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不倫してその彼に振られた時、散々話を聞いたり飲みに付き合ったりしていた友人に彼が…

回答18 + お礼4 HIT数 683 あ+ あ-

neru( ♀ 2PVSCd )
20/01/08 08:47(更新日時)

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不倫してその彼に振られた時、散々話を聞いたり飲みに付き合ったりしていた友人に彼が出来てその彼とのトラブルの相談も受けていたがしばらく何も連絡が来なくなり、自分は未婚だからとめんどくさい既婚の友人たちとのLINEグループには何年も入らず私を介して連絡を取っていたのに既婚友人たちとの集まりの時に結婚の報告をされ結婚するからとLINEグープに入り先日グループLINEで結婚式に招待してきた。
何だか腑に落ちづ素直に祝えない自分がいる。
嫉妬とかではなく、なぜこれまでいろいろな相談をお互いにしてきて近況報告だってしていたのに結婚の報告を既婚友人たちとの集まりの連絡をしている時に私に話してくれなかったのか。
その集まりでもマウンティングのようなこともされただの飲み会要員扱い…。
グループLINEでの招待に私は未読にしていたからか6時間後くらいにいつも定期的に会っていたので是非参加して欲しいと私だけにLINEが来ていた。
色々不信感で結婚式に参加したくない。
祝っていないわけではないがもやもやした気持ちで参列したくないし、休日もお金も使ってまで参列する気になれない。
私は器が小さいのか…
でももう断捨離もしたい。



No.2981443 20/01/06 11:37(悩み投稿日時)

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No.1 20/01/06 11:45
匿名さん1 

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不倫して捨てられたような友達に、まともな恋愛なんて相談しないし話もしないよ。
だって根本的に違う話だから。
それにそれを話したら話したであなたはマウンティングされたって言いそうだもの。

既婚者と独身って、やっぱり話題も違えば、友人関係も変わっていくものだよ。
あなたが辛いなら無理して関わらなくていいし、多分相手もそれは気にしないと思う。
私も結婚してから、独身の子と連絡は減ったけど、その子たちが結婚したらまた連絡再開したってパターンもあるから、断捨離も間違ってないと思う。

No.2 20/01/06 12:08
お礼

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不倫して捨てられたような友達に、まともな恋愛なんて相談しないし話もしないよ。
だって根本的に違う話だから。
それにそれを話したら話したであなたはマウンティングされたって言いそうだもの。
・・・?

不倫してたのは結婚する友人で私ではないです。

No.3 20/01/06 12:11
匿名さん3 

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愚痴聞き役は惚気聞き役とは別扱いになるよ。
環境が変われば考え方も変わって、自分の言う事が変わってしまった事にその友達は気恥ずかしさを覚えたんじゃないかな。
裏側を知ってる主だからこそ、幸せを素直に出せなくなったのかも。
後は、主がもし独身なら距離取りたくなる時期なんだよ。
話したいことも話せないし。
結婚式出なくてもいいし、断捨離もありだけど、まだその友達を少しでも大切にしたい気持ちがあったら、結婚式だけは出といたほうがいいかもね。
後々復縁すらも出来ない関係にならぬように。

No.4 20/01/06 12:35
匿名さん1 

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1です、読み間違えて本当にすいませんでした。
そんな友人なら祝えないのも当然ですね。
私ならそもそも相談すら聞かないし、その後幸せになろうが不幸になろうが知らないって言ってしまいます。

ただ、やはり既婚と独身では話題は変わるという意見は変わりません。
それがしんどい、面倒だと思うなら、その人たちとは結婚式の欠席を機に縁を切っていいと思います。

No.5 20/01/06 12:46
匿名さん5 

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主語がなくて、いまいち文章を解読できない。
不倫してたのはあなた?友人?
結局あなたは未婚なんですよね。

一言で言うなら、友人はあなたが便利な存在だったから利用してたってことだね。
本人にそういうつもりがあったかどうかは知らないけど、結果的にはそうなってしまったというだけの話で。
不幸なときは不幸な人とつるむけど、幸せになったら幸せな人とつるみたいってことでしょ。
パートナーと上手く行き始めてからは話すネタに尽きて、あるいは独身でおそらく彼氏もいないあなたに気を使ってしまって距離を置いてただけでは。

マウンティングの定義もよく分からないけど。
言論の自由というものはあるよ。
あなた主役の会じゃないんだからさ。あなたの思い通りにはいかないでしょ。
未婚だということを気にしてるなら、周りの人はあなたに対して何も話せなくなっちゃうよw
なんでもかんでも混同して考えるのは良くないよ。被害妄想もいいとこ。

別に、人は人、自分は自分でいいんじゃないの。そう思わないとやっていけないでしょ。
恋愛や結婚は運もあるけど、はっきり言って自己責任だからね。自分の幸せには自分で責任持たないとダメ。
結婚したいなら自分で出会いを求めないといけない訳で。

友達同士って、カウンセラーとクライアントの関係ではないからね。どんだけ話しても料金は発生しない訳でしょ。
「困ったときはお互い様」という相互理解があるから、無料の信頼関係が続く訳じゃん。
「あんなに世話してやったのに、お前には感謝が足りない」とか「付き合ってやった時間返せ」とか恩着せがましいことを思うくらいなら、そもそも面倒な相談なんか乗らなきゃいいんだよw
自分ばっかり犠牲になったりしんどい思いをするなら、聞かなきゃいいw
友達だからって何でもしてあげなきゃいけない訳じゃないからね?
何かを断っただけで終わるくらいなら結局それまでの関係ということだし、見返りが欲しいならきっちりギブ・アンド・テイクを求めなかった時点でなあなあの関係だったって話じゃない?
1時間愚痴を聞く代わりにケーキ1個奢ってもらうとか、そういう工夫はいくらでもできる訳じゃん。

続く。

No.6 20/01/06 12:46
匿名さん5 

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そもそもあなたは不幸になる人の思考をしてると思う。ある種の逆恨み。
ある意味、真面目すぎて、それ故に損得勘定が下手なんだと思う。自分の望みを素直にオーダーできない。我慢しちゃう。遠慮しちゃう。
それで誤解されまくる。だから上手く行かないんだろうね。
基本的に世間の人は、何も言わない人のことなんか「まあいっか」の人だからね。忘れられちゃうよ。
嫌なことは嫌、腹が立つことは腹が立つ、ショックなことはショック、って言わないと相手には分からないよ。分かり合えないよ。
そういう手間を惜しめば、本当の友達なんてできない。ただの義理で付き合ってるだけ。
人に大切にされたいなら、まず自分自身のことを大切にしないと。
自分で自分のことを大事にしてない人のことなんて、周りは当たり前のように雑に扱うよ。それこそ、空気みたいな存在とか。いじられキャラ。いじめられっ子。
そういうものなんだよ。

そして、あなたの中での「友達」の定義も非常にあいまい。
自分であいまいにしてるから、あいまいな人とあいまいな関係になってばかりなんだと思う。
そう考えたら、当然だよね。
あなた自身が自立しきれてないから、そういう思考になるんだと思う。


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No.7 20/01/06 13:14
匿名さん7 

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器がせまいか…ときかれたら「せまい」ですね。そんなことで結婚式行きたくないとか、ちょっとめんどくさい思考。ちなみに私も不倫してたのは主さんかと思っちゃいました(^_^;)

No.8 20/01/06 13:21
通りすがりさん8 

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気持ちは凄くわかります。
でも今後は「話を聞いてあげたのに」という、〜〜のに、というのはやめましょう。

友達にもギブアンドテイクは必要ですが、話を聞いてあげるというのは友達としてあなたの意思でした事だと思うので。

結婚式に出たくないのであればそれも良しです。
ただ、嫉妬しているんだろうなと思われるかもしれませんけどね。

未婚、既婚どちらも経験した者からするとどちらの気持ちもわかります。
その友達も自分が幸せになることを
話し辛かったのだと思うし。
主も友達だと思っていた人が結婚をストレートに話してくれない苛立ち。

でもこれだけは言えます。
あなたも幸せになればいいんです。
前向きに人の喜びを祝えれば、
あなたも必ず幸せを掴む事が
出来ると思いますよ。

No.9 20/01/06 14:00
お礼

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皆様 ありがとうございます。
言葉が足らず申し訳ありません。
不倫していたのは友人です。

不倫相手は友人と不倫中に奥さんとの間に第二子を授かりました。
子供ができると思っていなかったので離婚して友人と結婚すると約束していたらしいですが子供が生まれるので離婚しないことになったそうで…
その時の友人の『私より子供を取った』という発言が忘れられず、と言うか引いてしまって今回友人の結婚を祝えません。
結婚する相手は不倫していた相手ではないのですが…
生まれてくる子は彼の子じゃない、奥さんも浮気していてその人との子だと本気で言っていました。
友人は彼を責め、狂ったように騒ぎ、不倫相手は別の若い子に乗り換えて今でも不倫を楽しんでいます。

結婚相手も何度も浮気を繰り返しているのですが結婚して彼が不倫しても何も言えないよねって思ってしまいます。

それからギブアンドテイクの話ですが話を聞いてあげたのにとかではなく、今まで仕事や恋愛の事家族の事など密に話していたのに急に距離を置かれたことに違和感があります。
雪の中車で立ち往生した友人が夜中に電話してきて私のいない実家に不倫相手と泊めて欲しいと連絡してきたこともあります。
困っているだろうし、心を許せる大切な友人のお願いなので実家の母に頼み彼らを迎え入れてもらいました。


一緒に行こうと言っていた場所にも別の友人と知らない間に行っておりSNSに更新していました。
今思えば困っている時だけ私に連絡してきたのかもしれません。



No.10 20/01/06 14:35
OLさん10 

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主さんとして今回だけじゃなく今までいろいろあったからこそなんですね

私も独身で周りも既婚者が増えてきましたが、
女性って人生のイベントによって
特定の友達に連絡する時期もあればしない時期もあったり、
あとはそのイベントにたどり着くまでいろいろ悩みますよね
それを相談したい相手をある程度選ぶ事もあれば一人でじっくり悩みたい事もあると思います
逆に独身も同じように、既婚者と話す話題を選ぶところとか突っ込まれたくない部分ありますからね

なのでどうしても女同士の友達って、
距離が離れたり近づいたりは仕方ないというか
そういうもんだと私は思ってます
しばらく連絡がなくて急に相談されてもなんとも思いませんし、
自分に大きく負担になるような手助けをしてもそれは自分がやってあげようと気持ちになったので
あとからその友達が何かしてくれようが何もなかろうが後悔もしませんし何も思いません

大人になって急に「昔よりめちゃくちゃ気が合う!」なんて事もありますし、
人生何が起こるかわからないのでで主さんにとってもまた将来頼りになる存在かもしれません

ただやはり主さんの最後の一言ありますよね、その友達とはもう切りたいという気持ちが固まりつつあるのかなと・・
もう一度じっくり考えて、どうしても一生話せない会いたくない人だと思ったらさよならして良いと思います

No.11 20/01/06 14:54
通りすがりさん8 

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8です。

そうだったんですね。
その友達は困った時に優しいあなたに甘え、
いざ結婚となったら距離をとりだした。
それは確かに不愉快ですね。

そもそも、私も不倫するような女性は
(男性も)嫌いです。いくら相手と両思いだと言っても、人を不幸にして成り立つ幸せなんて、ダメですよ。

もしこれからもその友達と付き合いたいのであれば、
面と向かって話してみてもいいし、
もう関わりたくないのであれば、
こちらから距離を置いてもいいですよ。

困った時にだけ寄ってくる友達なんて、
私もいらないかなと思います。

No.12 20/01/06 16:48
匿名さん5 

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友達より男を取る分かりやすい典型例でしょ。
付き合うメリットがなくなっただけ。
彼女の話題は、男のケツを追いかけ回したことが中心、女子会では既婚者に引け目を感じる。
今や自分が既婚者だからあなたにペコペコする必要もなくなった。
超分かりやすいじゃん。
ただの甘えんぼちゃんなんだよ。辛いときだけすがる。

でも別に良くない?
彼女はいつまでも惨めなのが嫌だから、不倫とか色々あったけど、パッと頭切り替えてさっさと結婚しただけの話でしょ。
その切り替え方は賢いと思うし、正しかったと思うよ。
あなたとずっとグダグダ愚痴ってたら、未だに結婚できてなかったかもしれないじゃん。
意外と、あなたはあなたで無意識に彼女の足引っ張ってた部分もあるんじゃないかな。

確かに彼女はあなたには迷惑かけたかもしれないけど、いつまでも引きずるのは恩着せがましいよ。
あなたがモヤっとしてるのは、結局ギブアンドテイクの話だからね?w
あなたはどうしても自分自身のことを高潔な女神や仏になり切りたいみたいだけど、そんなことやってるから婚期が遅れるんだよ。
あなたは普通の人間なんだよ。困った時には親切だけど、ぶっちゃけ礼くらいしろよか連絡しろよと思ってるし、人の成功は妬む。
フツーの人間だから!w
人の世話なんかしてる場合じゃないんだよ。自分の心配だけしてればいいんだよw
身の丈以上にカッコ付けるからしんどくなるんだよ。等身大が一番。

私ははっきり言って、あなたにも非があると思うよ。
あなたは損得勘定をないがしろにしすぎ。イエスマンやいい人をやりすぎた。人を見抜けなさ過ぎた。

まあ、友達なら信じたいって気持ちは分かるけど。
あなたはあなたで、あなたにとって都合の良いように自分自身が傷つかないように物事を解釈しすぎてきたと思うし、友情を信じすぎてた面もあると思う。

結局、その程度だったってことでしょ。対等な関係ではなかった。
あなたが困ったとしても、彼女はあなたがしてくれたようなことはしてくれない。以上。

No.13 20/01/06 16:48
匿名さん5 

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実際、彼女があなたの為に何かしてくれたことってあるの?言葉だけじゃなく「行動」として。
ないでしょ?
結局、口で言うだけならタダだし簡単なんだよ。行動するのには労力も時間もお金もかかるからね。
大事なのは言葉じゃなくて行動だよ。

あなたがどう思うかなんて、あなたの口ではっきり言わなきゃ相手には伝わらないから。
「察して欲しい」って思ってるだけじゃダメだからね。
かっこつけてポーズばかり取ってると、そういう部分を利用されちゃう。
本音と建て前にギャップがある人って、裏切られたと感じやすいと思う。
結局、自分で自分を裏切るようなことをしてなければ、ツケを貯めるようなこともないんだよね。
モヤモヤしながら前に進むから、そうなるんだと思うよ。
どんなに褒められたり頼られたりして気分が良くなったとしても、根本的な価値観が違ったり、一緒にいてモヤモヤする人とは付き合わない方が身のためだよ。

口が固かったり、グループ内で発言力がなさすぎる人も利用されやすいと思う。
だから、「ここだけの話なんだけど…」「あなただから言うんだけど…」って切り口の先にはろくなことないと思うし、疑ってかかった方がいい。

これで一つ、人を見る目が磨かれたと思えば無駄にはならないんじゃない。
彼女と今後どういう距離感で付き合うかは自分で決めれば。そもそも正解なんてないんだし。

彼女があなたから離れることで取り残されたような気分になるなら、やっぱりあなた自身に問題があるよ。
心の友が少なすぎ。こればかりはどうやったって自分の責任。
結局、これっぽちも信頼できない人を身近に置いてた、あなたの人を選ぶセンスのなさよ。甘さ。
相手が冷たいんじゃなくて、あなた自身が悪い。結局はそうなんだよ。
自立しようよ。自立自立。依存してるからそうなるんだよ。

くどいようだけど、自分自身の人生に集中してないから、いちいち人のことで腹が立つんだよ。
自分のこと最優先でいいんだよ?誰だってそう。自分がやりたいことできてないのに、人の面倒見てる場合じゃないよ。
順番が逆。婚活がんばりましょう。

No.14 20/01/07 08:50
お礼

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>> 13 私、結婚したくないんだけど。
お付き合いしてる人はいるけど、お互い結婚って言うスタイルは向いてないってわかってる。
結婚したい女と一緒にしないで欲しい。
だから私は既婚者ともうまく付き合ってきたし、尊敬だってしてる。
友達も沢山いる。
仕事もやりがいあるし、一人も好きだし、寂しくないし、充実してるし幸せ。
あなたみたいに結婚に執着してない、男にも執着してないし、依存なんて以ての外。

No.15 20/01/07 08:51
お礼

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>> 12 友達より男を取る分かりやすい典型例でしょ。 付き合うメリットがなくなっただけ。 彼女の話題は、男のケツを追いかけ回したことが中心、女子会…

No.16 20/01/07 11:13
匿名さん5 

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結婚したくないならしなければいいじゃん。主義が決まってるならそれでいいじゃん。
じゃあ、同類と思ってた友達がしれっと一人で別のステージに行ったくらいで、なんでビービー騒ぐの?
寂しくないなら大丈夫なんでしょ?
私には大丈夫そうには見えなかったけど。マウンティングうんちゃらとか書いてる時点で。
私結婚できないんじゃなくてしないんですってドラマでの中谷美紀が演じた主人公みたいな矛盾や強がりを感じる。
意見がコロコロ変わりすぎ。

何回も何回も書くけど、友達に本音言えないのはあなたの都合じゃん。
分かってもらいたいなら、言えばいいじゃん。

そうやって強がってるから、利用されたり、付き合いにくいなーって離れられちゃうんじゃないの。
その程度の友達だったと関係を切ることもできれば、一番に報告してもらえると思ってたのに寂しかった…と本音で向き合うこともできる。
自分で決めればいいじゃん。
本題は結局変わってないし、後からあれこれ説明されても困る。
あなたは友達の話ばかりして自分のことは棚に上げて全く書かないし、だから本音がよくつかめないので敢えてあぶり出そうとした。
あなたの話し方は人に誤解を与えるよ。隠すから。
友達だってあなたのこと誤解してるんじゃない。触れちゃいけないオーラがあるだけでも、しんどいでしょ。表面的なだけの関係って結局疲れる。
自分の主義を決めたつもりでも、迷いがあるから聞かれるまで隠してるんだし、とっさに反応しちゃうんだよ。だからブレるんだよ。
自分で考えてください。

No.17 20/01/07 12:55
匿名さん17 

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女の友情は難しいですね。
主さんがラインをスルーしてしまったのが最大のネックですかね。
直接連絡くれなかったことにモヤモヤしたなら、そこですぐに伝えてしまえばその場で清算できたと思います。
スルーするのは、問題解決や結論を出すことを先延ばしにする行為でしかありません。
スルーすることで、「結婚を祝っていない」という主さんの本音も彼女に伝わってしまったようなものですから。
後から表面的に繕うことはできても、この一連のやりとりを全て無かったことにするのはさすがに苦しいものがあります。
それでも、個人的にもう一度ラインを送ってきたのは、彼女なりの誠意なんじゃないかと思いますよ。

半年も連絡がなかったとありますが、気になっていたなら主さんの方から連絡しても良かったのでは。
主さんの方から連絡しなかったのは、彼女との付き合いを続けてこれまでのように世話を焼くことに疑問があったからなのでしょうが。

ずっと連絡しなかった彼女には、主さんという主力だった友人との付き合いをセーブし、既婚グループに寝返るというか住みかえるという策略があった。
主さんの方からも彼女に連絡をせず距離を置き、既読スルーしたのにもワケがあった。
私から見るとお互い様です。

あれこれ妄想も込みで想像することは容易にできますが。
実際に彼女が何を考えていたかは、直接聞かなければ分からないことですよ。本人にしか分かりません。
聞いたとしても、本音で答えてくれるとは限りませんがね。
唯一できるのは、あなたの気持ちをあなたの言葉で伝えることです。
伝えなければ、相手には何も伝わらないままです。

参加するかしないかは主さんの自由ではありますが。自己責任でもあります。
意地を張らないで会いに行ってあげてはどうですか。節目として。
結婚を祝ってあげることは義務ではないですが、長い人生においては今しかできません。
あなたが来ないことで、他の方も心配するかもしれませんし、印象が悪くなる可能性もあります。
本人が不在となれば、あらぬことまで言われ放題になってしまう可能性もあります。
あからさまなことをすれば、あからさまに言われます。当然です。
特別な会であるのに行かないのでしたら、きちんと断わりを入れる必要があります。
今回で義理を果たしたことにして以降は距離を置くのもよしですし、繋がりがあるなら続けるのもよしです。

No.18 20/01/07 14:16
主婦さん18 

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匿名5の方…何でそこまで主さんに食いかかるの?
暇なの?
あなたみたいに上から目線で自分の正義を押し付ける人って何なんでしょうね?
あなたこそこういう名前を伏せたところでしか人の事叩けないんでしょうね。
見ていてすごく不愉快になります。
どうしたって勝ちたいんでしょうね、こちらからしたら意味のない戦いに。
あなたのストレス発散の場にしないでください。
みっともない。

私には主さんは姉御肌で慕われてきたタイプに見えます。
もしかしたらそのご友人は昔からちょっと危なっかしくていつも主さんに頼ってばかりいたのではないでしょうか?
そもそも自分のいない実家に不倫相手と一緒に泊めてあげたりなんかなかなかできないですよ。
失礼ですがご友人にはそういったモラルと言うか常識がないというかちょっとずれているのではないかと思います。
なので今回主さんが不快に思うのも自分がされたからではなく、常に常識がなかったことへの感情ではないかと思います。
人間関係も断捨離が必要な時もあります。
仕事でとか何とでも理由はありますので結婚式に参列なさななくても良いと思いますよ。
お祝いを包んで電報だけでも良いと思います。

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