お嫁さんは私が何を言っても、何をしても気に入らないようで、嫌われています。 ※…

口を開かない方が無難。

自分から話するのは挨拶とお天気の話だけ明るく言えば嫌がられない。

• 共感12

鬱陶しいです。
お金出してくれるとかならうれしいけど、できねえなら黙ってろやって感じ。

• 共感3

顔色が悪くても取り敢えず一緒にご飯食べに行けるか聞くべきだし、太りにくいとかではなく無理しないようにねでよかったのではないでしょうか。
親子では許されるものの他人ですから何気ない言葉には気を付けた方がいいかもしれませんね。今は大事な時期ですのでそうっとしてあげましょう。

• 共感17

息子の妻は、主さんからは目下の身内ではありますが、ほぼ親しくはない他人なのですよ。

そう思って考えれば外で食事の時も、お嫁さんを置いて外食に出るのはおかしいですよ。普通はみんなで家で食べるか、予定を変えて主さんが、一人で帰ることにするのでは？
別の時も赤ちゃん順調かではなく、息子の妻の体調を心配したり、仕事などキツくないか、無理せずに過ごすようにという話になるのでは？太るとか太りにくいとか、そんなのは余計なことだと思うのです。

• 共感18

私も姑の立場
こういう話聞くたび自分もお嫁さんにどう接したらよいのかと
私はまだ姑もいて両方に気を使いついにこのお正月ストレスから胃が痛くなり昨夜は眠れなかった

口だしせず接触しないのが一番かも
何か孫に買ってほしいとき家購入のお金出してほしいときは連絡してくるさな

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4番さんに同意です

主さんの人に対する発言や態度はちょっと頂けません

食事もなぜ息子さんと二人で外食？
仕事も無理せず、体大切にねとかですよね

本当4番さんのおっしゃるように、特に外食は酷い!
具合の優れない妊婦のお嫁さんを一人置いて、外食って…
選択肢として
・お嫁さんが食べれそうな物を聞き、希望すれば主さんがつくってあげてお家で食事
・主さんが一人で帰り、あとは息子にお嫁さんをいたわりなさいと言っておく
等ですよね

身重の嫁置いておかんと外食する息子も息子ですよ
お母さんに一言多いと言う前に、お前が家に残れ！と言いたい…

主さんに悪気はないのだと思いますが、悪気がないからこそ質が悪いとも言えます
悪いと自覚がないから直らない、直せないのですから
お嫁さんだけではなく、他でもそういう事がありませんか？

まだお嫁さんが口を開いてくれるだけ猶予はあると思います
完全に縁を切られる前にお嫁さんに、悪気がないとはいえ不快にさせてごめんなさいね、出来る限り直せるように努力するけど、またやってしまう事があれば申し訳ないとは思うけど言ってくれたら有難い、と息子さんから伝えてもらうか、ご自身がお嫁さんに伝えてはいかがでしょうか？

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何せ主さんの発言は、言って欲しいことは言わず、言わんで良いことを言ってるわ。
食事も、一応声かけようよ。仲間外れかい！って嫁さんは思ったよ。
赤ちゃんどう？の前に身体大丈夫？とかさ、太るなんて禁句だよ。
自分に置き換えて考えようね。

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余計な一言が多いなら、話す前に考えるしかないでしょうねー？

そもそも仲良くしようと思っている、無理してるから余計に上手くいかないのでは？

自然にして黙って笑顔だけで十分だと思いますよ？

• 共感1

うざっ。無神経。
会うたび毎回沢山イライラ頭に来る義母にそっくり。

貴方に出来る事は
滅多に会わない話さない。
放っておきなさい。

だって無神経なんだから
変われないって。
母子にも悪影響しかないからね。

• 共感8

うん、そんな時になぜ息子連れてご飯食べに行けるのか？息子さんも、嫁さん置いて食べに行くのかも分からない。息子さんはもうお嫁さんもらった以上は、世帯もちなんですよ。


家も、この間実家にお正月集まった時、姉の息子と奥さんもきて
奥さんが体調悪くて家でゆっくり休みたいって言ってたから、お嫁さんに
姉が聞いて、どうする？○○も家に居てもらった方がいい？って聞いたら
はい。って言ってたけど、姪っ子が
それなら○○リビングにいてあげなよ。○っちゃん上でゆっくり休んでな。っていってましたよ。

主さんには、そう言う優しさがないんじゃないの？

• 共感4

たぶんあなたが何を言っても言わなくても、義母の言うことは良くは取れないんでしょう。
私は嫁の立場だけど、義母が色々優しくしてくれてるのが分かるから、え？と思っても聞き流すし、言い返したりなんてしないですよ。
私だって義母からすれば、え？と思うような発言だってしてるでしょうしね。
お互い様です。

中には義母を敵のように思ってる人もいますから。。
別に赤ちゃん順調？って聞いて何が悪いのか分からない。
ご飯にしても、あなたとしては気を遣ったんだし、息子もあなたと2人で行っちゃったんだから、そこは息子が一言言えば良かったと思う。

とにかくあなたのする事、なす事気に食わないんですよ。

もう気にしないか、気になるなら、全て息子さん通して会話するしかないと思う。
息子さんに毎回「◯◯って聞いて大丈夫？」って聞いたらどうでしょう？
息子さんからOKでた質問なら大丈夫なんじゃないかな？

孫が生まれたらもっと攻撃的になるでしょうし、、、難しいですね。

• 共感13

皆さんアドバイスありがとうございます
辛辣な意見が多くて戸惑ってます

外食の件は息子がお腹すいた、って言っていて早く食べさせてあげたかったので、作るという選択肢はありませんでした。
そもそも息子夫婦の家なので、料理を作るにしても勝手が分かりませんし・・・

あと体調が悪いといってもつわりなので病気ではないですし、一人で家にいた方が楽かなぁと気を利かせたつもりでした
それもおかしいのですね・・・

色々難しいです

• 共感1

難しい話ですね。
私はまだ姑にはなっていませんが、自分の若かりし頃と現在の心境を考えると
子供達が結婚し、他人同士が家族になる。
そのお嫁さんや自分の娘が妊娠し出産。
姑も子供達夫婦も産まれてくる赤ちゃんも全てが初めて。
お嫁さんに対してもどこまでどうなのかなんて性格も分からない。
自分の子供ですら何を考えているのかさえ分からないときがあるんだもん。
こちらが気を使ったことでも相手には不快にさせていくことなんて多々ある。
そんな相手のご機嫌をよくする言葉なんて、例え言葉を選んだとしてもその時の気分や
虫の居所が悪いとなんでもマイナスに考えちゃう。

でもね、お嫁さんって血が繋がってないじゃないですか。
もし自分の息子が結婚したらお嫁さんの味方でいたいと考えていますよ。
そう簡単なことではないかも知れませんけどね。
だからこそお嫁さんの立場に立ってあげたいと思うし、今回の外食にしても
キッチンが分からなければ、主さんが料理を作って持っていくとか。
体調の悪いお嫁さんにはおかゆもつける。
その時食べなくても冷凍保存しておけばよくないですか？
外食なんて体調が良くなればいつでもいけるじゃないですか。
そして妊娠中の仕事はきついです。
主さんは妊娠中に仕事をしてたことがあるのかな？
働いていても太るものは太りますしね。
だからこそ黙っているか、言っても「無理しないでね」だと思います。

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再です

外食の時の話ですが、主さんだけでなく息子さんも気が利かないんだな、と思います。

息子の妻が台所をいじられたくないタイプなのかどうか、一人でいた方が安まると思っていたのか、何も確認しないでそう思い込んで行動を決めたんでしょう？

相手がどう思うか・感じるかもわからない関係であれば、相手の考えを聞いて、自分の考えとすり合わせて歩み寄ろうというプロセスは必要です。

それができないのであれば、失敗を重ねない様に、会うのは盆と正月くらいに限った方がいいと思いますよ。
その時期、そのくらいの回数なら息子の妻も、少しの我慢はできるだろうし、主さんも、息子の妻を客人扱いする忍耐ぐらいはできるでしょう（身内と思って好き勝手に判断して失敗するより、無難な対応になるはず）


それと悪阻は確かに病気ではありませんが、つわりで入院する人もいるくらいなので、その辛さは個人によって大きく異なるものです。


年齢を公開し忘れましたが、私は50歳の姑世代です。

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元々一緒にご飯を食べる約束をしていて、お嫁さんが外出しんどそうなら、何か一緒に食べられるものを息子さんと買いに行って、おうちで３人で食べたら良かったのでは？
その時もお嫁さんが食べなくても残してあげてたら主さんが帰った後食べられるでしょうし。
身体を気遣うことを言うのはいいけど、体重は余計な事。

そりゃあこれだけ余計な一言が多い義母が来るとお嫁さんも鬱陶しいと思うでしょうね。

会話はLINEだけにしたら？
送信する前に余計な事書いてないか、２～３度確認して！

• 共感9

明らかに主さんが無神経。

家の義母は聡明です。
・嫁（私）が体調悪そうで予定していた外食が無理そうだったら、自分のお金で出前を取るか本人は早々に帰りますね。息子（夫）がお腹空いているとごねたら、恥ずかしくて笑い飛ばします。コドモじゃないんだから自分で何とかしろ、というと思います。母親がいそいそと食事をおぜん立てする必要などない。
・妊娠中は赤ちゃんの事より私の体調を真っ先に気遣ってくれましたよ。「○○ちゃん、体調はどう？」が先で、「無理しないでね」という言葉の後に「赤ちゃんが」ではなく「赤ちゃんも順調のようで○○ちゃんも安心できるね」と、必ず私の心情を優先して寄り添ってくれましたよ。
・産休に関しても「○○ちゃんは頑張り屋だから無理しないか心配。しんどい時は体を休ませてね」言ってくれました。

本当は、赤ちゃんのことがいちばんでしょうし赤ちゃんの事を聞きたいはず。そこを気遣うだけの気持ちが嬉しかったですね。

• 共感8

主も嫁もどっちもどっち。

主は一言多いかも。
でも嫁は嫁で悟ってちゃんと言うか面倒臭いタイプだね。あまり関わらない方がいいのかも。

• 共感2

皆さんどうもです。

親兄弟にも一言多いと昔から言われていたのど、
お友達もいないくらいなので、
やはり私に問題があるのかと思います

お嫁さんにはあまり余計なことを言わないように会う回数や口数を減らそうかと思います
これからお孫ちゃんが産まれて色々楽しみと張り切っていたのですが残念です・・

• 共感0

えー。奥さん妊娠中で体調悪そうなのに、普通置いて外食いく？あり得ない。
断られたとしても、せめて何か口に出来そうなものを買ってみんなで家で食べるか、むしろあなただけ帰りましょうよ。
具合が悪いときに、気を使う相手がいるのって本当に苦痛。

あと、妊娠中じゃなくても身内でもない女性に体型の話するなんてありえない。
奥さんは戸籍上あなたの娘でも、本当の子どもじゃなく他人なんですよ。
なんでそんなこと言ったの？
妊娠中の体型の変化は、ほとんどの女性は気にするよ。
故意に傷つけようと思わない限り、普通こんな発言出ないよ。

息子に余計な一言が多いと言われているのに、なんでお嫁さんとうまくできないのか、本当にわからないんですか？
それならお金だけ渡すか、一切関わらないかの二択にしてください。

• 共感3

張り切ってたらダメですよ。適当に距離を置く、これがお互いに上手くいくと思う。
息子さんがお腹空いてるので早く食べさせたかったって、幼な子じゃあるまいし。
嫁さんが顔色悪くてもまず休んでなさいじゃなくて、お嫁さんの食べらるものがある店に行こうか？とまず聞いてそれでも行かないのなら休んでたらって言葉かけです。
それに動かないと太るとかもってのほかの言動です。もし私が妊婦でも嫌になる。まず自分が言われて嫌って思うのは口に出さない事。

• 共感4

主さん、お察しします。
嫁姑本当に難しいですよね。
気を違っているつもりで、空回りして
しまう。
私は、同居嫁で、その苦労させたくないから、別居の息子がおり
姑でもあります。
だから、お嫁さんとの付き合いには
苦慮しています。
息子夫婦の円満を願っているので
こちから、干渉や口出しはしていません。
孫は、本当に可愛いし何でもして上げたいですが、遠慮していますし
何に付けても、息子夫婦に聞いています。
息子も孫もお嫁さんが、大好き
お嫁さんも、息子を大事に
孫を、一生懸命愛情深く育てくれています。
お嫁さんには、感謝していますし
お嫁さんの幸せが、息子や孫の幸せに
繋がると思っています。
だから、私は、いつもお嫁さんを一番に
立てています。

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妊婦のお嫁さんはただでさえ不安定なのだから息子夫婦の家に行くならお嫁さんへの気遣いができないなら行くべきではない。普通なら受け流すことが出来ても気持ちが不安定な時だと嫌味にしか思わないだろう。体大丈夫って言ってあげれないかな？事前にご飯食べに行く約束して現地集合にするべきだしお嫁さんも体調悪くて来れなかったら来ないだろう。息子がお腹すいたと言ったからって奥さんがいるのだからあなたが食べさせたりしてあげることではない。奥さんの立場ないじゃないの。お嫁さんが何もいらないといったからって何か食べれそうなものを買ってってあげるとか気遣いがあっても良かったのでは？
このまま続けてると自分の実家ばかり頼り、孫に会わせてもらえなくなるよ。
あなたが姑さんに同じこと言われても平気なことでも受け取る嫁さんによっては嫌味に思ったり傷ついてしまう人もいるんだから。

• 共感0

悪気はないんだろけど
意地の悪い姑が嫁を仲間外れにするコントのようだ

顔色が悪いのとお腹が空いたを比べてお腹を空いたを優先するの？
顔色が悪い 体調不良 私がいたら気を使う じゃあ今日は帰ろってならない？
子供じゃないんだから主さんが食べに連れて行かなくても息子はお家でお嫁さんとご飯を食べるよ
もしお嫁さんとお嫁さんの母親が顔色の悪い息子さんを置いてきぼりにしてお腹が空いたから二人でご飯に行ったと聞いたら嬉しい？

• 共感1

>>12
「つわりは病気じゃない」って、大したことないから気合でがんばれとか放っておけという意味じゃない。
薬や医者や休養では治らないから周りの人はうんといたわってあげなさいという意味ですよ！

• 共感1

自覚や深刻さや危機感がない‥
発達障害なんじゃない？
ちゃんと検査した方が良いよ。

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