関連する話題
結婚していたら、夫が妻の洗濯物(下着など)に、触れるのは当たり前のことですか? 今日、朝から町内会の掃除があったのですが、帰宅したらすでに夫が起きていて、洗濯
夫が家を出て行きました。 夫は私より4つ年上で月収45万円です。最近夫の飲みに行く回数が増え、先日は夜BBQで濡れたくないから仕事は休むと言って休みました
夫に大黒柱という自覚が無さすぎてモヤモヤします。 共働きのアラサー夫婦です。 年収はほぼ同じぐらい。 夫の方が少し多い。 現在、私は妊娠しています。

妻の考えが理解出来ません。仕事関係で私が講習会や研修に参加することを悪く思ってい…

回答43 + お礼37 HIT数 2272 あ+ あ-

匿名さん
19/12/19 06:14(更新日時)

削除投票

妻の考えが理解出来ません。
仕事関係で私が講習会や研修に参加することを悪く思っているようで「遊び」と考えているようです。
講習会などのあとには確かに懇親会などの飲み会もありますが酒が入らなければ聞けない話も出来る貴重な場でもあるはずなのに勝手に不参加にされることもありました。

妻は自分のは「仕事」と忘年会などの飲み会には積極的に参加するなど意味がわかりません。
私の講習会や研修が「遊び」なら妻の飲み会はそれこそ「遊び」のはずなのに私の講習会や研修だけが「遊び」になります。
一体どうすればいいでしょうか?

19/12/13 22:05 追記
追記です。

私事ではあるのですが今年の春に仕事の功績を認められ大変名誉ある賞をいただき授賞式とお祝いの食事会があったのですが「お金が無いので」と勝手に不参加にされました。
妻が旅費やらを出すわけでもなく行けないほどお金に苦労しているわけでもないのに行かせたくない一心でそこまでやるのはどうなんでしょう?
さすがに授賞式には参加を許されましたがまさかの東京からのとんぼ返りと大変でした。

No.2966922 19/12/12 22:22(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

No.1 19/12/13 01:13
匿名さん1 

削除投票

講習会の後だろうと、飲み会は飲み会ですよ。「講習会だから仕方ないじゃないか」とか言ったら大体の奥様でも絶対に拗ねますよ。

ですが奥様の忘年会も、仕事の付き合いでの参加とは言え飲み会は飲み会ですよね。

どちらもパートナーに留守を頼み夜遅くまでお酒を飲んでいることに変わりないので、

「遅くなってごめんね」

とか

「昨日の夜は飲み会行かせてくれてありがとう、今日は奢るからご飯食べに行こう!」

とか

そのあとに何かしら機嫌をとってやればいいような気かまします。

飲み会に行くのは仕方ないだろ!

じゃなく

飲み会に行くけどごめんね、待っててね

という気持ち大事だと思います。

No.2 19/12/13 02:13
匿名さん2 

削除投票

勝手に不参加はどうかと思う。奥さん、仕事への理解がないなとは感じます。でも例えば主さんが、講習会や研修の後の懇談会(飲み)の方を楽しみにしてる感じが強く出てたり、懇談会の頻度が高かったりすると、仕事を理由に結局飲み会という遊びが目的なんだろ!と思われてるかもしれません。

感じ方や考え方は人それぞれだから難しいですね、飲む相手や頻度によるけど飲み会も仕事の内って場合はあると思うし。
伝え方を工夫するしかないのかも。講習会と飲み会はセットなんだから仕方ないだろ仕事なんだから!的な雰囲気じゃなく、講習会の後そのまま懇談会になっちゃうから、遅くなっちゃうけどゴメンね…みたいに言うとか。

No.3 19/12/13 06:50
お礼

削除投票

>> 1 講習会の後だろうと、飲み会は飲み会ですよ。「講習会だから仕方ないじゃないか」とか言ったら大体の奥様でも絶対に拗ねますよ。 ですが奥様の… コメントありがとうございます!
ちょっと説明が足りなかったのですが「遊び」との理由で私は懇親会への参加は1度もありません。
妻と結婚してからは全て断らされます。
講習会すらダメになりそうなんです。

No.4 19/12/13 06:53
お礼

削除投票

>> 2 勝手に不参加はどうかと思う。奥さん、仕事への理解がないなとは感じます。でも例えば主さんが、講習会や研修の後の懇談会(飲み)の方を楽しみにして… コメントありがとうございます!
ちょっと説明が足りなかったのですが「遊び」との理由で私は懇親会への参加は1度も許してもらえていません。
頻度も年に懇親会もある講習会は2~3回くらいですが妻の飲み会はそれを上回ります。

No.5 19/12/13 07:18
匿名さん5 

削除投票

働いたことない奥さんですか?
研修後の懇親会や接待は、お酒の場ではあっても仕事の一環だと思います。
普段話せない業者や他支部の関係者など、会社によって様々ですが、名刺交換や挨拶をするような場だと私は思ってます。
こういった機会の人脈を大事に出来ない人こそ、出来ない人かと。
仕事に対する理解のない身内がいると、世渡りも出世も出来ませんよ。
それとも主さんの会社の懇親会は、歓迎会や忘年会ノリのものなんでしょうか?
もし泥酔して帰るようだと、遊び半分と思われるでしょうし、私の思う懇親会はそんなに酔えるものではありません。仕事の内ですから。
奥さんが嫌がるのは、主さんが、懇親会への誤解を招く言動があったとかでは?

ソレナー 靴ひもクリップ

No.6 19/12/13 07:44
お礼

削除投票

>> 5 コメントありがとうございます😀
妻は今現在も仕事をしています。
コメントをいただいたように私も懇親会は交流の場で名前を売る場だと思っていますので参加したいのですが理解無いのか許しが出ません。
そもそも私はお酒が飲めないので本当はこう言った場は好きでは無いのですが人から聞ける話ほどお酒が入れば尚更、勉強になることばかりです。
それが「遊び」で妻の飲み会は「仕事」の意味は理解できません。

No.7 19/12/13 08:37
匿名さん2 

削除投票

え、主さんのお礼を読んだら、匿名5さんに同意だわ。
年に2〜3回の懇談会なんて少ないし仕事として超大事な機会じゃん。それすら理解無いって考えられないし、許しが出ないからと欠席する主さんにも疑問です。なぜ?

No.8 19/12/13 08:55
匿名さん8 

削除投票

私も懇親会は奥さんが反対しようが、参加するべきだと思います。
仕事の一環だし、他の人と繋がっていれば出世にも影響するかも知れませんしね。
言い方悪いけど、奥さんは自分勝手でワガママですね。


No.9 19/12/13 10:07
OLさん9 ( ♀ )

削除投票

奥さんの許しがなぜいるの?
自分で決められないの?
奥さん、理解しないからっていいなり?
突っぱねて参加すればいい。
理解しない嫁なんかやめてしまえば?

No.10 19/12/13 10:17
お礼

削除投票

>> 7 え、主さんのお礼を読んだら、匿名5さんに同意だわ。 年に2〜3回の懇談会なんて少ないし仕事として超大事な機会じゃん。それすら理解無いって考… コメントありがとうございます!
はっきり言って参加している方からも「何か理由あるの?無駄にしてるよ!」と言われます。
大人なのだから自分の判断と思い参加しようとしたら子供らにまで当たり散らされたので子供が可哀想なので諦めました。

No.11 19/12/13 10:18
アドバイザーさん11 ( ♂ )

削除投票

必要なら必要だと説き伏せる必要があるかも
これは貴方様の考え方がしっかりしていれば大丈夫なはず
あとこれは私の推測ですが
人の心理という部分で「投影」というものがあります
なので飲み会が悪い物、という捉え方を過剰にされる奥さんの飲み会こそ少し考えさせられます
あまり良い飲み会ではないか、またはその飲み会での会話で飲み会はよくない物、という人達の集まりの可能性が高いです
どの道飲み会はいかないに越したことはないと私は思っているので、まぁ、悪い流れではないと思いますが、ここは、という部分ではいっても良いと思いますし
逆に奥さんの飲み会はほどほどにさせてもいいかもね
そういう反応をする人なら飲み会はほどほどにすべき
少しこの機会に静かに考えてみてはどうでしょう
1人でしばらく悩んで観察してみると何かいい方法が思いつくかも

No.12 19/12/13 10:19
お礼

削除投票

>> 8 私も懇親会は奥さんが反対しようが、参加するべきだと思います。 仕事の一環だし、他の人と繋がっていれば出世にも影響するかも知れませんしね。 … コメントありがとうございます!
おっしゃる通りです。
繋がり、そこから得られる仕事、勉強になる話などがあるのですが私の判断で参加しようとすると子供らにまで当たり散らされたので子供が可哀想なので諦めました。

No.13 19/12/13 10:20
お礼

削除投票

>> 9 奥さんの許しがなぜいるの? 自分で決められないの? 奥さん、理解しないからっていいなり? 突っぱねて参加すればいい。 理解しない嫁な… コメントありがとうございます。
はっきり言って私は参加したいですし判断は私だと思いますが勝手すれば子供らにまで当たり散らされたので子供が可哀想なので諦めました。
あくまでも「遊び」という考えからは変えられないみたいです。

No.14 19/12/13 20:23
お礼

削除投票

>> 11 必要なら必要だと説き伏せる必要があるかも これは貴方様の考え方がしっかりしていれば大丈夫なはず あとこれは私の推測ですが 人の心理とい… コメントありがとうございます!
楽しそうに酔っぱらって帰ってきますし予定よりも大幅に遅く帰ってくるのでよほど楽しいのだと思います。
妻の親友の口癖は「旦那に自由をやる価値は無い」なので楽しくすること、楽しい飲み会、それらがある可能性がある講習会を悪く思うのでしょう。
このあとに書くつもりですが私、仕事の功績を認められ大変名誉ある賞をいただき授賞式とお祝いの食事会を用意していただいたのですが「授賞式だけであとは帰ってこい」で終わりました。
意味がわからないです。

No.15 19/12/13 20:31
匿名さん15 

削除投票

勝手に不参加はやりすぎです。
講習会や研修。仕事関係ですよね?

私は嫁の立場ですが、旦那を信用してるので、全て任せていますし、そんな事くらいで夫婦で揉める事もありません。

私は私で自分で仕事してるので、付き合いなんかで遅くなる時もありますが何も旦那は言いません。

もちろん、私が遅くなる時でも旦那のご飯は作って置いて置きます。

ソレナー 靴ひもクリップ

No.16 19/12/13 21:40
お礼

削除投票

>> 15 コメントありがとうございます!
講習会、研修は全て仕事です。
継ぐつもりが無かった家業なので一から勉強をさせていただいています。

単純な話「お互い様」ですよね?
おっしゃるように旦那さんは旦那さんの仕事、付き合いがある当たり前のことを理解なさっているという事ですよね?

私はダメだと言ってるくせに妻は今日も何の相談もなく忘年会でした。
自営業の仕事が忙しい私に「迎えに来い」だそうです。

No.17 19/12/13 21:45
匿名さん15 

削除投票

全く理解のない嫁。
で、自分は忘年会ですか?
呆れます。よく我慢してますね!
主さんちょっと我慢しすぎだと思うな。

No.18 19/12/13 21:58
お礼

削除投票

>> 17 コメントありがとうございます!
酒が入ろうが自分の飲み会は正当なものみたいな考えのようです。
私事ではあるのですが今年の春に仕事の功績を認められ大変名誉ある賞をいただき授賞式とお祝いの食事会が催されたのですが「授賞式が終わったら帰ってこい」と東京からとんぼ返りを強要されました。
子供じみた考えですが自分の仕事が認められ賞をいただき、せっかくのお祝いの席にも着けず一体他に誰が祝ってくれるのでしょうか?
仕事を理解してくれないの話では無いように思えます。

No.19 19/12/13 22:05
匿名さん15 

削除投票

返信がある度に驚きます。
何故一緒にいるの?
何故、そこまで我慢して一緒にいるの?
何の理解もない。
でも、自分は自由人。
何か特別に一緒に居る意味があるんですか?
謎です。

No.20 19/12/13 22:10
お礼

削除投票

>> 19 コメントありがとうございます!
普通に考えれば本当にそうですね。
ここまでされ、妻の両親からは無視されるは、まるで財産目当てで結婚するんじゃないのかみたいに言われるはこの妻といる理由は本当にわからなくなってきましたね。
もしかしたら自営業をやっているので世間体だけを考えて離婚しない自分がいるのかもしれません。

No.21 19/12/13 22:16
匿名さん15 

削除投票

自営業なんて関係ないですよ。
そこまで我慢、自分の行動制限してまで、嫁さんと別れたくない理由があるなら、我慢してでも一緒に居たい人なら分かりますが、人生これからですよ!
まぁ、余り無理せずに。

No.22 19/12/13 22:43
お礼

削除投票

>> 21 自営業で離婚したりするとやはりマイナスイメージがついて変な話ばかり出てるのを実際に見ていると中々踏み出せません。
当初はそう思えましたが一生一緒にいたい人とは思えなくなったのは確かですね。

No.23 19/12/13 23:08
匿名さん23 

削除投票

バツが付いたからって今では当たり前の世の中です!
気にしなくてもいいかと。
ただ、無理をして我慢をしてでも一緒に居たい奥さんならそれはそれで良いと思いますけど、そうじゃないなら決断は早い方がいいと思うな!
私も経験者です。バツはつきましたが(20年前)今は凄く幸せです。
今日も、旦那と呑んでます。

No.24 19/12/13 23:22
お礼

削除投票

>> 23 正直、もうこんなワガママ自己中なやつとは無理です。
妻の祖母とも今後の話をしてみます!

No.25 19/12/13 23:34
匿名さん23 

削除投票

うん。その方がいいよ!
未来は我慢ばかりじゃないよ!
私も失敗したけど、今は失敗して良かったって思ってるし。
今、ホント充実してて毎日が楽しいからね!

No.26 19/12/14 06:51
お礼

削除投票

>> 25 ご自身の体験から貴重なお話、アドバイスありがとうございます。
「充実、楽しい」が全く無い毎日に今気付かされたような気さえします。

No.27 19/12/14 09:41
匿名さん27 

削除投票

そういう奥さんって相手(=あなた)を信用できない理由を自分(の方)が持ってるからという事が多いよ。
そういうのに出ると自分はどうなるか自分は何をしてるかを自分は分かってるので、なのであなたには行かせないって事が多い。
つまり、奥さんはあまり良からぬ事を色々経験されておられるからだと思ったりしますがね。

男性の話で例えると…自分が平気で浮気をする男はどういう所に行きどういう時に簡単に浮気ができるのかが分かるので、自分の相方には決してそういうのには行かせない…という強い理由が生まれたりするわけ。
若い頃に遊んだ父親ほど自分の娘には厳しくなるのがあるのと同じ理屈。

あまり素行のいい奥さんじゃないのかもね…自分の時は喜んで出かけるし帰りも遅い事もあるみたいだし…奥さんの友達も自分本位でいいんだと女の都合のよい歪んだ理屈をさも当然かの様に正当化する様なそんな友人がいるみたいだし。

ある程度お金に困っていないのなら探偵さんでも雇って調べてみた方がいいと思うよ。ちょうど年末でイベントごとが多いし離婚を考えてたり視野に入れてるならね。


No.28 19/12/14 14:50
匿名さん2 

削除投票

いやいやいや、どう考えても少なくとも仕事面では旦那の足を引っ張ってるその妻、考えられないですよ。夫婦やってて何か良い事あります?主さんも言いなりに成り過ぎてると思います。

会社勤めで仕事関係の付き合いすら皆無なら出世も見込めず終わったな。と思っていましたが、自営業でしたか。
つーか、家業を継いで大事な立ち位置なのに、主さんそんなんでいいの?

>自営業で離婚したりするとやはりマイナスイメージがついて変な話ばかり出て

名誉ある功績で授賞式や食事の席まで用意されていながら、食事会に参加せずトンボ帰りする人も相当なマイナスイメージですけど、分かってます???
そんな理解のない妻が居ては、ますますイメージダウンまっしぐらですね。

No.29 19/12/14 16:24
お礼

削除投票

>> 27 そういう奥さんって相手(=あなた)を信用できない理由を自分(の方)が持ってるからという事が多いよ。 そういうのに出ると自分はどうなるか自分… コメントありがとうございます!

本当におっしゃる通りですね。
人の過去をわざわざ聞き出すことはしませんが私の知らないようなこともあるのでしょうね。
自分は自由、他はダメなんて考え普通じゃないですものね。
そう言った考えの友達も近付いてくるわけですよね。

No.30 19/12/14 16:31
お礼

削除投票

>> 28 いやいやいや、どう考えても少なくとも仕事面では旦那の足を引っ張ってるその妻、考えられないですよ。夫婦やってて何か良い事あります?主さんも言い… コメントありがとうございます!

我慢する理由などないのですがそれで家庭が静かになるならとの考えが間違いでしたね。
とんぼ返りした件は本当に大間違いでしたね。
確実マイナスイメージになり今では後悔以外ありません。

ソレナー 靴ひもクリップ

No.31 19/12/14 18:30
匿名さん31 

削除投票

奥様理解出来ない行動だね。研修の不参加って勝手に奥様がどうやって出来るの?

No.32 19/12/14 18:42
お礼

削除投票

>> 31 コメントありがとうございます!

私宛の手紙なら私しか見れませんがファックスや直接家電のときなどはもうアウトです💦

No.33 19/12/14 22:23
通りすがりさん33 

削除投票

主さん奥さんに弱過ぎ。
講習研修は遊びではありません。
何故に嫁の言う通りにしなければならないのか理解できない。
言うとおりにしなければ暴力でも振るわれるのでしょうか。

No.34 19/12/14 22:33
お礼

削除投票

>> 33 コメントありがとうございます!

確かにその通りですね。
弱すぎます。
暴力は振るわれませんが子供らに当たり散らされたら可哀想なので。
1度それを見ているので強気に出れなくて。

No.35 19/12/15 02:00
匿名さん35 

削除投票

主さんが妻を説得できないだけの事です。

授賞式に出て、とんぼ返りする事を実際に行ったのも選んだのも主さんですよね?
そうなれば…ホラ帰って来られるじゃない?大した事はなかったって事なのね〜笑笑ってなる。

信頼関係がないか信用されない理由があるハズですね?
主さんが気付いてないかスレしてない…スレ出来ない部分が実は大問題だったりするのでは?

主さんが妻に操縦されている限り自由を得られるとは思えないし何を足掻いても無駄でしょう。
自分の妻に説得も出来なくて不満を他所で言っても誰も主さんの味方にはなれず恥だけかく気?

No.36 19/12/15 04:03
通りすがりさん36 

削除投票

飲み会って付き合いだから遊びとかじゃないじゃん。
面倒でも尺しないと行けないし、上司の愚痴と説教を永遠と聴きながらニコニコしてないといけない苦痛の時間。

むしろ時間外でお金が欲しいくらい

No.37 19/12/15 08:00
お礼

削除投票

>> 35 主さんが妻を説得できないだけの事です。 授賞式に出て、とんぼ返りする事を実際に行ったのも選んだのも主さんですよね? そうなれば…ホラ… コメントありがとうございます!

確かにその通りです。
私なりに行った方が良い理屈を解いてはみても説得できずとんぼ返りする羽目になったのは私の力不足でしょう。

では「旦那に自由をやる価値は無い」の考えが基本の妻にどのような説得をすれば良かったのでしょうか?

No.38 19/12/15 08:04
お礼

削除投票

>> 36 飲み会って付き合いだから遊びとかじゃないじゃん。 面倒でも尺しないと行けないし、上司の愚痴と説教を永遠と聴きながらニコニコしてないといけな… コメントありがとうございます!

はっきり言っておっしゃる通りで飲み会なんて楽しいとは思ったこと無いですがその中で聞き出せる話を仕事に生かせるから参加をしているのですが妻には理解出来ないようです。
仲間内の楽しい愚痴り合いの飲み会しか知らないので当然ですが。

No.39 19/12/15 08:14
通りすがりさん39 ( ♀ )

削除投票

奥様の忘年会は 旦那さんである主さんが反対しても 奥様は行かれるんですか?仕事の一貫だとして…

それ 矛盾してますよね

その辺は奥様に強く言えないのですか?

受賞した事にたいして おめでとう の、気持ちも持っていない奥様なら
妻失格だなと私的に思います。

No.40 19/12/15 08:18
匿名さん40 

削除投票

主さんは仕事も頑張っているようだし、
家にいる時間が少ないのかな?それで
なんでもかんでも「遊び」と言って、
家におらせようとしているのだと思います。
お酒も飲んで子供に当たるのもそうかも。

どっちにしろ妻はあんまりよろしくない。
影で子育て家事をしてもらって、支えがあったから
主さんも授賞した部分もあると思うけど、
これではせっかくの功績が、...。
妻、下げマン行動していることに気づいてないのかな?
とにかく私は主さんの意見に賛成です。


No.41 19/12/15 08:59
匿名さん41 

削除投票

過去に飲酒の場で何かやらかした事や、主さんが気付かれてない事で奥さんが不満何かまま清算しないままでいるとか…違ってたらごめんなさい

No.42 19/12/15 09:12
お礼

削除投票

>> 39 奥様の忘年会は 旦那さんである主さんが反対しても 奥様は行かれるんですか?仕事の一貫だとして… それ 矛盾してますよね その辺は… コメントありがとうございます!

妻が忘年会に行くことは不満ではないです。
ただ自分も酒を飲む場に行くなら年1でもいいから私のも許しても良いのではないのか?そこは不満です。
妻に嫌味ではないですが「俺には行かせないくせに自分は相談もなく決定事項なんた。」と言っても「仕事」と開き直っています。

自分の仕事を認められお祝いの席まで用意されならば同じ志の仲間に祝福していただきたいと素直に思いましたが妻は「おめでとう」の一言もなく「不参加」を勝手に決め代わりにお祝いをしてくれるわけでもなく自分の飲み会すると。
信じられないの一言です。

No.43 19/12/15 09:19
お礼

削除投票

>> 40 主さんは仕事も頑張っているようだし、 家にいる時間が少ないのかな?それで なんでもかんでも「遊び」と言って、 家におらせようとしている… コメントありがとうございます!

それも考えましたね。
なので土日が絡む講習会はお断りし、別枠に家族も楽しめるイベントが催される展示会などには一緒に行き帰りは家族サービスするなど最低限度気は使ってますね。

別の方もおっしゃってましたがお祝いの食事会を欠席しとんぼ返りするなどマイナスイメージに他ならない、本当にそうだと思います。言いなりになった自分が悪いとは言え有り得ないことでした。

No.44 19/12/15 09:26
お礼

削除投票

>> 41 過去に飲酒の場で何かやらかした事や、主さんが気付かれてない事で奥さんが不満何かまま清算しないままでいるとか…違ってたらごめんなさい コメントありがとうございます!

過去の飲酒の場では何かをやらかしたことはないですね。
まず私はお酒が飲めないに等しい程度なのでそれに一番若い部類なので接待のようにお酌し話をして回るのがメインなのでそこはまず無いと思います。
妻の不満を精算していない、もちろん妻が思っていることはわからないので何とも言いようがありませんが間に入ってくれた妻の祖母も「お互い不平不満はあるだろうがそれはお互い様だ!」とおっしゃる通り妻が私に精算しない不満もたくさんあるかと思います。
それを棚に上げ私にだけ精算しろだったらお互い様ではなくさらなる不平不満に繋がりますよね。

No.45 19/12/15 10:36
匿名さん35 

削除投票

どうせ説得も出来なくて不満を溜め込むくらいなら初めから許可もらわないで黙って行動!
主さんが思う通りに動けばイイじゃないです?妻が暴れたら証拠をとって出るとこ出たら?
子供に当たったり暴言吐いたら証拠一丁上がり!くらいの気持ちで離婚関係なく証拠集め!

どんな事しても自分の思う通りにする妻に負けてるから図に乗る訳で男らしさ求められる。
主さんが女々しいから男に自由を与えるなが通る訳で女は仕事に口出すなって言えばイイ!
何から何まで妻に指示される夫なんてカッコ悪くて自慢も出来ない!男気のある人は違う!

優しいだけの従順な男に黙って付いて行けないから情けなさで威張って指示するしかない…
会社に行けば妻から頼りにされるカッコ良い男気のある感じの人がいれば比較や苛々する…
毎日毎日…頼りない夫と一緒に居る自分と心の葛藤があったりすると夫だけ自由に思える…

夫の自由を全部とって妻でいる代償を支払ってもらってるような感覚だったりするかもね〜
主さんが家族を大切にすると知っているから出来る話で何しでかすか?な人には出来ない。

初めから自由を与える気のない妻に許可申請する主さんを悪趣味でイビつて面白がってる…
だから主さん反撃に出る時には充分な準備と一度始めたら一歩も譲歩しない覚悟で挑む事!

黙って飲み会に参加して妻が怒ったとしても絶対に謝ってはダメ!謝るくらいなら諦める。
妻が飲み会に行っても迎えに行かない!甘やかし行動は避けつつシッカリと家族サービス。
つまり妻に付け入る隙を与えずに妻の飲み関係にはノータッチの姿勢を一貫し区別つける。

男らしさは一度決めた事は貫き通してメリハリを明確にしてキッチリ守る事で態度を示す。
優しいだけでは頼りないイメージなので安心して委ねる事が出来ると妻に思って貰う努力。

ソレナー 靴ひもクリップ

No.46 19/12/15 10:57
匿名さん46 

削除投票

私は男性ばっかりの営業部署で同じく営業をしていますが、やはり飲み会、懇親会、研修などは多いです。そしてやはり男性は既婚者も含め参加率も高いです。
仕事の飲み会は半分は社内営業ですし、私も必要だと思いますね。奥さんはそこを理解していないのかもしれません。
「これも仕事の一貫で、今後のキャリアアップには必要なこと。この機会を逃せば逃すだけ仕事がし辛くなることを理解してほしい」としっかり伝えたほうが良さそうですね。その分、オフの日にはなるべく家庭の手伝いをするなど主さんも奥さんをフォローするようにすればいいと思います。

No.47 19/12/15 22:20
匿名さん47 

削除投票

奥さんは自分の付き合いには率先して
参加してるんですよね?
ならあなたの付き合いだけ反対したり
勝手に不参加にするのは矛盾してます
よね。
なのにそこまでするのには、何か
特別な理由があるのかなと思いました。
男性なら仕事の付き合いも欠かせない
場合がありますから、今後の事を考慮
した上で、反対する理由を含めて
奥さんと話し合って解決するしかない
と思います。

No.48 19/12/15 23:06
お礼

削除投票

>> 45 どうせ説得も出来なくて不満を溜め込むくらいなら初めから許可もらわないで黙って行動! 主さんが思う通りに動けばイイじゃないです?妻が暴れたら… コメントありがとうございます!

とても厳しいながらも的確なコメントです。
こちらが折れて大人しくしていれば子供だって可愛そうな目に合わなくて済むのなら黙っていようの考えだったのが悪かったわけですね。

No.49 19/12/15 23:13
お礼

削除投票

>> 46 私は男性ばっかりの営業部署で同じく営業をしていますが、やはり飲み会、懇親会、研修などは多いです。そしてやはり男性は既婚者も含め参加率も高いで… コメントありがとうございます!

申し訳ないのですがおっしゃっていただいたことストレートに何度も伝えました。
さらにスキルアップだけでなく今後の仕事へ顔を繋いでおくことの大切さも説きました。
その場は「わかった」ですがいざその時になると「ダメ」勉強会が終わったら帰ってこいに変わります。

妻の飲み会は黙認し家事育児も手伝い、飲み会以外の遊びに行くのでそれだって黙認。
当然ですが妻の望む家族サービス(旅行など)をしても講習会や研修参加だけでなく私の友達付き合いすら認めてもらえないのにこれ以上どんなフォローをすればいいのでしょうか?

No.50 19/12/15 23:18
お礼

削除投票

>> 47 奥さんは自分の付き合いには率先して 参加してるんですよね? ならあなたの付き合いだけ反対したり 勝手に不参加にするのは矛盾してます … コメントありがとうございます!

私は何度も「ダメな理由を教えてほしい」と聞いていますが「ダメなものはダメ!嫌なものは嫌」とそればかり。
妻の親友とは「旦那に自由をやる価値は無い」などと言っている始末で全くわからず。
おかしな話ですが妻の両親も「嫌なものは嫌!」と言った考えの持ち主で人付き合いをしたくない人たちなので私と私の両親は完全に無視すると言った始末。
本当に「嫌なものは嫌!」を貫く妻両親なので考えがやはり親子なのかと。

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

新しい回答の受付は終了しました

お知らせ

8/4 新着悩み通知の表示時間を延長しました

関連する話題

家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧