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妻の考えが理解出来ません。仕事関係で私が講習会や研修に参加することを悪く思ってい…
妻の考えが理解出来ません。
仕事関係で私が講習会や研修に参加することを悪く思っているようで「遊び」と考えているようです。
講習会などのあとには確かに懇親会などの飲み会もありますが酒が入らなければ聞けない話も出来る貴重な場でもあるはずなのに勝手に不参加にされることもありました。
妻は自分のは「仕事」と忘年会などの飲み会には積極的に参加するなど意味がわかりません。
私の講習会や研修が「遊び」なら妻の飲み会はそれこそ「遊び」のはずなのに私の講習会や研修だけが「遊び」になります。
一体どうすればいいでしょうか？
19/12/13 22:05 追記
追記です。
私事ではあるのですが今年の春に仕事の功績を認められ大変名誉ある賞をいただき授賞式とお祝いの食事会があったのですが「お金が無いので」と勝手に不参加にされました。
妻が旅費やらを出すわけでもなく行けないほどお金に苦労しているわけでもないのに行かせたくない一心でそこまでやるのはどうなんでしょう？
さすがに授賞式には参加を許されましたがまさかの東京からのとんぼ返りと大変でした。
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講習会の後だろうと、飲み会は飲み会ですよ。「講習会だから仕方ないじゃないか」とか言ったら大体の奥様でも絶対に拗ねますよ。
ですが奥様の忘年会も、仕事の付き合いでの参加とは言え飲み会は飲み会ですよね。
どちらもパートナーに留守を頼み夜遅くまでお酒を飲んでいることに変わりないので、
「遅くなってごめんね」
とか
「昨日の夜は飲み会行かせてくれてありがとう、今日は奢るからご飯食べに行こう！」
とか
そのあとに何かしら機嫌をとってやればいいような気かまします。
飲み会に行くのは仕方ないだろ！
じゃなく
飲み会に行くけどごめんね、待っててね
という気持ち大事だと思います。
勝手に不参加はどうかと思う。奥さん、仕事への理解がないなとは感じます。でも例えば主さんが、講習会や研修の後の懇談会(飲み)の方を楽しみにしてる感じが強く出てたり、懇談会の頻度が高かったりすると、仕事を理由に結局飲み会という遊びが目的なんだろ！と思われてるかもしれません。
感じ方や考え方は人それぞれだから難しいですね、飲む相手や頻度によるけど飲み会も仕事の内って場合はあると思うし。
伝え方を工夫するしかないのかも。講習会と飲み会はセットなんだから仕方ないだろ仕事なんだから！的な雰囲気じゃなく、講習会の後そのまま懇談会になっちゃうから、遅くなっちゃうけどゴメンね…みたいに言うとか。
働いたことない奥さんですか？
研修後の懇親会や接待は、お酒の場ではあっても仕事の一環だと思います。
普段話せない業者や他支部の関係者など、会社によって様々ですが、名刺交換や挨拶をするような場だと私は思ってます。
こういった機会の人脈を大事に出来ない人こそ、出来ない人かと。
仕事に対する理解のない身内がいると、世渡りも出世も出来ませんよ。
それとも主さんの会社の懇親会は、歓迎会や忘年会ノリのものなんでしょうか？
もし泥酔して帰るようだと、遊び半分と思われるでしょうし、私の思う懇親会はそんなに酔えるものではありません。仕事の内ですから。
奥さんが嫌がるのは、主さんが、懇親会への誤解を招く言動があったとかでは？
え、主さんのお礼を読んだら、匿名５さんに同意だわ。
年に２〜３回の懇談会なんて少ないし仕事として超大事な機会じゃん。それすら理解無いって考えられないし、許しが出ないからと欠席する主さんにも疑問です。なぜ？
必要なら必要だと説き伏せる必要があるかも
これは貴方様の考え方がしっかりしていれば大丈夫なはず
あとこれは私の推測ですが
人の心理という部分で「投影」というものがあります
なので飲み会が悪い物、という捉え方を過剰にされる奥さんの飲み会こそ少し考えさせられます
あまり良い飲み会ではないか、またはその飲み会での会話で飲み会はよくない物、という人達の集まりの可能性が高いです
どの道飲み会はいかないに越したことはないと私は思っているので、まぁ、悪い流れではないと思いますが、ここは、という部分ではいっても良いと思いますし
逆に奥さんの飲み会はほどほどにさせてもいいかもね
そういう反応をする人なら飲み会はほどほどにすべき
少しこの機会に静かに考えてみてはどうでしょう
1人でしばらく悩んで観察してみると何かいい方法が思いつくかも
>> 11
必要なら必要だと説き伏せる必要があるかも
これは貴方様の考え方がしっかりしていれば大丈夫なはず
あとこれは私の推測ですが
人の心理とい…
コメントありがとうございます！
楽しそうに酔っぱらって帰ってきますし予定よりも大幅に遅く帰ってくるのでよほど楽しいのだと思います。
妻の親友の口癖は「旦那に自由をやる価値は無い」なので楽しくすること、楽しい飲み会、それらがある可能性がある講習会を悪く思うのでしょう。
このあとに書くつもりですが私、仕事の功績を認められ大変名誉ある賞をいただき授賞式とお祝いの食事会を用意していただいたのですが「授賞式だけであとは帰ってこい」で終わりました。
意味がわからないです。
勝手に不参加はやりすぎです。
講習会や研修。仕事関係ですよね？
私は嫁の立場ですが、旦那を信用してるので、全て任せていますし、そんな事くらいで夫婦で揉める事もありません。
私は私で自分で仕事してるので、付き合いなんかで遅くなる時もありますが何も旦那は言いません。
もちろん、私が遅くなる時でも旦那のご飯は作って置いて置きます。
自営業なんて関係ないですよ。
そこまで我慢、自分の行動制限してまで、嫁さんと別れたくない理由があるなら、我慢してでも一緒に居たい人なら分かりますが、人生これからですよ！
まぁ、余り無理せずに。
バツが付いたからって今では当たり前の世の中です！
気にしなくてもいいかと。
ただ、無理をして我慢をしてでも一緒に居たい奥さんならそれはそれで良いと思いますけど、そうじゃないなら決断は早い方がいいと思うな！
私も経験者です。バツはつきましたが（20年前）今は凄く幸せです。
今日も、旦那と呑んでます。
そういう奥さんって相手（＝あなた）を信用できない理由を自分（の方）が持ってるからという事が多いよ。
そういうのに出ると自分はどうなるか自分は何をしてるかを自分は分かってるので、なのであなたには行かせないって事が多い。
つまり、奥さんはあまり良からぬ事を色々経験されておられるからだと思ったりしますがね。
男性の話で例えると…自分が平気で浮気をする男はどういう所に行きどういう時に簡単に浮気ができるのかが分かるので、自分の相方には決してそういうのには行かせない…という強い理由が生まれたりするわけ。
若い頃に遊んだ父親ほど自分の娘には厳しくなるのがあるのと同じ理屈。
あまり素行のいい奥さんじゃないのかもね…自分の時は喜んで出かけるし帰りも遅い事もあるみたいだし…奥さんの友達も自分本位でいいんだと女の都合のよい歪んだ理屈をさも当然かの様に正当化する様なそんな友人がいるみたいだし。
ある程度お金に困っていないのなら探偵さんでも雇って調べてみた方がいいと思うよ。ちょうど年末でイベントごとが多いし離婚を考えてたり視野に入れてるならね。
いやいやいや、どう考えても少なくとも仕事面では旦那の足を引っ張ってるその妻、考えられないですよ。夫婦やってて何か良い事あります？主さんも言いなりに成り過ぎてると思います。
会社勤めで仕事関係の付き合いすら皆無なら出世も見込めず終わったな。と思っていましたが、自営業でしたか。
つーか、家業を継いで大事な立ち位置なのに、主さんそんなんでいいの？
＞自営業で離婚したりするとやはりマイナスイメージがついて変な話ばかり出て
名誉ある功績で授賞式や食事の席まで用意されていながら、食事会に参加せずトンボ帰りする人も相当なマイナスイメージですけど、分かってます？？？
そんな理解のない妻が居ては、ますますイメージダウンまっしぐらですね。
主さんが妻を説得できないだけの事です。
授賞式に出て、とんぼ返りする事を実際に行ったのも選んだのも主さんですよね？
そうなれば…ホラ帰って来られるじゃない？大した事はなかったって事なのね〜笑笑ってなる。
信頼関係がないか信用されない理由があるハズですね？
主さんが気付いてないかスレしてない…スレ出来ない部分が実は大問題だったりするのでは？
主さんが妻に操縦されている限り自由を得られるとは思えないし何を足掻いても無駄でしょう。
自分の妻に説得も出来なくて不満を他所で言っても誰も主さんの味方にはなれず恥だけかく気？
奥様の忘年会は 旦那さんである主さんが反対しても 奥様は行かれるんですか？仕事の一貫だとして…
それ 矛盾してますよね
その辺は奥様に強く言えないのですか？
受賞した事にたいして おめでとう の、気持ちも持っていない奥様なら
妻失格だなと私的に思います。
主さんは仕事も頑張っているようだし、
家にいる時間が少ないのかな？それで
なんでもかんでも「遊び」と言って、
家におらせようとしているのだと思います。
お酒も飲んで子供に当たるのもそうかも。
どっちにしろ妻はあんまりよろしくない。
影で子育て家事をしてもらって、支えがあったから
主さんも授賞した部分もあると思うけど、
これではせっかくの功績が、...。
妻、下げマン行動していることに気づいてないのかな？
とにかく私は主さんの意見に賛成です。
>> 39
奥様の忘年会は 旦那さんである主さんが反対しても 奥様は行かれるんですか？仕事の一貫だとして…
それ 矛盾してますよね
その辺は…
コメントありがとうございます！
妻が忘年会に行くことは不満ではないです。
ただ自分も酒を飲む場に行くなら年１でもいいから私のも許しても良いのではないのか？そこは不満です。
妻に嫌味ではないですが「俺には行かせないくせに自分は相談もなく決定事項なんた。」と言っても「仕事」と開き直っています。
自分の仕事を認められお祝いの席まで用意されならば同じ志の仲間に祝福していただきたいと素直に思いましたが妻は「おめでとう」の一言もなく「不参加」を勝手に決め代わりにお祝いをしてくれるわけでもなく自分の飲み会すると。
信じられないの一言です。
>> 41
過去に飲酒の場で何かやらかした事や、主さんが気付かれてない事で奥さんが不満何かまま清算しないままでいるとか…違ってたらごめんなさい
コメントありがとうございます！
過去の飲酒の場では何かをやらかしたことはないですね。
まず私はお酒が飲めないに等しい程度なのでそれに一番若い部類なので接待のようにお酌し話をして回るのがメインなのでそこはまず無いと思います。
妻の不満を精算していない、もちろん妻が思っていることはわからないので何とも言いようがありませんが間に入ってくれた妻の祖母も「お互い不平不満はあるだろうがそれはお互い様だ！」とおっしゃる通り妻が私に精算しない不満もたくさんあるかと思います。
それを棚に上げ私にだけ精算しろだったらお互い様ではなくさらなる不平不満に繋がりますよね。
どうせ説得も出来なくて不満を溜め込むくらいなら初めから許可もらわないで黙って行動！
主さんが思う通りに動けばイイじゃないです？妻が暴れたら証拠をとって出るとこ出たら？
子供に当たったり暴言吐いたら証拠一丁上がり！くらいの気持ちで離婚関係なく証拠集め！
どんな事しても自分の思う通りにする妻に負けてるから図に乗る訳で男らしさ求められる。
主さんが女々しいから男に自由を与えるなが通る訳で女は仕事に口出すなって言えばイイ！
何から何まで妻に指示される夫なんてカッコ悪くて自慢も出来ない！男気のある人は違う！
優しいだけの従順な男に黙って付いて行けないから情けなさで威張って指示するしかない…
会社に行けば妻から頼りにされるカッコ良い男気のある感じの人がいれば比較や苛々する…
毎日毎日…頼りない夫と一緒に居る自分と心の葛藤があったりすると夫だけ自由に思える…
夫の自由を全部とって妻でいる代償を支払ってもらってるような感覚だったりするかもね〜
主さんが家族を大切にすると知っているから出来る話で何しでかすか？な人には出来ない。
初めから自由を与える気のない妻に許可申請する主さんを悪趣味でイビつて面白がってる…
だから主さん反撃に出る時には充分な準備と一度始めたら一歩も譲歩しない覚悟で挑む事！
黙って飲み会に参加して妻が怒ったとしても絶対に謝ってはダメ！謝るくらいなら諦める。
妻が飲み会に行っても迎えに行かない！甘やかし行動は避けつつシッカリと家族サービス。
つまり妻に付け入る隙を与えずに妻の飲み関係にはノータッチの姿勢を一貫し区別つける。
男らしさは一度決めた事は貫き通してメリハリを明確にしてキッチリ守る事で態度を示す。
優しいだけでは頼りないイメージなので安心して委ねる事が出来ると妻に思って貰う努力。
私は男性ばっかりの営業部署で同じく営業をしていますが、やはり飲み会、懇親会、研修などは多いです。そしてやはり男性は既婚者も含め参加率も高いです。
仕事の飲み会は半分は社内営業ですし、私も必要だと思いますね。奥さんはそこを理解していないのかもしれません。
「これも仕事の一貫で、今後のキャリアアップには必要なこと。この機会を逃せば逃すだけ仕事がし辛くなることを理解してほしい」としっかり伝えたほうが良さそうですね。その分、オフの日にはなるべく家庭の手伝いをするなど主さんも奥さんをフォローするようにすればいいと思います。
奥さんは自分の付き合いには率先して
参加してるんですよね？
ならあなたの付き合いだけ反対したり
勝手に不参加にするのは矛盾してます
よね。
なのにそこまでするのには、何か
特別な理由があるのかなと思いました。
男性なら仕事の付き合いも欠かせない
場合がありますから、今後の事を考慮
した上で、反対する理由を含めて
奥さんと話し合って解決するしかない
と思います。
>> 46
私は男性ばっかりの営業部署で同じく営業をしていますが、やはり飲み会、懇親会、研修などは多いです。そしてやはり男性は既婚者も含め参加率も高いで…
コメントありがとうございます！
申し訳ないのですがおっしゃっていただいたことストレートに何度も伝えました。
さらにスキルアップだけでなく今後の仕事へ顔を繋いでおくことの大切さも説きました。
その場は「わかった」ですがいざその時になると「ダメ」勉強会が終わったら帰ってこいに変わります。
妻の飲み会は黙認し家事育児も手伝い、飲み会以外の遊びに行くのでそれだって黙認。
当然ですが妻の望む家族サービス(旅行など)をしても講習会や研修参加だけでなく私の友達付き合いすら認めてもらえないのにこれ以上どんなフォローをすればいいのでしょうか？
子どもさんいますね？それも複数。
奥さんが産後の1～2年間、仕事をセーブしたり、家事を手伝ったり、育児を手伝ったりしましたか？
もし、心当たりがないのであれば、ある程度仕方がない可能性があります。
このスレに出てくる話だけだと、完全に奥さんが悪いし、奥さんが頭おかしいです。
でも、お子さんがいるとなると話は別。
子供を産むのって、母体にめちゃくちゃな重症を負う行為なんですよ。
瀕死の重傷のときに、パートナーに「妊娠出産は病気じゃない」と「普通に」接せられると、その恨みが骨の髄まで沁みます。
その時期、「普通に」接しちゃだめなんですよ。
産褥婦は、要介護対象として、投資しておかないといけないんです。
特に現代の母親は、一昔前と違って骨盤も細くなっているし、里帰りしたり育児を助けてくれるような心休まる関係の相手も減っていますし、母親に対する社会的要請が異常に高くて、瀕死の中、頑張りすぎて心も体も壊す人が多いです。
身体的に、一番激変しているときで、一生で一番記憶力が上がっている時期でもあるので、後からの「悪かった」が効きにくい可能性も高いです。
解決の提示にならなくて恐縮ですが、奥様の「旦那に自由をやる価値はない」なんていう恐ろしい台詞の裏には、瀕死の重傷の時に最愛の人に見捨てられた、という感覚があるかもしれない、ということだけ、知っておいてください。
奥さんから信用がないから飲み会、懇親会への参加を嫌がられているのだと思います。実際私の旦那も同じ事を
よくしますが、風俗で遊んだり懇親会以上の遊びが発覚してから私も旦那の懇親会には快くいってらっしゃいができません。
奥さんが気持ちよく送り出してくれるよう普段のあなたの態度を変えてみられてはどうでしょうか？家事を手伝う。奥様に愛してるを伝える。優しくする。会話をする。話を聞いてあげる。些細な行動でも、心持ちは変わるかもしれません。普段から築き上げた信頼があれば懇親会、飲み会飲み過ぎないでね、と送り出してあげたくなるのでは、、、私はそう思います。
こんな理解のない妻、あなたに必要？
子どものこともあるかもしれませんが、一生これで生きてくの？
話し合いをする。
2人で話し合いが出来ないなら、親も巻き込んで現状を洗いざらい話し、離婚を視野に入れて今後を考える。
もうそれしかないのでは？
主を支配下に置きたいだけの妻。
主の仕事の功績など理解する気など無いし、
今後も主を見下して支配していくよ。
家業を継いでくれて子供も作ってくれて、
後は妻を不満にさせない程度に頑張ってくれたら良いのだと思う。
主の存在価値など考えてもいないよ、その女。
自由なんか与える気ないと思う。
妻にそんな扱いされて子供人質になにも行動出来なくて、
義両親にも無視されて、
なんか、惨めだね、主の人生。
私の兄弟だったり友人だったら、
離婚をすすめるよ、見下してる他人の考えを説得で変えるのは無理。
主さんの上司も良く思ってないと思う。
忘年会や歓送迎会などはともかく、
表彰式とその後の食事会などまで欠席となると、その（主さんの居る）支社の上司のメンツ丸潰れですよね。
奥さんが勝手にやってることとはいえ、
「君の奥さん、どうにかならないのか？」って上司や同僚から言われません？
主さんも今の職場でこれからも長く勤めるつもりなら、何か手を打たないとだめですよ。
上司や同僚から奥さんに説得してもらうとか、
「妻から欠席の電話が来るとおもいますが僕は出席しますので」と会社側には伝えておくとか。
主さんが飲み会等全部行けないのなら、奥さんの飲み会も一切禁止にするとか。
酷い奥さんだけど、主さんも頼りなさすぎて読んでいて情けないです。
主さん、惨めだなぁ。
当たられる子どもが可哀想、はまだ多少理解できるとしても、許してもらえないとか、理由はないけどとにかくダメとか、夫婦ではなくご主人様と奴隷みたいだよね。
どうしてそんなに弱気なの？
やましい気持ちは全くなく、仕事のため、キャリアアップのためだという信念があるのなら、そこは自分の意志を貫けないの？
まさか、首に鎖を繋がれているわけでもないだろうし、リモコン操作されてるわけでもないでしょ？
>> 51
子どもさんいますね？それも複数。
奥さんが産後の1～2年間、仕事をセーブしたり、家事を手伝ったり、育児を手伝ったりしましたか？
もし、心…
コメントありがとうございます！
ご指摘のことですが妊娠出産1～2年ですと跡を継いだと言っても父もバリバリの現役でしたので朝昼晩の食事の準備、掃除洗濯、子供の送り迎えや面倒見、当時は別居でしたので昼間は仕事場へ行きますが昼前に戻り妻の昼御飯を作り再び仕事場へ。夕方も早く戻り子供を迎えに行き夕飯の準備、片付け、風呂、皆が寝静まったら１人で残務業を自宅でやる。
妊娠中も悪阻が酷かったので地元の産婦人科に行きたくないと言うので30キロ程離れた病院へ入院を希望したのでそうし、食べれるものも限られていたのでそれを持って退院まで毎日通う日々でした。
出産後も家事は私がほぼやり子供を風呂に入れるために帰宅。
はっきり言えば当時は自営業の跡取り息子の地位を使い業務よりも家庭を優先させました。
もちろん忘年会なども全て父に任せ、講習会や研修なども全て断り、仕事の個人的な勉強すら全くしない数年を過ごしました。
子供も大きくなり、跡を継ぐ以上は本腰を入れて勉強をしなければ経営だってなりたたないですし今後も立ち行かなくなります。
私のやってきたことは全て間違いでしたか？
それとも足りませんでしたか？
>> 52
奥さんから信用がないから飲み会、懇親会への参加を嫌がられているのだと思います。実際私の旦那も同じ事を
よくしますが、風俗で遊んだり懇親会以…
コメントありがとうございます！
おっしゃるような浮気や風俗で遊ぶなどはもちろんしたこともなく学生時代から付き合いがあった仲間には女友達もいましたが当然ですが「友達」とは思ってもらえず今は男友達も含めて付き合いを禁止されています。
別の方への返信にも書いていますが私は家事もしますし妻の話も聞き会話をしようとしてきました。
妻は「自分の話を聞け」と言ってきますが私は聞きます。
ですが妻は私が話をしていてもスマホ、漫画、テレビとどちらかと言えば妻の態度の方が問題ありませんか？
え、幼児が居るのかと思ったら、まさかの中学生。もうレスするのやめようと思ってたけど(これで4回目だし)、主さんのお返事を読めば読むほど、どうしようもない妻だし 変な夫婦って思う。
もうさ、子供に直接説明して研修や懇談会行った方が話が通じるんじゃない？仕事で大事な講習会があるから、帰り遅くなるけどヨロシクねって。
そんな事も説明出来ずに、妻の言いなりで仕事に悪影響及ぼす父親ってどうなのよ？って呆れてしまう。今の状況って子供の教育にも良くないと思うけど。それに妻が自分の飲み会は開き直って行ってるなら、主さんも開き直って参加で良くない？
＞妻の考えが理解出来ません。
とかいうスレ立てだけど、私は主さんの考えも理解出来ませんよ。
あからさまにスルーされてるから、こっちも好きなこと言わせてもらうけど、レスを読めば読むほど情けないよ、あなた。
人に色々言いふらされるとか、子どもに当たられるとか、かと思えば当たられてるはずの子どもは奥さんの味方だとか。
結局は、芯のない、頼り甲斐もないあなたのことが嫌いで、だけど生活のためには我慢しなくてはならなくて、そんな状況がイヤでたまらないから「旦那に自由を与える必要はない」なんていう極端な考えに至るのでは？
私も、こんな旦那嫌だもん。
何か…どうにもならない状況みたいですね
一緒に居る事がお互いのストレスになり 仕事の妨げにもなっている…
お互いに観賞しあわない環境
別居するとかしかないですかね
その辺も視野に入れて話し合われてはどうでしょうか
>> 66
あからさまにスルーされてるから、こっちも好きなこと言わせてもらうけど、レスを読めば読むほど情けないよ、あなた。
人に色々言いふらされるとか…
コメントし忘れてしまい申し訳ないです。
あからさまにスルーしたのではないです。
小学生の娘は私の味方ですよ。
でも年頃の娘が父親を煙たがるのはよくある話じゃないですか？
なるべく波風たてないようにしようとするのも人の考えでは？
それでも極力仕事に繋がるような勉強会へ参加をしたいと思うので相談をさせていただいているだけです。
説明不足でしたが「旦那に自由をやる価値は無い」は妻の考えではなく妻の親友の考えです。妻親友は自分の旦那と旦那両親と上手くいかないのは全て旦那と旦那両親のせいであり世の中の嫁側は正当で旦那側は悪と言った極端な考えの持ち主で自分の知り合い全てに刷り込んでいます。
その中でも一番騙されやすい妻はすっかりそれに染まりました。
まぁそれを聞いても特にどうってことありませんよね？
スルーされたって思って拗ねて好き勝手言うような方ですからね(笑)
この程度で拗ねるような人は私も嫌です(笑)
拗ねてる訳じゃなくて、呆れてたんだけどね(笑)
もちろん波風立たないように努力するのは当然だし、それで家庭が良い方向に動いて、奥さんもあなたもある程度の妥協はあるとしても、まあまあ「幸せかな」と思える日々を送れて、お子さんも両親の不機嫌な顔やトゲトゲしい態度を目の当たりにしないで済むのなら、その努力は無駄ではないと思うよ。
でも、ダメなんでしょ？
奥さんのやり方に憤懣やるかたないから、ここに書き込んだんでしょ？
だったらやっぱり、あなたがなにか今までと違う一歩を踏み出さなきゃ、何も変わらないんじゃないの？
奥さんが変わらないなら自分が変わるしかないのに、グダグダ出来ない言い訳を並べてるから、情けないなーって思ったのよ。
51です。
そうでしたか、それは憶測で失礼なことを言ってすみません。
主さんのような方であれば、なぜ奥様がそのように頑ななのか、悩みますね。
奥様もお仕事されていらっしゃるとのこと。
これも憶測ですが、もともと男性に負けたくない気質の方なのでしょうか。
58の返レス読んで思うことは主さんが必死に妻の奴隷を買って出たのが全ての原因に思える。
妻の言いなり以上の家事と、仕事よりも妻優先で自己犠牲のつもりの自己満足の結果ですね？
初めは優しさからだったかもしれない…でもね？何事も過ぎたるは及ばざるが如しなのです。
妻が主さんから散々甘やかされ尽くされて妻が本当は毎日どんな思いで過ごしてたのか疑問。
主さんみたいに何でも俺がオレがで手出し口出しされたら夫婦の会話が成り立たないですね？
こんなに尽くしてるオレ様に酔っていられたのは受け入れる妻がいたからと考えたことある？
妻の尊厳を無視して大切にしなかった妻から『話を聞け』と言われても心の声を聴いてない…
妻の言葉の意味や本質を理解出来ないと、話をしても無駄なので命令口調になると思います。
長年一緒にいる妻の訴えを表面的に聞いただけでは心が離れるのは当然なので信頼できない。
ココで主さんが必死に訴えるよりも『妻のトリセツ』などの情報から勉強した方がいいかも…
確かに主さんは自分なりに頑張って来たけれど妻のしてほしいことを分からなかったのです。
分かってほしい理解してほしい…みんな同じように思うのですが心が繋がってないと寂しい。
私は母が亡くなり父がガツンと、必ず、金を払う人間の全て言いなりになれ(父へ対して)ですから、封建、男尊女卑まさに、そういう性質を私自身が持ってるので、、、勉強もさせてくれませんでした。縫い物、台所仕事、エトセトラ家は寝る以外。全て家事のみ。
一般の普通の家で育った女性は
「あなたと結婚してなかったら。。。」
求婚は大抵男でしょう。
柔らかくて高学歴高収入だと、女性が狙いますが。お金以外でいいと思ってるならいいですが、いいと思ってない。もしくは、こんな生活なら、愛する人に行けばと。。。。
そういう(男尊女卑に慣れてない)女性。
生活さえ出きてればやり切れるなら折れる女性。ではない。
でも、そういう人たちだからこそ、大変にさせられないというのもあるんですね。結局、女性が甘やかすと男性もやりたい放題になってきますから。
わがまま的に見える女性綺麗な人？
そういうのも見ないとわかりませんが、いくつになってもイケる？！
子供はどうですか？
栄誉をもらえるだけ面倒見てくれたわけです。例え一切家事育児しない、ダメ嫁でも。一緒にいてやった。そういう感じの女性多いですよ。
自分だけの力ではないんですね。
私なんて、一切、自由にしてない言いなりですが利用され損です。
仕事してくれと言われてました。(結婚するなんて一言も言ってないのに)
が、会社に無理やりくっつけられて
他に来てくれる男性と結婚したかった。
でも、無理やり合わせるので、離れさせないようにする。それでも、男尊女卑で育ってると言いなり諦めるんですね。
が、普通の女性は違いますよ。
あんたなんか育ててやるぐらいなら、ずっと独身で仕事してた方がマシだったよ！
と、働きたい。世代にもよりますがね。世代によっては、親は死ぬまで面倒は見てくれない昔なら、結婚が当然の当たり前でしょうから。
栄養士とってる人などは「学習発表会」感覚だったりします。
いわゆる、親の生活費がある上で遊びで出てるようですね。
先ほどの続き
見守ってもらって働くとか、養ってやってるとかって働きではない。
心理学でいう、奥様の「夫は遊びで仕事してる」は
自分のことを言ってるんです。
親元
夫に養ってもらい
「学習発表会」と
親から養ってもらい
「おくさん養ってやってる」
「見守ってて欲しい」
それも、同じ、生活費のためではないでしょうが。。。。。
私は普通の家の子のことはわからないので、
少なくとも、女性は当たってると思いますね。あんないい思いはできませんが仕事が男の世話よりしたいからです。だからこそ。いい暮らしができる。
習い事や勉強はしないのかな？
とやっぱり見たり聞いたりしただけでは理解できてないと思います。
高卒なら、大学通信するとか、大学院通信するとか。
お金の要求は当然されてないんですよね。専業主婦でしょ？
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