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45歳で妊娠してしまいました。 この年まで妊娠に縁がなかった事から、 浅はか…
45歳で妊娠してしまいました。
この年まで妊娠に縁がなかった事から、
浅はかな事ですが、付き合って半年の彼とは避妊をしていませんでした。
相手は認知を拒否。万一、認知を求めるなら、私に嵌められたという主張で徹底的に争うつもりとの事です。
この年でサポートなしでシングルマザーになる勇気もなく、
とはいえ、授かった命を無にする勇気も持てません。
彼からの中絶へのプレッシャーがきつく、鬱のようになり、思考が堂々巡りの状態です。
大変身勝手な相談ですが、一言アドバイスを頂けないでしょうか?
宜しくお願い致します。
20/01/08 22:55 追記
様々なアドバイス有り難うございました。
アドバイス頂いて、少しだけ明確になった気持ちがあるように思いますし、
何とかこの状況を脱して、しっかりとした気持ちをもって先の事を決断せねばとも思いました。
有り難うございました。
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私なら中絶はしません。中絶すると後悔します。私もサポートしてくれる人は身内にいませんが、行政のサポートも沢山ありますし、未婚シングルなんて山ほどいます。訳ありでも子を生きがいに幸せに暮らしてる方もいらっしゃいます。
ご年齢も高齢かとは思われますが
リスクある出産だとは思いますが
パートナーがいないことやサポートに関しては1人で孤独かもしれません。でも、1人じゃないですよ。お腹には可愛い我が子が一生懸命生きてます。お母さんに会いたいんです。貴女が決めることですが、お腹の子は生まれかわることはできないんです。貴女を選んできてくれたのですよ
とりあえず認知は家裁に行けば簡単に決定しますから、ご安心を、養育費等も話し合いはできますから、充分にもらうためには弁護士さんを入れるのも考えてみると良いかも。
あとは主さんの覚悟です。
シングルマザーの私は寝る暇無いくらい仕事しました。
命は大事です。でも、予期せぬ妊娠であるのならこそ、強くなりどうするかを決める事です。
産むにしても、そんな男とは別れるべきです。認知を拒否して、しかも「認知を求めるなら、私に嵌められたという主張で徹底的に争うつもり」なんて言う男なのだから・・・。
産んで母一人で育てるのは大変な事です。でもその覚悟があるなら産んでもいいと思います。
とてもきついことを言いますが、お子さんが20歳になる頃あなたは65。働き続けられますか?お金、どうします?
あなたの老後は?
子どもは産んで終わりではないんです。
大切なのはその後。
あなたがあと20若ければ、正直言って稼ぎ方にもいろんな方法がありますが…
45にもなって、何やってるんですかとしか思えない。
産まれるのは46歳?
子供が大卒になるまで、普通に行けば、22年間。
主さんは、68歳です。この年齢までやれます?
それまで、自分の健康と経済的にやっていけますか?年金も減らされるので、老後の資金も貯めないといけないですよ。
同じシングルでも若い人なら祖父母もまだ若いので、頼れたり、自分が病気や死亡しても祖父母が親がわりになってくれることもあります。
主さんの親は、既に亡くなってるのか、これから介護などが必要な年齢になってくるのでは?
私の親は、難病で50代から介護が必要になって、68歳で亡くなりましたけど、介護だけでも大変でしたから、子育てと両立なんて考えられないです。
介護でも育児でも行政を頼っても全部を頼れるわけではないです。
主さんの健康状態や老後を含めた計画や取り巻く環境をトータルで考えないと、産むことが正解とは思いません。
裁判して胎児認知してもらい、彼から月々の養育費とお子さんの遺留分で彼の遺産を継承出来ます。弁護士挟み、公正証書に残しましょう。
産んで、乳児院。赤子だと貰い手あり。
二親揃い、大学卒業まで、倫理観しっかりとした家庭家族を子供が学べる健全な夫婦を施設の人は厳選してくれますから、
それが一番推奨される手段ですけど。
スレ主さん、まだ見てますか?
気になったのでレスさせてもらいます。
相手の男は認知拒否とのことですが、もしかして不倫関係ですか?
不倫関係だと認知を求める裁判をした場合、相手の配偶者に100%分かってしまいますから多額の慰謝料請求が伴うと思います。
子どもを育てるとなるとお金が必要です。認知してもらって養育費を支払ってもらっていたとしても、請求された慰謝料を一括で支払うのを考えると…どうかなと。
もし不倫関係でなくても、そこまで相手の男が認知拒否してるのなら主さんへの愛は全くないですよね。
そのような男の子どもを産みたいと思いますか?
近年は未婚シングルマザーが増えていますが、子どもの幸せを考えたとき、私は未婚シングルマザーは反対です。
生まれた時から父親が居ないのは可哀想すぎます。
私は私の子どもが7歳の時に離婚しました。女手一つで子どもを育てるのはとても大変です。肉体的にも精神的にも。
まだ若かったので何とか頑張れましたけど、失礼ながら45歳という年齢での出産と子育ては…無理だと思いますよ。
命を粗末にするな、お金は後からでも
だなんてレスがついてますけどね、所詮は他人事でしょうね。
生まれてくる子どもの未来を考えたときに産む決断を選択する方が残酷です。
産めば良いわけではありません。
子どもには幸せになる権利がありますよ。
父親がいない50代の母親…。
人生で一番楽しいであろう年頃のときには母親の介護になるかもしれない。
やはり残酷ですよ。
避妊しないで身篭ることも無責任で残酷ですが、さらに残酷な選択をするようなことをしようならば残念です。
失礼ですがお仕事は正社員の福利厚生がしっかりした会社なのでしょうか?
私は39歳、40前に出産しました。離婚して自分で育てました。娘が高校生の時に急病で入院手術になり麻酔するときに自分の命より娘が気になり仕方なかったです。高齢になれば病気する確率も高いですが、ただ言えるのは!
この子を産んでよかったと今も思えます。主さんは最初から一人です。陣痛が来ても一人で病院です。お産も一人でってなるかもしれません。大変だと思うけど、私なら産みますって事です。
覚悟あるなら行政とか利用出来るものは利用して頑張ってみたらどうでしょう?
せっかく授かった命、今も成長してくれてるんですよ。
男性についても、弁護士とかに相談して養育費とか取れるようにしたらいいですよ、
妊娠は一人ではしないので。しっかり責任とってもらいましょう。戦ってください。
高齢出産はリスクが高いですよ。
妊娠したのも凄いですがこれから順調に育つのか、そして何の障害もなく健康体で生まれてくるのか?
父親はあてに出来ないので主さんに子供を育てていける生活能力があるか職場は子供がいても働きやすい環境か、身内に協力者がいるのかわかりませんが周囲の人達とよく話し合ってくださいね。
お気持ちお察し致します。
ユーチューブに助産師の方が中絶について語っている動画があります。
題名は「中絶手術、すべての人に知って欲しい助産師の気持ち」何か参考になるかもしれません。
今は身体をゆっくり休んで、ゆっくりした方がいいと思います。
付き合っている女性が高齢で妊娠した
事を告げれて、認知はしません
どころか認知を求めるなら、主さんに
嵌められたと主張して裁判で徹底的に
争うなんて言う男は一体何なの?
本当に血の通った人間なんですか?
何方かが仰った様に、不倫の関係だと
しても非道すぎます。
どんな経緯でその様な血も涙もない
男と知り合い、男女の仲になったのか
主さんも余程男性を見る目が無かった
のでしょうね。
確かに授かった命を無下に扱うのは
良くない事だと思いますが、この場合
安易に産む選択をする方が残酷な
様に思えます。
主さんにとって、相手の男性がどの
程度の存在だったのかは存じませんが
今の主さんの心の在り方と、二十年
先を見据えた場合を考え今回は
御縁が無かったのだと諦めるのが
懸命かと思うのですが。。。
若い頃から懸命に努力した結果
授かった年齢が四十五歳だったと言う
のとは訳が違いますので、御自身の
身勝手なエゴや授かった命を無にする
勇気も無いという情けない心構えしか
ないのであれば尚更、諦めるのが
赤ちゃんの為でもないでしょうか。
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