とある毒親についての本を読みました。 作中では主人公が親に植え付けられた狭い視…

とある毒親についての本を読みました。
作中では主人公が親に植え付けられた狭い視野と価値観を、成人間近で振り払い、過去を捨て去り新たな人生を歩み始めた。という感じで書いてありました。

私は今まで自分の家は"普通"だとおもって生き続けてきました。
汚い言葉を日常的に使うこと。人の悪口を当たり前のように言うこと。親が子供に"叱っている"という体で怒鳴って、罵声を浴びせ、ものを投げること。姉と兄の言うことはどんなに理不尽でも聞くこと。自分から何かを買ってとねだらないこと。親には口答えしないこと。辛くても誰にも頼ってはいけない。悩みは人に話す物じゃない。
これらすべてが"普通"ではないと知った時は言葉で表せないくらいとてもショックだったし怖かった。泣いた。数えきれないくらい泣いた。
でもそのおかげで私の親はおかしいんだ。普通じゃないんだ。と気づくことが出来ました。
本当にこの年で気づけて良かった。
だから私は親の言うことは聞いてるつもりでも心では聞かない、言葉では肯定しながら心では哀れみを向ける。

そうやって親の呪縛から逃れ、新しい自分に出会って、成長していくことが出来ました。今までなかった広い視野では様々なことが見えました。気付けて本当によかった。

でも最近思うんです。
本当に変えられないしどうしようもない事だけど。
せめて普通の家に生まれたかった。愛される家庭にいたかった。こんな家に生まれたおかげで私は本当に苦しんだし自分も傷つけた。一生残る跡がついた。後悔してもしきれない。悲しい。あの辛かった過去は一生心にこびりついて消えないし今思い出すだけでも泣いてしまいます。苦しい。

過去は変えられないし、忘れることも出来ない。今が楽しくてもふとした時に思い出してしまう。また自分を傷つけそうになる。辛いです。どうしたらこの苦しみが消えるんでしょうか。

もし将来私が家庭を持った時にまた同じことを繰り返してしまうかもしれない。
今だって誰かを傷つけているかもしれないと思うと怖くてたまらない。消えてなくなりたい。生まれ変わって1からやり直したいとおもってしまう。
どんなに成長してどんなに心が育っても忘れられない。こんなに変わったのに忘れられない。
物理的にも少なくともあと3年は親から、家族から離れられない。苦しい。

どうしたらこの苦しみから解放されますか？

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