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幼少期の虐待を経て今は一人暮らしですが、時々精神的に情緒不安定で爆発することがあります。
20年近くにわたる虐待と五年ほどまえに付き合っていた彼氏が二股をかけたりセフレ作ったりとはじめて信じた人ともあってより情緒不安定がなおりません。今でも彼を思ってしまい、一緒に住んでいますが、女絡み以外は私の家庭環境の話も聞いてくれたり、心の支えになっている部分が大きいです。ただ気が狂うくらい私が爆発することがあるので、それさえコントロール出来ればいいのにとすごく自己嫌悪、いきる価値を見出だせません。死にたいと思うことも。
虐待内容としては、2歳でシングルマザーの母から包丁を向けられて殺されかけた日頃の暴言暴力。受験期には受からなければ死ねといわれ精神的に追い込まれた。枕に包丁が刺さっていたことも。包丁片手に土下座させられ頭を踏みにじられた。生まなければよかったと言われ続けた。耐えられず高３に上がる春休みには自殺未遂をし、できなかった自分に嫌気がさし、自分の髪の毛をハサミでほとんど切り落としたり、過呼吸になり倒れたことも。
19/12/15 23:19 追記
自分が何か精神疾患であることは確かですが、心療内科にかかる勇気がありません。ただ気持ちがまともになったとき、いつかは普通の精神状態に戻りたいとも思います。どうすればいいのか似た経験をした人そうでない人の助言が欲しいです。
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今とても苦しいと思います。
辛い環境でよく生きてこられましたね。
子は産まれる環境を選べない
私もどれだけ恨んで、自分の心を殺して生きてきたかわかりません
大人になってカウンセリングを
10年受けています
主さんがコントロールできないのは
虐待による脳の傷、若しくは感情と思考のバランスが取れないからかな。
死にたい気持ちも、叫びたくなるのも原因があるからで主さんは悪くない。
適切なカウンセリングを受けたり安全基地が見つかれば希死念慮はだんだん消えてくると思います。
とにかく自分の感情に素直になって自分を責めない事が大事かもしれません。
私も治療中なので、お互い無理しないで生きましょうね。
>> 3
コメントありがとうございます。
ご自身も悩まれてるなか暖かい言葉をかけられる素敵な方ですね。
感情を殺さなければ平常心保てなかった時期が長く、一人になってから出会ったパートナーに反動で異常に感情を剥き出してしまいます。重いと思われるのも分かっているから、極限まで溜め込んで、なにかをきっかけに大爆発です。
子供の頃は同級の人より大人でいなさいとも言われていたし、実際私もそうすべきだと思い、無邪気な子供時代が全くなかったことで、今が一番のわがままな我慢ができない人間になってしまいました。ただもう20半ばでそんなことさらけ出せもせず彼だけには気持ちをぶつけ迷惑だろうなと思って早く大人にならなきゃいけない焦りもあります。
カウンセリングでは安定剤をもらいたくて検討していてるところです。
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