「上から目線」について相談です。 詳細は省くのですが、 この間、友達から…

>> 1 なるほど、大変参考になります。
思えば、その時の会話にもそのようなシーンがあった気がします。

ただ、今回そう言われたときの流れでは私の傷ついた時の心情について相手が「お前はこうだ！」と言ってきて、それが当時の私の心情と食い違っていたため、「私はそう思ったわけじゃない」(自分の心情の説明)「だけど、許そうと思った」との流れだったのですが、この場合の否定でも偉そうに感じられますか？
私の感情については自分が1番分かっていると思っていたのですが、そうではないということですか…？(そもそもこう思うこと自体が「偉そう」なんですかね…？)

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>> 3 ひどい事をされたけれども、 反省して謝ってきたので許そうと思ったのですね。 皆同い年かあまり年齢は変わらないという感じですか。 ど… まるで私たちのことを知っているのかと思えるほど、おっしゃる通りで驚きました…

まさに、私達は同い年で、今回の話は傷ついた時に相談していたための結果報告でした。

彼女に八つ当たりされた経験は実は今までも何回もあり、しかし今回は特に酷かったのです。(ちなみに、相談相手もその全容を知っています)

そのため、「許そうと思う」には
確かに私の中に「彼女はいつもそうだから」という、彼女は不安定だし(未熟だし)仕方ないとの思いがあり、そのニュアンスがその「許す」に篭ってしまっていたのだと思いました。

相談相手はグループ内でよく八つ当たりされるタイプですが、それはおっしゃる通り、その人に精神的に余裕があり、八つ当たりされても割とすぐに水に流して切り替えられるタイプ(に見える)ゆえだと思っています。

謝ってきた人とは、今のところ通常通りに接しようと思っているのですが、
貴方様のレスを読んで、これからもまた傷つけられるかもしれないのにそう思えるのは私が彼女のことを下に見て「仕方ない」と思っている故な気がしてきました……。
そう思ったら、そんな風に考えてしまっている自分が嫌で嫌で仕方ありません。
私はどうしたらこの考え方を改善できるのでしょうか。
もし何か案がありましたら、是非とも教えて頂きたく思います。

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>> 4 １です まず、許そうと思った、は 正直 勘に触ります それが、上からから目線です。 返信ありがとうございます。

やっぱり「許そうと思った」という言葉ですよね。
他の方からのレスで気付けたのですが、私は実際にその人のことを対等に思っていなかったようです……最初は言葉選びの問題かとも思っていましたが、本当に上から目線の考え方をしていたなんて、我ながら気持ち悪くて仕方ありません。

相手にひどいことをされても
相手は自分と対等だと思えるためには
一体どういう風に考え方を切り替えたら良いのでしょうか…

今までは相手の事情を考えていたのですが、そういうことを考えること自体が「仕方ない」と対等に見ない理由を探しているようにも今は思えています

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>> 7 私の気持ち的には、"許す事"を上から目線と捉える事の方がおかしい気がします それに第三者から見ても"偉そう&… レスありがとうございます。

前レスの方の仰るように、私の態度が「上から目線」であったこと(そう捉えられても仕方ないこと)は事実ですので、これからは出来る限り「上から目線」にならないように根本の理由を探って改善していきたいとは思っているのですが、
貴方様が共感してくださったことで、私と同じ価値観の人も間違いなく存在するのだと分かって、心が楽になりました。
ありがとうございます。

上から目線だとしても、その「許す」は「優しさ」だから良い。
その言葉に、自分が彼女を許そうと思えるまでに押し込んだ感情までもまっすぐに肯定してもらえた気がして、思わず泣いてしまいました。

いま自分の価値観が揺らいでどうすべきか分からなくなっていたので本当にありがたいです。優しい言葉をかけてくださり、ありがとうございます。

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>> 8 今まで何度も、八つ当たりをされてるのですね。 いくら友達でも嫌になってしまう、お気持ちはお察しします。 相談相手の方は余裕があるので… 本当に全てお見通しで驚いてしまいます。
仰る通り、彼女は家族の関係があまり良好でなく、普段は彼氏にべったりなのですが、だからこそ彼氏と何かあるたびに私たちに八つ当たりが飛んでくるんです…。

相談相手は私たちと異なり男性で、共通の友人とはいえ私より少し距離があるため、私ほど負担ではないのかもしれません。
これを機に、少し彼女との距離感についても考えてみようと思います。


長々とした相談になってしまって大変申し訳ないのですが、追加でお聞きしても宜しいでしょうか。

距離をおけたことで頻度は減ったとしても、いずれまた必ず彼女の八つ当たりを受ける時がくると思っています。
その時にこのままでは、私はまた彼女がそうやって八つ当たりするに至った「仕方ない理由」を探すことで許す…即ち、「上から目線」で接してしまうと思うのです。
(実際、私は彼女以外でも、今まで傷つけられたときにはそうやって対処してきました。)

しかし、これでは相談相手に指摘された「上から目線」は改善されていませんよね…
一体、私はこのような上から目線の考え方をどうやって変えていけばいいのでしょうか。相手を上から目線でなく対等に許す(？)ためにはどうすべきなのでしょうか…？

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>> 11 確かに、許すという言葉が、そう思わせている原因かもしれません。 それと、その許すという言葉を使うに値する、そもそもの事案だったのか、と… レスありがとうございます。

読み返して気付きましたが、確かに「少し」と書いていますね…無意識でした。
自分で「少し」と書いている以上、おっしゃる通り「許す」というには大袈裟だったのかもしれません。

ひどいこと、というのは、具体的にはドタキャン？無断キャンセル？のことです。
その日、私は彼女と待ち合わせをしていたのに時間を過ぎても彼女は来ず、連絡もつかず、とりあえず近くのカフェに入って待ちながらSNSを見ていたら、彼女が少人数しかフォローしていないアカウント…いわゆる裏アカで、私の悪口を延々と呟いていました。
(恐らくそのアカウントを私が見ていることを失念していたのだと思います、しばらくするとリムーブされていたので)

彼女は普段は良い子なのですが病んでしまうととにかく人の悪口を言ってしまうタイプで、コミュニティ内の人を順繰りにターゲットにしていました。
そのため、ああいう悪口を言われたのは私だけではなく、心のどこかで彼女が私をいずれターゲットにする日も来るだろうと覚悟していたのでダメージは不意打ちの時よりは少なく、それゆえ「少し」と表現したのだと思います。(しかし、今思えばこれも「仕方ない」と上から目線ですよね…反省しています)

ただ、私が悪口を言われたのは初めてであったのと、悪口に加えてドタキャン？無断キャンセル？もあったので、やっぱりその日から数日間傷ついてしまいました。けれど、彼女がきちんと謝罪してくれたので、「許そう」と思った次第です。

確かに、言葉遣いに気をつけていれば波風は立ちませんよね……
柔らかい言い方、言い換え、などを調べながら少しずつ身につけていこうと思いました。
貴重なご意見ありがとうございます。
こんな自分を変えられるよう努力してみます！

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>> 12 友人関係でうまくいっていても、恋人関係で悩む人は いますが、友人関係ですら悪い甘えが出てしまう人は なおさら恋人関係ではうまくいかないで… レスありがとうございます。

同性の意見を聞いたか、とのことでしたが、彼女と他の女の子達があまり良好な関係にないので、なかなか彼女の件を相談しづらくって出来ていません…
今回の相談相手は、そういう意味でも意見がフラットかなと思い、かつ私もとても信頼していた相手だったため、切り出すことが出来ました。(ゆえに、「上から目線」といわれて酷く傷つき悩んでしまっているのですが…)

「出来るだけ対等に許すには、自分の未熟な部分を自覚する。」
どうしても許せず相手を下げてしまうことがあったとしてもそれ自体が問題なのではなく、その時にそのまま接そうとすることが問題(上から目線になってしまう)。けれど、その時に自分の未熟な部分を思い起こし自分を下げることで、真の意味で許せる…というか、対等になるという意味でしょうか。
そうだとしたらすごくしっくりきました！求めていた改善策な気がします。
ありがとうございます。

自分軸を持つこと、最近よく考えているのですが、持ちすぎると自己中心的で協調性がなく、持たな過ぎると自己が無く流されやすくなる…という感じで、バランスがとても難しいなと感じています。
これを機に、また考え直してみようと思います！
こちらも、合わせてありがとうございます。

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>> 14 匿名３のものです。 ドタキャン自体は以前からあったということですかね。 しかも裏アカで悪口を言うというのは、今まで他の人に 対してして… 引き続きレスありがとうございます。

私に対するドタキャンは初めてだったのですが、ボイコット癖というか気まぐれというか…病むとそういう性格が出てくるのでドタキャンも予想できた、という感じです。悪口の件はおっしゃる通りです。

人として尊重しつつもイライラしない、というのは具体的にはその後の文章のような対応のことでしょうか？
確かに、このまま前と同じように接するのは私にとっても彼女にとっても良くないのでは、とレスを読んで思い直しました。
今後待ち合わせすることがあれば、そういう対策を立ててみようと思います！
ありがとうございます！

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>> 15 よかった彼女、今は落ち着いたんだね。 すごく荒れていて心配だったんだ。さっき酷いことを言ってごめんねと謝ってきたよ、今は落ち着いたみたいで… レスありがとうございます。

意見、すごく刺さりました……
仰る通りです、普通だったら許す許さないでなく、最初から許しが前提というか…彼女謝罪の言葉が出るくらい回復したんだ！良かった！と思うはずですよね。

私は今までの短い人生の中でリーダー役になることが多く、ゆえに誰にでも「平等」であろうとすることを心がけるようにしてきたつもりでした。
そのために、そういう愚痴や悩み相談を人に言うことも極力避けてきました。
(なのでこうやってネットに書き込んでいるのですが……)
しかし、貴方様の言葉でそれは逆効果だったのではないか、と今は思っています。
そして、だからこそ今回の相談相手の言葉に傷ついてしまったのだと思います。

心配くださってありがとうございます、言われた時は本当に辛くて、どこか少し不本意で、どうしたらいいか分からなくて…グルグルと悩んでいたのですが、こうやって声をかけてくださるような人もいるんだと思うだけで、前を向ける気がします。
自分の非を見返しながら、付き合っていきたいと思います。
ありがとうございます！

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