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私、悪くないですよね? 娘がこの前急に「私はお母さんが大っ嫌いだった。」と…

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匿名さん
19/12/15 20:51(更新日時)

私、悪くないですよね?

娘がこの前急に「私はお母さんが大っ嫌いだった。」と言ってきました。

曰く、交友関係とか否定しないで認めて欲しかった。(私は娘に悪影響を及ぼすかもしれない子とは付き合うなと言ってきました)

習い事の悩みとかを相談した時にすぐに辞めさせると言わずに、話を聞いて欲しかった。(人間関係とか練習がキツイとか、嫌なものをやっても仕方ないと思っているので少しでもそういう旨の発言が出たらすぐにやめるように言っていました)

色々なことに挑戦するのを褒めて欲しかった。せめて、馬鹿馬鹿しいなんて言わないで欲しかった。(娘が勝手にやることを褒めるのはおかしいと思っていました。それに、ノーリターンでボランティアとか引き受けるのも馬鹿げた話だなと思っていました)

テストで間違ったことをずっとからかうのはやめて欲しかった。(娘は一度もやめてと言っていません。漢字のミス等あまりにもネタ性の強いものがあったので、長女とよくからかいのネタにしていました。繰り返しますが一度もやめてとか嫌だと言われたことはありません)

「死にたい」と言った時、「死んだらおしまいだよ」だけで終わらせず、話を聞いて欲しかった。泣いている時、無理に泣きやませようとせずに泣かせて欲しかった。(だって、理由を聞こうとしても「分からないけど」というんだから、どうしようもないじゃないですか。それに、長時間泣くと決まって次の日に熱を出すから、泣きやませようとするのは当然です)

これらのことを娘は、あたかも私1人が悪いかのように責め立ててきます。反抗心があるならその時に言えばよかったのに。ずるい子です。私、悪くないですよね?

No.2967970 19/12/14 22:44(悩み投稿日時)

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No.1 19/12/14 22:55
匿名さん1 

あまりにも手を焼くようでしたらカウンセラーに相談してください。誰が悪いのか第三者にはっきりさせてもらうほうが今後の為です。

No.2 19/12/14 23:09
会社員さん2 ( 40代 ♂ )

悪い、悪くないというか、おそらくですが、あなたは人の気持ちに寄り添って、こう言ったら相手がどう思うとかという、相手を認めた上で、一緒に問題を解決していこうとする、気持ちのやり取りを、若い頃にしてこなかったか、できなかったか、あるいはあなた自身がそういう目に遭ってきたのかなと、率直に思いました。


世の中はいろんな性格の人がいて、いろんな考え方があると思います。

ですので、自己主張をする際に、この点をあまりにも無視するような、逆に自分が言われたらどう思うかという部分を想像できなかったりすると、結果として、ただの自分勝手な物言いになるだけなんです。


ましてや今回のお話の相手は、他でもないご自分の娘さんであり、そういう物言いをされたことがすごく悲しかったことと、比較的簡単に推察されます。赤の他人の私でも。


ですので、悪い悪くないという問題というよりは、単純にあなたが、そういう対応し、そういう言葉しかかけて挙げられなかった、気の毒な人だったんだなという印象にしかなりまでんでした。


もしそのことを、世間一般では『悪い』というなら、そういうことなんだと思いますが。

No.3 19/12/14 23:12
主婦さん3 ( ♀ )


私は主さんが悪いと思います。

親に嫌なことをはっきり伝えることができる子供は少ないと思います。主さんのようにそこまで言わせてもまだ自分は悪くないと言うような親ではなおさらでは?

もし、その時に娘さんが言ってたとして主さんは受け入れてましたか?私にはそうはできなかったのではと感じます。だからこそ娘さんは今主さんに伝えたんでしょうね。

そんなふうに思ってたなんて知らなかったごめんねってひとこと言えば良いんです。娘さんとこの先良い関係になりたいのならですけどね。

No.4 19/12/14 23:13
学生さん4 

お悩み読ませて頂きました。

私は現在高校生3年です。
ですので、お子様のお気持ちもよくわかります。
ただ、あなたのお気持ちもとても伝わってきます。

これはあくまでも私の意見なのですが、子どもというのは、いつでも親に認められたいんです。そして、心のどこかで親に完璧を求めているんです。(親は完璧な存在であるべきだと思っているのです。)

親に完璧を求めるが故に、色々な文句が出てきますし、認められたいのに認めてもらえなかったが故に、つい反発してしまいます。

だからといってあなただけが悪いわけではありません。
それと同時に、お子様だけが悪いわけでもありません。

私はこのような時、なぜこのような事が起きてしまったのだろうと原因を考えるのではなく、目的を考えるようにしています。

例えば、今回のあなたのお悩みに関しては、何が原因でお子様がそのようなことを言ったのか?ということではなく、お子様の言葉にはどのような目的が隠されているのか?ということを考えてみるべきだと思います。

これは私の解釈ですが、お子様には、自分の気持ちに気づいて欲しいという目的だけでなく、あなたを傷つけたいという目的があるのだと思います。

人間、誰しも承認欲求というものがあります。誰かに認めて欲しい。自分をわかって欲しいと思うのは当然ですよね。

しかしそこで、この承認欲求が満たされなかった場合、認めてくれなかったことに対する復讐へと気持ちは変わります。

お子様はきっと、あなたに認めてほしかった。だけど認めてもらえなかった。だから復讐として昔のことを掘り下げてあなたに反抗しているのだと思います。

そこで、今後はお子様にその都度、私に何をして欲しいのか、何が出来るのかということを聞いてみるのはいかがでしょうか?

お子様もして欲しいことを声に出すことで、自分の気持ちと向き合うことが出来ると思います。
また、あなた自身もお子様との関わり方がわかってくるでしょう。

以上はあくまで私個人の意見でしたが、あなたとお子様の関係が良くなることを願っています。

長文失礼いたしました。

No.5 19/12/14 23:41
匿名さん5 

子どもって親は子どもの気持ちを分かって当然のエスパーだと思っているのよね。私は早々に「お母さんは人間なので、あなたの気持ちは言ってくれないと分かりません。言ってくれても分からない場合もあります。お母さんはお母さんが良いと思ったようにするけど、あなたはあなたでどうしたらいいか自分で考えてください。どれがいいのかは神様でないと分かりません。お母さんに過大な期待をしないでください。」と早々に白旗をあげておきました。

子どもなんて気分次第でしてほしいことがコロコロ変わるし、その時にお望み通りにしてやったところで結果が悪ければ「あの時お母さんが反対してくれなかったから」なんて言い出すんだから、付き合いきれんよ。

No.6 19/12/14 23:43
匿名さん6 

私は主さんが悪いと思う

親も完璧ではないけど
主さんは悪過ぎる

私もこんな親は嫌だ

No.7 19/12/15 01:04
匿名さん7 

私も主さんが悪いと思います。
娘さんの気持ちを何一つ尊重してない。娘さんが決めていいことでも主さんが全部決めてしまう。

挙げ句、娘さんがせっかく本音を勇気を出して言っても、尚、まだ、自分は悪くないですよね?と娘さんの気持ちを分かろうとしない。

言えばよかったのにと言ってますが、そんなに否定され続けたら、言ってもまた否定される、怖いと思ってしまうのではないでしょうか?娘さんの思いを一度、否定せず、決めつけず全部聞いてあげて欲しいです。

No.8 19/12/15 09:46
学生さん8 

よく聞いてください。お宅のお嬢さんがこれ以上傷つかないように。私の親とそっくり。
子供ってほめてもらえないと伸びないんですよ、ほんと。だって小さいころから、いいことは褒める、ダメなことは叱る、でしつけするものですよね?成長すればほめるどころかひいきばかり、これだから大人は信用できない。
なりふり構わず抱きしめてほしい時があるんです、勇気を振り絞って「しにたい」って打ち明けたんです。だから落ち着くまで抱きしめてあげてください。私はお父さんにはぐされたことはたくさんありますが、母親は赤ん坊をやめてから一度もしてくれたことはない。だから信用できないんです。
これも私の母と同じ、反抗心をその時にいったってどうせ論破するか激昂するでしょう。子供はそう思っているんです。それから、反抗期はありましたか?なかったら結構抱えているものがありますよ、お嬢さんは。あっても、その時に「なんかこの子逆切れしてる」くらいに思って話聞いてあげました?
話す勇気がないんです、子供は。だって社会的に立場が弱いって言われているでしょう?強い大人たちは偉ぶっている分、味方をしてあげなきゃいけないと思います。
お母さまもきっと何が何だかわからないかと存じますが、何卒お嬢さんのお話を聞いて差し上げて。お願いします。

No.9 19/12/15 13:17
匿名さん9 

悪い、悪くない、という話ではないですよ。

娘さんは、あなたを責めているわけではないです。
ただ、気持ちを分かってほしいと言ってきているだけ。

で。

そんな話を親子間でできるということ自体が、あなたが立派に子育てしてきた証拠だと思います。

いまどき、ちゃんと自分の気持ちを言葉にできて、相手に伝えられる子なんて、立派だと思います。
そんな彼女を育てた主さんなんですから、自信を持って、余裕を持って話をきいてやればいいんですよ。

体は大きくなったとはいえ、まだ子ども。

なまじ育ってきてるから、批判のように感じがちですが、3~4歳のころの癇癪と、やってることは同じです。
そう思って、「そう、そう思ったのね~」と受け止めてあげてください。

No.10 19/12/15 13:42
アドバイザーさん10 

つまり、主さんは娘さん自身に対して、小さい時から現在まで、数々の否定を重ねてきたってことなんだよね。

習い事の否定、交友関係の否定、失敗を笑い未熟な子供を否定、死にたいと考えるほどの悩みについても目を向けず、子供の心に寄り添わず聞く耳を持たない育児をしてきたってこと。

上げてる事例では、全てに一貫して娘さんとコミュニケーションを取りながら娘さんの気持ちに寄り添う行動ができていなかったとみえる。

子供を養育するにあたって、精神的な成長には自己肯定感を持たせることが何よりも大事と言われてる。

自己肯定というのは、自分の力を信じ、ありのままの自分で良いのだと自分の事を好きになる力で、自分は母親に無条件で愛されているという自信そのもの。

1人の人間が自立するにあたって、自己肯定感というのは世の中を生き抜く力なんだよ。

否定され続けた子というのは、嫌だ、やめて!と自己主張できず我慢して、親に言えなくなる。むしろ今まで、やめて!など言う場面が無かったのなら、我慢させすぎてないか?一人で抱え込んでいないか?と先回りして話を聞いてあげるべきだったと思う。言わないのが悪いではなく、気付かなかった母親の自分については、主さんはどう感じてる?

なぜ死にたいと思ってしまうほど辛いのか、何が嫌なのか、どうしたら良いのか、どうしたいと自分が考えているのか。

それらが分からないのは、子供だから当然なんだよ。数年しか生きていない、小さな子だもの。

子供だからこそ、自分で消化できない複雑すぎる悩みや心の負担を整理をする為にも、経験豊富な親や大人の力が必要で、主さんの役目は娘さんの心の整理を手伝うことにあったと思う。

話を何度もして、そうだよねと肯定しながら話を聞いてやったり、そうやって丁寧にお子さんと向き合ってあげられていれば、お子さん自身も悩みの迷宮から抜け出せて、救い出せたんだと思うよ。

今、これが辛かった。と娘さんが行ってきてるのは、ズルイからではない。

娘さんは、自分自身と向き合おうとしている。強くなろうとしている。我慢して何も言えなかった傷付いていた心を癒そうと、好きな自分になりたいと自分を変えようと勇気を出している。

とても進歩しているし、成長しようとしているし、親から精神的に自立しようとしている。それは、喜ぶべきこと。今こそ娘さんの話を否定せず聞いてあげて。

No.11 19/12/15 16:48
匿名さん11 

子供の訴えに対して私、悪くないですよね?と聞くといいうことはご自分に非がないとおもってるからかな?

おめでとうございます、立派な毒親です。
人間子供生んだから親になれるってわけじゃないよい一例、参考になります。

No.12 19/12/15 20:51
匿名さん12 

「私、お母さんが大っ嫌いだった」
これが全てでしょ。

子供なんて十人十色。
主さんが子供なら、その対応で良いのでしょう。
でも、娘さんは違う。
娘さんは主さんじゃないのよ。
主さんの欲しい答えが、娘さんの欲しい答えでは無いんです。

だからこそ、子育ても含め、人間関係の基本は「傾聴」なんじゃないの?

主さんって、うちの母ソックリ。
私も大人になって思い切って打ち明けましたが、あんたの思い違いだ、私は悪くないと言われ、以降疎遠にさせて貰ってます。
何を言っても無駄だとよく分かりました。
孫に会いたがってますが、子供たちにまであんな辛い想いはさせたくないので、もう関わりたくありません。

主さん、これは娘さんからの最後のSOSです。
今からでも、娘さんの辛かった気持ちを認めてあげて、いっぱい話を聞いてあげてよ。
わざわざ言ったのは、分かって欲しいからだよ、大好きなお母さんに。

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