんでも時間は巻き戻せま
せん。
「理不尽にキレられる事に疲れた」
と言う呟きが、主さんの心の叫びで
あり、現状を変えたいと思っている
のでしたら、彼の言葉を鵜呑みにして
一時の感情論だけに流されず、五年後
十年後の御自身の将来を見据えた上で
今選べる最もベストと言える答えを
導きだして下さい。

No.42 19/12/06 18:07
匿名さん42 

主さんの辺レス読んでると
別れられない感じがします。
そんなに好きなら
一緒に住んでみて
いくとこまでいったらいかがですか?
多分 身体中 ボコボコにされて
最悪 動けなくなるか
死ぬ目に合う気がしますが。
貴方がそれでも好き 離れられないのなら お好きにされては?
貴方の人生ですし
他の方が一生懸命アドバイス下さってても のらりくらり。。
依存しまくって貴方の人生
めちゃくちゃになるけど
そうされてはいかがですか?

No.43 19/12/06 18:33
匿名さん43 

なにかのきっかけがあれば変われると、自分に言い訳しているだけ。
実際はいつでも変われるのに変えることもしない人間が、子供ができたらと変わる訳がない。
むしろ、子供のわがままさや面倒さに余計切れるだけだと思う。

No.44 19/12/07 00:31
匿名さん44 

皆さんのレスにも
『でも大好きなんです』
『離れられないんです』
『変わってくれると信じてしまうんです』
……

たぶん周りの人がどれだけ反対しても、これだけ依存心が強いと主さんは別れようとはしないと思う。

どうしても離れたくない、一緒に居たいのならそれは主さんの人生ですからどうぞお好きにしてください。

ただし!絶対子供は作らないで!
毎日のように報道されてる子供の虐待死の事件。
もう見るの嫌です。本当に。

No.45 19/12/07 03:02
匿名さん45 

主さんと似たような状況です。私の場合はDVではなくモラハラですが…(*_*)

彼とは同棲中ですが、モラハラをされ生活費はケチられ思いやりもなく、でもそれは彼曰く「まだ結婚してないからだよ。結婚して君が嫁さんになったらちゃんとするよ」らしいです。まだ結婚してないから喧嘩ばかりで辛いんだ、結婚したらきっと優しかった頃の彼に戻るのだと、信じて期待ばかりしてました。今思ったら私ただのアホですが。。。ちゃんとする人は結婚前からちゃんとするって、その時はまったく気付けず。彼が怒ると、長い間無視され頭が悪いのかそんな事も分からないのかと暴言を吐かれ、でも優しかった時の彼がきっと本当の彼だと…私が怒らせなかったらいいだけなのだと、期待を捨てられませんでした。

彼はモラハラではないか?と感じ始めてから4回ほど別れ話をするも、結局離れられず、でも2年かかってようやく目が覚めました。今は別れる準備をしてるところです。今度ばかりは本気で捨てられると思ったのかもう喧嘩もなく仲良くしてますが、これは結婚したらまた元に戻るパターンなので内心アホくさとまで思ってます。

No.46 19/12/07 03:03
匿名さん45 

続きです。

ちなみに私の目が覚めたきっかけは、自分の友達使って私のことを「みんなは君がモラハラだって言ってるよ」って言われたとき。あとは「体調が悪かろうが何だろうが働いてないなら人の責務を果たしてないだろ」と、体調を崩して働けず生活費を入れられなかった時の私に向かって彼が言った言葉。聞いた瞬間、あっこの人といても幸せにはなれないとハッキリ自覚しました。
きっと主さんも、ただの暴言じゃなくて未来が見えない言葉を言われたらその時初めて冷静になれるかもしれません。第三者がその男はダメだといくら説得しても被害者が自分で自覚して決意するまで「でも、だって、もしかして」がずっと続くんです。私は結婚する前に自分で気付けてよかったと本気で思います。主さんも気付ける人であってほしいです。

私の体験談が少しでも参考になったらな、と思います。顔色伺って気を付けてても喧嘩になってませんか?いい加減しんどいと思います(∵`)

ちなみに主さんの彼が子供欲しがってるのは、そうすることによって簡単に貴女が逃げられなくなるからですよ。彼自身その自覚が無くただ子供が欲しいと思ってるだけかもしれませんが、それで主さんを縛れるのを無意識レベルで知っているからです。人なんて余程の事が無い限り変わらないです。

No.47 19/12/07 08:04
匿名さん47 

>37さん

子供や奥さん、大切な方に対して優しくするのは当たり前のこと。
本当に、そうですね。
優しく接していれば優しくなると思い、頑張っていますが、、

別れ話に発展すると、前は「死にたい」ってすぐ言ってましたが、最近は「仕事辞める」に変わりました。
(社内恋愛なので)

No.48 19/12/07 08:06
匿名さん47 

>38さん

葛藤しています。

No.49 19/12/07 08:07
匿名さん47 

>39さん

結婚したら苦労するのに、
結婚されたのは何故ですか?

No.50 19/12/07 08:13
匿名さん47 

>40さん

許してはいません。
いつも何かされるたびに、嫌だった気持ちはちゃんと伝えるようにしています。
すぐ怒るところが嫌、拗ねるのも嫌、すぐに機嫌を直してほしい。と。
話し合いをする時は険悪になりますが、その後2.3日はラブラブ期がやってきます。

No.51 19/12/07 08:20
匿名さん47 

>41さん

ありがとうございます。
色んな方の意見を頂けて、もっとしっかり考えないと、そう思いました。
一緒に居たいと思っていますが、結婚するか、は、まだ決められないなと思いました。

No.52 19/12/07 08:26
匿名さん47 

>42さん

別れられないと思います…。
一緒に住みたいです。
いくところまでいって、なら別れる決心つくのですが、いつも一緒に居たいという彼の欲求が満たされず、イライラしている感じなので、一緒に居る(くっついている)とラブラブなんです。
出掛け先や、職場など、くっつけない状況で揉めやすいです…

No.53 19/12/07 08:31
匿名さん47 

>43さん

彼自身がキレやすいだとか、わがままな部分があると、自覚しており、そこを直したいとも努力しています。
少しずつ変わってくれると、期待しています。

No.54 19/12/07 08:33
匿名さん47 

>44さん

おっしゃる通りです。
別れようとは思いません。
かなり依存しています。
しかし、皆さんの意見を頂き、子供のことは、まだ考えないようにしました。
まずは、彼と私だけの関係を構築することを考えます。

No.55 19/12/07 08:42
匿名さん47 

>45さん

体験談、ありがとうございます。
私が暴力を受ける事はないので、彼もモラハラなのかな?と思いました。

>彼が怒ると、長い間無視され頭が悪いのかそんな事も分からないのかと暴言を吐かれ、でも優しかった時の彼がきっと本当の彼だと…私が怒らせなかったらいいだけなのだと、期待を捨てられませんでした。

↑同じです。
優しかった時の彼が本当の彼だと思っています。
私がこんなに怒らせてしまってるんだと…

あと、結婚したいのは、私が逃げられなくなるようにする(自分だけのものにする)ため、とハッキリ言われました。
私の事が大好きなんです。
だけど、幼稚な部分が出てくるとキレる。でも、離れられない。
私は洗脳されていますね…。

サーッと冷めるような発言、この人は無いなと思う発言、まだないですね…
毎日毎日気を張ってしんどいけど、まだ頑張ってみたいです。

No.56 19/12/07 11:16
アドバイザーさん16 

>>32

主さんが本心で悪いと思っているのなら理不尽じゃないですよね?自分が悪いのだから。自分自身分それくらいの事でと思っているから理不尽だと書いてるわけです。それは単に別れたくないから怒らせないようにしたいだけで本心で自分が悪いと思っていないんですよ。そしてご自身それを分かっておられるからそれを言葉にしてスレを立ててますよ。

主さん自身が変われるのは彼に対してではなくどうしても別れたくないという考え方の方です。望まない答えだと思いますが彼に対して主さんが何かを変えてもそういう関係性ができてしまっているので変わらないと思われます。

唯一抑止力になるかもしれない行動を起こすなら別れを盾にして次に理不尽にキレたり酷い事を言うならもう無理別れると別れの覚悟を持ってビシっと釘を刺す事です。何も歯向かえない今の主さんでは別れの覚悟も持てない今の主さんでは彼とのそういう関係性は何も変えられないと思います。

主さんの場合期待ってのは変えられる可能性があって持てるものなんですよ。本気で変えようと思うなら別れの覚悟で彼を叱ってみてください。そしてそれでも変わらないなら覚悟したのだから別れを実行してください。そういう本気度を持って彼と向き合ってください。

繰り返しますが別れたくないから自分だけが何かをすれば変えられるという無駄な期待は捨てて下さい。別れの覚悟を持ってこの問題に臨めないならそういう暴力的な彼を受け入れるしかないと思います。

No.57 19/12/07 11:32
匿名さん47 

>56さん

最初は、何て理不尽な、と思います。
時間が経つと、あぁ、私の言い方や態度が悪かったんだな、と反省します。
私がニコニコして、優しく包み込んであげればいいだけなのに、難しいです。
高齢夫婦で、奥さんはいつも笑顔で、旦那さんはいつも眉間にシワが寄っているような気性の荒い人、いますよね。
あの奥さんのようになれたら、この人とずっと一緒に居られるのに…そう思ってしまいます。
お互い依存してると思います。
居ないのは考えられないので、どうにかしたいと、解決策を考えたいのです。

No.58 19/12/07 13:17
匿名さん58 

人間そう簡単には変わらないと思います。
外的要因で変われるなんて呑気にほざいている奴は特にそうだと思います。
自分で真剣に考えて、本気で決意した人じゃないと変われないですよ。

No.59 19/12/07 14:15
匿名さん45 

>サーッと冷めるような発言、この人は無いなと思う発言、まだないですね…
毎日毎日気を張ってしんどいけど、まだ頑張ってみたいです。

もうすでにある筈なんですよ、麻痺してて分からないだけで…。でも私も被害者だからあなたの言ってることが理解できるし、周りの人にやめとけと言われてもいまいちピンと来ませんよね。でも心のどこかで「本当にこの人でいいのだろうか?」という違和感はあるはずです。それがあればまだ大丈夫。
頑張りたいならそうしてもいいと思います。私も自分でやれるだけの気遣い等をやってようやく「あぁ、これは彼がおかしいだけだわ」と思えたので。自分で納得するまで頑張ってみて。

だけど子供だけはダメですよ。それだけは後戻り出来ないから絶対ダメ。私が戻ってこれたのも、自分の直感が彼でいいのか?と常に疑問に思ってて籍を入れるのをずっと躊躇っていたからです。結婚してから子供が出来てから気付くのでは遅いんです。だから後戻り出来なくなる一線だけは絶対に越えないで!

No.60 19/12/07 17:24
匿名さん40 

>許してはいません。いつも何かされるたびに、嫌だった気持ちはちゃんと伝えるようにしています。

で、同じこと繰り返されても結局別れず付き合ってるんでしょ?
それは「許してる」んだよ。
変わらなくても別れないんだから、彼変わるわけないじゃん。

依存するのは勝手だけど、自業自得でしか無いんだから今後一切泣き言言わずに、
周囲に心配かけたりするんじゃないよ。

それで結局同じ内容で「私辛いんです、彼は変わってくれるでしょうか」なんて言おうもんなら、周囲は寒々しいだけ。

No.61 19/12/07 17:34
匿名さん17 

子供が虐待で犠牲になった場合、手を下していなくても(共犯で)親として止められなかった責任を問われます。
そうなることが目に見えているんですよね。

そう思わない?

そもそも、子供ができるのは夫婦に愛情(優しさ、思いやり)があるから。
それがあるべき姿のはず。

頭の中どういう構造なのか、かち割って見てみたい、と思うほどおかしいです。

No.62 19/12/07 19:54
匿名さん62 

主さん聞いてください
私も似たような状況でした。
最初はすごく優しい彼でした。
同棲してから束縛、物に当たる、怒鳴り散らす等始まり、私は精神的にコントールされてました。束縛するのは愛されてる証拠、怒るのは私が至らないから。怒鳴るときは必ずいかに私が悪い彼女なのか刷り込まれてました。
怒鳴り散らされて、私が謝る。彼が泣きながら怒鳴ってごめんねもうしないからのパターンで繰り返してました。
優しいときは、早く子供がほしい、いい父親になるからと言い続け、私が避妊して欲しい旨を伝えると、俺のことを愛してないのか?俺の子供はいらないのか?じゃあ何で同棲してるんだっと怒鳴るのが始まり私はもう何も言えずに彼にされるがままでした。

ピルを飲めばよかったんですけど私の危機感が足りすあれよあれよと妊娠。
妊娠中も怒鳴られ、物にあたり、その物が私に当たりついに怪我をしました。妊娠中も束縛は当たり前、位置をGPSで管理されてました。飛んできた物がお腹にあたった瞬間恐怖で逃げました。
気がつくまで時間がかかりすぎました、彼とは絶対に家族になれない。私も子供も不幸になる、彼の犠牲者になると。
不幸か幸いか原因ははっきりしませんが彼から逃げたあと流産しました。
多分相当なストレスを受けていたんだと思います。

長くなりましたが主さん、目を覚ましてください。私のような犠牲者、かわいそうな子供を作らないでください。
私は馬鹿でした、今でもPTSDで苦しんでます。自業自得かもしれません…
主さん遅くないです。にげて!

No.63 19/12/07 22:54
匿名さん63 

>58さん

本気で決意した人じゃないと…
刺さりますね。
私は本命じゃないという事でしょうか…

No.64 19/12/07 22:59
匿名さん63 

>59さん

「本当にこの人でいいのだろうか?」という違和感、あります。
その日の機嫌によって、すごく甘えてきたり、冗談が通じなかったり、翻弄されています。
様子を伺いながら発言し、ミスると、あーーー失敗したー!となります。
私の接し方により、相手が変わる、という風に考えて行動するのは、正直疲れます。
なんで、ここまで私がしなきゃいけないんだと。
だけど頑張れる間は頑張ろう!と。
燃え尽きるまでは、やってみます!

No.65 19/12/07 23:10
匿名さん63 

>60さん

許さない→突っかかる→謝ってもらう→許す
の、繰り返しです。
毎日なんの悩みもなく笑顔でニコニコ対応して、『許している』なら、こんなに悩んでいません。
最終的に『許している』のかもしれませんが、悩みを相談する場だと思い、相談させてもらいました。
私が悪かったのかな…。
せっかく意見を頂いたのに、嫌な思いをさせているように思います。
申し訳ありません…。

あなたみたいなトゲのある物言いの人が、私の彼氏です。

No.66 19/12/07 23:19
匿名さん63 

>61さん

そもそも、子供ができるのは夫婦に愛情(優しさ、思いやり)があるから。
そうあるべき姿、は理想論ですよね。

妊娠するまでは、喧嘩もなくラブラブなら、出産してもラブラブだという保証ってありますか?
妊娠した途端、不倫される人、ザラにいますよね。
ただのセックス好きの人なら私は嫌です。

No.67 19/12/07 23:27
匿名さん63 

>62さん

束縛するのは愛されてる証拠、怒るのは私が至らないから。
その通りです。
体験談を頂き、ありがとうございます。

私の対応次第で彼の機嫌は変わるんです。ある意味、昭和の人と言いますか、女が黙ってついて来いタイプです。
私が自己主張をそんなにしなければ、とても優しい人なので、私が穏やかになれる方法を探しています。
今はストレス発散として、食事後は吐くようになりました。
吐く時に大声で叫んでるような、爽快感があるのです。
吐くとスッキリして、彼に優しく接する事が出来ます。
どんどん痩せていき、「秘密のダイエットでもしてるの?」と聞かれますが、いやー全然!と、とぼけています。
痩せた事を心配して欲しい訳でも、痩せて嬉しい事も一切ありません。
ただ、私が見つけた唯一のストレス発散方法。体に良くないのは承知ですが、そこまでして、彼と離れられないのです。

No.68 19/12/08 08:36
匿名さん68 

十中八九それはない。
子どもが生まれたら優しくできる?は、どの口が言うのか。ますます逃げられなくしてるだけ。そんな嘘丸見えの言葉に乗せられて一生棒に振るか逃げてやり直すかはあなた次第。

No.69 19/12/08 14:29
匿名さん40 

>あなたみたいなトゲのある物言いの人が、私の彼氏です。

人に依存し期待して、思ったとおりにならないと
「私辛いの、私って可哀そう」となる依存と自己憐憫大好き女には、
共感や慰めの言葉など無駄でしか無いからです。

「目を覚ませ、愚かな女でいたいのか」
という意図なんですが、解りませんか?

人に敬意を払われたければ、人の物言いに「トゲがある」なんて突っ込む前に、
敬意を払われる人間になるべく努力を。
愚かな男に依存し振り回される愚かな女だから、それに見合った扱いされてるだけです。

依存する人間て、自分を客観的に見れないんだよね。

ちなみに私は自分の足で立ち努力している人間には誰よりも敬意を払うし、
立派な人間なら、素直に尊敬します。
お叱りの言葉も甘んじて受けます。

主の彼みたいに自己中で誰かに当たり散らすのと一緒にしないでください。
そういう区別付かないのは、主に客観性や冷静さが無いから。
「良薬口に苦し」という概念がすっぽり抜けてるみたいね。

No.70 19/12/08 16:58
アドバイザーさん70 

主さん、自分に自信がないのではないですか?自分とよく対話してみてほしいな。

もしあなたが私の娘で、そんな目にあってることがわかったら彼氏に殺意を覚えますよ。そしてそんな彼氏とは別れさせますね。

主さんに子供がいたとして、その子供があなたみたいな目にあってると想像してみて?どんな気持ち?

もっと自分を大切にして欲しい。自分がなんでこういう思考になってるのか、ここに投稿したことはいい機会だから、よく考えてみて。

No.71 19/12/08 17:09
匿名さん17 

ダメだな、こんなバカ親に子供を持つ資格ないよ。

他の方々の助言にも何かと屁理屈で返して、
それがこの先通用するとでも思っているのだろうか?

何年生きてるの?

何学んできたの?

No.72 19/12/08 17:55
心配性さん72 

さっさと別れなさい‼️さもないとますますツラいだけ。子供作るのもやめなさい‼️
彼氏の言ってる事、絶対嘘八百‼️
後悔したくないでしょ?だったらさっさと別れなさい‼️

No.73 19/12/08 22:07
匿名さん73 

>68さん

一生を棒にふるか、、
できれば平穏な暮らしたいと願うのですが、彼とは叶わないのかな、、

No.74 19/12/08 22:10
匿名さん73 

>69さん

口答えして、申し訳ありませんでした…。私が悪かったです。
貴重なご意見を頂き、誠にありがとうございました!

No.75 19/12/08 22:13
匿名さん73 

>70さん

親には絶対言えません。
絶対悲しませることになるし、彼氏に殺意しか湧かないでしょうね。
ストーカーになりそうな気質もあるし、穏便に別れられる気がしないのもあり、ズルズルと関係を続けています。

No.76 19/12/08 22:14
匿名さん73 

>71さん

私はバカです。
生きている資格ありませんね。
死んで詫びたらいいですか?

No.77 19/12/08 22:16
匿名さん73 

>72さん

同じ職場、逃げられません。
持ち家なので引っ越しできません。
ずっと虐げられたまま耐えるしか、策が見つかりません。

No.78 19/12/08 22:24
オムライス ( ♀ ZS0TCd )

子供できて変われると思うの?
あなた今疲れてて、判断力失ってませんか?
 すぐ暴力振るうオトコは大切なものを失わないと優しくなれないですよ?
むしろ、子供できるとヒートアップします。
ここで皆があなたに何を言っても、最後に決めるのはあなたです。
責任持ってね?

No.79 19/12/08 22:31
匿名さん73 

>78さん

判断力、全くないと思います。
お前が悪い、バカ、屁理屈言うなとか言われると、ああ死ねってことなのかな、とか悪いほうに勝手に解釈します。
彼氏の言いなりになっている私が悪いです。けど逃げられません。
煮詰まったら死にますね。
ありがとうございました。

No.80 19/12/09 12:02
匿名さん40 

>煮詰まったら死にますね。

それで解決するの?

親にとっては相談してもらって、できる限りのサポートする方が良いのに。

黙って死なれたら親は一生悔やむんだよ。
守ってやれなかったと自分を責め、相手の男を恨みながら一生を終える。

死ぬ前にやることあるでしょ?
別れる、職場を変える、警察に相談、シェルターに逃げる、精神的な面はカウンセラーに相談、親にもサポートしてもらう。
今どき調べれば、いくらでも情報は得られる。
死を考えるのは↑を全部やってから。

これをやらずに逃げるなんて許さない。
どんだけ親をコケにしてるんだか。
命を軽んじてるんだか。
自己中なのか。

死んでも楽にはならないからね。
絶対に。
親の悶え悲しむ姿を見て、想像を絶する後悔と罪悪感の沼で苦しむんだよ。

No.81 19/12/09 13:56
匿名さん81 

思うんですけど、男女共に子供大好きいう人って、子供うまれてから可愛がらなかったり虐待する人が多い気がします。。

で、子供好きじゃないとか好きとか嫌いとかいってなかった人がうまれてからめちゃかわいがったり。。

私の周りだけかもしれませんが。

だけど、単純に想像だけでいう人
はどうなんでしょうね。。

子供育てた事もないのになにをいってるんだ?思いますが。

人の彼氏さんを
悪くいってスミマセンが。

No.82 19/12/09 14:07
ご近所さん82 ( 20代 ♀ )

あの~、物にあたるだけでも
"DV"なんだよ?
人に暴力奮う と一緒でDVですよ。
私の元夫は、言葉の暴力から身体への暴力に変わったよ。
今からでも遅くない、逃げて!!!
子供出来たら…………とか、悠長なこと語る前に。別れた方が◎だよ。

No.83 19/12/09 14:09
匿名さん81 

依然テレビでみましたが、DVされ怪我して搬送されてきた女性に
旦那さんが謝ってました。
すると女性は許していましたが。
その後また、DVされて搬送…

DVされる人の特長は「許す」みたいですね。
許す自分が素敵と思っているのか、育った環境のせいなのか分かりませんが。
事件でもありましたよね?
妊婦さんが旦那さんに車の中で暴行受けて亡くなった事件。

この妊婦さんは、今までも何度もこの男性にDVうけてたのに、
いつも謝られては許していたらしいです。
DVは、許すかぎり直りませんよ!
また、こういう男性に限って人がかわったように、土下座しながら泣きながらあやまるんですよね。

ずるい人間です。

気づいてください。

No.84 19/12/09 14:54
ご近所さん82 ( 20代 ♀ )

度々、すみませんね。
私は、子供と一緒に逃げましたよ。
子供出来ても変わりません。
私みたいに、子供出来たら…とか考える前に行動すれば未来があったんだなと。今更ですね。主さんの生活を拝見しました。ストレスを吐いて、回復するのは良くありません。何故なら、ストレス➡️吐くを繰り返すと本当のストレス発散が分からなくなるから。ストレス➡️吐く➡️また彼に優しくしたり依存する主さんが見えるから。
過去は変えられない。未来は努力しかないけど、どんだけでも変われます。幸せかどうか人それぞれの判断。
だけど、一つ言えることはDV は変わらないしエスカレートするよ!!!
一人の命、一つしかないんだから。
悠長なこと語る前に、有言実行。
これに限りますよ。
ここのレス達はいちいち、気にするんじゃないよ。そして、いちいち気にして突っかかっても無意味だしネットだから、悪口言っても逃げれます。叩かれても逃げれないです。そんなこと頭でわかっていながら……主さん、"無視"するか"有言実行"しかないでしょ?その前に、有言実行。私は、携帯で相談出来なかった。携帯あったのに勇気がなかったからです。その点、主さんは勇気出して凄いです。元夫から言葉の暴力から身体的な暴力されたから、主さんに言えるのは"逃げて下さい"。それだけ。それしかないんです。"逃げて"の3文字。
シェルター知ってます?10円あれば、公衆電話へ110番して。警官に確保してもらってからシェルターを紹介されます。少なくとも、私は身体的な暴力受けたから知ってる。シェルターにも入ったから。この内容は🔺🔺🔺私個人の話ですが。
ネットだから、悪口も善人もいるよ。逃げないなら本当に殺されるか、あなたは本当の愛情とは知らないまま生きてゆくことになるよ。ある情報で知ったんだけど、吐いては食べるを繰り返す人は、愛情を貰えなかった人にあたるらしいですよ。家族関係はどうでしたか?彼に依存する前に、自身の行動も見直さないと。内科へ相談してみては?心配です。

No.85 19/12/09 17:46
匿名さん62 

無駄かもだけどもう一度いいます。
逃げてください。持ち家なら警察に相談して接近禁止命令を出してもらって彼を家から追い出す。

私の元カレもストーカーになりました。職場に押しかけ、電話攻撃、メール攻撃に凄かったです。
私は接近禁止命令を出してもらって彼はチキンなので捕まりたくないから引き下がりました。

No.86 19/12/09 19:30
心配性さん72 

主さん、72です。
ケリ着けないと、あなた殺されますよ。

No.87 19/12/09 22:51
匿名さん87 

>80さん

いつも死にたい死にたいと考えています。けど死なないのは親に申し訳ないから。結局死にたいなんて思うだけで、到底死ねません。
誰の悲しむ顔も、辛い顔も見たくない、いわば平和主義なので、彼氏の笑顔以外はストレスです。
警察になんて通報したら彼氏が可哀想で…今は私が我慢すればいいんだとしか思えません。

No.88 19/12/09 22:57
匿名さん87 

>81さん

いいえ、大丈夫ですよ。
悪く言ってもらえる方が私は心が晴れます。なにその男、最低、って言われたほうが、彼氏を可哀想に思い、いつもより優しく出来そうです。

実は私達、子供を扱う仕事をしています。なので、子供への接し方を見ていると、好き嫌いはありますが基本的には優しいです。子供好きなのは分かるんですが、「自分の子」だと彼の所有物になり、好き放題叩いたり殴ったりしそうな予感がしたり、しなかったり、です。
本人は、絶対しない、と言っていますが….

No.89 19/12/09 23:02
匿名さん87 

>82さん

私は別れたくないのです。
彼とはずっと一緒に居たくて、けどストレスが強くて、しんどいです。
とんでもなく嫌気がさしたら、きっと別れる準備に入ると思うのですが、まだその領域には至っておりません…

No.90 19/12/09 23:11
匿名さん87 

>83さん

私はまだ直接殴られたことは、ありません。ただ、口での攻撃や、拗ねたりキレたりが多くて疲れます。
自分から歩み寄る努力は特になく、私からの声かけや奉仕が少ないとキレます。
日常的に殴られる人が何故逃げないのかは、私にも理解できませんが、もし将来、私も殴られたりしたら許してしまうのかな?
泣いて謝るようなタイプの人なので、「ごめんね〇〇ちゃん…」とシュンとした顔で謝られたら、ヨシヨシして許してしまいそう、です。

No.91 19/12/09 23:19
匿名さん87 

>84さん

ありがとうございます。
ここに相談させて頂き、色んな意見を頂きました。キツイ言い方する人もいますけど、全くストレスを感じていません。言いたい人には言わせておけばいいし、仰るとおりネットなので、言い逃げする人もいますし。何より彼氏のほうがストレスすぎて…

家族関係は、あまり良くなかったです。愛に飢えています。愛されたい人は、なぜ食べて吐いてを繰り返すんでしょうね?不思議です。けど精神科なんて受診したら、彼氏に「俺のことで受診するんだな」と言われそうで行けません。
警察に頼るのも、彼が悪者みたいで、可哀想で、出来ません…。

No.92 19/12/09 23:25
匿名さん87 

>85さん

怖い面もありますが、今すぐ逃げたい!とまでは怯えていません。
直接殴られた事が無いのと、すぐ拗ねたりキレたりするけどヨシヨシすればすぐ戻るので、私次第だなと思うのです。
私が笑顔で過ごす事ができれば、彼に優しく接する事ができます。
私が笑顔になれるよう、ここ最近は朝から酒を飲み、食べて吐いてを繰り返しています。
彼のどこが好きか?と聞かれたら、正直一つも答えられません。しかし離れたくありません。ただの依存なのでしょうか…

No.93 19/12/09 23:31
匿名さん87 

>86さん

半年前くらいに私がとんでもなくストレスで自暴自棄になった時、首を絞めてはしいとお願いしたことがあります。
その時、なんとも言えない真顔で彼氏は絞めてくれました。
気絶するまでは至らず、直前くらいでやめてくれましたが、私はこの人には簡単に殺されるなと理解しました。
なので、歯向かう事は極力せず、彼氏をたてるように過ごしています。
彼氏の顔も性格もそんなに好きじゃないです。顔なんていつ見ても不細工だなと思っていますし、本人にも不細工って伝えてます。けど本人はイケメンだと思っているそうで、きっと私の意見は冗談と捉えています。
一体なにが好きなんだろう、分からないけど、離れたくありません…。
早く結婚したいです。

No.94 19/12/09 23:33
匿名さん94 

そんな奴、子供ができたって変わらないよ。
子供にも暴力ふるうと思うよ。
そいつ自身がガキだしね。

No.95 19/12/09 23:52
匿名さん87 

>94さん

本当にその通りです。
ガキです。
どうしたら、成長してもらえるか、最初は考えましたが、もうやめました。
私が全部受け止めるしかありません。
捨てられたら簡単なんですが、捨てられません…。

No.96 19/12/10 00:36
匿名さん44 

返レスすべて読みました。
主さんの彼に対する強い感情は愛情なのか、依存なのか、私にはよくわかりません。

でも気絶寸前まで首を絞められた?
いくら主さんから頼んだ事とはいえ、普通の人じゃしませんよ。

主さんはそれでも自分の身体よりも彼のほうが大切だそうですが、
もし貴女の命がけで産んだ我が子がそれをされていたら…って考えたりしませんか?

主さんだって彼が危険な人物なことは理解できていますよね?

一生一緒に居るつもりなら、
主さんは彼に内緒で一生ピルを飲んで避妊してください。
絶対妊娠しないで。
彼から離れないのは主さんの強い意思でしょうが、子供は別の人格です。
彼氏を取るなら子供を持つのは諦めてください。

No.97 19/12/10 09:12
匿名さん87 

>96さん

彼氏に内緒で婦人科にかかることもできません。GPS管理されてるのでバレます。ずっと妊娠しないでいたら、なんで子供が出来ないんだとキレられそうです。俺達は幸せになれない運命なんだ、とかいって嘆きそうです。
普段は生の外出ししています。
排卵日前後はゴムを付けて、生理中は中出ししています。
とりあえずここ1年は何事もありませんが、彼との子供が出来たら私は嬉しいです。嬉しいけど、彼氏は今より優しくしてくれるのかな?っていう悩みです。

No.98 19/12/10 11:34
匿名さん40 

>警察になんて通報したら彼氏が可哀想で…今は私が我慢すればいいんだとしか思えません。

可哀想って何?
これを読んで良く解ったよ。
成長させるどころか、彼の駄目さをエスカレートさせているのは間違いなく主さんだね。

ストーカー行為含め脅し・暴力は犯罪なんだよ。
相手が誰であれ「ならぬものはならぬ」
犯罪者を裁くのは可哀想なの?

考えてみて。
主さん以外の誰かに彼が同じことをしたらどうなる?
一発で警察沙汰だよ。

主さんも他人も同じ人間でしょう。
それなのに他人にやったら犯罪で、主さん相手なら犯罪じゃないの?

自分のやった行為に関して責任を取らせる方が彼の為になる。
事の重大さを身を持って学ばないと彼は変われません。

主さんのしていることは、
自分の子供が犯罪を犯した時庇ったりもみ消す親と変わらないよね。
更生するどころかますます罪を重ねるだけなのに。
それって本人の為になる?
人間らしく更生する機会を奪っているのは果たしてどっち?

No.99 19/12/10 15:21
ご近所さん82 ( 20代 ♀ )

まず、主さんは理解してないように思えます。警察へ通報するのは殴られてからじゃ、遅いんですよ。
殴られてから、やっと気づく人も存在します 私みたいに。
物にあたるや言葉の暴力は立派なDVに値する行為なんですよ?
人としての尊厳価値もないよ、野郎は。人権もくそもない行為をしているんだ、主さん相手に対して。分かって下さいね。野郎は相手のことね。
野郎に殺されても、主さんに言えることは逃げて下さい。それだけですよ!!!

No.100 19/12/10 15:26
ご近所さん82 ( 20代 ♀ )

何より彼氏のほうがストレスすぎて…


もう答えが出てるじゃないですか?
ストレスをバネに強く前を向いて下さい。

No.101 19/12/10 20:21
匿名さん101 

>98さん

キレやすいだけで、私は直接的な暴力を受けていません。
通報するような事はされていません。
こう言ったら機嫌悪くなるとか、こう言ったら笑ってくれるとか、私の努力次第なんです。
中高生の男の子を育ててると思えば、気楽になります。

No.102 19/12/10 20:29
匿名さん101 

>99さん

今すぐ逃げなきゃ。
というほど切迫していません。
日々の圧力や、激しい言動のストレスはあります。
しかし、彼氏に意見する私が全て悪いと思うので、私の言動を見直して、どんな嫌な事があっても、不平等だと感じる事があっても、絶対的な我慢をできるように努力しています。
亭主関白をお持ちの方は同じような考え方なのかな?昔の人は本当に偉いなと尊敬します。

No.103 19/12/10 20:38
匿名さん101 

>100さん

彼氏のストレスは尋常ではありません。食べては吐いて、朝から酒飲んで、少々ラリった状態でないと笑えません。
ラリった状態であれば気分良く「会いたいね」や「大好き」と言えます。
彼氏は毎朝来てくれますが、朝から酒臭い私でも抱いてくれます。
「〇〇ちゃんにとっての精神安定剤なんだね。」と、認めてくれています。
喧嘩(彼がキレる、拗ねる)が多い事をお互いストレスに感じていますが、彼は喧嘩の原因をお互い様と思っているところが腹立たしいです。
早く彼が穏やかになってくれる日を夢見ています。

No.104 19/12/11 03:52
匿名さん104 

そんな人生のギャンブルしなくてもいいと思いますよ
もう若くなく余裕がないならかけてもいいと思います

No.105 19/12/11 15:50
匿名さん105 

>104さん

キレやすいけど、基本的には優しい彼なんです。ただ子供を持つか悩んでるというか、子供が出来たら穏やかになるのかという悩みです。

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