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半年前、ソファからジャンプした孫に、怒鳴り頭狂ってる、病気等暴言を吐いた実父。怒…

回答50 + お礼2 HIT数 1964 あ+ あ-

匿名さん
19/12/09 06:47(更新日時)

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半年前、ソファからジャンプした孫に、怒鳴り頭狂ってる、病気等暴言を吐いた実父。怒りでその後は連絡をとってません。父からも謝ってきたりしません。
母から連絡があり、「父は後悔してるよ。わたしには分かる。病気が悪化し体調悪くて哀れだから連絡してやって」と言われました。わたしとしては謝られてもないのに自分から歩み寄るのはおかしいと思います。どう思いますか?

No.2963249 19/12/06 02:34(悩み投稿日時)

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No.1 19/12/06 02:46
誰にも言えないさん1 

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そこまで暴れた?主さんのお子さんもよくないのでは?
普段からそういう行動するのですか?

No.2 19/12/06 02:53
お礼

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>> 1
レスありがとうございます。
ソファからジャンプはもちろんダメだと思います。でも父は言い過ぎだと思います。
普段からそういう行動はしません。

No.3 19/12/06 03:11
悩める子羊さん3 

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お子さんはおいくつ?

いくらなんでも
>怒鳴り頭狂ってる、病気等
ないわ…

No.4 19/12/06 03:17
お礼

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>> 3
4歳です。
体調悪くてかわいそうだから許してやってと言われましたが、謝られてもないし、病気とは別問題だからと答えました。冷たいでしょうか。一言くらい謝れると思うんですが、プライドの方が勝つってことですよね。

No.5 19/12/06 03:35
悩める子羊さん3 

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4歳の孫に頭狂ってるとかいくらなんでも許せる範囲を超えてますよ!

私なら絶対に許さない

怒り方がちょっとキツ過ぎたとかならまだしも
>頭狂ってる
ですよ!?
主さんは冷たくないと思います

吐いた暴言が悪すぎます

No.6 19/12/06 05:07
匿名さん6 

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母親が余計な事しすぎでしょ
きっと父親にも娘が反省してたとか言ってんじゃない?
私は直接謝ってくるまで許せない
血が繋がってるからって何でも許されると思うなって思う

No.7 19/12/06 07:49
匿名さん7 

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>>6 そうですよね。直接謝るまで許さない、と母親には返信したのですが「そっか…」とのみ返事がありました。

No.8 19/12/06 08:44
匿名さん8 

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お父さんの病名なんですか?

その時から病気だったのなら
あまりにも体調が悪くて、

気持ちの余裕が無くて言ってしまったという事は考えられませんか??

No.9 19/12/06 10:34
匿名さん9 

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お父さんの体調悪いのに、側で子供を騒がせて、しかも子供に暴言吐かれたから無視してる?
よっぽどお父さん、具合が悪くてイラッとしたのでしょう?

でも皆さん優しいですね、あなたのことを擁護するようなコメントしてくれて良かったじゃないですか⁉️

私からしたら、いくら4歳の子供でも、ソファからジャンプされたら怒るよ!
暴言までは吐かないけどね。
ていうか、もう4歳なら言い聞かせれば分かる歳でしょう?
事の良し悪しはしっかりと教えましょうよ。
躾をするのも親の務め‼️

ごめんね。辛口で‼️

No.10 19/12/06 10:39
主婦さん10 

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もしお父さんの体調がのこまま悪化して、もう二度と会えなくなってしまっても、主さんは後悔しませんか?
お父さんが亡くなっても許せないくらいでしょうか?

もしそうなら、このまま関係を断ってしまっていいと思います。
ただもしそうなったら、今度はお母さんが主さんを恨むかもしれませんが。

もしそこまででないなら、父娘ということで水に流してもいいのではないかと思います。
やはり、絶対に言葉で謝罪して、は水臭いかな、と。

No.11 19/12/06 10:46
匿名さん8 

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母親の躾で。

ソファから飛び降りたら
直、怒るのではなく
何故ダメなのかを
優しく理解させるですよね。

何やってるの!ダメでしょ💢
では、何が何だか
4歳児には分からないですからね。


No.12 19/12/06 12:08
匿名さん12 

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年寄りで、そうやって激昂する人って抑えが効かずまた同じ事を繰り返しますよ
家の父親がイライラすると相手を攻撃して言葉汚く罵る
良くしてくれてる医者に対して、待たされている時間が長いってだけで、ヤブ医者と言ったりキ〇ガイみたいだっった
「みっともないから止めなよ!アンタと一緒居るすぐ発狂して恥ずかしい」と病院内でケンカした事があります
本人はもう年を取ると反省なんてしませんよ
激しく注意しても数日したら、看護婦さんをバカと言ったりしてました
謝罪しない限り孫には会わせないと伝えた方がいい

No.13 19/12/06 12:37
匿名さん13 ( ♀ )

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謝らない人はいつまでもそうだと思います。

ひとことごめんでいいのに、許す必要はないです。
あたしも義父に子供がおかしいから病院つれてけっていわれ、謝りもしないし、一生許しません。つもりです。

No.14 19/12/06 12:42
匿名さん14 

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たかが幼児のやったこと。
孫、怒鳴るとか暴言吐くとかないわ。
お父さんがいい歳してそんなこと
くらいで本気で怒ってバカみたい。
お父さんが異常。

なので謝る必要全くなし。

No.15 19/12/06 12:59
匿名さん15 

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ソファージャンプは危ないし親の躾けも関わってくる事ですが、お父さんの言動とそれは切り離して回答します。
お父さんはお父さんで言い過ぎです。
小学生、中学生でも机から飛んだりする人結構いますからね。お子さんが中高生、ましてや大人でソファージャンプしてたら病気や!て叫びたくなるのもわかりますが、4歳ですよね?子供だから仕方ないとは言いません、私もされたらムカつきはします。ですが、狂ってるや病気と言うのは言い過ぎですし、年頃から考えて病気と判断するには早いかと。
危ないからダメと怒鳴るのはいいですが、お子さんの人格を否定するのは良くないし、する必要がないです。
貴方が擁護されていると回答している方もいますが、貴方が怒る理由自体は正当だと思いますよ。



No.16 19/12/06 13:35
匿名さん16 

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スレ主です。皆様レスありがとうございます。

親からは、その時に、出て行け、もう来るなと言われたので行っていません。今回が初めてではなく、これまでもたびたび同じことはありました。ですので帰省は滞在1〜2日にしてますがそれでもやはり無理かと思いました。

なぜ一言ごめんと言えないのか。また、病気を盾にすれば何を言ってもいいのか。こちらから歩み寄らないといけないのか。疑問で愚痴を書いてしまいました。

このまま病気が悪化して亡くなってもいいのかと質問ありましたが、それは逆に、父が謝るよりもそちらを選んだということになるので残念ですが仕方ないと思います。

No.17 19/12/06 16:00
匿名さん8 

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素朴な質問。

ならば、
何故わざわざ
人に聞くんですか?

あなたの中で父の見舞いに
行きたいと言う気持ちがあるからこそ
このスレをたてたのでしょう?

あなたの中一ミリも
歩み寄り気持ちが全くないなら、
こんなスレ立てないですよね。

あなたもお父さんも親子ですね。
その頑固なとこそっくりですよ。


No.18 19/12/06 18:26
匿名さん18 

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恥ずかしいバカジジイですね。
おサルさんみたい。

No.19 19/12/06 18:33
鬼嫁 ( 30代 ♀ j1uFCd )

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お礼も見ました。
もう来るなまで言われてて何で行かなあかんねん!
ありえへん。

私も息子に怒鳴られたりして大泣きしたので
ブチギレました。
それからは大人しくなりましたが、
息子はじーじが嫌いで
首でうなずくだけで声を出しません。
笑った顔も引きつっているぐらいです。
ちなみにうちの息子は本当に発達障害があります。
この障害は言われていることが理解出来ないこともあるので
怒鳴っても無意味なのに父は感情的に怒ってました。

母には離婚され弟も用事がない限り滅多に近づかないし、私と私の娘ぐらいにしか相手されてません。
自業自得だと思います。

No.20 19/12/06 20:14
誰にも言えないさん20 

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姑も怒りのスイッチが簡単に入る、気に入らなければ幼稚園児に凄い剣幕で怒鳴り付け、手を出す、それが許せず同居解消しましたが、絶対相手は、謝りません、悪いと思ってないから

No.21 19/12/06 23:47
匿名さん21 

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お父さんの言い方は叱りではなくて暴言ですよね。
ものには言い方ってもんがありますよ。
主さんが怒って当然
まぁお母さんに暴言に対して謝ってこない限り許す気は無いと伝えておいてもらえばいいんじゃないですか。
叱るときはちゃんとした叱り方をするようにと。

No.22 19/12/07 00:11
匿名さん22 

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スレ主です。
皆様レスありがとうございます。
>>17さん
なぜスレを立てたかというと、愚痴吐きをしたかったのと、この状況をどう思うか客観的に知りたかったからです。
お見舞いに行きたいとは思っていません。

No.23 19/12/07 00:21
匿名さん23 

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ソファからジャンプで激怒?
ウチの子供達ソファからジャンプしまくって走り回って遊びまくってるけど叱った事無いです(・・;)
児童センターなど公共の場所では人の迷惑になるので注意はしますが自宅や実家であればワンパクで遊び盛りでいいんじゃない?って感覚で育ててます。
怪我して痛い思いしたら危ないって事自分で勉強すると思いますし。
話が脱線して失礼しました。

No.24 19/12/07 02:19
匿名さん24 

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>この状況をどう思うか客観的に知りたかったからです。

客観的に思う事は…。
主さんも、いつまでムキになってんのって感じ。そりゃ怒鳴って暴言は良くないしムカつくけど、ソファからジャンプも良くないでしょ。いきなり怒鳴った?もしかして何度かは注意したのに子供が聞かず、調子乗って続けてたからキレたんじゃないの?よっぽど具合が悪かったとか。

体調悪い人の側で騒いだりジャンプしてたなら主さんが子供に言い聞かせるべきだし、子供には謝らせたの?その上で、暴言や怒鳴る言い方はやめてくれと父親に強く言えば済む事じゃないの。
今回が初めてでは無く、これまでも度々同じ事があったようだし、長年親子してるんだから自分の父親のキレやすい傾向や謝らない性格くらい分かってるでしょうに。
それを謝るまで絶対許さないとか行かないとか、主さんも頑固で似たもの親子だよ。

お母さんも頑固者に挟まれて大変だわ。病気悪化して体調悪くて哀れで見てられないから頼む、ってお母さんヘルプ出してるんだし、そろそろ顔出してあげたら?ムカついて許せないなら別に仲直りなんかしなくてもいいじゃん。頑固親父の看病でお母さんも参ってると思うよ、お母さんが倒れたら、それこそ娘が大変になるんだからさぁ。

No.25 19/12/07 03:05
匿名さん25 

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実の父親ですよね?
ソファーからジャンプってただ単に
危ないから怒っただけでは?
このスレん読む限りでは主さんの
考えの方に疑問を感じます。

No.26 19/12/07 08:52
匿名さん26 

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そもそも、どうして拗れちゃったんですか?

うちの義父も口が悪いから、全部を真に受けてたら身が持たないんですね(苦笑)。

ソファーでジャンプは、ダメだよね。
御行儀悪いし、危ないし。
子供の失敗は親の責任。
お子さんの代わりに主さんが謝るのは当然で、普段からキレやすい?口が悪い?なら、謝ったらあとは、「もう来るな」はスルーで良かったんじゃない?

私、両親が離婚していて、拗れに拗れて父とは全く連絡すら取れない状態で。
ある日来た連絡は、親族からで、今人工呼吸器を着けている。もう厳しいから一目会ってやってって。
病院着いたら、もう冷たくなっていました。

気持ちはすごく分かるよ!
理不尽だよね、病気を理由に謝らないのは違うよね、暴言は子供の教育にも良くないよね。
だけど…実のお父さんでしょう?
ここまで働いて育ててくれた、良い思い出だっていっぱいあったはず。
ここは主さんが大人になって、折れてあげてはどうでしょう?
口には出せなくても、半年も会えてないならきっと反省してますよ、お父さんも。

No.27 19/12/07 09:59
匿名さん27 

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実の父親なのに、娘にここまで思われていると気の毒です。
義父、義母ならまだその感情は分かります。

様子だけでも見に行ってあげたらと思います。弱り果てていると思います。
今までの父親とは違う姿だと思いますよ。

母親があなたに連絡して来た意味を理解してあげて欲しい。

No.28 19/12/07 12:27
匿名さん28 

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えっ?子どもってジャンプするものじゃないですか?
自分の弟が小さい頃は、ソファーどころか、タンスの上からもどこでもジャンプしてましたよ。
親は怒りませんでしたが…

うちが可笑しいのかな?

でも、ソファーも傷むし家の中でドタバタするのは本来は周りがしかるべきかもしれませんね。。

毎日公園でも遊んでいたのですがねw

でも、叱り方がありますよね。。

病気とか言うのは酷いですし、
子どもも傷つくと思います。


私なら父が病気しているならば、顔だけはみにいくかもしれません…

でも、腹はたちますよね。。

No.29 19/12/07 12:49
匿名さん29 

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年寄りは頑固だからね…
主さんは悪くないけどいつか死んじゃうから後悔しないようにね。

No.30 19/12/07 13:00
主婦さん30 

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子供に暴言は辛いですね、、、

でも、私も24さんに同意。
会いたくないのもわかるけど、お母さんの為に演技でも心配してあげたら?

父親世代って娘に頭下げる人少ないよ?だってあなたとお父さん、対等ではないですから、、、

私の父も俺様主義で、子供の頃は父が正しいと思い込んでいましたが、大人になり理不尽がことで叱られ、私も引かずに言い返して何度か勘当されかけましたよ。
母に促され、いやいや頭を下げたこともあります。
とってもどうしようもない父ですが、それでも私たちのために頑張って働いてくれて、決して裕福ではない実家ですが、孫のために節目のお祝いを送ってくれたり、感謝することもたくさんあります。

結婚して遠方に暮らすようになって子供も生まれてからは、父親とはあまり本音を言わずに付き合ってます。

ゆくゆくは弱っていく父親に、許す気持ちになれるのか、なれないのか、、、それほどのことなのか、今すぐじゃなくてもいいのでよくよく考えてみてください。

No.31 19/12/07 14:25
悩める子羊さん3 

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ソファから飛ぶ行為を注意してやめさせるのは当然親である主さんの当たり前の役目です

母親である主さんに向かって言ったならまだしも、4歳の孫に頭狂ってる等の発言はどう考えても、どんな立場でも許せないでしょう
4歳なら言葉の意味をわかる子はわかりますよ

わからなくても幼稚園等で他のお子さんに「頭狂ってるよ」等と言ってしまったらどうするんでしょう…

育てて来たから、頑張ってくれたからといって人には言っていい事と悪いがあるでしょう
それが親であれ私の感覚では人としてあり得ない発言です
少なくともどんな状況でも幼児に頭狂ってるって言う人のが頭狂ってると思います

No.32 19/12/07 17:34
匿名さん25 

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しがらみも責任も何にもない
他人の親の事だから、責めたり辛辣な
発言をするのは簡単だけど、親子
だからこそ、他人と違い寛容に
ならなくてはいけない時や、一時は
カッとなっても後に冷静になって
相手の気持ちを考え許せる事もあるん
じゃないですか?
確かに病気だからと言って感情的に
なって幼子を恫喝したり、自分の
至らない言動の一切合切を家族に
受け入れろと言うのは間違っている
けど、病気の度合いや、その時の
精神常態によっては些細な事で苛々
してしまったり、他人の前では見栄や
世間体から我慢できる事でも
身内だからこそ、つい辛く当たって
しまったりする事は誰にでもある事
ではないですか?
主さんはお子さんが四歳だそうですが
四歳と言えば解っているようでいて
まだまだ言う事を聞かないやんちゃな
盛りですよね。母親であるあなたでも
自身が疲れていたり、具合が悪い時
何度言っても利かなかったり普段から
「駄目」ど言ってる事をやらかして
しまった時、ついお子さんに対し声を
荒げてしまったり、必要以上に叱り
つけてしまった事があるのではないで
しょうか。
そして父親の暴言を責めるのであれば
具合の優れない父親の在宅中に
四歳の子供と訪れ、子供がソファで
跳び跳ねた時にきちんと注意をして
止めさせていたら、父親は同じ言葉を
言ったのでしょうか?
このスレの短い文章からではその時の
状況の流れが一切解らないので
一概には言えないかも知れませんが
父親、主さん双方共にが大人気ない
と思いますよ。
年配者でもあり、親の立場でもある
父親の方から娘に頭を下げるのは
なかなかに難しい事。時間が経って
しまうと尚更切っ掛けが掴み辛いです
から、そこを考慮して主さんの方が
会いに行ってあげてはどうですか?
親子なんですから何時までも意地を
張って、どちらかが謝り歩み寄るのを
待つだけでなく、娘さんである主さん
御自身から歩み寄るべきではないで
しょうか。

No.33 19/12/07 21:13
通りすがりさん33 

削除投票

ソファーからジャンプってなぜだめなの?
そんなに高さありますっけ?
それとも、ソファーからお父さんに向かってジャンプしたのですか?

No.34 19/12/07 21:29
匿名さん26 

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えっ…
ベッドもソファーも、ジャンプする目的で作られているものではないので、御行儀が悪いと実家では躾されてきましたが…。
違うの?

ここでは、何人か、何故ダメなの?ってレスされてますね。

私個人的には、リビングでジャンプは危ないと思うんだけど…?

No.35 19/12/07 21:54
通りすがりさん33 

削除投票

32さん、ジャンプはジャンプするために作られたものの上しかジャンプしてはいけないのですね。
トランポリンぐらいしかありませんが

No.36 19/12/07 22:15
人生の先輩さん36 

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トランポリンのある所って、今時はデパートとか大型スーパーとかにもありますね。公園で遊具で遊ばせるのもいい。
子供も、外で遊ぶ癖をつけさせたら、家でジャンプとかしないんじゃないかなあ。
昔は家で遊ぶ子供を叱るおじさんは多かったような気がします。今の子供は甘やかされてるね。

No.37 19/12/08 00:40
匿名さん37 

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あなたとあなたの息子さんは、謝ったんですか?
暴言はよくないけど、もとはと言えばあなたのお子さんがあぶない事してたからですよね?

No.38 19/12/08 00:48
匿名さん38 

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主さんの文章をそのまま受け止めると酷い父親になるけどもし父親から聞いたら「俺は何度もソファーは座る物だよジャンプしたらダメだよじいちゃんちょっと具合が悪いんだと言っても聞かない 母親である娘は何も注意しない なんで注意しないんだ だから俺もちょっとイラついて頭がおかしいって言ってしまった 言葉が悪かったのは悪いけど言う事聞かないし母親はほったらかしだし具合は悪いし娘の方が悪いよね?だから俺は謝らないってなるんじゃない?

結局 二人は似てるんだよ
自分は悪くない相手が悪い
謝れって感じで母親が大変
喧嘩している父親と主さんは母親の事何も気にしてない
母親が一番気の毒だ
喧嘩している二人は楽だよね

No.39 19/12/08 01:17
匿名さん39 

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お父さんは若い時から、
気違いかー!頭おかしいのかー!
みたいな言い方をしていたんでしょうね。
具合悪いなら、入院して動けなくなってから見舞いに行けばいいんじゃないんですか?
色々面倒くさそうなじいさんだし、会わなくても生活にこまらなさそうだし。

No.40 19/12/08 01:21
匿名さん40 

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家の中で ジャンプなんてしないし、したら叱るわ!

お父さんの気持ち わかる。

No.41 19/12/08 08:38
匿名さん41 

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今回が初めてではない
前にもあったとの事

貴方は子供がそんなことしても注意せず見てみぬふりをされてたのでしょうか?

お父さん言葉はいきすぎてはいるけど
具合が悪かったのではないでしょうか?
子供の危なっかしいような遊びは
母親がきちんと止めさせないといけない





 

No.42 19/12/08 08:51
人生の先輩さん42 

削除投票

まずソファーでジャンプは、マナーとしていけません。ちゃんと躾ましょう!子供によっては、繰り返し教えていかなければ伝わないし 発達障害があれば困難ではあります。
子供は高いところからジャンプして当たり前、家ではさせてあるなどお話が有りますが、自分の家とよそ様の家 公共的な場所の違いが判り切り換えられるのでしょうか。幼児ですから、そうはいきませんよね。

No.43 19/12/08 08:53
匿名さん43 ( ♀ )

削除投票

主さんのお子さんの騒ぎの程度と、お父さんの暴言や剣幕がわからないのでなんとも言えませんが…

お互いに少し騒いでも良いだろう(断固として子の騒ぎを止める意思が主さんは薄かった)、感情に任せて怒鳴っても関係は崩れないだろう、という甘えや傲りがお互いにあったのでは?

難しいですね。

どちらから歩み寄る気持ちがないのであれば偶然などのきっかけが必要かと思いますし。

ただこのままお父さんに何かあった時に後悔はしなさそうですか?
どうしろとは言えませんが、その辺に重点を置いて考えてみてはどうですか?

私だったら後悔したくないので一度くらいは何食わぬ顔で会って、子が騒ぎ出す前に退散してまた時間を置くかな。

No.44 19/12/08 10:19
匿名さん44 ( ♀ )

削除投票

子供ならソファーでジャンプくらいしますよね。それを放置するのはいけないと思いますけど、ちゃんと注意はしたということですよね。お父さん後悔しているならお父さん本人から謝ってもらわないことには、、って感じですよね。こちらから連絡する必要はないです。

No.46 19/12/08 11:15
匿名さん46 

削除投票

あなたの方から何もなかったように歩みかけてやってください。孫はかわいいのです。お父さんも後悔しています。年取ると、病気ならなおさら、一時の感情を抑えることは難しいのです。

No.47 19/12/08 12:27
匿名さん47 

削除投票

4歳なら言い聞かせたら分かる、母親の躾しだいでしょって言ってる人に本気でびっくり…4歳なら、どんなに諭しても言い聞かせても聞かない子だっていますよ。
発達障害とかでなく、ダメなのは分かってるけど好奇心ややんちゃ心が抑えられずつい、とか、性格によってはまだイヤイヤ真っ盛りで、ダメと言われると腹を立て反抗するために余計やっちゃう子とかね。
世間はなんでも躾躾って言いますが、親がどんなに頑張っても、元々の生まれ持った気質ってものもあります。
幼少期~なにをどうしてもやりづらい子で、小学校高学年に差し掛かってやっと落ち着いたというような子だっていますよ。
皆さん、育てやすそうなお子さんのようで、イヤミではなく心の底から羨ましいです…

No.48 19/12/08 12:50
匿名さん48 

削除投票

父親にしつけや注意の仕方を気をつけてほしいとは思うけど、しちゃいけない事を教えるのも親の役目だと思う。

No.49 19/12/08 19:41
アドバイザーさん49 

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悪く言って、良くなるとは思えない。悪いと責めたら、病気になり死んでしまうこともある。後悔しないよう穏便にして欲しいと言いたい。しかし、我慢ができないレベルみたいだから会うのを避けるのが懸命ですね。攻撃的にならなければと思います。

No.50 19/12/08 21:25
匿名さん46 

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あなたの、場所、人をわきまえて行動しなくてはいけない判断を踏まえ、子供に対するしつけをしてないからです。していたら子供なりに、わかるようになります。

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