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50歳男性から「結婚を大前提として次のステップに進みたい」と結婚したいとずっと言…

回答26 + お礼17 HIT数 1251 あ+ あ-

匿名さん
20/01/04 09:05(更新日時)

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50歳男性から「結婚を大前提として次のステップに進みたい」と結婚したいとずっと言われていて、まだ悩んでしまっています。

37歳独身女

1年前に登録した婚活アプリで知り合い
この1年の間、2、3ヶ月に1回会って食事するだけの関係が続いています。
最初の頃に、男性からは「結婚を前提にこれからそのつもりで会ってもらえませんか?」と言われ、「はい、わかりました。お願いいたします」
と答えましたが、私の父が交通事故に遭ってしまい、病院通いをしたり
私自身が一人暮らしをスタートしたりと
自分や自分の家族のことでいっぱいいっぱいになり、男性には「今自分に余裕がないのでもう会えないと思います」
と半年くらい音信不通になったこともありました。

それでも男性は、私の父の容態を気にかけてくれたり、一人暮らしの心配をしてくれ連絡もちょこちょこくれました。

「このままフェードアウトになるかな」
と思ってましたが、男性から会いたいと
一人暮らしのアパート近くまで車で迎えに来てランチしたり、最近は1ヶ月に2回くらい会っています。

以前は男性の両親が80代後半で、男性のお母さんがお父さんの介護をしている。
と聞いてたので、「私が男性の両親の介護はできない」と思い失礼ながらフェードアウトを狙ってるところもありました。

でも最近も男性から、「もう知り合って1年が過ぎた。結婚を考えてもらいたい」と言われるので
「申し訳ないのですが、私の父も歩けるようになったけど、将来は私の両親の介護を優先したい。なので○さんのご両親の介護や面倒を見ることはできません。その為結婚には前向きになれません」
と言ったら
「自分の両親の事は全く気にしなくていい。自分には姉が2人いて、両親の近くに住んでるし、姉たちが出来ることだから。自分としては一緒にいて居心地いい人と実家を離れて一緒に住みたいと思う。どうか両親のことは考えずに結婚を考えてくれないか?」
と言われます。

自分ももうすぐ38歳になり、なかなかここまで言ってくれる男性ももう現れないかと思います。

これを断ったら一生独身になります。

男性の家族を考えない訳にはいかないので、色々引っかかりますが、
男性の話に乗った方がいいのか?
とても悩んでいます。

No.2978313 20/01/01 11:26(悩み投稿日時)

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No.1 20/01/01 11:37
匿名さん1 

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80代後半なら言い方悪いけど、そんなに長くは生きないと思いますよ

No.2 20/01/01 11:37
匿名さん2 

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まぁメリットデメリットよく考えて決めてください

No.3 20/01/01 11:42
匿名さん3 

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彼に焦りがみえますが初婚ですか?
結婚を真剣に考えるならもっと会って結婚生活をする前提で子供や住む場所、経済面の話を具体的に話し合い彼と生活していけるか考えては?
まだ数えるくらいしか会ってませんよ
ね?

No.4 20/01/01 11:44
匿名さん4 

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いい男性ではないですか?そこまで言ってくれる方中々いないと思います。あなた何様?37歳迄結婚出来なかった訳なんだからもう少し自分を見つめる必要があると思います。

No.5

削除されたレス (自レス削除)

No.6 20/01/01 11:48
匿名さん6 

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でも、健康長寿の世の中、無駄に長生きで百寿(100歳)まで生きてくれるかもしれない。
姉二人、小姑2人の末子長男50歳。まだまだ長男嫁が介護を担うの意識が高い年齢層。
果たして、お姉さん2人が率先してやってくれるかどうか。前言撤回で主を扱き使い、奴隷扱いされるかも。
過程だからね。勇気を出しつつ、飛び込んでしまえば?

No.7 20/01/01 12:32
匿名さん7 

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石橋を叩いて渡れ。諺にあるけれど、これは相手に皮肉にも使われます。石橋を叩いて壊すタイプだね。とか叩くだけ叩いて渡れないのね。とかね。主さんは石橋を叩きすぎて壊すかもしれないね。安全な道でも壊れるときもありますよ。
結婚に乗ってみて後悔するの介護だけでしょうか?
あと後悔する項目はありませんか?
結婚する前に豆な男性は籍を入れると、放任主義かもしれないからそこは気を付けて。

No.8 20/01/01 14:39
匿名さん8 

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彼は50になるまで実家に世話になって、親が役立たずになったら、親の介護を姉に押し付け、自分は若い嫁と二人で暮らし、そのまま介護もしてもらおう、ということかな。

姉は了承するんだろうか。

No.9 20/01/01 16:29
お礼

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>> 1 80代後半なら言い方悪いけど、そんなに長くは生きないと思いますよ 確かに寿命は近づいているので、あと何十年も、ということはないかもしれないですよね。

No.10 20/01/01 16:29
お礼

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>> 2 まぁメリットデメリットよく考えて決めてください ありがとうございます。

No.11 20/01/01 16:31
お礼

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>> 3 彼に焦りがみえますが初婚ですか? 結婚を真剣に考えるならもっと会って結婚生活をする前提で子供や住む場所、経済面の話を具体的に話し合い彼と生… 男性は結婚歴はなく、今までずっと独身です。
私が37歳、男性が50歳だと子供を望むこと自体が酷な気がしますが、
男性は、子供はできたら嬉しいけど
何が何でも欲しいわけではないと言っています。

年収がいくらで月収がいくら?貯金がどのくらいあるのかも知らないので
もう少し話さないと見えてこないですよね。

No.12 20/01/01 17:13
お礼

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>> 4 いい男性ではないですか?そこまで言ってくれる方中々いないと思います。あなた何様?37歳迄結婚出来なかった訳なんだからもう少し自分を見つめる必… こちらを気にかけてくれる人は本当にいないし、とても感謝しています。

ただ介護のことは考えずに。と言われても、
これまで男性はずっと実家で朝昼晩全てお母さんの料理を食べて毎日一緒にいたに、急に結婚願望があるから介護は姉2人にやってもらって自分は実家を出る。
つもりなようですが、本当にそれでいいの?とすこし不審に思います。

No.13 20/01/02 02:17
通りすがりさん13 

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夫婦は結婚すると2人だけで新戸籍をつくりますので、法律上は主さんと彼親は戸籍も違う他人です。
彼親の財産受け取る権利も介護する義務もありません。
結婚して名前が変わったとしても、主さんには実親に対して権利と義務があるのです。
彼親から離れた所に住めば良いかと。
ただ、彼と付き合って回数が少ない。
もっと彼のこととお姉さん達のことを聞いたほうが良いですよ。
親が年金しっかり貰い自立して暮らしているのかも重要です。援助となると大変だから。

No.14 20/01/02 03:33
匿名さん14 

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なんかその男性いい加減じゃない?

自分の両親の介護はきょうだいに丸投げ?
介護施設に入れてあげるお金があるからとかならわかるけど、自分以外の人に丸投げして自分は実家出て好きに生きようって…そんな人いざって時に頼りになるのかな?

人間性が心配。。

No.15 20/01/02 04:55
匿名さん15 

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37歳ですよね?43歳くらいの男性みつかるよ。マジで。
その人やめといたほうがいいよ。
自分だったらアウト。

https://ameblo.jp/kekkon-monogatari/

ここに任せたら間違いない!!
自分もここで38のころ結婚したよー。

No.16 20/01/02 05:20
匿名さん16 

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スレを読んで感じた事は、スレ主は相手の男性を都合良く利用しただけ。
まだ肉体関係もないのでしょう。肉体関係があるともう少し考え方も違うと思います。
いずれにせよ、結婚すれば単純に家族が倍に増えます。それは誰でも同じ事。
スレ主の考え方だと一生結婚出来ないと思うので、もう少し柔軟に考えてみて下さい。
男のいい人と女の条件に拘る人は結婚出来ないと思います。

No.17 20/01/02 06:42
匿名さん17 

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そんなうまい話はない
結婚して益々精神的な気苦労が増えそう

No.18 20/01/02 07:05
匿名さん18 

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ずっと独身でもいいと思います。聖書では、姦淫の罪があり、結婚すると、生まれ変わりはなく、病気をしたり、長生きはないそうです。医者にそう言われました。

No.19 20/01/02 07:16
お礼

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>> 6 でも、健康長寿の世の中、無駄に長生きで百寿(100歳)まで生きてくれるかもしれない。 姉二人、小姑2人の末子長男50歳。まだまだ長男嫁が介… 人生100年の時代に近づき、ご両親が長生きする可能性もありますよね。
お姉さん二人からどんな扱いをされるのか?も年齢が20歳近く離れてるようなので、価値観も合わない可能性もあります。
男性よりはお姉さん二人の方が強そうなので、もしも結婚となって、万が一お姉さん方から「介護は嫁がすること」
と押し付けられても、男性は言い返せず私を守るでもなく、お姉さん方のように私に任せると推測してしまいます…

No.20 20/01/02 07:22
お礼

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>> 7 石橋を叩いて渡れ。諺にあるけれど、これは相手に皮肉にも使われます。石橋を叩いて壊すタイプだね。とか叩くだけ叩いて渡れないのね。とかね。主さん… 石橋は叩き過ぎたら壊れますよね…
今の自分は壊しにかかっています。

男性はマメなタイプではないと思います。
基本的に、連絡も会おうというのも男性からで私からはしませんが、
今も1ヶ月に数回連絡したり会う程度なので、知り合い程度にしかなれていません。
男性はあまり感情がでなく、淡々としている感じで私のことを良い。と思ってるのも伝わってこないので、
どうしても未だに「介護目的か、将来自分の介護もしてもらいたい」から
「結婚考えて」と言われるのかな?
と疑心暗鬼になります。

こんな風に考えてたら、一生結婚は無理ですよね。

No.21 20/01/02 07:26
お礼

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>> 8 彼は50になるまで実家に世話になって、親が役立たずになったら、親の介護を姉に押し付け、自分は若い嫁と二人で暮らし、そのまま介護もしてもらおう… 私も同じように感じます。

今までずっと、実家に住んでいて朝昼晩お母さんにご飯作ってもらって食べて、
50歳までお世話になってるのに
両親がお年をめしてきたり、自分も年取ってきて将来が不安になったから
結婚したい。
結婚したら実家を離れて結婚相手と二人で住む。
実家近くの姉2人に両親を任せる。

考えみたいですが、そこまで両親にお世話になって「自分が両親の面倒を見る」
発想はないのかな?とそこも不審に感じます…

No.22 20/01/02 08:22
匿名さん22 

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やめとき。

加齢臭半端ないで!

No.23 20/01/02 08:59
匿名さん23 

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見なくて良いと言うなら見なくて良いのでは!もうチャンスないならさっさと赤ちゃん作って子育てに励んだらどうですか?今の時代相手の親の介護までできませんよ!

No.24 20/01/02 09:07
匿名さん24 

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お姉さんが20才近く離れているなら、ご両親はもう90代ですよね?
このお年まで息子の食事を作っているお母さんなら、100まで生きるかもしれませんね。
お姉さんに介護をといっても、お姉さんだって70近いんですよね。
お姉さんの方が倒れちゃうかもしれませんよ。

若い主さんを当てにするのは、目に見えていると思います。

主さんが年は離れても、その彼に魅力を感じるなら結婚はありですが。
まだ全然そんな感じはないでしょ?
2、3ヶ月に一回しか会わない人と、結婚を考えられますか?

ハッキリ断った方が良いと思いますよ。

No.25 20/01/02 10:09
匿名さん25 

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90近いということですよね。
普通は、3人で介護に参加するもんだよね。
お姉さんたちは、弟にも参加しろと普通は言うと思うよ。
後、その男が定年の時,あなたは、まだ47歳。同年代の男と結婚でしていたら、後10年は、バリバリ働いてくれるはず。
色々考えると反対では、ないけど
本当によく考えた方がいいと思うよ。まぁ,うちの親の面倒を優先してと言われたら、
自分の親の方が大事なんだから、主張するか別れてもいいと思うけどね

No.26 20/01/02 11:10
ご近所さん26 

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あなたは、結婚焦ってないですか
年齢的にも...
結論から言いますと 私なら絶対結婚しません


相手彼はお姉さんがいるから大丈夫とご両親の事

結婚する前は、うまく言いますよ

結婚すれば介護、それもご両親高齢者
赤ちゃん出来たら、赤ちゃんの育児

ご両親の介護 こんな辛い生活目に見えてます

それでもいいの?

今彼も、そういう訳 原因あって過去女性もお別れしてきたとおもいますよ


それに、あなたの親も...難がありすぎませんか?

彼だって
年離れて10年後は還暦、病気にもなりやすくなる

あなたを奥様というより 介護要因的に考えてますよ

あなたと同年齢、そして相手彼が相当な資産をもちお手伝いさん雇えるとか

老人ホームはいれる資産をお持ちとかなら、考えられたら?


多くの難があっても彼が大好きで 難多くあっても乗り越える自信があるなら、結婚したらよいと。

彼働いても後10年ですよ

愛を勘違いしないで  ちゃんと見つめ直しましょう

No.27 20/01/02 13:52
お礼

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>> 13 夫婦は結婚すると2人だけで新戸籍をつくりますので、法律上は主さんと彼親は戸籍も違う他人です。 彼親の財産受け取る権利も介護する義務もありま… 万が一結婚しても、彼親を介護する義務はないのですね。
どうしても自分の親を優先してしまいますよね。

ただ、ご両親の元を離れてその男性と2人で済む。となっても
「男性はご両親のことはそっちのけで私と一緒に住んで、
ご飯も私が作って、ご両親のことはお姉さん2人に任せて、自分だけ楽な生活をしてるってどうなの?」
不信感が募って、逆に自分が男性の両親のことが心配で気が気ではなくなると思います。

男性と一緒に住んでること自体が嫌になるかと思います。

No.28 20/01/02 13:56
お礼

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>> 14 なんかその男性いい加減じゃない? 自分の両親の介護はきょうだいに丸投げ? 介護施設に入れてあげるお金があるからとかならわかるけど、自… 私も同じように思ってしまいます。

今まで50歳まで実家でずっとお世話になってるのに、ご両親が年取って歩けなくなったら姉2人に介護を任せて
結婚相手と2人で生活したい。

万が一自分と結婚したとしても、
今まで家事を全くしてこなかったので
全ての家事を私がする羽目になると思います。

両親のことはそっちのけで私と結婚して親元を離れ、家事も全部してもらおうとしてるなら不信感しかなく、2人で住んだとしたら何もしない男性が嫌になりそうな気がします。

No.29 20/01/02 14:01
お礼

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>> 15 37歳ですよね?43歳くらいの男性みつかるよ。マジで。 その人やめといたほうがいいよ。 自分だったらアウト。 https://am… ありがとうございます。
本音では、「最近足や膝が痛くて病院通いしなくてはいけない」とか「もう両親も自分も若くないから…」
と年寄り発言が多いこの男性より、
もっと若い男性の方が元気でいいなと思います。

年齢が近い男性の方が将来が明るいですが、50歳男性の将来を考えると
薄暗い気分になってしまいます。

自分も年がいってるので、50歳男性は釣り合った年齢かと思いますが、
やっぱり結婚の先の生活を考えると暗い気持ちになるので、もっと若い男性と出会えるなら出会ってみたいです。

載せていただいたサイトを見て調べてみむす。

No.30 20/01/02 14:04
お礼

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>> 16 スレを読んで感じた事は、スレ主は相手の男性を都合良く利用しただけ。 まだ肉体関係もないのでしょう。肉体関係があるともう少し考え方も違うと思… ありがとうございます。
自分から連絡もまともにしないのに、
連絡くれたり誘っていただくので結果的に利用してしまってると思います。

肉体関係はもちろんなく、手も触れたこともありません…
お互いにずっと敬語で、よそよそしい感じは変わりません。

今の考えでは、自分には誰とも結婚は無理だと思います。

No.31 20/01/02 14:05
お礼

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>> 17 そんなうまい話はない 結婚して益々精神的な気苦労が増えそう 口先では「何も気にしなくていい」など調子良いこと言えますが、
結婚したら家族とは密に関わることになるし、自分に負担はかかってきますよね。

No.32 20/01/02 14:06
お礼

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>> 18 ずっと独身でもいいと思います。聖書では、姦淫の罪があり、結婚すると、生まれ変わりはなく、病気をしたり、長生きはないそうです。医者にそう言われ… 独身者より既婚者の方が長生きする、と何かの記事で見ましたが聖書では違うのですか?

No.33 20/01/02 14:07
お礼

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>> 22 やめとき。 加齢臭半端ないで! ありがとうございます。
男性はかなり華奢で細くて背が高くてスラッとしてますが、やっぱり加齢臭は臭ってきます。

No.34 20/01/02 14:09
人生の先輩さん34 ( 50代 ♂ )

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相手の身内にも会って色々話してみたら納得するかもよ

No.35 20/01/02 15:08
匿名さん16 

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相手の男も人が良いにも程があるな。
そこまで息を吐くようにスレ主が相手を悪く言えるなら、ハッキリと結婚する気もないし付き合う気もないと言ってあげるのも親切です。
スレ主は遊び人タイプの男と付き合った方が上手く行くよ。

No.36 20/01/02 21:07
お礼

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>> 23 見なくて良いと言うなら見なくて良いのでは!もうチャンスないならさっさと赤ちゃん作って子育てに励んだらどうですか?今の時代相手の親の介護までで… ありがとうございます。
もっと前の時代は奥さんが旦那さんの介護をしていましたが、今は時代が変わっていますよね。

自分はもう出産可能ギリギリの年代になっているので、このまま1年2年と過ぎたらどんどん可能性がなくなるので、
チャンスがあるなら子供がほしいですが、まだその段階にも行けません…

No.37 20/01/02 21:10
お礼

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>> 24 お姉さんが20才近く離れているなら、ご両親はもう90代ですよね? このお年まで息子の食事を作っているお母さんなら、100まで生きるかもしれ… 私とお姉さん方が20歳近く離れていて、男性とは多分6、7歳離れてるだけなのでお姉さん2人は今50代です。

50代の方と私も価値観が違う可能性はあります。

まだ男性を好きとかまでの感情はなく、知り合い程度なので、もう少し頻繁に会わないと本当に男性と結婚したいのか?結婚したくないのか?も恥ずかしながら決められない関係です。

No.38 20/01/02 21:13
お礼

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>> 25 90近いということですよね。 普通は、3人で介護に参加するもんだよね。 お姉さんたちは、弟にも参加しろと普通は言うと思うよ。 後、その… 男性は行政書士で自営業、実家で仕事をしていて定年はないそうです。
元気なうちは何歳まででも働けるようですが、年収がどのくらいか?お給料がどのくらいか?などは何も知りません。

確かに実の息子や娘が実親の介護をする。気持ちがあるはずですよね。

でも男性にご両親の話をすると、必ず「あまり気にしないで。姉2人いるから。」
と言われますが、「自分がするから」とは一言も聞いたことがなく、自分がやる気は一切ないのかな?と思ってしまいます。

No.39 20/01/02 21:58
匿名さん39 

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自営で行政書士なら定年ないので健康さえ気をつけていれば還暦過ぎても収入は安定しています。
定年を気にしないで済む職業ならば子供も望めますね。

No.40 20/01/02 22:13
匿名さん39 

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実家近くに済む姉達に親御さんが老後を踏まえて住宅資金出してるとかの経緯があったのならば、その男性が介護は姉2人に任せると言ってるのも理解出来るのですが。

どうなんでしょうね。

No.41 20/01/03 01:06
匿名さん41 

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「結婚を前提に次のステップへ進みたい」
これは、体の関係のことじゃないんですか?

なんかこの人色々とズレてると思います。
お互いの距離感を縮める努力もあまりしないで、親のこととか、自分の年齢のことに対してすごく考えが甘い。
一回り以上も年の離れた主さんのことを思いやるとか「こんなに年上で申し訳ない」とか「でもあなたを幸せにします」というものを感じないんじゃないですか?

今までなぜ結婚しないで、この年で結婚を焦るのか?
全てにおいて考えが甘いんじゃないですか?
若い主さんの人生を背負うことも、本当にわかってないとおもう。

今の50才は若いですよ。独身だったら40代前半に見える人だっている。末っ子で親元を離れたことがない世間知らず。
この関係は続けても良いことはないと思いますよ。

大人じゃないですよ、この人。

No.42 20/01/04 08:56
ご近所さん26 

削除投票

行政書士に惹かれてるんですね

あなたは。

気持ち分からなくないですが、安定求めて結婚したのに 違ってた

って事になりかねません

長男なんですから お姉様達は長男が介護すると思ってますよ

上手く結婚まで導いて
彼のご両親介護はしなくて良いと

結婚したら後の祭りです

50歳まで結婚出来ない訳はそこにあったんでしょう

あなたは仕事に安定求め、結婚や出産の適齢期に焦ってますが..

行政書士さんも今多く、競争ですよ

安心ではありません

No.43 20/01/04 09:05
ご近所さん26 

削除投票

ご両親面倒 自分がすると言うと結婚に辿り着けないから、今は言わない

口に出さないのでしょう

彼が介護する義務はないけど そうなる確率はとても高いです


行政書士さんでも資産や預貯金はどのくらいですか?

本当にご両親が病気になられても 生活出来る位の 金銭的余裕が無いと

生活出来ないですよ

行政書士さんだから=お金に余裕ある

では無い

それと あなたの他にも当たってる女性がいるかもわからないです

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