関連する話題
シングルマザー3年目です。 子供が1歳の頃に離婚しました。 理由は借金を隠していた事で、 段々と生活がとてもじゃないですが苦しく、生後2ヶ月で夜両親に見て
実母に妊娠を産前に言うか、産後に言うか悩んでいます。長文です。 父が亡くなってから、家族で揉めごとが耐えず現在は実家とは疎遠です。 唯一仲のいい姉が1人
⚠️すごく長いです。文も稚拙です。お時間ある方を推奨します。まず始めに、読んでくださりありがとうございます。ここの存在を知ったのはついさっきです。

離婚します。16の息子と11の娘がいる父親です。離婚理由は嫁の事を女性としてみれ…

回答59 + お礼8 HIT数 2238 あ+ あ-

匿名さん
19/12/27 20:57(更新日時)

削除投票

離婚します。16の息子と11の娘がいる父親です。離婚理由は嫁の事を女性としてみれない、好きとか嫌いとか言う感情はない。お互い我慢して生活してる感じ。子供達に対しては愛情はあるが嫁とのギクシャクしてる感じのまま生活してるのを子供達にこれ以上見せてはいけないと感じてる。自分も嫁も一回離れて今以上にしっかりできないかと考えて離婚を決めました。ダメでしょうか?他の方の意見を聞きたいです。お願いします。

No.2974229 19/12/25 12:32(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

グッドアンサーに選ばれた回答

No.53 19-12-27 10:08
通りすがりさん53 ( )

削除投票

長く一緒にいたら、家族化するのは誰でも一緒だと思いますよ。
脳の仕組みからも恋愛は早い人で1年最長でも4年で終わるように成っているみたいだし。
それ以上ドーパミンを出し続けると、狂うからそうなってるんだって。

しっかりするのも、離婚するしない、関係なくやろうと思えばできることだと思うので、離婚理由としては何だそれ?
適切ではないと思いました。
我慢が何に対してどの程度が二人にみえてこないので、それにもよるけど、
どうしてもお互いがやっていけないという理由ではないと、子供が可愛そうかなと。

すべての回答

投稿順
新着順
主のみ
共感順

No.1 19/12/25 12:37
匿名さん1 

削除投票

子供も妻も納得してるなら
良いんじゃないですか。
子供って親が仲悪くても
それより自分の学校や友達関係の方が大事なタイプもいるから。

No.2 19/12/25 12:39
匿名さん2 

削除投票

お子さんこれからなので学費は十分に出してあげるならいいと思う

No.3 19/12/25 12:45
お礼

削除投票

>> 1 子供も妻も納得してるなら 良いんじゃないですか。 子供って親が仲悪くても それより自分の学校や友達関係の方が大事なタイプもいるから。 匿名1さん、ありがとうございます。
子供達には話をして多分わかってくれてると思います。嫁は納得というより仕方ないと感じてるかもしれません。
自分はもう少し嫁自身が強くなってもらいたいと思ってます。
ありがとうございます。

No.4 19/12/25 12:46
匿名さん4 

削除投票

夫婦がそれで決断を出したのならあとは子供らに迷惑がかからないようにフォローをしっかりしていくしかないのでは?

No.5 19/12/25 12:46
匿名さん1 

削除投票

と言うか
一回離れるなら
別居で良くないですか?
わざわざいきなり離婚する程
酷い有様なんですか?

No.6 19/12/25 12:47
お礼

削除投票

>> 2 お子さんこれからなので学費は十分に出してあげるならいいと思う 匿名2さん、ありがとうございます。
出来る限りの事はするつもりです。
自分も裕福ではなく結構ギリギリなので、でも子供達には何も罪はないので自分が出来ることはするつもりです。ありがとうございます‼

No.7 19/12/25 12:48
匿名さん7 

削除投票

娘さんと同じ歳ぐらいに私の両親が離婚しました。

ギクシャクしてる様子は子どもの私でも理解できていました。
なのでむしろ離れることで良い距離感が保てるのかなと思い、初めは辛かったですが我慢しました。

今心配している事としては、老後2人は別々に暮らしたままなのだろうかということです。私が家を出て行った後、両親はどう過ごすのかなぐらいです。

人間同士仲良くしろと言われて出来るもんでもないので、ダメと言われようが外野から噂されようが仕方ないです。
なにより長年連れ添ったペアがもう無理だと感じるなら尚更です。
話し合いで解決できるわけでもないから、今現在そうなっているのですよね?

あとお子さんの養育費はしっかりみれそうですか?
これから進学を考えるご年齢ですよね。
お金は必要なのでその辺もしっかり準備した方が良いかと思います。

お子さんは何かしら嫌な気持ちにはなるので、しっかりお子さんとは話し合うべきです。
その辺りをされるのであれば、いいと思いますよ。

No.8 19/12/25 12:48
匿名さん8 

削除投票

夫婦が納得しているなら良いんだけど、問題は子どもたちだよ。学費を払うのはもちろんだけど、子どもが再婚相手にレイプされることも本当にあるから、もし変な空気になった時には子どもたちの避難場所になってあげてほしい。それは本当に可哀想だと思う。

No.9 19/12/25 13:06
匿名さん9 

削除投票

主さんが子供引き取ればいかがですが?
奥さん強くないんでしょ?
離婚して子供二人いて経済的に精神的に大丈夫ですか?

No.10 19/12/25 13:15
匿名さん10 

削除投票


お互いの気持ちが離れているなら仕方がないですね。
でも、お子さんたち共に微妙な年頃ですよね。
精神面で何かしらの影響はあると思います。

主さんが引き取るのか、奥さんが引き取るのか分かりませんが、親子としての繋がりはとって欲しいなと思います。

No.11 19/12/25 13:18
匿名さん11 

削除投票

もう改善する努力は十分にしたけれども、という段階なのでしょうか?なんだか不仲な妻から離れたいという欲求が強そう。不仲なりに家庭を維持している妻と子の方が大人かな。
愛も恋も冷めるのは当たり前だし、それでも結婚した以上は家庭として双方の努力でなんとかやっていくものじゃないの?離婚決定打となるところがないのにそんなこと言ってワガママだなと思います。

No.12 19/12/25 13:21
匿名さん1 

削除投票

一番の理由は妻を女として見れない好きじゃない、まだ男として他の人とやり直したい。
なのに
子供の為にと良い父親ぶって
妻と子供を無理やり納得させただけに思える。
凄い自己中に見えるけど
違うのかしら?

No.13 19/12/25 13:24
匿名さん13 

削除投票

主さんのおっしゃっていることは
わかります。

でも夫婦って…相手のこと男として見れなくなったとか女として見れなくなったとかそんなのどこの家庭も結婚生活長くなればそうなるよ。
好きとか嫌いとかの感情なんてなくなる
。だって子供が誕生して男女から
家族になるんだもん。
愛情なくとも深い情はあるはず。
簡単な理由で離婚なんてしないで
ほしい。
紆余曲折あって本当の夫婦になっていく
ものです。

あなたも奥様も相手のこと今より少し
思いやれる気持ちを取り戻して
ほしいです。

離婚はいつでも出来ます。
お子さんの為にも頑張って。

No.14 19/12/25 13:27
匿名さん14 

削除投票

お子様の年齢からして結婚歴は長いのですよね。
夫婦って長年一緒にいると、ラブラブの時もあれば、冷めてしまってる時もあり、
波のような周期的なものがありませんか?
奥さんだけが覚めてる時期だったり、ラブラブ期だったり、またその逆も。
たまたま今、お二人が冷めている時期で、離婚までしなくても何かの瞬間に
気持ちが戻るのではないでしょうか。
あと数年で成人ですよね。晴れ姿をお二人で見るのは感動されるのでは?

No.15 19/12/25 13:36
経験者さん15 ( 50代 ♂ )

削除投票

子供達の為に、主さんが開き直って、例え最初は本心でなくても ありがとう と奧さんに言うとか、ちょっとしたアクセサリーをプレゼントするとか 大きな心になって家族を抱きかかえる気持ちになってみたら。かっこいい男を演じてみましょう。きっと家庭の雰囲気変わると思うけど。
心一つで面白い程変わりますよ。

No.16 19/12/25 13:38
匿名さん8 

削除投票

お子さんを奥様に育ててもらうなら、最低でも一人につき月5万の養育費は払ってあげてね。大学に行く時には一人10万。国公立の学校で塾なしでもそれくらいはかかります。

それが払えないなら離婚せずに我慢するのが子どもに対する責任だと思うよ。子どもには何の罪もないのだから。

No.17 19/12/25 18:50
通りすがりさん17 

削除投票

経済力のある主が子供達を育ててくださいね。
主さんが嫁を女と見れないとと思うように、嫁さんも主を男として見ていません。
でも子供の為に情で繋がろうとしているのに、主は情の部分も断ち切ろうとしているのてすから。
子供達はお母さんを求める歳では無いので主が育てても問題ありません。

No.18 19/12/25 20:21
匿名さん18 

削除投票

出来る事はするんじゃなくて、出来ない事もしてください。
そのくらいの覚悟がなくて、ただ単に今以上にしっかりできないかを考えて離婚?は?子どもがいないならまだしも、子どもがいてのそんな離婚はあり得ない。今以上にしっかりしたいんなら、現状を現状のまま打破しなさいな。その方が子ども達も、いろんな意味で傷つかなくて済む。現状を現状のまま打破できないで、今以上にしっかりするなんて、有り得ないね。自分達の都合の良いように理由をつけて、逃げてるだけ。
子どもの意見は大切だけど、そこまで子どもは考えられないからね。

No.19 19/12/25 21:29
匿名さん19 

削除投票

私も父親が出て行き離婚を幼い頃経験しました。
小さいながらに親の不仲な雰囲気は気付いており、結婚に対してマイナスな感情しか抱けず大人になりました。
当時は、不仲でもやっぱり親は2人いて欲しい、なんとか仲良くしてくれないかな。って思っていましたが、今はあの時、離婚してくれて良かったと思ってます。
子供のお金はきちんとしてあげてください。
私は年に1回、お父さんからお誕生日おめでとうメールが来るだけで、今は十分、愛情を感じ感謝しています。

No.20 19/12/25 22:12
お礼

削除投票

みなさんのさまざまな意見、回答ありがとうございます。本当に考え深い内容ばかりで勉強になります。あまり深い理由は書いてませんがこれまでも色々な事があり再構築するために自分なりに頑張ってきたつもりです。原因も自分にあったはずと考えて色々努力やできる事をしてきたつもです。まだ、できるかもしれないかもしれませんが今現状のまま生活していくのは正直しんどいです。離婚してお互い苦労するかもしれませんが、なってみないとわからない事もあると自分は思ってます。もしかしたら後悔するかもしれません。さまざまな意見本当にありがとうございます。

No.21 19/12/25 22:19
匿名さん21 

削除投票

>ダメでしょうか?
別に主さん家族の事だから、お互い納得して結論が出てるならダメとかは無いけど。

でも主さんにとって結婚て何なんだろ?と思う。嫁の事を女性としてみれない、そんな理由で 子供達も居るのに随分と無責任に、今まで作り上げてきた大事な家庭を壊せるんですね。
好きとか嫌いとか言う感情はないという事は、少なくとも嫌いではないのに、別れるの簡単過ぎません?
女性として見れないのは、夫婦が昔のような男女の関係から、子を持って時を経て家族愛に変化してるからなんじゃないのって思うけど違うの?

子供達の為と、もっともらしい理由くっ付けてるけど、はっきり言って自分の事しか考えてないと思うわ。ギクシャクな夫婦関係を改善する努力はせず、我慢出来ないから離婚なんでしょ。
裕福でもなく結構ギリギリの主さんみたいな人は、薄っぺらな理由で離婚して絶対後悔すると思うわ。女性として見れる相手と又恋愛したいんだろうけど無理だからー。そっちに金使うより、子供の生活や学費ちゃんとしてよね。

No.22 19/12/25 22:44
お礼

削除投票

みなさん、ありがとうございます。やはり、こうゆう場所で書き込みだけで伝えるのは難しいですね。最初に自分が書き込んだ文章がよくなかったですやね。嫁に対して好きとか嫌いとかいう感情がないなら離婚するみたいな感じにたしかになってますね。たしかに永年一緒にいるとそうゆう感情はなくなっていくのはわかります。ただたんにそれだけではありません。さまざまな事があり色々お互いが我慢、努力してきたつもりです。ですからこの先もお互いが我慢し努力し気を使いながら生活していくのは正しいのかと考えていました。考えたすえに自分で答えを出し、それを嫁と子供達に伝えました。たしかに自分のわがままかもしれません。批判されるのもわかります。ただ、お互いが我慢し努力し気を使いながら生活するのが幸せなんでしょうか?色々な事があっても幸せと思えるならまだ生活できると思いますが。今の自分にはそれを実感できる事はありません。まだ、すぐに離婚して出て行く事はありませんけど、自分なりにケジメをつけて行くつもりです。みなさん、ありがとうございます。

No.23 19/12/25 23:24
匿名さん23 

削除投票

僕は離婚反対です。
親としての責任感を全く感じません
子供さんに悪影響でこれか進学など大変になるのに両親が離婚なんて
子供達の前でギクシャクしてるのを見せられないって!バカじゃないの!ガキが言う言い訳だよ!本当に腹が立つ!
嫁が女見えないって!嫁は女に見えなくなって普通だよ!
あんたみたいな親父の子供達が可哀想だしあんたを旦那にした嫁さんも被害者だね
父親として自分を犠牲にしてでも家族を守る!
女が欲しいなら女遊びは生活に影響無い範囲ですればいいじゃん
子供の為に何て子供を言い訳使うな!あんたはあんたの為に離婚しようとしてるだけ!

No.24 19/12/26 01:03
アドバイザーさん24 

削除投票

私は、長い間家庭内別居をして、年に数度必要最小限の会話しかしない両親をみて育ちました。

母が自分と私が生活できる場所を確保したけれど、学生だった私が成人するまでこの生活を続けると言った時、わたしはすぐ出て行くように言いました。

口を開けば子供の為と言い離婚を留まり続けた両親に、これ以上自分の為に時間を犠牲にして欲しくない、幸せになってほしいと願ったからです。

実際母はすぐ出て行きました。
残された私は寂しくて悲しくて、自分から言い出した言葉を後悔しました。

例え不仲であっても、一つの家で暮らしていれば一日の中で父と母の顔をみて話すことができたのに、離れてしまうと叶わないこととなったからです。

子供は親が思うほど、幼くもなく主の子の歳でも一人前に気は遣えます。
しかし、大人が思うほど強くもないのです。

主のスレ、レスを読むと自分の幸せしか視えてないように感じました。希望的観測で子供の気持ちを解釈してるようにも。

私は大人になって、あの時母に出て行けと言えたことを良かったと思えるようになりました。
母の血の滲む苦労を、自分が当時の母の歳になり、より強く感じたからです。

今一度、家族の幸せのあり方、子供への責任について考え直してほしいと思います。

No.25 19/12/26 02:28
匿名さん25 

削除投票

どうせお酒飲んで酔っ払った夫婦が喧嘩してのお互いの屁理屈でしょ。2〰️3日すれば元に戻るよ!

No.26 19/12/26 05:41
会社員さん26 

削除投票

…主さんの最初の返レスを読んで思ったのは…、御託を並べてるだけで既に主は妻に敗けてるんだな…と。
女として見れない…、強くなって貰いたい…、納得はしないが仕方無いとは思うだろう…、詳しい理由が見えないけど奥さんと主は同等の立場に無いんだろうね。

当たり前だけど。

要するに主の理想的な妻って家庭を省みないキャリアウーマンかな?
となると、部下でバリバリ働く女が居るのかな?
だから屁理屈こねて辻褄の合わない結果論しか出さないのかな?
っていう臆測も出る。

No.27 19/12/26 08:00
匿名さん27 

削除投票

私も結婚歴主さんと同じくらいです。
私が離婚したい理由を言われたら、"人として"がっかりするな。

離婚したいのはまたドキドキしたり、ときめいたり、要は男としての自由がほしいだけでしょ?って思ってしまう。
生活から逃げたいだけ、また恋愛してきたような時を手に入れたいとしか…

結婚してン十年たてば好きとかの感情より空気のような存在になったり、またなんでこの人をえらんだのか?自問自答する時期もあるのは当たり前。
誰しもどこの夫婦にもある事ではないですか?
それを乗り越えるからこそいい夫婦になれるのでは?
なぜ奥さんとギクシャクしてるのか理由はきいてあげたんですか?
また改善はしたのですか?
まさかそんな雰囲気だから、いきなり離婚はないですよね?

奥さんがどんな方かはわからないですが、家事や仕事、子育ていろんな事を支えて苦労して、今更旦那さんから恋愛ごっこみたいな理由を押し付けられ離婚を切り出されたら、情けなく勝手にすればいい、子供が多感な時期になに子供みたいなこと言ってるんだと、私なら思うかな。

そんな事より父親としての役目を果たしてくれって思う。

まっお互いが納得してるならいいのでは?

No.28 19/12/26 08:05
通りすがりさん28 

削除投票

あなたの生き方が、わがままだし理由になってないよね?例えば、また再婚しても同じ過ちの繰り返しだって普通の人なら、そー考えるよ。結局家族すてて逃げたいって事になるのに、言い訳もあいまい。大人なら子供に恥ずかしくないようにしないとね。(笑)われますよ。

No.29 19/12/26 09:21
アドバイザーさん29 

削除投票

問題は離婚した先ではない?
精神的に楽になりたいから、家族から逃げたいから離婚する。それで家族が納得していて同じ気持ちなら良いと思う。

ただ、夫婦の揉め事や確執のせいで子供達をどこまで振り回してしまうことになるのかリスクを考えている?離婚後、子供たちとの関係は?親としての責任はどう果たすのか?

それが書かれていないから、レス者は無責任に感じてしまうんだよね。

離婚後に子供たちとどの程度面会するのか、お金はどうするのか。

離婚したからといって、親としての責任が無くなったわけではないからね。

そういう主さんの一方的な気持ちが理由で離婚するなら、相手有利な状態での円満離婚をすすめる。主さんが恨まれたり失望されたりしないためにも、子供たちに対する愛情を証明するためにも。

今の家族で暮らす家の近くにアパートを借りて、いつでも支えてあげられる距離に住む。

財産は、半分よりも多く奥さんに渡す。

養育費も相場よりも多く、さらに進学のための費用は惜しまない。

恋人や再婚相手は、子供たちが成人するまで作らない。

休みの日には子供たちと会って、奥さんに休日を与える。

とかね。離婚したら終わりではない。父親として、どう振る舞うか。

離婚して仕舞えば、父親は自分たちを大切に思ってるのかどうかを日常生活で感じることができなくなる。

会った時に優しくしても、言葉で支えてあげようとしても、口だけの無責任な大人になってしまう。

離婚すると、父親が子供達にお金をどこまで注ぐかでしか、愛情を示せない立場になるということを主さんは、忘れたらダメだよ。収入が少ないのなら、節約しながら、時には残業やダブルワークでもしながら、奥さんもお子さんたちを金銭的に支えてあげなきゃならない場面があるはず。

月2万や3万の養育費払っただけでは、きっと子供達の生活苦しいからね。

自分が離婚したことで、子供達の未来を奪ってしまわないように。とにかくお金をだすこと。それでしか誠意を示すことができない立場のただの男に成り下がってしまうことを、忘れたらダメだよ。離婚しても、お父さん私たちのためにありがとう、と言われ続ける父親でいて欲しいと思います。

No.30 19/12/26 11:35
匿名さん30 

削除投票

お子さんが16歳や11歳にもなれば好きや嫌いの感情なんて無い夫婦のほうが多いですよ。
離婚に同意されてるなら奥様はすでに十分に強い方だと思います。
奥様はお一人でも、全く裕福じゃなくても、できる限りなんて甘えた考えではなく、身を削って子ども達を育て上げないといけないんです。
主さんもできる限りなんて甘えず、必ず慰謝料と養育費は払って欲しいと思います。

No.31 19/12/26 11:42
匿名さん31 

削除投票

夫婦、子供達、其々のベストな関係を考えるなら別居して段階踏みながら個々の気持ちを整理してからまた話し合いを持つのがいいと思います。
離れてみて初めて気がつく事もありますし結論を急ぐ必要はないです。
色々試して行動して考えた末なら、その方がみんな後悔が少ないのでは?

No.32 19/12/26 12:07
匿名さん32 

削除投票

お子さんたちは当然、主が引き取り、一緒に暮らすんですよね。
父子家庭は大変ですけれど、頑張って下さいね。子供を2人も製造しておいて、妻に任せ切り。
養育費のみ支払いは父親の責務放棄ですから。離婚して、独り身謳歌。良い女性が居れば、付き合い、再婚。
異母兄弟をちゃっかり製造。自分一人幸福になれて、ウハウハは許容されません。

No.33 19/12/26 12:39
匿名さん8 

削除投票

主さんを責めるレスが多いけど、駄目なものは駄目だと思う。妻も渋々納得しているようだし、それはいいんじゃないだろうか。夫婦のことは夫婦にしか分からない。

でも、これから大金がかかる息子と、これから思春期・反抗期を迎える娘さん。あの時期の子はやたら面倒で取り扱い注意だし、お金も1千万2千万とかかるんだよ。双方の親が頑張らないと、子どもの人生が無茶苦茶になってしまう。

だから主さんが子どもを引き取って育てるか、妻が子どもを育てるなら、せめて二人が就職するまでの養育費1千5百万を出してあげてほしい。これは決して贅沢な額ではないよ。安い国立大に行ったり、2年の専門学校に行ってこれ。今時、高卒で就職する子はほとんどいない。

No.34 19/12/26 12:50
匿名さん34 

削除投票

良いか、ダメかで言ったら、ダメに決まってます。
下の子はまだ11歳でしょ。家族が他人になることがどれだけ辛いか、考えてあげたことはありますか。

女性は割と母として気持ちを割り切れる人が多い印象がありますが、男性はおじさんになっても「癒しが欲しい、ときめきが欲しい」と若い女性を求めたりしますよね。性欲が強いからしゃあないのかもしれませんが。

自分で子供を産むわけじゃないから、父親としての覚悟を決めるのが難しいのかな。
男として生きて、奥さんと結婚して、父親になったのではないのですか。
我慢しながら辛い生活をするのが正しいのか?なんて正当化しようとするのは、ちょっと軽蔑します。
あなたは奥さんやお子様に我慢をさせていないのでしょうか。

No.35 19/12/26 16:00
通りすがりさん35 

削除投票

子供の意見、子供の為の経済的な部分がクリアしたなら良いと思う。

もし、子供が反対したなら子供が20歳なるまでは離婚は無し。

子供を持った親の最大の責任だからね。

子供の為だけに生き、成長したら離婚なりしたらいい。

No.36 19/12/26 16:37
お姉さん36 

削除投票

女性の方々は男性側の離婚スレ等
には厳しいから…。

しばらく別居することも有りですよ。
但し、その間にお互いに好きな人が
できる可能性と、生活費全般の固定
費用がかかりますが、選択肢。
現在、奥さまお仕事は?

養育費、財産分与、定期的な面会日
それがクリアなら後はご夫婦の問題
ですから、折り合いをつけるしか
有りません。
長男さんはほぼ大人です。
子供さんにとって、唯一のお父さん
ですから、何かあれば頼れるように。
下のお嬢さまが成人して学業を終え
るまで、元奥さまと一緒に気に
かけてあげて下さいね。

No.37 19/12/26 22:40
匿名さん37 

削除投票

まず別居から始めるといいかな。お子さんもあと少しで大人だけど、影響はあると思います。子供だと思わずきちんと、お父さんとお母さんはうまくいかないのでしばらく離れてみると、説明してみてください。

No.38 19/12/26 22:59
匿名さん38 

削除投票

同じような理由で以前 離婚を考えた事があります。夫に魅力を感じない 夫にもっとしっかりして欲しい。お互い我慢しているから別れたいと。
夫を無視して生活した事もあります 家庭内別居ですね
夫からは 真面目に働いて家族のために尽くしているのになぜだ?と言われました

結局 別れず 我慢しました
乗り越えました

今は なんて私はわがままだったのだろうと思います
心を入れ替えて今は なるべく夫に優しい言葉をかけるようにしています
軌道修復でき 新婚時代とは違う感覚 空気のようで気を使わない一緒にいて楽な存在です
結婚は辛抱強さが必要です 歳をとって 今は別れなくて本当によかったと思っています
優しい言葉や感謝の言葉をちょっと掛け合うだけで夫婦の関係って変わりますよ



No.39 19/12/26 23:21
お姉さん ( 50代 ♀ iRyNCd )

削除投票

ん~、妻の事をある日突然女として見れなくなってしまった!って事でしょうか?(・・;)でももしかすると奥さんの方も主さんの事を旦那として、見れなくなった!かも知れませんよ?別れを考えてらっしゃるようですが、話し合いやら養育費の件はなさいましたか?ご自身の考えだけでは果たして、どうでしょう?

No.40 19/12/26 23:39
お礼

削除投票

主です。数々のご意見ありがとうございます。やはり批判が多いですね。わかってた事ですが。本当は過去から今に至って色々な事があり、それを我慢し、助け合いながら乗り越えてきたつもりです。もちろん自分自身も仕事だけではなく育児も嫁の体調が悪い時も食事を作ったり、休みの日はどこか出掛けたり、家の掃除をしたりできる事はしました。まあ、基本的に嫌いではないので。あまり言いたくありませんが、そう頑張ってきた中で嫁の浮気やアルコールによる精神病、自分に隠れて昼間に飲んでたみたいで幻聴や幻覚が見えて精神病院に入院しました。それも少なからず自分にも原因があると思い支えあって頑張ってきたつもりです。で、嫁と話し合って2度と隠れてビール飲んだり自分に隠し事したりしないようにと約束したのに今年に2度目の精神病院に入院になりました。原因ははじめと一緒です。約束を破り隠れてビール飲んでたようです。そうやって何回も裏切られた嫁を好きとか嫌いとかいう感情をもてますか?自分は本当に嫁に対して感謝はしてます。子供二人も産んでくれて自分についてきてくれて本当に信じてましたが2度目はちょっと酷くないですか?それでも子供達のため嫁のためと仕事をし嫁の見舞いに行き家の事も子供達と協力しながらやってました。正直ちょっと疲れたのが本音です。これでも離婚しない方がいいですか?

No.41 19/12/26 23:53
会社員さん26 

削除投票

酒に溺れてるなら最初に言いなさい❗
後から出してきて逆ギレですか⁉️

アル中は治すのに何年もかかりますよ。
切り傷じゃないから簡単には直りません❗軽く見てはいけません。

アル中に関しての情報を貴方は把握してますか?妻だけで治るものじゃありません。
アル中専門の施設などで話を聞いてもらうとかは、しましたか?

No.42 19/12/26 23:59
匿名さん42 

削除投票

主さんの家庭を ずーっと見て来た訳でもないので 離婚した方がいいか悪いかなんて ここの誰にも分かりません。

もっと身近な人達の方が判断出来るのでは?リアルの主さん夫婦や家庭を知ってる人に聞いてみたら?

それから先の事は誰にも分からないので離婚が良かったか悪かったかは やってみないと分かりません。

今ここで分かるのは主さんの気持ちだけ

家族全員でもっと密に話し合って皆の意見を聞いてみて下さい。
あと、双方の親の意見は?

No.43 19/12/27 00:03
お礼

削除投票

主です。別に逆ギレとかしてませんよ。キレる事ではないし、本当の事を書いて他のみなさんがどんな意見をくれるかと正直に書きました。キレてるの意見を下さってる中にいるのではないのですか?アル中っていうほどなのかはわかりません。別にお酒がないとダメなわけではないみたいだし、手が震えたりお酒なしではやっていけないみたいな感じではありません。ある程度の知識はありますよ。身内にもアル中やジャブ中の方もいましたし、いろんな担当の先生とかからもアドバイスと話をさせてもらってます。

No.44 19/12/27 00:05
匿名さん7 

削除投票

まぁ、耐える方は耐えるし、耐えられない方は耐えられないと思います。

どちらでもいいです。ここで批判されたからと言って変える必要はありません。
そしてどちらを選択しても、自分が辛くなる・世間体に苦しめられることは付きまといますよね。
もう仕方ないで割り切りたいところですね。

私は、それよりもお子さんの方が心配です。離婚するしないはどっちでもいいです。今のその状況が1番お子さんは辛いのです。
お子さんは離婚という現実がよぎり、自分の将来が不安になりますよ。
あなたの問題より、1番の被害者であるお子さんにまず目を向けてください。

あなたは自分自身のことしか言っていません。そこに対して批判が来るのです。経緯よりもそこです。
お子さんの問題はどうなっているのですか?

No.45 19/12/27 00:14
お礼

削除投票

>> 42 主さんの家庭を ずーっと見て来た訳でもないので 離婚した方がいいか悪いかなんて ここの誰にも分かりません。 もっと身近な人達の方が判断… No42さん、ありがとうございます。主には親はいません。片親で母親でした。母親は乳ガンで亡くなりました。嫁の方は両親はいますが離婚してます。嫁の母親はいまいちわからない人です。多分自分の生活でいっぱいいっぱいなんでしょう。いろんな事を相談しても色々云いますがとりあえず自分は何もできないから頑張ってとか今度ご飯食べに行こうとかいう話になります。父親もあまりかわらないですかね。相談は色々してます。色々意見をもらってますが結局最後は自分達で話し合って決める事だとはわかってますが、全然知らない人の意見や離婚した人の意見も聞いてみたいと思い書き込みさせてもらいました。

No.46 19/12/27 00:18
アドバイザーさん29 

削除投票

精神病院に入院になるレベルって相当なことでは?重度の疾患や問題抱えてますよね?

そういうことなら離婚は仕方ないと思う。でも、お子さんたちはどうするの???まさか、奥さんにお子さんたち託すの??

No.47 19/12/27 01:25
匿名さん47 

削除投票

それなら尚更、お子さんはあなたが引き取って育てなければいけませんね。

昼間から呑んで入退院を繰り返す母親の元に我が子二人残して自分だけ逃げないで下さいね。

No.48 19/12/27 01:48
匿名さん42 

削除投票

主さんの信頼出来る友人とかは?
リアル相談出来る人は居ます?

ママ友が御主人のモラハラやDV的な言動で精神を病み入退院を繰り返して離婚を告げられ十数年経ちますが未だ離婚に至ってないです。
そこは21歳♂15歳♀で子供達も離婚に賛成 御主人についていくそうです。
ママ友が離婚に合意せず裁判されると言っていたのが数年前 最近は音信不通で どうなったか分かりません。

離婚て合意なければ中々出来るものではないようです。

No.49 19/12/27 02:01
匿名さん49 

削除投票

私は親が離婚して20年、父と会ってない。

父のことを親として見れなくなった。
ていうか最初から見てなかったのかもしれない。会おうと思えば会えるし、連絡先と知ってるけど、会ってない。


離婚して、あなたはお金だけ払ってたまに会えばそれでいいのかもしれない。

でも子供たちは、その強くないお母さんを1人にできるほどの薄情者でない限りは、一人暮らしをためらったり、結婚したい人ができた時にお母さんもセットで付いてくるのを了承してもらわなければならなかったり、、いろいろ悩むと思います。
離婚は連鎖するともいうし、自分も離婚したら、、と考えて結婚しない人生を選択するかもしれない。

それくらい親の影響って大きい。
子供の人生、価値観、変えてしまう。

それを踏まえて、
それでも自分の気持ちが優先されるのならば、離婚した方がいいと思う。
ただ、自分の気持ちを優先した人のことを子供達がいつまでもお父さんとしてみてくれないかもしれないことは、わかっといた方がいいし、
今あなたが子供達を見捨てた分、それと同じようにあなたは老後見捨てられるかもしれません。
お金だけ払うなら、あなたの老後もお金だけ払われるかもしれません。

子供たちは自分たちの生活を優先して、まさか何十年も離れてる父親の面倒なんてみるわけもなく、
あなたは老後誰の愛情もないまま過ごし、そして孤独に死ぬことになるかもしれません。

No.50 19/12/27 02:02
匿名さん42 

削除投票

>>3

もう話し合ったんですね。
お子さんも奥様も合意じゃないですか。

なら、後は具体的な今後について煮詰めていくだけでは?

投稿順
新着順
主のみ
共感順

新しい回答の受付は終了しました

お知らせ

3/16 回答検索機能をリリース

関連する話題

家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧