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自分がいなくても成り立つこの世の中に生きてる意味はあるだろうか。 孤独でいいこ…
自分がいなくても成り立つこの世の中に生きてる意味はあるだろうか。
孤独でいいことなく暗闇の人生だぜ。
死んだ方が楽ってわかってるのになぁ。
中途半端に生きるくらいなら死んでても変わらないのではと思ったりもします。
もっと早く死んでたら手遅れにならずに済んだのになと度々思います。
負け犬は所詮負け犬。
努力なんてすべて無に帰す。
今までの人生無駄だったのかなとか思うとかなしくなる。
自分の人生なのに自分の人生を歩んでないなと思う時がある。
満たされることがない。
充実とかそれ以前の話で否定ばかりされてきて自分で選択しても否定的で自由はあるけど見えない制限がかけられてるみたいで生きてる心地もしない。
自分に自信もないから中々話しかけることもできないし話しかけられることなんて滅多にない。
その状態で毎日楽しそうな人を見てしまう。そればかり自然と見てしまってるかもしれない。
成人式も行きたくない。
劣等感浴びせられるだけやのに笑えるだけまだ良かったけど、もう正直人生そのものに期待もしてないし半分くらいは諦めている。
最近はネガティブ我慢してきたけど無理。生きてるだけで幸せと言ってる人が訳分からずいかれた人なのかなと思ったり自分が最低な人になっていく。
みんなに優しく役に立ちたいから生きてるけど、空回りして話しかけても空回り努力も空回り。
早く死にたい。こんな人間は生きていたら害でしかない。死ぬこともできない今とても辛いしだんだん惨めになっていく。ストレスは蓄積だけして眠れなく小さな音も敏感に反応して超も悪く喉も悪く毎日眠たい。
死なせて欲しい。感情が混ざって分からん。
ただ吐きたかっただけです。
すみませんでした。
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>> 26
さっさ家出たほうが良いよ。そしたら心療内科や精神科行ってもバレないよ。その落ち込み方病気の症状かも知れないよ。放置すると治りにくくなるみたい…
家出て広い視野を持とうかなとか思ってましたが、お金がないんです。
もう見えない規制が嫌です。
他の家庭より自由ですが、別の意味である意味不自由だから確かに一人暮らししたいです。
色んなスレたててきましたが、かなり高度で好きな人がいるんですが、告白すればと言ってもらえるのですが、それすら難しいと感じてしまうほどで中々実行できないんです。
そうですよね。自分も奨学金や予備校代や入学費など稼いで親に返して奨学金返済できるまでは死ねないです。
ポジティブになれる時が来るか不安です。
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