がん治療中です。 一番辛いときに気まぐれに暴言無理難題酷い仕打ちをうけ、家族と…

>> 7 気持ちを理解してくれて、ありがとうございます。

私はずっと実家とは違う県でひとり暮らしをしていて、そこでガンが発覚しました。
当初は交通の便利の良いそこで治療しようと紹介状も書いて貰っていました。
ショックと悲しみでどん底にいるとき、サポートができる家族がいる所(田舎で送迎なしでは通院が難しい、病気までタクシーだと片道12，000円はかかる)で治療したほうがいい、こういう時は家族を頼れと言って、治療には相当時間がかかることも話しましたが、みんなで協力するからと、当時不安でいっぱいだった私は、その言葉に甘えてしまいました。

しかし、転院手続きを済まし治療が始まると1ヶ月もしないうちに、事あるごとに私の存在が負担だと、感謝の気持ちが足りない等々出ていくよう促す煽りが始まりました。
送迎負担のないよう、入院対応で治療して貰えるよう病院に相談しました。
家族の言葉が辛く、入院中毎日泣いていました。
家族は見舞いにも来ませんでした。負担になるからそれは耐えられましたが、お迎えの時間も守ってくれず、電話欲しいと言ってもくれたのは5回もありません。
家族のひとも、と医師が治療の説明をしても、俺らには関係ない、私が決めることといい、医師に明後日のことを話し出す始末。最終的には俺らは別に、先生に任せますわ。
医師の前では送迎が嫌になったことを言わないのです。

通院を武器に今までずっと、罵られました。我慢出来なくて感情が抑えられなくて泣きながら叫びました。皿を割ったりもしました。
すると謝るんです。そんなつもりじゃないと。謝る姿に何日かかけてやっとのことで気持ちを落ちつけるのですが、するとまた繰り返されました。

そして、この年末年始、病院にも相談出来ないのを知っていてまた、煽りが始まりました。繰り返され続けた傷口の血は段々すぐには止まらなくなり。
　出ていって欲しいならそう言ってと言ったら、もう限界だ、出ていってくれと言ってきました。
なので、手続きして2月までに出ていくと伝えたら、今すぐと言ってきたのです。
年末年始で手続きが出来ないのを知って、俺らには関係ない、お前が勝手にここに居座ったんだ、ここはお前の家でらない、と。

悔しかったです。憎いです。一生許せない。
治療中に、病院も休みの中追い出そうと両親は兄を呼び、笑いながら。

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主さん。
お気持ちよくわかります。

私も生死を彷徨う入院、手術しました。
私も入院していた頃に、家族にひどい事を言われ入院中は号泣し精神科へと回されました。

「お前らなあ。」と、思って、、

かなり辛かったです。
入院中でお金も0で、シャンプー1つも忙しいから無理と言われて

固形石鹸で泣く泣く頭を洗ったことを覚えています。

あげく、「お母さんかて、しんどいんやで？」と、言われて

「お前なぁ。」と、フツフツ怒り爆発しました。

母親だけじゃないです、、

自分ならこうするのに、、
自分ならこうやって声掛けしてあげる。
どうして、、ひとりぼっち、、

ってずっと考えていました。

今は、怒りは収まり
「期待した自分が馬鹿だった」という考え方になりました。笑

死ぬ時は1人。だと思いました。
友達に対する考え方も変わりました。

お見舞いにきてくれたら友達なのか
相手が忙しい、気を遣わせると思って連絡しないのが友達なのか

結局、寂しいお見舞いに来て欲しい気持ちを封じ込みました。

気軽に連絡して、素のことを話せる人は誰も居ないと感じました。

あ、みんな自分のことでいっぱいいっぱい。

少し寂しい現実ですが、受け入れるまでにまだまだ長い月日がかかりそうです。。

主さん、ゆっくり休めますように、、

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>> 5 ありがとうございます。
同じ経験をされているのですね。
長い……。時間が経てば、苦しみも悲しみも薄らいでいくのかな。

今回のこと、私はきっと生涯許せない。なのに、心はなかったと知った今も、被害者ぶるだけの謝罪の姿が浮かんで罪悪感に苛まれます。
嘘でも、優しくされたこと。
故意の、ただ苦しめたいだけの所業から、私の命など、治療など知ったことではない関係ないとニヤニヤ笑いながらはっきり言われたのに。
涙が止まらなくなるのです。
自分達が罪悪感を持ちたくないために、私を貶めることを何とも思わない。こんな病気のときですら。

本当にお別れです。
彼らは今も、時間が経てば無かったことに出来ると思っています。

連絡手段も断ちます。
そのことを知っているのは私だけです。

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辛いですね・・・
私も苦しい時に助けてもらえなかった、家族って何なだろうと思いもう絶縁して長いです。
生きていくのは死ぬよりも辛いのかもしれない。
私は主さんの事を心配してます。
何もできないけど一人の人として話を聞くことはできます。
家族に対する憎しみでもなんでもここでぶちまけてみたらどうですか。

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>> 3 お母様に寄り添い、ご自身も頑張ってこられたのですね。

これからどう生きるか考えられた時もありましたが今は何をしていても苦しいです。思い知らせてやったとウキウキしている家族が憎いです。信じていた自分が情けないです。こういう姿は罪悪感を消してくれますが。

そんなひとがいるのかな。誰かのそんなひとになれるのかな……

6日にここを離れ転院し、絶縁します。

優しい言葉に涙が止まりません。
ありがとうございます。

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6年前、母が白血病になり死に物狂い
で寄り添い一緒に乗り越えました。
ホッとしたのもつかの間で今度は
私自身が子宮がんになり、手術を
終え今やっと1年半を越しました。
健康が当たり前だった今まで…。
今はちゃんと完治していくか不安で
日常生活は送れているもののいつも
病気に怯えながら生きてる感じです。
主さんの病気に対する気持ち…
凄くよくわかりますよ。
涙が出ました。

ご家族に対しての怒りや悲しみ…
想いがおありになるようですが、
繋がっている人は家族だけでは
ありません。
どうか悲観的にならないでください。
あなたが心を開き頼れる人、
そしてまた、あなたを必要としてくれる人が
この世の中のどこかにいますよ。
それを信じて今は治療に専念しましょう。
あなたの心と体が元気になり、復活
されることをお祈りします。
負けないでくださいね。🌱🌱🌱

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>> 1 ありがとうございます。
今も辛くて苦しくて。
みかんの缶詰とお茶くらいしか飲めず、1週間弱で5kg痩せました。
入院中に太ってしまってたので、このまま痩せられたらちょうどいいのかな。

もう若くないので、そんなひとがこれから現れたら奇跡ですが、なんだか凄く嬉しかったです。

笑えるようになれるのかな、今は悲しくて、想像出来ません。
今までの治療中、ずっとずっと泣いていました。これからの治療、吹っ切れならいいのに、仲良くしていきたかったって思う気持ち、未だに燻ってて。
無理なのに。酷いことをされたのに。それが本性だったのに。恨めしいのに。

弱さが苦しいです。

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かわいそう。病気よりもそっちの方が辛いかもね。
でも、ガン自体は今の医療では結構治るし、私の周りもたくさんなってるけど、何とかみんなずっと生きてます。心配なのはずっとそうかも知れないけど、でも、心配しながらも楽しみを見つけるのが良いみたいです。
ガンって、楽しいとか笑顔とか笑いに弱いらしいですから。医学的にも証明されてるんだって。

でも、あなたはこれから、本当にあなたのことを思ってくれる人に出会うと思います。今までの家族はもうあきらめるしかないけど、その分、あなたには本当にあなたのことを分かってくれる人と出会う権利が出来たんだから。

• << 2 ありがとうございます。 今も辛くて苦しくて。 みかんの缶詰とお茶くらいしか飲めず、1週間弱で5kg痩せました。 入院中に太ってしまってたので、このまま痩せられたらちょうどいいのかな。 もう若くないので、そんなひとがこれから現れたら奇跡ですが、なんだか凄く嬉しかったです。 笑えるようになれるのかな、今は悲しくて、想像出来ません。 今までの治療中、ずっとずっと泣いていました。これからの治療、吹っ切れならいいのに、仲良くしていきたかったって思う気持ち、未だに燻ってて。 無理なのに。酷いことをされたのに。それが本性だったのに。恨めしいのに。 弱さが苦しいです。

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