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妻がうちの親を何かの仇かってくらい嫌がるんだけど。 盆正月の帰省（車で1時間な…
妻がうちの親を何かの仇かってくらい嫌がるんだけど。
盆正月の帰省（車で1時間なので泊まらない）すら嫌がるから、今回は僕と子供で行こうか？と言うと「私から子供を奪わないで」だってさ。
何なんだろう。
妻から見て義実家ってそんなに嫌なもの？
お祝いも誕生日とかも色々してくれてるのに、全て悪く取るんだよね。
これって妻の親に相談してもいいと思いますか？
今まであった事
・産後1週間経ってうちに会いにきたらその場では笑顔で対応したけど、後から「まだ産後で辛いのに」と延々と愚痴。
・親が1歳の子供の誕生日にぬいぐるみをプレゼント→ぬいぐるみを初めて買ってあげるのは自分の役目だったのに取られた、有り得ない
・2歳以降、何がいいか分からないからとお金くれてる（1万くらい）に対しては、孫に興味がないから調べようともしない
・遊びに行って色々もらって帰る（その場では笑顔でお礼）と、帰り道で「こんなの要らないのに、これは好きじゃないからあなたが食べて、新鮮なお魚で作ったのかな？」など文句のオンパレード
まだまだあるけど、とにかく酷い。
いつも、いい加減にしろ！自分の親をそんな言い方されて嬉しいと思うのか？嫌ならその場で言え！と言うと黙るけど。
本当何かの仇なの？ってレベル。
子供と僕だけで行きたいけど、嫌がるし、意味が分からん。
子供も春から小学生だから、妻の世話が必要なわけでもないのに。
明日帰省予定だけど、どうするんだろう。
行き帰りのぐちぐちを聞くくらいなら自分一人で行こうかな。
子供連れてかないと親が寂しがるだろうな。。
車で1時間で高速も要らない距離なのに、妻のせいで月に1度も子供を見せに帰れない。
2ヶ月に1度行けたら良い方。
妻の実家も車で1時間だけど、毎週のように遊びに行くんだよね。
妻の親に相談しても解決しないですかね？
皆さん奥さんってこんなものですか？
20/01/02 08:55 追記
結局元旦の帰省は僕1人でしました。
妻と子供は2人で映画観てたらしい。
行ってもないのにお年玉要らないって言ったんだけど、うちの親も兄弟もくれて、、しかもうちの親は妻にまでスタバのギフトカードくれた。。それに対してお礼の電話もしない。
今日妻の実家に行く日だけど、なんだかなーですよね。
20/01/03 10:53 追記
なかなか全部にお礼ができないかも。ありがとうございます。
昨日は妻の実家に行きました。妻の親からうちの親のとこにいつご挨拶行くのか聞かれて、1日に僕だけで行った事を伝えたら妻がえらい怒られてた。まぁ当然だよね。
きちんの年始のご挨拶してこいと言われてたけど、、、さてどうするのやらですね。
帰ってからもうちに行く話は出ないしね。
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それは奥さんがカスだと思う。金だけちゃっかり受け取るあたり、会いたくないけど遺産とかは欲しいタイプやんね。どクズ。いるんだよね、生理的に無理とか言って接触避けようとする子供みたいなやつが。結婚する前までは猫かぶって、義理親家でいい子してたくせにね！主さん本当にお気の毒。何もかも常識の範囲内のことばっかりなのにね。優しくて普通の義理親なら、一緒に可愛がってもらった方がずっと幸せになれるのに。
義実家に2ヶ月に1回は十分だと思いますよ
あなたが知らない所で嫌な思いしてる事もあると思います
産後1週間で会いにきた時だって、親の前では笑顔で対応してくれたんでしょ？
それなら愚痴るくらい許して欲しい
産後1週間はまだきついのが本音
あなたにとってはどれだけいい親でも、嫁からしたら義だからね
私も嫁の立場ですが…
産後1週間は確かにまだしんどいけど、友達は産後2,3日でも良くて義理両親はダメって、ただのワガママじゃない？
春から小学生のお子さんと主さんが自由に実家に帰れないのも変。
奥さんはお子さん連れてしょっちゅうご実家に帰ってるんでしょう？
義理両親、そりゃ嫁の立場としては、気も遣うし大変ではあるけど…さすがに奥さん、ワガママが過ぎると思います。
これで奥さんの味方になれって、どれだけ客観的に見れないんだか。
男女平等とこれだけ言われてる世の中で、おかしいですよね。
ただ…奥さんには正論を言っても通じない気がします。
益々、私の味方してくれない！ってヒステリックに怒りそう。
奥さんが◯◯してくれて両親も喜んでるとか、褒めて伸ばすしかないんじゃないかな？
大変ですね、お疲れ様です。
主さんが書いてることそんなおかしくないのに主さん叩く人多くてびっくりです。
アラサー独身会社員ですが、このサイト主婦が多いんだなと思いました。 そして思い込みで叩きまくる人多い。サイト長年使ってますがたまに主さんみたいな投稿する男性叩かれてますよ！主さんは内容まともなのにね！逆に女性が主さんみたいな投稿するとあまり叩かれない。
(女性ってこんなもんかって書いてますが皆がそうではないですよ！一括りにしないで！
正直、失礼ですが奥さん性格悪いと思います。私なら友達になれない(笑)結婚前にわからなかったんでしょうか？そういう人普段から人の悪口とか愚痴多そうですけど。それか騙された？やられましたね
奥さん自分の非は認めなさそうなので今後直らないと思います、、受け入れるか離婚。
私は女だし嫁の立場だけど、奥さんがワガママ過ぎると思うわ。主さんのご両親は十分気を遣って息子夫婦のこと考えてると思う。
それなのに、仇みたいに毛嫌いしてる奥さんが大人げ無くて自己中すぎる。
主さんが知らない所で、嫌味言われたり酷い事されたりは特に無いように思います。あればその事について文句タラタラ 主さんに話す筈です、その奥さんなら。あんな事された、こんなこと言われた、だからもう許せない‼︎キーーーッ‼︎ って感じでね。
結婚して妻になり母になった割には未熟な人だと思うわ。気遣いがあり孫を可愛がってくれる義親なら夫が子供連れて義実家遊びに行くくらい全然OK〜 楽で良いじゃん。どうせなら夕飯も食べて来れば〜？何なら一泊して来れば？って感じですかね私なら。
二ヶ月に一度も、毎週も多すぎるように感じるのですが…
小学生のお子さんも、もう少し大きくなったら嫌がるかもしれませんね。
それはそうと、産後一週間は辛いかなーと思います。やっぱり、義実家って気を遣いませんか？主さんも、奥さんのご両親よりは自分のご両親の方がリラックスできません？
遊びにいって色々もらう…そりゃ、どんなにいらないものでもその場では笑顔で受け取りませんか？その点においては奥さんは大人の対応が出来ていると思いますが。本当にね、いらないものばっかくれる親戚がいるのですが、気持ちは嬉しいけど毎回になってくると鬱陶しくて仕方ないですよ！主さんが食べれば解決じゃないですか？
ぬいぐるみの件は、そうですねー、個人のこだわりでもあったのでしょうか。先に話し合っとけば良かったとしか言えないですね。
一万円の件はすみません、読解力不足で分かりません。孫に興味がないから調べようともしないのは、誰のことですか？
はい、正直奥さんが嫌がるなら一人で行った方が賢明です。奥さんのためにも、主さんのためにもね。一緒に行かねばならないなんて文化が悪いんですよ。
あと、文句をその場で言うのって…逆に主さんは奥さんのご両親にその場で文句言ったことありますか？
あと、「色々してくれてるのに」悪く受け取るのが許せない！これは危ない考え方だと思います。
善意は時に悪意よりやっかいです。相手が善意でしてくれてる以上、それがこちらとしてはありがた迷惑なことでも無下にできない。これはねー、やられてる側は苦しいです。無下にしたら悪者はこちら側。
価値観は人それぞれだから、誰かにとっての「親切」は誰かにとっての「大きなお世話」なんです。
メディアで嫁姑のことを悪く取り上げる事が多いから、影響される人って結構いると思います。
私の周りにもいますもの、お姑さんのしてることはそんなに怒ることじゃないでしょ？と思うことに怒り心頭のお嫁さん。
思い込みの酷い人は少なくないと思います。
夫の弟のお嫁さんも、いつかのお正月に身内が集まって賑やかにすごしたんです。1週間後に姑が体調を崩して入院したんです。
「悪い病気じゃないみたいよ。お正月に沢山集まったから、疲れが出たのかもね」と言ったら
「私が悪いんですね、私が行ったから疲れさせたなんて、酷い！」と泣かれて、何がなんだかわかりませんでした。
我が家も同居じゃないので、集まった方なんです。
どうして義実家と自分では、自分を被害者と思うのか理解できないです。
失礼ですが、奥さんにも同じものを感じました。
子供がいないときなら理解できなくても、自分が親になったら子を心配したり、喜ばせたいという気持ちがわかる。
義両親がどんな思いでやってくれるのか、なぜ理解できないのか？
はっきり言って要らないもの、趣味じゃないものも貰いますが、誰かにあげても最悪捨てても、悪態はつかなくも良いと思いますけどね。
マザコン息子とその親キモすぎ。
うちの息子たちほとんど実家帰ってこないけど、夫婦が幸せならよくない？
ババアになってまで息子に干渉しようというその薄気味悪い気概が嫌われるんだよ。
独立しろ。
どんなに夫に相手されてないんだよって思うわ。
私は息子は嫁の実家に婿養子に出したようなもんだと思ってるわ。
私も若いころ姑が大嫌いだったからお嫁さんの気持ちよく分かるわ。
>> 9
あと、「色々してくれてるのに」悪く受け取るのが許せない！これは危ない考え方だと思います。
善意は時に悪意よりやっかいです。相手が善意で…
そんな事言ったら、もう全て受け取れないよねー。
お土産にとくれるお肉や果物や子供の好きなお菓子やジュース。
例えば、車に乗り切らないくらいくれるとか、賞味期限切れてるとかなら分かるけど、どれも常識の範囲内のものだし、妻の実家でも似たようなものをもらうんですよね。
なのになぜ？とは思う。
妻の実家でも受け取らない、なら分かるんだけど。
変なものだったりしたら僕が断るよ。
でも今までそんなものなかった。
妻が嫌がるものは僕が食べて、子供も喜んで食べてて、賞味期限切らした事もないんですけどね。
ここの女性の意見を聞いて、妻は普通なのかな？とは思うようになりましたけど。
なんだか夫の実家ってだけでみんな酷いですね
羨ましいです。
うちの姑と変えてほしいくらい。
姑ってものは、遠慮ってものを、お節介というものを知らないんだと思いました。親離れ子離れしていない典型的なタイプでした。
主さんのお姑さんなら、ぜんぜんウェルカムです。
常識、良識共に備われてます。
最初にプレゼントした物に文句言われたら、後はお金になりますよね。機転きかせれるのも、好印象ですが、、、
奥さんは何が気に入らないんだろね。
主さんがマザコン？いやいや、普通でしょ。丁度いいと思う
こういう意見て その人の親子関係が影響してるね。
今度小学校のお子さんということは主さんや奥さん30歳前後？
奥さんの実家は近い？奥さんは兄弟姉妹は？
私は奥さんがワガママで幼稚だと思う。
結婚前 こういう片鱗無かった？
所有物じゃないと言うけれど
自分のお腹で育て辛い思いをして産んだ子です。私の子！と言う感情が強いですよ母親になると。
それに奥さん嫌がってるのに 自分と子供だけでも ってのがクドイ気がする。
主さんの兄弟もいる訳だし 孫は主さんの子供だけじゃないんでしょ？
主さんも気の毒だけど
当面は正月だけで良いんじゃないですか？
>> 35
産後一週間て、退院してすぐじゃないですか？
退院中に散らかったところが気になったり、退院後のリズムが出来上がる前というか混乱時期で、一…
退院するまでむしろ待ったんだよね。
入院中は嫌だと言うから。。
しかも妻の大好きなスタバ（カフェイン入ってないやつ）と、自分達のコーヒーも持参で来たよ。
滞在も1時間くらいで、授乳の間を見計らって。
妻の家族はバンバンうちに来るのに、うちの親はそこまで気を使わなきゃいけないの？ってくらい、親は気遣ってたと思ってる。それでも足りないとか言うなら、何様？ってくらい。
僕が頼りないとか、そこは分かんないけど、孫に会わせるって誰でも普通だよね？
遊びに行って、元気な顔を見せるのって変ですか？
孫の成長だって見たいよね。
それがダメな事なんですか？
>> 38
ごめんなさいね。
私は、息子ばかり3人の姑の立場です。
私自身は、同居で40年になります。
苦労しかないから、息子達の幸せが
私の幸…
そこまで気遣って、妻に下手に出ないといけないんですね。大変。
結婚して、どちらか！じゃなく、お互いの親を家族で大切にしていけたらいいんじゃないの？と思うんですけどね。
妻が頻繁に実家に行く事を不満にも思わないし、同じくらいうちにも来い、とも言ってないんだよねー。
ただ、うちの親にだけ会うのを嫌がったり、子供と僕だけでは行かせない、とかだから変だし、嫌だなと思うだけで。
妻にあまりにも気を使ったり、そこまでしなきゃいけないの、、？
結婚ってなんなんですかね。
主って男の自分から見ても母親離れできてないと思うよ。
マザコンって何度再婚しても嫁さんに捨てられてるって意味で前のレス書いたんだよね。
あと、うちのおふくろも２、３８さん寄りです。
放任主義というか、親父や女友達、姉と旅行したりで自立しててあんま帰らなくても文句言われない。
あまり寄り付かない息子のいる母親をかわいそう、ってふうに受け取る価値観が一番の問題だと思う。
あなたの母親はそれくらいでかわいそうって憐れまれるような弱い親なの？
それだと親に問題ありだと思う。
専業主婦です。妻が皆主さんの奥さんみたいだとは絶対に思わないで欲しいです。
私はお姑さんに恵まれてますが、主人の前で悪口言ったり、自分の実家にしょっちゅう行くなんてあり得ないです！人間性疑います。
私は主人を尊敬してますので、もちろんその家族も大切です!
主さん、かわいそう、、
お姑さん、お嫁さんに対してよくしてくれてると思うだけどな、、
お嫁さんのお誕生日にお金渡すとかスゴイです。
そんなお姑さんに私ならとても邪険にはできないです。感謝しかないです。
そこまで嫌うのは、過去に何かあったんだろうか、、、
それとなーく、奥様になぜそこまで嫌うのかを？を優しーく聞かれてみては、、、あくまで僕はあなたの味方だよ、と。
お礼文、拝見する限りでは主さんも凄くお優しい方だと思います。
私はお姑さんとの関係は良好で
主人に「自分の親と私が仲良いと嬉しいな」と言ってくれました。
やっぱりそうですよね(^^)
主さんとこも少しでも改善されますように。
私は奥さんの気持ちがわかります。
皆さん言ってるように 2カ月に1回はどうなの？
あと主さんのご両親 孫に執着してない？お嫁さんの実家とはうまくいってますか？
主さんにはわからない主さんには言えない奥さんなりの悩みがあるんでしょう
当分 主さん1人で2か月に1回実家に帰れば如何ですか？
私は義母が孫に クドイ位に執着するのが 凄く嫌で 子供連れて行くのが嫌になり その後から盆と正月になり
今は子供も大きくなったので正月だけです。
奥さんの気持ちが落ち着くまでは主さん1人で我慢して
奥さんの実家に相談なんて逆効果ですよ 火に油です。
奥さんの実家に毎週行っているのは、奥さんとお子さんですよね？
主さん自身は、奥さんの実家にどれくらいの頻度で行っていますか？
自分実家に奥さんと子供を2ヶ月に一回くらいは連れていきたい（行ってほしい）なら、当然、主さんだって同じ頻度で奥さんの実家に行くこと前提ですよね？
産後すぐ、奥さんの奥さんと妹さんが来ていたけど主さんの親があまり来れなかったのは、仕方ないですよ。
義理親は『他人』なんです。気を遣うんですよ。そこは分かってあげて欲しいです。
うちの嫁は俺の仲いい友人が嫌い。ホント親の仇レベルに嫌ってる。
家に上げると主さんの嫁さん以上に激怒するよ。
嫌う理由はホント細かいところ。
嫁が嫌がるからそいつ家に呼ばなくなって疎遠になりつつある。
でも、こちらの我を通すと暴れたり鬱状態になったりでどうしようもないんだよね。
生理的に嫌、本能的に嫌、耐えられない、すべてがイラつくって感覚らしい。
受け付けない、の一点張り。
主さんの場合はその対象が親御さんだったってだけの話。
親孝行したい気持ちは美徳だと思うけど、女性の場合こういうところあるから難しいよね。
こういうので離婚になるからね、ほんと。
それでも嫁さんに無理強いはせんほうがいいと思う。
ごめんなさいね。
私は、息子ばかり3人の姑の立場です。
私自身は、同居で40年になります。
苦労しかないから、息子達の幸せが
私の幸せって位息子達を愛しています
だからこそ、息子は結婚したら
自分の家族を一番に考えて欲しいし
息子達にも、こちらの事は心配しないで
夫婦円満を願っているからと言っています。
こちから、帰省を促した事もありません
正直孫に会いたいです。
でもそれ以上に、夫婦円満が孫の一番の
幸せだと思うから、仲良く元気で居て
くれるだけで、十分だと思っています。
遠い事もあり、帰省は毎年ではありません。
年一度私達夫婦が、旅行を兼ねて行きますが、宿泊はホテルですし、
息子の都合を最優先で、外で数時間会い食事をするだけの事もあります。
会えるだけで十分です。
姑の事で、何度夫婦の争いになったか
息子夫婦には、して欲しくないです。
奥さんは、別居ですし、主さんや
ご両親が、理不尽な事しているとも
思えないけら、少し我が儘か？って、
思えますが、苦手なんでしょうね。
挨拶をしたら、一緒に外食をされたら
どうですか？
どこまで手伝えばいいか？とか
やっぱり義実家だと、自分だけが他人って、疎外感が有ったり
気を使ったり、正直嬉しい事ではないよね。
だから、主さんが奥さんの気持ち受け止めて、何を言われても、大変だったね
ありがとう。気を使わせてごめんねって
下手にでるとかかな。
私すごく苦労したから、それに、
孫が、命位大事だから
どうしても、奥さんよりになってしまいます。
長々と失礼しました。
非難を浴びるでしょうが、女って犬と同じで躾をせずに甘やかすとどこまでも調子に乗り、手がつけられなくなるんですよ。単純なので威厳を示す相手には従順になり、かえってその方が夫婦関係はうまくいきます。その状態でやってきて今から再教育は難しいでしょうけどね。
どなたか書いておられましたが、このサイトは主婦が多く自身が家庭で好き勝手やって安住するのに邪魔になるような価値観は徹底的に排除するという意思がうかがえます。
>> 8
二ヶ月に一度も、毎週も多すぎるように感じるのですが…
小学生のお子さんも、もう少し大きくなったら嫌がるかもしれませんね。
それはそう…
だからたぶんうちの親も気を遣って1時間くらいで帰ったんだと思いますよ。
孫が生まれて嬉しい気持ちはみんな同じだし、会いに来たいでしょ。
一人で行くのはいいんだけど、子供連れてかないと親は寂しがるよ。
でも勝手に連れてくな！ですよ。僕の子でもあるんだけどね。
妻が嫌なら年一でも一生行かなくてもいいけど、僕と子供は行ってもいいじゃんって話なんですけどねー。
妻の親への文句は言いませんよ。
妻にも言った事ないし、そもそも文句もない。
どちらの親も夫婦にも子供にも良くしてくれてます。
なんであんなに文句が出るのかな。
義理親だからにつきるんじゃない？
うちの義理親みたいに何もしてくれない人からしたら羨ましいけどね。
祝ってくれるだけ、可愛がってくれるだけいいよね。
うちなんて賞味期限の切れたものや腐ったトマト渡された日にはブチギレそうになったわww
子供も小さいのに。
奥さんわがまますぎ。
せめて主さんとお子さん行けるようにしたいですよね？
たまには一人でリフレッシュはいかがとお嫁さんに進めてみるのは？
あとは何かあったのかちゃんときいてみるとか？
私は奥さんはひどいと思うし、わがままです。
主のご両親は優しい方に思います。
実際のところはわかりません。
でもお互いの親を大事にすることは家族だから、当たり前だと思ってます。
うちは互いに互いの親を大事にしてるつもりです。義母は結婚してからずっと私の誕生日にプレゼントをくれます。
私も義両親に誕生日プレゼントを贈ります。実家からは毎年電話をもらいます。
両親にも誕生日プレゼント贈ります。
母の日、父の日も贈ります。
古希の祝いや、喜寿などご飯を食べに行きます。
私は恵まれているのかもしれませんね。
だからか主さんのご両親の気持ちを思うと辛く感じます。そして奥さんがひどいと思うのです。何が気に入らないのかわかりませんが、私が主さんの立場なら、許せないです。
奥様、何か精神的な病気では？ってくらい酷い言い草ですね。
うちは逆パターンですが、うちの実家が孫へとプレゼントすると主人が「おれの許可なしに勝手にプレゼントを選ばれた！」と文句。ビックリしました。何でも自分が一番に決めないと気が済まないんだと思います。めちゃくちゃ気を使います。逆に義母からのプレゼントは「良かったな〜有難うってお礼言ったか？」と素直に受け取る。変な人です。
では奥さんのご両親と主さんは良かったのかもしれないですね。そもそもの文句が無いってのは、一番平和ですね。
すみません、私が言いたかったのは、気を遣わないといけない相手に果たしてその場で文句を言えるか？ということです。その場の空気をぶち壊したくない、穏便に済ますために言えないのでは？ということです。例えば上司や先輩とかへの文句とか。
一応身内なんだから会社とは違うでしょってのはやめてくださいね。場合によっては身内であろうとそれくらい気を遣うものですよ。
お子さんが嫌がらなければ主さんと2人で行くのが良いかなと私も思います。お子さんが嫌がらなければ、ですよ。何で強調したかって？強要された身だからです。私事ですみません。
それに関しては奥さんも納得してくれると良いですね。
あ、文句が延々と出てくるのは、相性だと思います。
産後一週間て、退院してすぐじゃないですか？
退院中に散らかったところが気になったり、退院後のリズムが出来上がる前というか混乱時期で、一番遠慮して欲しいタイミングだったんじゃないかと推察します。
しかも自宅に来たのなら、最低限の掃除をしたり、お茶などを用意して片付けたり、全部奥さんがしたんじゃないかと思います。
多分その辺が転機だったのでは？
元々奥さんの性格がわがままというか、甘えん坊というか、そういうところも多分あるのでしょう。
一人で育児をすると息が詰まる、主さんがパートナーとして頼りない、父親として頼りない、（むしろ奥さんやお子さんを使って親孝行をしたがっているだけの）様に見えるので、ますます実家に行くのに拍車をかけているのかもしれません。
義理の親のことについては、あなたからの視点なので、もしかしたらお嫁さんからすると忘れられない何かがあるから、そう言っているのかもしれないので、何とも言えないですね…。
でも、
お嫁さんももう少し気遣い？というか、思いやりを持ってもいいのかなーとは思いました。
なぜ、お嫁さんも、
そこまでの態度をとるのでしょう…？
だーかーらー
近所に住んでるわけじゃない
年がら年中押し付けがましいことするわけじゃない
なんで適当に付き合えないわけ!?
お愛想笑いでいーんだよ
マザコンマザコン言うけどさー
男はみんなマザコンなんだよ
強弱の違い
主さんはいたってふつうふつう‼
嫁なら実家より義実家大事にしてちょうど釣り合いが取れるってもんでしょ
奥様の親は常識ありそう かな
奥様怒られたんだ。奥様行かない理由とか反論せず只黙って怒られてたの？
そこで主さん日頃の奥様の主さん親に対する態度振舞い 言えば良かったのに。奥様親 奥様よりは常識ありそうだから。
夫婦二人だと奥様強気なんだね。
これからは奥様との会話ややり取り録っておいて夫婦以外に聞いてもらって「二人の」ダメなところ(主さんも悪いところあるかもしれない)判断してもらうとか
とかく夫婦二人って密室だからパワーバランス発生するんだよね。
>>99
「だって〰️」の後の理由を聞きたい。そこが肝心でしょ？
自身の親になら本音で言うだろうし そこを聞かなきゃ解決の糸口にならないと思う。
只々「嫌」なら100％奥様のワガママだけど、主さんの知らない所で何かあったのかもしれないし
「だって〰️」だけじゃなく いろいろ言ってたんでしょ？
その「いろいろ」が主さんが知るべき事なんじゃないの？
それが正当なら主さんや主さん親が直したり譲歩したり 奥様のワガママなら奥様が改心しなきゃだし
「だって〰️」じゃ分からないです。
でも、奥様親が怒ったなら奥様に非がありそうだね。
>>104
奥様の親御さんに奥様の実態の一部は判ってもらえたのは良かったですね。
怒鳴ってまで注意し 義母から詫びもあったという事は、奥様親御さんは娘の方が悪い間違ってるという見解って事ですよね？
なら、今度奥様がおかしな事言ったら「この前お義父さん お義母さんに諭されたのに未だ解らないのか？今から行って聞いてみよう」って言ってみたら？
主さんの親でなく奥様の親が主さんと同意見てのは強味ですよ。
外面だけよくして、内面貶しばかり。
でも、主さんはそんな二面性の奥さんのところも理解して結婚されたのでしょう？
嫌いな人から何をされても嫌なのと同じで、嫌いっ！という固定観念があるから全てお姑さんのする事なす事マイナスイメージなんですよ。
嫁姑関係は特に難しいんです。
良かれと思ってした事が相手が好きなイメージの方か嫌いな方かによって受け止め方が全然変わってしまうんです。
難しいですが、自分で選んだお嫁さんですし、上手にやっていってくださいね。
うちの元夫も主さんと同じことを言っていました。私は夫と家庭を大事にしたいのが第一でしたが、元夫は実家の母親に喜んでもらいたい、が第一の人でしたので、子供が乳児の頃から実家に連れて帰らされ何泊も泊まらされ、ストレスで行くのを拒み始めると、子どもと二人で行くからと奪い取るような形で連れていかれてしまいました。これは本当に苦しかったです。そうなると、いいことをしてもらっても拒絶しかできなかったです。実家の人には会わせるのになぜかと言えば、産前産後の不安定な自分と、赤ちゃんとをセットで支えてくれたからではないでしょうか？赤ん坊がかわいいのはもちろんですが、娘の幸せを一番に考えてくれますから。娘が苦しむことはしないことをこちらもわかってますから、安心感が違います。お子さまがおいくつかは分かりませんが、小学生の中学年高学年になって手が離れれば、快く二人で遊びに行くのを送り出してくれると思いますよ。それまでは、どうかお子さまと奥さまとの生活を第一に考えてください。
奥さんが子供でお姫様なんだと思う。
嫌だった！わかってよ！私の気持ち汲み取ってよ！という感じで。
私も旦那の実家に行くのは気が進まないけど、文句は言ったことない。
嫌なことがあれば、旦那にどう思う？と相談して、話し合って、それからどうするか決める。
聞いてほしいだけの文句や愚痴は絶対に言わない。
嫌なことされても言われても。
仲良くなりづらい関係だからこそ
そういう配慮って絶対必要だし
歩み寄りも妥協もしないと、本人も周りもしんどいよね。
そんなに文句言うなら、プレゼントやお金は一切受け取らないことにしたら？
ご両親が可哀想だよね。
文句言っておいて貰えるものは貰うって、普通におかしい。
奥さんには一度ガツンと言った方がいいよ。
旦那が子供だけ連れて帰るのも嫌だっていってんならやっぱ我慢して受け入れるか、または嫁が病んでマジで離婚になるよ。
理不尽だろうけど、嫌なものはもう何やったって無理、嫌なんだって。
もう嫁の主張受け入れたら負けとか思ってそう。
自分だけ実家に子供連れて帰りたい気持ちもわかるけど嫁さんが嫌がるんだよね？
その理不尽さ、マジで話し合おうが平行線でどうにもならんからね。
写メじゃよくないの？
友人一人疎遠になりつつあるって言ったけど、俺が相手側に行くのも嫁さんやっぱ嫌がるよね。
女性の嫌悪感ってもう理屈じゃ説明できないみたいだから諦めた方がいいよ。
どんだけ嫌かっていうと毛虫を生で食えってのと同じ感覚らしいよ。それ聞いてもうダメだって諦めたわ。
ご両親は別に会いたい会いたい！って主さんにしつこく言って来ないんでしょ？
主さんだけが母親を喜ばせたい一心で 空回りしてる感じ
今の賢いお年寄りは孫の事ばっか考えてないよ 自分の趣味や付き合いで忙しい人多いよ
主さんだけが何か損得みたいに女性的な思考だよね
暫く静観すればどうかな
主さん
因みに私も姑の立場なんですけど
うちの嫁さんも誕生日やクリスマス
プレゼントあげたけどお礼の連絡ありません
正月の挨拶もなし
車で５分の距離です
ふだん保育園のお迎えやら土曜日半日面倒みたり子守りを頼む時だけ連絡してくるんです
なんのなぐさめにもならないかもしれませんが主さんのとこだけじゃないですから、、
主さんのご両親にお嫁さんのことはもうあまり気にしないでおおらかな気持ちで見守ってってお話してみては？
私はそれでも夫婦仲が良ければそれでいいかなーと思ってますけどね、、
存在を無視してやったら？
きっと 何しても許される
子ども(孫)を盾に取り
調子乗る 嫁はいるから。
何ごとにも 怖じけず
嫁の存在を完全無視。
そーすると
自分の居場所がなくなり
焦りだすよ。
逆ギレしたら離婚して
やったらいいよ。
一生 振り回されたいなら
いいけど、 精神崩壊
するようになるよ 主さん。
産んだら 偉く！我が一番
みたいに勘違いする 女
いるよね。
逆の立場はどうですか？貴方だけで帰省は致し方ない。子供と帰省されるの嫌だって気持ちは分かるな。唯一の話し相手だし。だから義母さんも経験済みかお母さんの時代は選択権が無かったとは思うけど、分かってくださると思う。私も義宅が嫌です。泊まりたくない
産後１週間で会いにくるのは正直しんどい。
私にとって遠い過去になりますが、だからこそ分かってきたことを書きますね。
私もお産で入院中（しかも母乳タイムから帰ってきた後）に病室で旦那家族が揃ってました。
赤ちゃんの名付けのために。
慣れない母乳と寝不足、そして名前は旦那がつけると言ってるのに、しかもタイミングが合わなかっただけかも
知れませんが、私のいない病室でそういう話。
翌日も母乳中に義母から名付けのことで電話がありました。
強く言えない私だから「〇〇さん（旦那）が付けると言ってましたので」と電話を切りました。
きっかけは些細なことかも知れません。
こういった積み重ねが奥様と義実家と距離を置こうとしています。
自分の親だったら産後でもいつでも会えますよ。一番甘えられて気を使わないから。
そしてプレゼント云々ですが、自分の子供、所謂孫ですよね。
可愛い一心で安易に与えない方がいいです。
子供の方からどうしても必要と言うまで物を与えないこと。
誕生日、クリスマス、お年玉は別ですがそれ以外に親として祖父母として与えないこと。
これだけ便利な世の中で、子供が大きくなれば「みんなが持ってる」という言葉に親が負けて購入。
喜ぶであろう、助かるだろうと思ってやってたことにも
「物で俺らを操るな。だから嫌われるんだ」
こんな事を先日息子に言われました。
だったら子供から求められるまで手を出さずに親は待った方がいいです。
奥さんのことは感謝が足りないかも知れませんが、必ず自分に返ってきます。
でも主さんはたった一人の味方でいてあげてください。
見放さず、忠告し、守ってあげてください。
>>112
今回は主さんが先に苦情を言ったのでなく たまたま義父義母が「向こうへの新年の挨拶は？」と聞いて来たのが良かったですね。
労せず自然と奥様の実態が義父母に知れて この先は言い易くなったのでは？
奥様は改善なしとのこと、何なら「お義父さんお義母さんから注意されたのに変わらないな」とでも言ってみたらどうですか？
その態度次第では又奥様親御さんに意見を仰ぐとか
こんにちは。
私もどちらかと言えば、奥様の気持ちがわかります。私も、旦那さんの家に行くのが段々と嫌になりました。
義母は、嫌味を言わせたら世界一なんです。
でも、親戚の集まりで親族が居るとそんな姿
は見せません。見かけは、おおらかで、皆んなのまえでは、私をベタ褒め。主婦は大変なんだから、旦那は放って置いて好きな事すればいいのよ〜〜と。
でも、2人きりになると、豹変します。
あーだこーだと嫌味を爆発させます。私は、ダンスのインストラクターなのですが、きちんと家事もしないで、ダンスやってる場合じゃない、そんなんだから、旦那も子供も美味しいご飯が食べれない、等々。書ききれないくらい嫌味攻撃してくるんです。ちなみに、ご飯も家事もちゃんとやってます。
そんな義母もいるのですよ。私も奥さんのようにその場は言い換えさずに、そーですね！って聞いています。
旦那さんにもそのことを言ったけど、信じてませんでしたよ。私が勝手に妄想してるくらいにしか思ってません。だから、段々と行く回数は減らしました。
この前、義母が酔っ払って、みんなの前で、私の事を親の育て方が悪かったのよ、と言い放ち、ウチのおやまで馬鹿にされましたよ。
とうとう、本性だしたなーって思いました。
と、長々と書いてしまいましたが、主さんが可愛いあまり、影でなにかしてるかもしれませんよ。その場で言い換えさず、普通に対応してる奥さんは、出来た人だと思います。
長文、失礼しました…。
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