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シングルマザーで子供を育てていて、今の恋人と子を妊娠している事がわかりました。 …
シングルマザーで子供を育てていて、今の恋人と子を妊娠している事がわかりました。
3ヶ月くらいだそうです。
昨晩、両親に話をしましたがろくに話も聞いてもらえず、裏切り者、仕事やアルバイトのためと孫を見ていたのにそんなことをしていたのか、すぐに出て行けと言われました。
確かに、夜スーパーでダブルワークをしていたのでお願いしていましたが、彼とは事務の仕事が早帰りの時などにたまに会ってました。
あとは子供と一緒です。
避妊はしてましたが破れていたのかも知れません。
もう30を超えていい年ですし、来年籍を入れようと思ってたので、子供とお腹の子を守りたいし彼のご実家にお世話になろうかと思っています。
子供は祖父祖母に懐いてるのでかわいそうですが、せっかく宿った命を堕したくはありません。
何が正しいのでしょう?
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両親の気持ちもわかりますよ、仕事帰りに会ってたわけで会ってたどころか子どもができるようなことをしていたわけですよね。
彼も連れてきて両親には自分が悪者になってでも認められて結婚するか、もしくは子どもはおろして結婚するのか。
祖父母との関係を切ってしまうのは子どもが可愛そうです、宿った命も大事でも今いる子どもも大事でしょう
なんで彼の実家なの?笑
再婚するのはともかく二人で家借りてすればいいじゃん
なんでもかんでも頼ってるから
そうなるんじゃね?
シングルなら付き合いしたら
報告はしとかないと実家に世話になってんだったら
ご両親からすれば言い訳にしかすぎませんよ。
あなたが仕事へ行っている時間は、あなたが何をしているのかわからないのですから。
あなたを信用してお子さんを預かっていた気持ちはあなたは理解していますか?
ご両親は真面目にあなたが仕事だけを頑張っていたとしか思っていなかったから裏切りという言葉が出てきたのですよ。
避妊していたけど、、結果が大事なことはあなたが現実を実感しているからよくわかっていることではありませんか!
ほんの少し結婚が早くなっただけでしょ。
もう3ヵ月なら、早いとこ婚姻届を提出しないと病院関係とか産まれてくる
お子さんの為にもね、健康な赤ちゃん産んでお幸せに。
結婚したら親からは離れてしまうのは仕方ないから、
違うかたちで後々に恩返ししましょう。
あまり悩むと身体に障ります。
こんにちは。辛口で申し訳ないですが以前レスさせて頂いたあの方かしら?ご両親さんからしたら主さんの事を批判的にではなく、シングルマザーとしてしっかりして!って意味では。シンママで相手の子供を授かりました!って此方の掲示板ではよく見かけます。ん~、やはりちょっとどうなんでしょうかね?^_^;世間的にはあんまり感心しないかなぁ?恋愛は否定しませんけどね。子供はちゃんと見てると思います。
いい年なのに、彼の実家なんかに頼るのは間違いでしょう。
今、とりあえず・・・なんて、簡単に考えるから
どんどん間違いの連鎖を起こすんですよ。
彼の実家に一度はいれば、出れませんよ。
舅姑とうまくいかなくなっても逃げ場がなくなるだけ。
あなたも働いていて、彼も収入があるんでしょ。
二人で新しい家を借りましょう。
何故、シングルマザーで頑張っていて、子供預けてダブルワークしている人が、お付き合いしてる人の子供妊娠しちゃいけないんでしょう
それも、遊びではなく、結婚する相手の子供を妊娠したんですよね
簡単に堕すという風潮もある中、親に出て行けと言われても、絶対堕さないという信念と、命に対する慈愛に満ちた素晴らしい女性だと思います
とても立派ですよ
ご両親は、おそらくあなたの将来を心配しての怒りだったのでしょう
彼と結婚して、あなたが幸せになる事が何よりの親孝行だと思います
時がいずれ解決してくれると思いますよ
上に幼児がいて次が多胎児だと、支援は必要不可欠ですので、彼のご実家が理解ある家族で良かったですね
元気な赤ちゃんを産んで下さいね
どうぞお幸せに
彼の実家が、どんなものかもわからずに、お世話になるつもりなんてリスキーな、、上のお子さん知らん人に長期間面倒見てもらうつもりなんですよね?いくつなのかわかりませんが、お子さんの気持ちは?そもそも向こうの親御さん了承してるんですよね?色々びっくりなんですけど。一回失敗してるからシングルなんだよね?なんでそんな浅はかなの?
先ずはおめでとうございます。
実のご両親は心配だと思いますよ。上のお子さんはおいくつなんでしょうか。
今、妊娠しておられるお子さん達以上に主さんが護って愛して下さいね。
御主人になられる方のご家族に頼るなら上のお子さんも一緒に。って事になるのでしょうが、どうしても血のつながりがあるお子さん達が可愛がられると思うんです。
御主人にもなられる方も余程の覚悟が無いと連れ子さんを実子と同じ様に愛せるか。
そこのところをよく話し合わないとですよね。
主さん彼氏の親に会った事あるの?
彼氏の言葉だけで信用してない?
一般的に子持ち再婚だけでも
よく思わない人ばっかりだよ
自分の親きってまで彼氏の家で
お世話になるって、なにかあったら
次は逃げ場ないからね。
彼氏も主さんの親に
挨拶ぐらいできる男じゃないと
親御さんも
子供と主さんも安心して
任せられないよ
何が正解か?
一番は主と彼氏さんで
主さんの両親に頭さげるんだよ
ちゃんと認めてもらって
今いる子供とこれから
産まれてくる子の為にも
そして同居じゃなく、
家を借りて各両親に助けもらいつつ
やっていけるのが一番うまくいくと思うよ!
一番正解は、今いるお子さんの精神的負担を最大限軽減する方法をとる、では?わたしが貴方なら、彼氏に毎日家に来て自分の親に頭下げてもらって、今いる子を大事にする姿もみてもらって人となりもわかってもらって、産まれてくるまでの子供のサポートは実親に頼みますね。だって上のお子さんにとっては知らんところにいきなり預けられて、お母さん管理入院でいなくなるんですもん、相当な心理インパクトですよ。徐々に慣らすほどの時間ないですし。彼氏、主さんの親御さんに会いに来たの?まずはそこでしょ。
お腹の子が大事なのは分かるよ。でも今いる子も大事だよね?今いる子は血の繋がりも何もない見知らぬおじいさんおばあさんの世話になるの?その子が何歳なのか分からないけど、物凄い精神的負担だと思う。彼氏の親も血の繋がりのない突然現れた孫と繋がりのある孫、同じように愛してくれるのかな…。今いる子のことが凄く心配。
びっくりです。
堕胎とかの問題ではなく、
今いるお子さんがただただ可哀想。
主さん、見知らぬ祖父母に預けられる
お子さんのことはどう考えていますか?
それなら、主さんの親に子供おいていってから、親を切って下さい。
この場合、正しいのは
まず、彼が真っ先に主さんのご両親に挨拶をして、主さんと彼2人が主さんのご両親に頭を下げて、今後の事を話し合う事です。
そして、ご両親の理解を得て、再婚をするのが正しいです。
ご両親の反応は極々当たり前の事です。
私みたいに、子供が成人&就職するような状態ならまだしも
子育てをお願いしているのだから、ご両親の反応は当然ですね。
私は親に成人するし就職するんだから、再婚とかしないの?って言われるけど、親に子育てをお願いしている立場だったら、お前いい加減にしろ。って言われてたよ。
でも再婚を考えていた相手なんだよね。
尚更、彼と2人で頭を下げて順番が違ってしまいましたが…って挨拶が人としての筋だと思いますよ。
主さんって親に怒られたからって、じゃあ出ていきます。
向こうの親にお世話になりますって…
ガキみたい。
人付き合いってそうじゃないよ。
親しき仲にも礼儀あり。
だから、頭を下げないといけないんだよ。
実家出戻りだから、親が子供の面倒を見て当たり前じゃないし、多胎児だから向こうの親に面倒みてもらって当たり前じゃないんだよ。
お願いします。とお互いの親に頭を下げるのが筋だよ。
主さんと彼氏、二人してだめだめじゃん。
ご両親の怒りはもっともだよ。
人に世話を押し付けて、実家に世話になりながら恋愛してるなんておかしいよ。
ご両親がそれでいいと言ってるなら甘えたらいいけど、あなたと子供の為にと仕方なく自分たちを犠牲にして貴方の足りない部分を補ってサポートしてるから怒られているんでしょ?
人に苦痛与えて奪って自分は楽して楽しむのは違うでしょ?
それなのに、勘当されたから彼の実家と両親に頼るって、依存先変えただけじゃない。
産むなら、何が何でも自分が育てて守るんだと、覚悟をもって自力で育てないと。
人の力を全く借りるなって事がいいたいのではなく、相手ありきと頼りすぎてはダメじゃない?って意味でね。
彼も、主さんのご両親の許しを得るまで頭下げないといけない立場の人だけど、自覚ないよね?
自分のしたことに責任感なさすぎ。
主さんも彼も、二人して自力で生きていけないのにセックスしてる場合じゃないよ。
まずは自立を!何言ってもやりたいことだけやって、我儘かつ、無責任なうちには、
誰からも大人として尊重されないし、話を聞いたとしても透けて見えたとたん、軽薄に見えて話なんてまともに取り合ってもらえないと思うよ。
今、まずやることは、彼が主さんのご両親に許しを得るまで二人して心底詫びる事、頑張る決意を伝える事、
それを実現させていくこと。
本気を感じたならご両親もいつかは許してくれます。
そうすることで子供も貴方たちの愚かさで祖父母を失わずに済みます。
次に彼氏が自分の責任として家族を養えるように実家を当てにせずに金銭を稼ぎ、子育てすること。
今は頼ったほうが楽だけど、後々、楽した分だけ付けとなって(逃げおおせたと思った問題が別の形となって具現化するときがくる)返ってくるよ。
そうすることで二人とも成長するし、見えてくるものも変わってくると思う。
この二つは絶対に行動したほうが、主さんたちの為にも子供の為にもいいよ。
基本早帰りの時にしか会ってなくて子供や両親にはそれほどの負担をかけてデートしてわけじゃない?
なので親に裏切り者!と言われるのは心外ですか?
私の知人にもいましたよ。
離婚して早く再婚する人見つけたいと言ってた。そのわずか2、3年後にもう子供出来てましたね。
私もバツありでしたけど
当時子供は幼稚園だったのによくソンナコトしてしてる時間あったなぁ〜、両親に預けて。と思ったものです。
そういえば彼女ナースだから今日夜勤だから!といえば気楽に家を出られたのかも。と思い出しました。
逸れましたがご両親もあなたに対して同じように感じてたってこと。
別な知人のうちは両親離婚してどちらも子供を引き取らない。祖父母は健在だけど、とても2人で孫なんて見れない。と施設に預けることになったようですよ。
頼って当然ではなくて、頼られる方は体力、時間共にとても多くを犠牲にして見てくれてるってこと。
出ていけ!
はい、そうします。じゃなくてきちんとこれまでの感謝、これからの決意をきちんと話すことだと思いますよ。
今の子供さんが一番可哀想。
今まで一緒に暮らしてきていっぱい可愛がってくれたじいじとばあばから無理矢理離されて、
知らんおうちに連れてこられて、
知らん老夫婦から「今日からじいじとばあばよ」なんて言われて、
何回かしか会ってないおじさんから「今日からパパだよ」って…
ママが妊娠しただけで上の子って情緒不安定になる子が多いのに、
この子はストレスしかないですよ。
主さんはウェディングハイになってるから周りの意見が聴こえてないかも。
とにかく上の子が可哀想だし、今まで娘と孫のために尽くしてこられて裏切られた実親さんがとても気の毒。
再婚前に子供が出来たことは今更とやかく言っても仕方ないことです。
が、今からでも出来る事、しなきゃいけない事柄は沢山あるのではないでしょうか。
こっちがダメならあっち、って短絡的で子供みたいな考え方ですね。
「祖父祖母に懐いているのにかわいそうですが」と第三者的なこと言ってないで、「懐いてた祖父母から離された子供が見ず知らずの他人に懐いてくれるだろうか」と先ず心配すべきじゃないんですか?
昨晩親に出ていけと言われたから即「じゃ出て行くではなく」子供達の為にもっと自分達を犠牲にしたらどうですか。
何故もっと時間を掛けてでも認めて貰おうと努力しないのですか。
子供の為なら親に罵倒されても努力しないと。
30歳越えて良い歳した大人でしょうに。
安易な方に流れ過ぎだと思います。
突然そんな事を言われたら御両親もビックリして感情的な反応するのは仕方ないと思いませんか?
むしろ手放しで喜ぶ親なんていませんよ。
離婚して出戻りを受け入れ力になってくれた御両親に感謝の気持ちが少しでもあるなら誠心誠意の謝罪とこれからはしっかりやって行く決意を彼と二人で何度でも頭をさげてください。
それが今いる子供、生まれてくる子供、彼、彼両親、あなたと皆んなの為です。
自分も子を持つ母親になったのに
子供を信じて孫を預かってた親の気持ちはわからないんだね
自分の子供の為に仕事してると思ってたのに
知らない男と子作りしてたなんて
言葉にならない絶望しかないですよ。
両親を責める資格はあなたには無い
命を大事にしたいとか言ってるけど
そんなんなら預けてた子供が寂しがってないかなとか
そこをまず1番に考えなよ。
自分の性欲優先してたくせに。
綺麗事が気持ち悪い。
今いるお子さんはいくつ?まだ小さいのでしたら祖父母から親の都合で引き離してしまうのは可哀想。引き離された上で今度は会ったこともない彼の両親の家で面倒見てもらうってお腹の子を一番に考えてるけど今いる子供のことは考えてあげないの?子供にはなんて説明するの?あなたの妊娠、再婚受け入れられないのでは?両親もいきなり妊娠してると聞かされ受け入れられるわけがないんだから感情的になり出ていけと言われたからって誠意を見せ彼と頭を下げ何度も両親に会うこともしないでわかってくれないから彼の両親のとこへ行くのは違うんじゃないの。あなたが伝えただけでなく彼は両親に挨拶に行ったんだよね?
主さんの両親に子供をみてもらえなくなったから、彼の親にみてもらうなんて考え、甘すぎます。
その彼も信用ならんね。
何故自分自身で育てようと思わない?
主は子供のことなんて考えてない。
主は、自分のことしか考えてない。
まったく呆れる。
ご両親にしてみれば、仕事をしてると思っていたのに恋人と会っていたとなればやはり面白くないでしょうね
しかしあなたは成人であり、子持ちのお母さんであり、きちんと働いている労働者です。ご両親に束縛される必要はないと思います。
この機会に再婚について真剣に考えみてはどうですか。再婚をするなら必然的に仕事やお金の問題がでてくるので、相手の彼やご両親との話し合いが必要ですが。
多胎〜大変ですね…お子さんもいらっしゃるんですね!
何かあったときに見てもらう人必要ですよね、夫婦だけだなんて無理ですよ!甘いとか書かれてますが実際手伝いなく出産は産前産後含め母体に良くないです。産後一ヶ月なんて無理をすれば将来更年期が悪化すると言われています。
今のいるお子さんは大きいのですか?
理解するのは大変かもしれないけれど、シングルマザーは本当に大変だからはやく結婚して皆で仲良く暮らして下さいませ。実のご両親もきっと心配なのでしょう。
今いるお子さんが、かわいそうという意見もありますがそれは様々なパターンがあるのでわかりません。私の母も途中からシングルマザーでしたが、正直父親がいなくて悲しい思いをしたことはないです。母がいつ再婚しても良いと思っていたし…皆大切にしてくれる方々だといいですね!
上手くいきますように!
妊娠してナイーブになっているなか
多胎で余計に不安でしょう。さらに頼りにしていた親は望めなくなってしまった。混乱して頭が回らないのはわかります。ダブルワークもして頑張ってると思います。まだ若いし女性としていきたいのもわかります。
ろくに話を聞いてくれなかった、と表現している辺り、ご両親に謝りながらも、(わたしもがんばってるのに、上の子と同じわたしのこどもで孫なのに)というような自分を擁護する気持ちが無意識にあったのではないですか?ご両親はそれを感じ取ったのやもしれません。現にご両親が一生懸命みていた上の子よりもお腹の子の方が優先されているようですし。からだの関係なしでは難しいというのも開き直りのようにもとられると思います。
年を取ってからのこそだては大変ですよ、50代子育て世代もいますけど、十月十日お腹のなかで育てた人と突然長時間親代わりをすることになったとはで違います。本来なら子育てを終えてゆっくり老後のはずだったのに…でも娘がこどもために頑張ってる、自分もこども(あなた)のために頑張ろう、と身を奮い立たせていたのに娘は実は自分の幸せ優先だったのか…と思われたでしょう
普通に二人目を妊娠したって上の子は不安になりますよ。まして、入院になるなら赤の他人の家にその間ひとりぼっち?あなたが産後帰ってきても赤とゃんに付きっきりで上の子のメンタルケアなどできないでしょう、大人がいればいいというものではありません。
上の子は疎外感にまみれます。そうなると、他の家族も巻き込んで家庭はギスギスです。上の子が幸せでなければ、お腹の子も辛い目にあうと思います。あなたのいうとおり、いい大人ですから自分の幸せと同じかそれ以上にこどもの幸せを考えてあげてください。
あなたが幸せでないとこどもも辛い、一緒に幸せになる方法を探すんです。
前置きが長くなりましたが、
ご両親に今一度彼と一緒に頭を下げて
あなたの感情はぜんぶ胸に固く閉まって、もう間違えない!上の子のためにお願いします!と協力を願い出ましょう!
ご両親もいずれはいなくなりますから、そのあと娘と孫が頼れる先があることは、順番さえ間違っていなければ応援してくれていたと思いますよ、娘の幸せのためですから。
赤ちゃんは彼氏さんがいるときはお任せして上の子を沢山抱き締めて愛してるよっていってあげてくださいね
からだに気を付けて!
他の人の意見なんか、どーでも良い。
貴女の人生はどーでも良い(貴女が選んだ道)何があって離婚してシングルマザーになった事や今の彼の事やら、これから生まれて来る子供、健在居る子供の事をしっかり考えてあげなさい。
今の彼が貴女と連れ子をしっかり責任を持って頂ける様な男だと良いですね。
今の時代、全部では無いけど子供に虐待したりしたり心配です。
貴女、これから苦労するのは覚悟してくたさいね。
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