妻の考えが理解出来ません。仕事関係で私が講習会や研修に参加することを悪く思ってい…

子どもさんいますね？それも複数。
奥さんが産後の1～2年間、仕事をセーブしたり、家事を手伝ったり、育児を手伝ったりしましたか？
もし、心当たりがないのであれば、ある程度仕方がない可能性があります。

このスレに出てくる話だけだと、完全に奥さんが悪いし、奥さんが頭おかしいです。
でも、お子さんがいるとなると話は別。

子供を産むのって、母体にめちゃくちゃな重症を負う行為なんですよ。
瀕死の重傷のときに、パートナーに「妊娠出産は病気じゃない」と「普通に」接せられると、その恨みが骨の髄まで沁みます。

その時期、「普通に」接しちゃだめなんですよ。
産褥婦は、要介護対象として、投資しておかないといけないんです。

特に現代の母親は、一昔前と違って骨盤も細くなっているし、里帰りしたり育児を助けてくれるような心休まる関係の相手も減っていますし、母親に対する社会的要請が異常に高くて、瀕死の中、頑張りすぎて心も体も壊す人が多いです。

身体的に、一番激変しているときで、一生で一番記憶力が上がっている時期でもあるので、後からの「悪かった」が効きにくい可能性も高いです。

解決の提示にならなくて恐縮ですが、奥様の「旦那に自由をやる価値はない」なんていう恐ろしい台詞の裏には、瀕死の重傷の時に最愛の人に見捨てられた、という感覚があるかもしれない、ということだけ、知っておいてください。

• 共感0

奥さんから信用がないから飲み会、懇親会への参加を嫌がられているのだと思います。実際私の旦那も同じ事を
よくしますが、風俗で遊んだり懇親会以上の遊びが発覚してから私も旦那の懇親会には快くいってらっしゃいができません。

奥さんが気持ちよく送り出してくれるよう普段のあなたの態度を変えてみられてはどうでしょうか？家事を手伝う。奥様に愛してるを伝える。優しくする。会話をする。話を聞いてあげる。些細な行動でも、心持ちは変わるかもしれません。普段から築き上げた信頼があれば懇親会、飲み会飲み過ぎないでね、と送り出してあげたくなるのでは、、、私はそう思います。

• 共感0

こんな理解のない妻、あなたに必要？
子どものこともあるかもしれませんが、一生これで生きてくの？

話し合いをする。
2人で話し合いが出来ないなら、親も巻き込んで現状を洗いざらい話し、離婚を視野に入れて今後を考える。

もうそれしかないのでは？

• 共感4

主を支配下に置きたいだけの妻。
主の仕事の功績など理解する気など無いし、
今後も主を見下して支配していくよ。
家業を継いでくれて子供も作ってくれて、
後は妻を不満にさせない程度に頑張ってくれたら良いのだと思う。
主の存在価値など考えてもいないよ、その女。
自由なんか与える気ないと思う。
妻にそんな扱いされて子供人質になにも行動出来なくて、
義両親にも無視されて、
なんか、惨めだね、主の人生。
私の兄弟だったり友人だったら、
離婚をすすめるよ、見下してる他人の考えを説得で変えるのは無理。

• 共感4

主さんの上司も良く思ってないと思う。
忘年会や歓送迎会などはともかく、
表彰式とその後の食事会などまで欠席となると、その（主さんの居る）支社の上司のメンツ丸潰れですよね。

奥さんが勝手にやってることとはいえ、
「君の奥さん、どうにかならないのか？」って上司や同僚から言われません？
主さんも今の職場でこれからも長く勤めるつもりなら、何か手を打たないとだめですよ。
上司や同僚から奥さんに説得してもらうとか、
「妻から欠席の電話が来るとおもいますが僕は出席しますので」と会社側には伝えておくとか。
主さんが飲み会等全部行けないのなら、奥さんの飲み会も一切禁止にするとか。

酷い奥さんだけど、主さんも頼りなさすぎて読んでいて情けないです。

• 共感3

主さん、惨めだなぁ。
当たられる子どもが可哀想、はまだ多少理解できるとしても、許してもらえないとか、理由はないけどとにかくダメとか、夫婦ではなくご主人様と奴隷みたいだよね。
どうしてそんなに弱気なの？
やましい気持ちは全くなく、仕事のため、キャリアアップのためだという信念があるのなら、そこは自分の意志を貫けないの？
まさか、首に鎖を繋がれているわけでもないだろうし、リモコン操作されてるわけでもないでしょ？

• 共感2

子供に当たり散らす母親か…
どんな風に当たるんですか？
そんな事やってたら子供から嫌われませんか？
お子さん何人で何歳？

• 共感1

>> 51 子どもさんいますね？それも複数。 奥さんが産後の1～2年間、仕事をセーブしたり、家事を手伝ったり、育児を手伝ったりしましたか？ もし、心… コメントありがとうございます！

ご指摘のことですが妊娠出産1～2年ですと跡を継いだと言っても父もバリバリの現役でしたので朝昼晩の食事の準備、掃除洗濯、子供の送り迎えや面倒見、当時は別居でしたので昼間は仕事場へ行きますが昼前に戻り妻の昼御飯を作り再び仕事場へ。夕方も早く戻り子供を迎えに行き夕飯の準備、片付け、風呂、皆が寝静まったら１人で残務業を自宅でやる。
妊娠中も悪阻が酷かったので地元の産婦人科に行きたくないと言うので30キロ程離れた病院へ入院を希望したのでそうし、食べれるものも限られていたのでそれを持って退院まで毎日通う日々でした。
出産後も家事は私がほぼやり子供を風呂に入れるために帰宅。

はっきり言えば当時は自営業の跡取り息子の地位を使い業務よりも家庭を優先させました。
もちろん忘年会なども全て父に任せ、講習会や研修なども全て断り、仕事の個人的な勉強すら全くしない数年を過ごしました。

子供も大きくなり、跡を継ぐ以上は本腰を入れて勉強をしなければ経営だってなりたたないですし今後も立ち行かなくなります。
私のやってきたことは全て間違いでしたか？
それとも足りませんでしたか？

• 共感0

>> 52 奥さんから信用がないから飲み会、懇親会への参加を嫌がられているのだと思います。実際私の旦那も同じ事を よくしますが、風俗で遊んだり懇親会以… コメントありがとうございます！

おっしゃるような浮気や風俗で遊ぶなどはもちろんしたこともなく学生時代から付き合いがあった仲間には女友達もいましたが当然ですが「友達」とは思ってもらえず今は男友達も含めて付き合いを禁止されています。
別の方への返信にも書いていますが私は家事もしますし妻の話も聞き会話をしようとしてきました。
妻は「自分の話を聞け」と言ってきますが私は聞きます。
ですが妻は私が話をしていてもスマホ、漫画、テレビとどちらかと言えば妻の態度の方が問題ありませんか？

• 共感0

>> 53 こんな理解のない妻、あなたに必要？ 子どものこともあるかもしれませんが、一生これで生きてくの？ 話し合いをする。 2人で話し合いが… コメントありがとうございます！

はっきり言えば必要とは思えません。
子供のためとは綺麗事かもしれません💦
妻の両親はまともな人ではなくたとえ私が妻の実家に行っても居留守かわざとどこかへ逃げていく、それが出来なければ早く帰れと言う方なので話にならないので妻の祖母とそれなりの話はさせてもらってます。

• 共感0

>> 54 主を支配下に置きたいだけの妻。 主の仕事の功績など理解する気など無いし、 今後も主を見下して支配していくよ。 家業を継いでくれて子供も… コメントありがとうございます！

おっしゃる通り考えを変えることなどはまず無理と私も考えます。
あくまでも自分が全てで対等、お互い様の精神は持ち合わせていませんから。
何がしたいのかももうわかりません。

• 共感0

>> 55 主さんの上司も良く思ってないと思う。 忘年会や歓送迎会などはともかく、 表彰式とその後の食事会などまで欠席となると、その（主さんの居る）… コメントありがとうございます！

説明が足りませんでしたが本社支社とかではなく私が所属している団体からの表彰でした。
ただ来年の東京五輪にも関わる団体で国交省なども絡むイベントでの表彰でしたので食事会欠席は確実にそれ以上のマイナスだったのは間違いありません。
会長さんからも「これを断ることはけしてプラスにはならない」と言葉少な目に釘を刺されました。当然です。
言いなりになるようなことして情けない限りです。

• 共感0

>> 57 子供に当たり散らす母親か… どんな風に当たるんですか？ そんな事やってたら子供から嫌われませんか？ お子さん何人で何歳？ コメントありがとうございます！

態度で当たり散らされます。
きつく当たったり無視したり。
でもやはり母親が一番なんですね。
二人で小学生と中学生がいます。

• 共感0

え、幼児が居るのかと思ったら、まさかの中学生。もうレスするのやめようと思ってたけど(これで4回目だし)、主さんのお返事を読めば読むほど、どうしようもない妻だし 変な夫婦って思う。

もうさ、子供に直接説明して研修や懇談会行った方が話が通じるんじゃない？仕事で大事な講習会があるから、帰り遅くなるけどヨロシクねって。
そんな事も説明出来ずに、妻の言いなりで仕事に悪影響及ぼす父親ってどうなのよ？って呆れてしまう。今の状況って子供の教育にも良くないと思うけど。それに妻が自分の飲み会は開き直って行ってるなら、主さんも開き直って参加で良くない？

＞妻の考えが理解出来ません。
とかいうスレ立てだけど、私は主さんの考えも理解出来ませんよ。

• 共感3

>> 64 小学生までなら父親の味方をしますが中学生の年頃の娘では母親の味方をしますからね。
もちろん私も勝手に動けばそれで良いんですよ。簡単な話です。
ですが盛って話した話を聞いた妻の親友が私の家庭での無い悪い話をわざわざ行って歩かれて困るんですよ！

• 共感0

あからさまにスルーされてるから、こっちも好きなこと言わせてもらうけど、レスを読めば読むほど情けないよ、あなた。
人に色々言いふらされるとか、子どもに当たられるとか、かと思えば当たられてるはずの子どもは奥さんの味方だとか。
結局は、芯のない、頼り甲斐もないあなたのことが嫌いで、だけど生活のためには我慢しなくてはならなくて、そんな状況がイヤでたまらないから「旦那に自由を与える必要はない」なんていう極端な考えに至るのでは？
私も、こんな旦那嫌だもん。

• 共感1

何か…どうにもならない状況みたいですね

一緒に居る事がお互いのストレスになり 仕事の妨げにもなっている…

お互いに観賞しあわない環境
別居するとかしかないですかね

その辺も視野に入れて話し合われてはどうでしょうか

• 共感2

>> 66 あからさまにスルーされてるから、こっちも好きなこと言わせてもらうけど、レスを読めば読むほど情けないよ、あなた。 人に色々言いふらされるとか… コメントし忘れてしまい申し訳ないです。
あからさまにスルーしたのではないです。

小学生の娘は私の味方ですよ。
でも年頃の娘が父親を煙たがるのはよくある話じゃないですか？
なるべく波風たてないようにしようとするのも人の考えでは？
それでも極力仕事に繋がるような勉強会へ参加をしたいと思うので相談をさせていただいているだけです。

説明不足でしたが「旦那に自由をやる価値は無い」は妻の考えではなく妻の親友の考えです。妻親友は自分の旦那と旦那両親と上手くいかないのは全て旦那と旦那両親のせいであり世の中の嫁側は正当で旦那側は悪と言った極端な考えの持ち主で自分の知り合い全てに刷り込んでいます。
その中でも一番騙されやすい妻はすっかりそれに染まりました。
まぁそれを聞いても特にどうってことありませんよね？
スルーされたって思って拗ねて好き勝手言うような方ですからね(笑)
この程度で拗ねるような人は私も嫌です(笑)

• 共感1

>> 67 何か…どうにもならない状況みたいですね 一緒に居る事がお互いのストレスになり 仕事の妨げにもなっている… お互いに観賞しあわない… コメントありがとうございます！

自分は良くて他はダメの考えが基本である以上どうにもならないところがありますからね。
最悪それも考えねばいけませんね。

• 共感0

拗ねてる訳じゃなくて、呆れてたんだけどね(笑)
もちろん波風立たないように努力するのは当然だし、それで家庭が良い方向に動いて、奥さんもあなたもある程度の妥協はあるとしても、まあまあ「幸せかな」と思える日々を送れて、お子さんも両親の不機嫌な顔やトゲトゲしい態度を目の当たりにしないで済むのなら、その努力は無駄ではないと思うよ。
でも、ダメなんでしょ？
奥さんのやり方に憤懣やるかたないから、ここに書き込んだんでしょ？
だったらやっぱり、あなたがなにか今までと違う一歩を踏み出さなきゃ、何も変わらないんじゃないの？
奥さんが変わらないなら自分が変わるしかないのに、グダグダ出来ない言い訳を並べてるから、情けないなーって思ったのよ。

• 共感2

あと、「耳の痛い意見は受け入れないで無視する」タイプの人かと思ったから、スルー云々と言ったんだけど、それは勘違いだったみたいなので失礼しました。

• 共感0

>> 71 コメントありがとうございます。

情けない、呆れた、出来ない言い訳と取ろうとそれは個人の自由なのでどうぞ。
ただ現状の説明と私がやってきたこと、それでどうにもならなかったのでどうすればいいかと言う相談をさせていただいています。
一歩を踏み出せと言うお言葉は有り難いですがどうすればいいでしょうか？の相談に「情けない、呆れた、スルーされた」の発言はちょっと人を情けないと言えるほど大人では無いですね。

• 共感2

その強気な態度を、ぜひ奥様にもどうぞ(笑)

• 共感3

51です。
そうでしたか、それは憶測で失礼なことを言ってすみません。

主さんのような方であれば、なぜ奥様がそのように頑ななのか、悩みますね。

奥様もお仕事されていらっしゃるとのこと。
これも憶測ですが、もともと男性に負けたくない気質の方なのでしょうか。

• 共感0

>> 73 その強気な態度を、ぜひ奥様にもどうぞ(笑) 本当に拗ねたおばさんの扱いはめんどくせぇわ

• 共感1

>> 74 51です。 そうでしたか、それは憶測で失礼なことを言ってすみません。 主さんのような方であれば、なぜ奥様がそのように頑ななのか、悩み… いえいえ。
説明不足でしたのでこちらこそ申し訳ありません。
そういうことでした。
どちらかと言えば負けず嫌いの気質はありますね。
勝つまでつっかかってくると言いますかむきになりやすいといいますか。

• 共感0

毎日お家で拗ねたおばさんの相手してるんでしょ？慣れたもんじゃないの(^^)？
でも、普段鬱屈した思いを抱えている分、ここでそれだけ言いたいこと強気で言えて良かったじゃない♪
頑張ってね！

• 共感3

58の返レス読んで思うことは主さんが必死に妻の奴隷を買って出たのが全ての原因に思える。

妻の言いなり以上の家事と、仕事よりも妻優先で自己犠牲のつもりの自己満足の結果ですね？

初めは優しさからだったかもしれない…でもね？何事も過ぎたるは及ばざるが如しなのです。

妻が主さんから散々甘やかされ尽くされて妻が本当は毎日どんな思いで過ごしてたのか疑問。

主さんみたいに何でも俺がオレがで手出し口出しされたら夫婦の会話が成り立たないですね？

こんなに尽くしてるオレ様に酔っていられたのは受け入れる妻がいたからと考えたことある？

妻の尊厳を無視して大切にしなかった妻から『話を聞け』と言われても心の声を聴いてない…

妻の言葉の意味や本質を理解出来ないと、話をしても無駄なので命令口調になると思います。

長年一緒にいる妻の訴えを表面的に聞いただけでは心が離れるのは当然なので信頼できない。

ココで主さんが必死に訴えるよりも『妻のトリセツ』などの情報から勉強した方がいいかも…


確かに主さんは自分なりに頑張って来たけれど妻のしてほしいことを分からなかったのです。

分かってほしい理解してほしい…みんな同じように思うのですが心が繋がってないと寂しい。

• 共感0

私は母が亡くなり父がガツンと、必ず、金を払う人間の全て言いなりになれ(父へ対して)ですから、封建、男尊女卑まさに、そういう性質を私自身が持ってるので、、、勉強もさせてくれませんでした。縫い物、台所仕事、エトセトラ家は寝る以外。全て家事のみ。

一般の普通の家で育った女性は
「あなたと結婚してなかったら。。。」
求婚は大抵男でしょう。

柔らかくて高学歴高収入だと、女性が狙いますが。お金以外でいいと思ってるならいいですが、いいと思ってない。もしくは、こんな生活なら、愛する人に行けばと。。。。
そういう(男尊女卑に慣れてない)女性。
生活さえ出きてればやり切れるなら折れる女性。ではない。

でも、そういう人たちだからこそ、大変にさせられないというのもあるんですね。結局、女性が甘やかすと男性もやりたい放題になってきますから。

わがまま的に見える女性綺麗な人？
そういうのも見ないとわかりませんが、いくつになってもイケる？！

子供はどうですか？

栄誉をもらえるだけ面倒見てくれたわけです。例え一切家事育児しない、ダメ嫁でも。一緒にいてやった。そういう感じの女性多いですよ。

自分だけの力ではないんですね。

私なんて、一切、自由にしてない言いなりですが利用され損です。

仕事してくれと言われてました。(結婚するなんて一言も言ってないのに)

が、会社に無理やりくっつけられて
他に来てくれる男性と結婚したかった。

でも、無理やり合わせるので、離れさせないようにする。それでも、男尊女卑で育ってると言いなり諦めるんですね。

が、普通の女性は違いますよ。
あんたなんか育ててやるぐらいなら、ずっと独身で仕事してた方がマシだったよ！

と、働きたい。世代にもよりますがね。世代によっては、親は死ぬまで面倒は見てくれない昔なら、結婚が当然の当たり前でしょうから。

栄養士とってる人などは「学習発表会」感覚だったりします。

いわゆる、親の生活費がある上で遊びで出てるようですね。

• 共感0

先ほどの続き

見守ってもらって働くとか、養ってやってるとかって働きではない。

心理学でいう、奥様の「夫は遊びで仕事してる」は

自分のことを言ってるんです。

親元
夫に養ってもらい
「学習発表会」と

親から養ってもらい
「おくさん養ってやってる」
「見守ってて欲しい」
それも、同じ、生活費のためではないでしょうが。。。。。

私は普通の家の子のことはわからないので、
少なくとも、女性は当たってると思いますね。あんないい思いはできませんが仕事が男の世話よりしたいからです。だからこそ。いい暮らしができる。

習い事や勉強はしないのかな？
とやっぱり見たり聞いたりしただけでは理解できてないと思います。

高卒なら、大学通信するとか、大学院通信するとか。
お金の要求は当然されてないんですよね。専業主婦でしょ？

• 共感0