姉33歳 20歳のときに恋人と死別してから、ずっと引きずっています。部屋には恋…

>> 1 姉の問題は姉のことなので、あまりにそこに引きずられず普通に過ごすのが良いと思います そこで姉が辛いのであればその場から離れることを覚えるこ… そうなると姉はどんどん蚊帳の外へ行ってしまいす。
そしてそこで1人泣いているのかと思うと私もいたたまれません。

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>> 2 誰も悲しまないようにする方法はないと思いますが、 ご家族の誰も悪くはないように思います。 お姉さんの心の傷が癒えるといいのですが。 やはりそうですよね…。

私も姉の心の傷が癒えることを願っていますが、
13年経っても無理なようです。

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>> 4 1番楽しい時に1番好きな人を亡くしたんですもんね 病気なら心の準備もできてたかもしれないけど、事故で突然目の前から消えてしまった お姉さ… ありがとうございます。

確かに表面上は笑ってくれる姉は本当に立派で尊敬します。

大好きなので悲しんでほしくありませんが、姉が前向きになるにあたり私たち家族にできることが何もないのが現状です…

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>> 11 お姉さんは、出会いないのだろうか。家族だけではなく、きっと友人たちも心配してるよね。 伴侶を亡くしても新しい恋して再婚したり、前に進む… ありがとうございます。

姉自身、前向きになりたくて飲み会やデートの誘いには積極的に行きます。しかし行ってもどこか虚しいようで、次の日には車で2時間かかる亡くなった彼氏さんのお墓に行ってしまいます。
その際に彼の両親とは毎回会っており仲もいいようです。姉は向こうの親族からは家族扱いで迎えられています。かれこれ13年の付き合いです。
それがいいことか悪いことか私にはわかりません…。

事故直後の姉は
いつか後追い自殺するだろう…
と家族全員が覚悟をするくらいの精神状態と行動を起こしていましたが、カウンセリングを経て今は普通の人みたいに過ごしています。仕事を生きがいにしてキャリアを積んで気を紛らわしているようです。ただやはりそれは表面だけで心の傷はまだ癒えません。
家族にできれ解決策が見つからず私たちはもう見守るばかりです…。

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>> 12 大切な方を亡くされたお姉様はすごくすごく辛いですよね。。なんと言葉をかけて良いか分かりません。けどお姉様も前に進まなければなりません。厳しい… 姉も前に進もうと必死になっていますが、苦労しているようです。

姉の回復のために私たち家族が妨げになりたくないので色々気を使ったりしてしまうのですが、もうなにが正解なのかよくわからなくなってきています。

今まで気を遣いすぎていたけど、今度は普段通り過ごしてみようとした結果が今回のような内容でした。

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>> 16 自分自身に不幸というレッテルを貼る人は、それがバリアとなり良い出会いも人間関係もはね除け、孤独な人になってしまいます。 もう二度と傷付きた… 長文レスありがとうございます。全て読みました。

当時は気を使わないと姉は普通に死ぬ勢いだったため、使わざるを得ませんでした。

言葉をかけたりとかカウンセリングなどは、当然とっくに済みです…。そんなのは腐るほどしてきました。家族以外の友人などもしてくれました。その上で私たちにはできることがもうないと感じています。

家族はやれることはすべてやり尽くしており、これで姉が後追いしたら、もうそれは仕方ないと家族みんなが思っていました。

ですが姉は表面上だけでも立ち直ってくれました。なので10年以上経ったし今回のように結婚や孫の話をオープンにしてみたら、やはり陰では泣いていたという感じです。

腫れ物に触らないでいても、触ってみても、撫でてみても、摘んでみても、腫れはひきません。もう自分たちにできることって一体何が残ってるの？という感じです。多分もうないと思います。だからもう見守るほかありません。


姉の自立についてですが、社会的には完全に立ち直ることができています。
一人暮らしで、自身の会社を持っているため一般男性よりも高給取りです。家庭を持たない代わりに別の形で親孝行をすると言ってその道を歩みました。

姉は、彼以外の人と家庭を持つことに抵抗があるらしく「自分の気持ち的に孫を産めなくてゴメン」と親に話したそうです。前向きにならなきゃいけないとデートの誘いに乗ったり飲み会など行きますが、いい人がいても身を引いてしまいその後に発展することはありません。本心では仕事に生きて結婚しない道を選び、彼を一生忘れないでいたいそうです。

それで姉が幸せならいいのですが、陰で泣いているのならば、幸せではないのだろうなと考えてしまい私は悩んでいます。

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>> 17 13年もよく耐えてるね。 こっちがうつになる。 周りが甘やかし過ぎに感じる。 あなたの子供にまでおばちゃんと接する時は気を使わせるの？… 当時は家族みんなが鬱になるレベルでした。

しかし月日が経って、姉は普段は普通に過ごせているため家族も明るい雰囲気がもどりましたが、今回のようにふとした瞬間に姉にスイッチが入ることがあります。

息子に気を使うのは無理なので、使う必要があるならあわせるのを控える感じです。

7さんのレスは私的には失礼な物言いな上に何のアドバイスにも気休めにもならずただ姉に対して毒を吐かれたため、私も相応の返信をしたまでです。

一体何に対しての八つ当たりですか？普通に疑問です。

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>> 20 じゃあ程度の低い人種って何？ 他に言い方ないかな。 もう彼氏の子供産めない、出来ないことをいつまでも口に出して言う。周りをわざわざ心… 一体何に対しての八つ当たりですか？なぜ答えて頂けないんですか？

この場合ですと程度の低い人種を言い換えたら先にも述べました通り「他の女に奪われる」というまともな恋愛じゃない恋愛を第一に引き合いにだすような人、相談内容に対してアドバイスではなく毒しか吐けないような人、です。

彼を恨むなんて私にはできません。彼は死にたくて死んだわけではありません。

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>> 23 色んな家庭があるのはわかりますが、

大半の家庭は離婚せず添い遂げているというのを理解して話してほしいです。
実際、私の親族や親友には、離婚をした人はいません。

ご自分たちの常識を世間一般の常識みたいに語らないでください。

7さんも17さんも、
世間的には少数派である略奪愛や離婚などを引き合いに出されても困ります。

死別で傷心の人に、「略奪愛や離婚になったかもしれないんだから忘れて前向きになろうよ」なんて励ましになると思いますか？

参考にもアドバイスにも気休めにもならなず、それどころか姉や彼を悪く言われたような不快な気持ちになるだけなんです。相談掲示板なのに。

私が八つ当たりでもなんでもなく
普通にレス対して怒っているのがわかっていただけてよかったです。

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>> 26 それぞれの自立とは具体的にどうなることですか？家族の精神的な自立という意味でしょうが、いまいちよくわからないです。家族を心配したり幸せを願うのはそんなに異様なことなのでしょうか？


後追い自殺を止めたり姉に気遣いをしまくったのが13年前です。

しかし年月がたって社会的にも十分に復帰し、去年結婚した私を笑顔で祝福してくれ、

姉はもう大丈夫だと信頼した私たちは孫の話をオープンにしたところ、やっぱりダメで泣いてしまったので、

まだ無理だったか…

と困ってしまっているのが今です。

私たちが里帰りしたら姉は両親に会いたいのを我慢して里帰りしないか、泣きたいのを我慢して里帰りするかのどちらかです。

私はそのどちらも悲しいです。

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>> 31 >私たちが里帰りしたら姉は両親に会いたいのを我慢して里帰りしないか、泣きたいのを我慢して里帰りするかのどちらかです。 >私… あなたは
手を出さずに見守ろうね、姉が決めることだからわたしにはどうしようもないよみたいにいいますが、

それは私がすでに
私たちにできることは何もないのが現状です…ともう最初のほうに言ってます。

それに対してあなたは
そんなことないよ言葉かけたりしてあげて的なこと言いませんでしたか？

仰ることが2転する上に長文で、私にはよくわかりませんでしたすみません。

なんか言いたいことだけ仰ってサヨナラ〜な感じがものすごくしたので、私も深く考えず質問などは控えます。

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>> 28 お姉さんのことを考えると気遣う気持ちもわかりますが、普通にして良いと思いますよ。 主さんのお子さんがもう少し大きくなってお姉さんに笑いかけ… 確かにここまで頑張ってくれた姉なので信じたい気持ちもたくさんありますが、

数年前の後追い自殺ばかりしそうになる姉の姿がどうしてもフラッシュバックしてしまい神経質になってしまっています…。

しかも20歳のころとは違い今は私も両親も、姉のそばには住んでおらずいつでも手が届く距離にいないため余計に心配になっています。

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>> 35 まずはじめに、お母さんのデレデレモードを止める必要はありません。 貴方のお子さんには控えめに可愛がってもらわなければならない理由がないから… ありがとうございます…。涙がでました。

そうですよね、姉は気を使ってほしくてわざわざ家族の集まりに参加してるわけではない…そんなはずがない。

まだ辛い部分はあるけど、それでも私の息子の誕生を純粋に祝いたい気持ちできてくれた。

私は姉が頑張って投げてくれたその純粋な優しさを、ありがとう！とストレートに受け止める気持ちがまず必要ですよね。
過去はつらいけど、妹を祝福してやりたいという、それが姉の望みだったということですもんね。

あなたのレスでなんだかフッと心が軽くなりました。本当にありがとうございます。

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>> 36 心苦しいかもしれないけど主さんは実家に帰っていいと思います。今までも家族全員がお姉さんにしてあげれる事は全部した、 あとはもうお姉さん次第… そうですね、確かにもう家族からしてやれることはない気もします。
ただ普通に、ただただ普通に、楽しい時間を共有していくこと以外ないです。


あなたと35さんのおからげで、

姉はまたわたしのせいで…
と思わせたくなくて姉は姉なりに頑張って涙をこらえながら、私の息子に会いに来て祝福してくれたのだと気づきました。

私は姉が影で泣いていたのを聞いて、やっぱりまだダメだったか…と感じましたが

全然ダメではなかったんだ。
まだ立ち直りの途中なだけだったんだと、気づきました。
姉はまだ泣いたりしながらも前進しつづけてる途中なんですね。

私はそれを影ながら応援しようと思いました。

本当にありがとうございます。

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>> 41 アンケートを取ってみないと、どちらが少数派かわかりません。 やはり、あなたは視野が狭い。それに家族以外の不幸な人を軽蔑するなんて、とても傲… 離婚率のアンケート取らないとわからない？
そんなもん国が管理して明確な数値が毎年でています。何のために離婚届とか婚姻届とか提出すると思ってるんですか。検索したら3秒でわかります。視野が狭いのは一体どちらですか。

もうそのレスの最初の一行ちょいを読んで、読むのやめました。

あなたと話すのは小学生と話してるみたいです。相手するだけ時間の無駄です。

私が失礼な態度なのは自分でもわかりますが、最初から最後まで稚拙な文章で人をけなそうと必死に噛み付いてくるあなたには誠実な態度を取る気にはなれません。

あなたの周りは略奪愛や不倫や離婚だらけだとおっしゃいますが、それって異常だと思わないんですか。
思わないなら思わないで結構ですが、それは私から見れば異常な環境なので、あなたの常識を私たちに押し付けないで下さいと申しているだけなんですが、まだ理解できませんか。


何のために相談掲示板を利用してるんですか？
ドロドロした恋愛事情の鬱憤ばらしにきてるようにしか感じないんですが。

そんなに離婚ネタが好きなら、そういうスレにいったらどうですか。

なぜわざわざ死別した恋人のスレにきたのですか。
最初のレスを見るかぎり嫌味がいいたかっただけなのが明白ですよね？


死別したくらいで引きずっちゃってなんなの？って感じの物言いをずっとしてきますが、簡単な気持ちで付き合うような人たちと、
ちゃんと結婚や出産を見据えて長い年月付き合ってる人たちを
一緒に考えないでください。

あなたの話は離婚や略奪愛が日常になるほどまともな恋愛ができないあなた界隈でしか言えないことなんです。

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>> 42 影で泣いているについてですが、あなたも知っている以上、影ではありませんね。 誰かの前、母親の前で泣いているから、明らかになったのでしょう？… そうですか。

では息子を産んだ当人の私には見えない場所という言葉に置き換えてください。

置き換えた所で話の内容は変わりません。

因みに姉が泣いていたのは命日前日に彼のお墓でお兄さんと偶然会い話したときです。
墓の前で泣いていたのを心配したお兄さんから連絡が入り私たち家族にわかり、その後、母が電話で姉と話しました。


私の姉は強くはないですよ。

何ですか「誰にもわからない場所で泣いてこそ強さです」って。
いつ私は「私の姉ちゃんつよいでしょ」とかいったんですか。むしろ精神的には今は弱いほうですです。それが今回の相談内容なんですが。


人前で泣かないのは立派だし強さですね。
でも私はあなたみたいにこういった場所ですら人に噛み付くことしかできない人間は立派だとは思いません。

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>> 45 ありがとうございます本当に。

本当にありがとうって気持ちになったときって、「ありがとう」の言葉以外何も思い浮かばないんですね。

感謝の言葉しかない、というのはまさに今このとき使うべき言葉だなと思いました。

あなたが私の気持ちを丸々と代弁してくださったから、私から他の言葉がでません。

あなたみたいに本当に悩んでる人に寄り添った上で意見してくれる方もちゃんといました。

相談してよかったです。

私も今後はただ意見を言うのではなく、あなたのように他人に寄り添った上でそこから初めて自分の意見を言えるようになろうと思いました。願わくばあなたのレスを読んで7さんが私と同じように反省してくれるといいと思っています。

ありがとうございました。

悩みは解決に向かったしそのうちスレを閉めようと思います。

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>> 49 家族としてやれる事は全てやったと言えるなら主さんも、ご両親もお姉さんを気にすることなく素直なありのままの気持ちで生活していいと思いますよ。 … お姉さんも辛い出来事があったら10年以上経っても思い出し泣くことも自然なことではないですか。

ということですが、全くもって仰る通りだなと思いました。

あなたをはじめ皆さんからもレスを頂き、そういった考えに至ることができました。

本当にありがとうございます。

確かに社会的に自立するだけでも立派です。

確かに生きていてくれるだけでもう十分だったはずなのに、

私は知らず知らずのうちに姉のその先の幸せを願ってしまっていたようです。

しかし私がそう思うのはまぁ家族なら自然なことかな？とも思ったので、その思いは胸に秘めたまま間違っても口には出さず、見守る姿勢を貫こうと思いました。

ありがとうございます。

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