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18歳の看護学生です。妻子ある42歳の医師と深い関係になっています。とても愛し合…

回答97 + お礼63 HIT数 5582 あ+ あ-

匿名さん
20/01/13 15:40(更新日時)

18歳の看護学生です。妻子ある42歳の医師と深い関係になっています。とても愛し合っています。捨てられるのが怖いです。夜も一人で寂しいです。

出会いは、職場訪問でした。その方は仕事もバリバリこなして、人柄も素晴らしく、色々親切に教えてくれました。私が知らないことばかりなので、ラインの交換をして、色々教えてもらっていました。
いつのまにか、彼と深い関係になり、私の初めても捧げました。
付き合ってまだ半年ですが、本気で愛しています。でも妻子ある方なので、どうして良いかわかりません。
連絡がないと飽きられたのかな?とか、私より奥さんとるのかなとか、色々不安で仕方ありません。
毎週会っていて、お泊まりもしてくれていましたが、最近忙しいらしくなかなか、連絡も取れず会えてもいません。
とても寂しくてどうにかなりそうです。皆さん助けてください。

No.2984501 20/01/11 12:37(悩み投稿日時)

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No.160 20/01/13 15:12
お礼

>> 159 ありがとうこざいます。
彼も目を醒ました、、、
そんな気もします。いつも、私の将来のことを考えてくれたので、それはあると思います。
私が、飽きられたと不安に思ってしまってたというのはあると思います。
だらだらはいかないようにします。
ありがとうこざいました。

No.159 20/01/13 14:46
匿名さん159 

経験者です。
お辛いでしょうがこのままだらだら続けていてもお互いの為になりません。
恐らくお相手の方も目を醒ましたんだと思います。
今は看護の勉強に専念するべきです。
個人的には不倫するような医者や看護師がいる病院にはかかりたくないですね。

No.158 20/01/13 14:06
お礼

>> 157 そうですよね、私が1番でないという事はそうなるという事ですよね。
彼を責めるというより、不倫とはそういうものですよね。
それを彼も知って、最初に教えてくれたら、いい関係性でお付き合いできてたのもしれません。
でも、彼もそういう風にまでは考えませんよね、、、書かれてる通り、最初は燃え上がりますもんね、先のことは無自覚でドンドン進んで行ってしまうのもありますよね、、、
少しずつ客観的に考えられる部分も出てきました。
色々勉強になりました。

繰り返しますが、もう二度と彼とは連絡取らない方がいいんですよね?信頼があって、以前のようにライン程度に、お電話程度に仲良くしたいと思ってても
この点がまだ、整理がつきません、、、

No.157 20/01/13 13:15
匿名さん157 

すごく辛いかもしれませんが、
結局妻と子どもをとりますよ、彼は。
あなたみたいに一途で真面目な人は、本当にそうなんだと思いますが、
相手は、最初は燃え上がり、もう少し時期がきたら、面倒くさくなり、最後は終わりが来ます。
辛いけど、あなたには、独身の人と、付き合ってほしいです。
今は信じられないかもしれませんが、これ以上続けても…😢

No.156 20/01/12 22:35
お礼

>> 155 体験談をありがとうございます。
不倫された奥様のお気持ちがよくわかりました。
想像できなかった部分なので、とても良かったです。
彼とはすぐに別れます。奥様を大事にしてあげてくださいとも話しします。
ありがとうこざいました。

No.155 20/01/12 20:05
主婦さん155 

30歳の時に当時結婚していた旦那が、18歳の子と不倫していました。
今私は再婚していますが、その時は本当に気が狂いそうでした。夜も気持ちがざわついて眠れませんでした。
私達には子供がいませんでしたので、18の彼女と結婚してあげなさいと怒りました。
彼は愛しているのは君だけで、身体の相性が良すぎて18の子と別れられないと言いました。
ふざけるな!と、どちらからも慰謝料をいただき私は主人と別れました。
その後、主人から幸せにしてあげられなくてごめんなさいと手紙が届きました。
身体の関係が始まれば、当人もどうしようもない状態になってしまうようです。だから一線は越えてはならないのだと思います。
今はみんなそれぞれ違う道ですよ。

No.154 20/01/12 18:52
匿名さん45 

不倫は許せませんよ!

No.153 20/01/12 18:47
匿名さん153 

都合のいい女。

No.152 20/01/12 17:48
匿名さん152 

医療あるあるですね。

その医者が手を出す相手を間違えちゃっただけかと。
賢い医者なら割りきって付き合ってくれる看護師や学生を見つけるもんですが…ちょっと浅はかでしたね。

医者にとって貴方様とのスキャンダルはさほど問題ではないです。問題は奥様がどの程度の報復に出るかが最大の問題。
医者の妻はかなり賢く勝ち気な方が多いです。もしかしたら、もぅ貴方様との不倫も察知している可能すらあります。妻のだいたいは不倫をただの火遊び程度にしか思ってません。ただし、貴方様が下手に動いて勘付かられたり、妻の逆鱗に触れようものならば弁護士を通し多額の慰謝料を要求されます。(興信所を使って言い逃れできない証拠を提示されるでしょう。)
そうなった場合、不倫で貴方様が責められるだけでなく、未成年に手を出したということでお相手の医者も淫行罪で裁かれます。
あと、貴方様が未成年ということで親御さんに全て話され慰謝料が請求されるなんてことにもなりますかね。
そんな問題が公になれば看護学校も退学に追い込まれます。

どうですか?
その医者との愛を貫くためにはこんなハイリスクを背負うんです。
大人しく待つ女に徹するしか道はないと思います。
あと、関係ありませんが人様の命に携わる仕事を目指している訳ですから、不倫してる暇あるなら勉学に勤しんでください。
貴方に看護される側が1番可哀想です。

No.147 20/01/12 16:40
匿名さん87 

あなたまだ若いし、これからですよ!
今は看護師の夢に向かって頑張って下さい。
看護師になれば、あなたと結婚したいという男性はいっぱい出てきて、あなたが男性を選べる立場になりますよ。
今は辛いけど、今回学んだことは無駄にならないと思います。
看護師は立派な仕事です。
頑張って下さい。

No.146 20/01/12 16:38
匿名さん128 ( 40代 ♂ )

>>138

君に彼氏が出来たら
連絡するか?か・・・。

僕の場合は、肉体関係が無いから
友人としての側面も強いからだけど、
連絡するかな。

だけど、肉体関係は無し。
2人で会うのも基本無し。かな。

彼氏がいないなら可能性はあるけど。

ただ、周りの友人を含めた
飲み会とかバーベキューみたいな
感じなら有りかな。

僕としては、僕に頼ってくれる
主様みたいな存在は救い。

本当なら、突き放してあげなきゃ
だけどね。

何度も言うけど、彼側の目線で
考えると主様みたいな存在は
救い以外の何者でも無い。

主様が手放したくないなら
主様が良いと思うまで
彼に甘えてね。

No.145 20/01/12 16:29
匿名さん139 

不倫をしたことは間違ってるけど、
主さんが恋をしたことは決して間違ってませんよ。
主さんの感情を揺さぶるほど、素敵な、幸せな気持ちを与えてくれる、優しい方なのでしょう。
ただ、女にだらしがなかった。
それだけのことです。
経験は財産です。
幸せになるための財産です。
新しい恋ができるといいですね。


No.144 20/01/12 16:03
お礼

>> 141 どれだけ愛し合ってるって自分では思ってても 相手が妻子持ちの時点で恋愛ごっこにしか過ぎないよ。 貴方は本命じゃない。浮気相手でしかないん… はい、ありがとうございます。もう別れるのは決めています。
ただ、決めた時から、まだ、未練のようなものはあって、色々考えてしまうんです、、、
でも、別れるのは決めています。
そこはブレずにいます。
不倫のリスクもお金以外に色々あるので、十分考えていきたいです。

No.143 20/01/12 16:01
お礼

>> 140 やっぱり頭の中はお花畑だなー。 彼に罪悪感なんてないよ。 彼氏が出来た。あそう、じゃあね、で終わりだよ。 それか彼氏が出来ても身体の関… ありがとうこざいます。
連絡はしない方向で考えています。
そんなにあっさり言われますか、、、彼ができたら、連絡をしないのがマナーのような気がします。

No.142 20/01/12 15:59
お礼

>> 139 不倫がダメなことはわかっておられるようなので、寂しさを紛らわす方法を考えてみました。 主さんの価値を高める。めちゃくちゃいい女になって… ありがとうございます。
それも考えておきます。
今のままだと、別れた後、自分のコントロールが難しそうなので、色々イメージしておきます。

No.141 20/01/12 15:57
匿名さん141 

どれだけ愛し合ってるって自分では思ってても
相手が妻子持ちの時点で恋愛ごっこにしか過ぎないよ。
貴方は本命じゃない。浮気相手でしかないんだよ。
その彼は奥さんや家族には責任がある。
主さんとは籍が入ってるわけでもなく、責任がないしいくらでも良く見せれるし優しくできる。おまけに主さん、若いから向こうからしたらもちろん手放したくはないと思う。でもその分、終わらせるのも簡単。

18歳ならまだまだやり直しきくから
そんな妻子持ちでリスクある人やめときな。奥さんにバレたら何を言い訳したって主さんが悪くなるし最悪、何百万もの慰謝料を払わなくちゃいけないし親にも迷惑かけておまけに一生恨まれるよ。
本当に愛し合ってるなら、彼はそんなリスクを主さんに背負わせないはず。
それだけ愛してるなら今じゃなくても向こうが奥さんと別れてからでもいいんじゃない?

No.140 20/01/12 15:51
匿名さん87 

やっぱり頭の中はお花畑だなー。
彼に罪悪感なんてないよ。
彼氏が出来た。あそう、じゃあね、で終わりだよ。
それか彼氏が出来ても身体の関係は欲しいから、俺とも続けて欲しいって言ってくるか。

とりあえず、
彼が出来たらではなくて、もう連絡しない。それがいい。
無理そうだけど。

No.139 20/01/12 15:13
匿名さん139 

不倫がダメなことはわかっておられるようなので、寂しさを紛らわす方法を考えてみました。

主さんの価値を高める。めちゃくちゃいい女になって、人としての価値を高める。
色んな出会いを求めてみる。恋愛じゃなくて。老若男女。趣味やサークル。

不倫でうまくいくとは思いませんが、万が一うまくいっても、今度は不倫される側になります。不倫する奴は、また不倫します。経験上。
その時また寂しくなりますよ。

まだ若いんだから、たくさんの人と出会ってアップデートしてください。
思わぬところから縁がやってくることもあります。



No.138 20/01/12 14:47
お礼

>> 136 >>131 今からでも遅くは無いと思うよ。 僕は、彼側の視点だけど、 正直、主様みたいな女の子の存在は 救い以外… ありがとうこざいます。

これは、今回の別れる別れないとは切り離して教えていただきたいのですが、

もし、今、私に彼氏ができたら、連絡やめますか?それとも変わらずにしますか?

彼目線で教えてください。多分、彼は私とこのような関係になって、私の大切な時期を奪っているという罪悪感みたいなものも持っていると思います。

No.137 20/01/12 14:39
お礼

>> 135 人柄が素晴らしい人なら、そもそも妻子あるなら他の女に手を出さないよ。 もし主さんが世間知らずでその気になっちゃったとしても、諌めてスカ… ありがとうこざいます。
もう彼のことは、素晴らしい人柄とは言わないと思います。
ただ、私にとっては嬉しい存在です。
今やめておけば、将来彼との日々は後悔することは無いと思います。なので、やめます。
もちろん、ご家族のことを考えてもあります。

彼には仕事で忙しい時も、それ以外も随分私のワガママを聞いてもらってたので、同世代の 普通の恋愛よりは大事にしてくれて、私は満足しています。
だんだんワガママが強くなってきて、ちょっとウザかったところもあると思います。
体調不良とか最近は色々重なりました。

彼には感謝しています。
もちろん、今回私の相談に乗ってくださった皆様全てにも感謝しています。
ありがとうこざいました。

No.136 20/01/12 14:38
匿名さん128 ( 40代 ♂ )

>>131

今からでも遅くは無いと思うよ。

僕は、彼側の視点だけど、
正直、主様みたいな女の子の存在は
救い以外の何者でも無い。

僕は、肉体関係は無いけど
好きな女の子に報いてやれないのが
ただただ申し訳ないと思う。

主様に、彼を超える存在が
現れるまでは、バレない前提だけど
彼に甘えれば良いんじゃないかな?

損をしてるのは、主様だから
決定権は主様にあると思う。

No.135 20/01/12 13:05
匿名さん135 

人柄が素晴らしい人なら、そもそも妻子あるなら他の女に手を出さないよ。

もし主さんが世間知らずでその気になっちゃったとしても、諌めてスカして初めてを頂くなんてそれこそしない。

知り合いの女医が言ってたけど男性医者で不倫してない人は見た事ないってさ。

まさに主さんの様に気を許しちゃう看護学生が毎年毎年やってくるのに加え、学会の後の夜のコースにも女は列を作って待ってるもの。

みんな良いひとのフリをするそう。

そんな簡単に気を許しちゃうから…

とりあえず病院に勤めてからドクターがどんなものかを先輩看護師からレクチャー受けてからにしたら良かったのに。

とりあえず良い勉強になったと思って割り切る事がおすすめね。

本当に良い人はあなたとあなたの気持ちを大事にするものよ。

大事にしてるフリを見せるのではなくて。

No.134 20/01/12 12:53
匿名さん87 

とりあえず。
不倫という関係性が気持ち悪い。
ただそれだけ。

No.133 20/01/12 12:51
匿名さん133 

素晴らしい人は不倫なんかしませんよ

No.131 20/01/12 12:28
お礼

>> 128 なんかさ、慰謝料うんぬんを 色々書いてるけど、 看護学生の貴女に慰謝料を請求する 可能性は、100%無い。 僕としては、羨ましい… ありがとうございます。

彼は以前からずっとその事を言ってくれています。
一緒に長くいたい。ずっと仲良くいたい。身体はなくていいと

ただ、私が寂しくて、飽きられたのかと感じて、不安で仕方ないんです。抱かれていると安心できるので、、、

今からでも大丈夫と思いますか?

きっと私がダメですよね。そんなに大人になれそうにもないです。
ありがとうこざいます。

No.130 20/01/12 12:24
お姉さん ( 50代 ♀ iRyNCd )

不倫してもいい事ないですよ?相手の奥さんにバレて慰謝料求められてきたら、応じる覚悟はありますが?それくらいのレベルの事です。身体の関係も既にあるとの事..但し彼が主さんと今後もこの状況を続けていくのかどうか?ですよね?家庭持ちなんだし..(・・;)

No.129 20/01/12 12:20
匿名さん124 

128さんが、未だ理性的で理想的です。

好きなら好きで気持ちは仕方無いですが、行動は品性保って欲しかった
一線越えが本気の証明ではなく正当で在る事と誠実さが愛情の本質です。

No.128 20/01/12 11:57
匿名さん128 ( 40代 ♂ )

なんかさ、慰謝料うんぬんを
色々書いてるけど、
看護学生の貴女に慰謝料を請求する
可能性は、100%無い。

僕としては、羨ましい関係に
思えるのだけど。

精神的にも支え合っている。

まあ、唯一は同じ医療関係ってのが
ネックだけど。

僕も看護師の女の子で
好きな人がいます。

僕は既婚だから、
肉体関係とかは避けてるけど
好意は、態度で伝えています。

相手を好きになる気持ちって
意外と大事なんだよね。

生きる力になる。

だから、肉体関係とかは控えて
節度ある付き合いに
移行は出来ませんか?

肉体関係やめたら、彼が
離れるとしたら
彼は体だけが目当てと解るし。

寂しい時の慰め方は
肉体関係だけじゃ無いと思う。

ただ、肩を並べて話すだけでも
僕は癒されるな。

No.127 20/01/12 11:19
通りすがりさん127 

人として恥ずかしい生き方してるんじゃないよ。
人の旦那泥棒していて、どうしたらいいかわからない年齢じゃないでしょう。

どう思おうと受け入れる気無いだろうけど、貴方含めて不倫するのにいい人なんていないよ。
愛じゃなくて、妄想だし、遊びだよ。

No.126 20/01/12 10:39
匿名さん98 

もう一度考えてください。

不倫するために今の仕事つきたかったのですか?

恋愛するなとは言いませんが。
出来れば努力して夢を叶えようとしてきた貴方には、幸せな恋して付き合ってほしいはず

No.125 20/01/12 10:15
匿名さん125 

思い入れが強いと離れがたいですよね。

そこに愛がないかもしれない、そういう事実と向き合うのが恐ろしくも感じるものです。

あなたの後悔が、せめて取り返しのつくものであることを切に願っています。

No.124 20/01/12 10:10
匿名さん124 

主さんは貞操観念低いですね。

好きでも一線越えない人も居ますよ

No.123 20/01/12 10:03
匿名さん36 

本当に別れたいなら
連絡先は削除されたが良いですよ。
あなた本気で別れたいと思ってますか?
やっぱり痛い目合うまで わからないかな?

No.122 20/01/12 09:52
匿名さん104 

日本人はね、ステータスが大事なの。結婚、子供、家族がいる=達成感、という風に思っている。だから結婚しても仕事以外そんなダメな奴になる。それは男女ともに同じ。例えば私は外国人とよく一緒にいるけど外国人からも日本人はプライドが高く外国人と一緒にいる事に高揚感を持ち自分の惨めな人生を取り替えそうとする。自分の嫁が外国人なら可愛いでしょって自慢する。だけど愛情表現なんてできない。というかしない。それはいつか浮気心を育む。誰がなんと言おうと結果が出ている。現にあなたの不倫相手も同じ。

No.121 20/01/12 09:39
匿名さん121 ( ♀ )

本気であなたの事愛しているなら
奥様と離婚するはず、離婚しないのはあなたは遊び相手
そいつとあなたが結婚できなくても奥様に対しての慰謝料は請求されたら払うことになるでしょう
数百万円の慰謝料覚悟だわね

No.120 20/01/12 08:57
匿名さん120 

痛い目を見たら目が覚めるかもしれないし、そのまま地獄に落ちたらいいんじゃないかな?

No.119 20/01/12 08:57
匿名さん109 

いいえ。
貴方がそう思いたい気持ちは、分かりますが、彼は初めから遊びでやり目です。
現実を見て、美化するのはやめましょう。
それが、不倫男です。
頭が良い分、そう見せないのが上手いだけです。

No.118 20/01/12 08:31
お礼

>> 109 貴方は、相手の医師という立場や仕事のできる事で色々騙されてると思います。 不倫する様な男は、やる為ならいくらでも相手の喜びそうな事を言って… みなさんのアドバイスを分かっていないわけではないのですが、最初からそうだったのではないと思います。
それも含めてだったのかも知れませんが、、、
彼の事を悪く言われるのは、私も否定されているようでなかなか受け入れられません、、、今でも好きなので、、、悪い事をしていて、勝手ですいません。
ありがとうこざいます。

No.117 20/01/12 08:26
お礼

>> 105 他の人が書いているように評判なんてあなたとの関係知ったらがた落ちです。つまり外面が良いだけ。 評判が落ちて欲しいとは思わないので、墓場まで持っていきます。
ありがとうこざいました。

No.116 20/01/12 08:25
お礼

>> 104 相当なクズとしか見れないです。妻子って簡単に言うけど誰しも平等じゃないんですよ?自分の相手に巡り会える事なんて。一度誓った者がそういう行為を… はい。考えが幼稚でした。もうやめます。ありがとうこざいました。

No.115 20/01/12 08:24
お礼

>> 99 妻子ある40代男性じゃなくても。。あなたはまだ若いし、他にも出逢いあると思いますよ。あなただけを見て大事にしてくれる方とお付き合いした方が良… はい、自分を磨いて、そうなるように頑張ります。
ありがとうこざいました。

No.114 20/01/12 08:17
お礼

>> 98 先に言いますが、妻子を捨ててまで貴方を選ぶ理由は無いのは確実です。 相手の身内とか親戚関係が特に厳しいので(医者は) 不倫は目を… 皆さんも書かれておられますが、医師は世間体が厳しい世界なのですね。
もうやめます。ありがとうこざいました。

No.113 20/01/12 08:15
お礼

>> 97 わたしは看護師です。わたしも妻子のいる医者と身体の関係を持っていました。一緒にいる時はとても幸せだけど1人になると寂しくて不安ですよね。でも… そうなんです。一緒にいる時は幸せですが、一人になると寂しくて不安になってしまいます。
体験談をありがとうございます。後悔しないように、今のうちに関係を絶っておきます。
ありがとうこざいました。

No.112 20/01/12 08:12
お礼

>> 95 看護師の目から見た医者は、信用ならん生き物だとつくづく感じます。 ナースが妻帯者の医者にのめりこんでしまい、仕事が続けられなくなって辞めて… 仕事が続けられない、、、それだけは嫌です、、、
体験談をありがとうこざいます。そうならないように気をつけます。
ありがとうこざいました。

No.111 20/01/12 08:10
お礼

>> 94 >>39 アッサリしてますかね(笑) 今のままでは別れられない気がします。必要なのは考え方と強い意思と決断力と行動力… ありがとうこざいます。
いつもの優柔不断は置いて、強い意志で、決断して、実行します。
自分の事ももっと大切にします。
確かに、彼が帰る時はとても虚しいです。こちらから別れた方が未練も少ないですよね。

No.110 20/01/12 08:06
お礼

>> 92 寂しいんですよね。 相手と今の現状のまま、 別の彼を見つけましょう。 安心できる別の彼を。 それから、今の不倫相手を きりまし… そういう面も大きいと思います。
寂しい時は、新しい彼氏が、いつもあってくれる彼氏が欲しいと思ったこともあります。
なかなか出会いがないのですが、わたしの安心のためなら、それが1番です。

わたしの寂しい気持ちに寄り添って頂きありがとうございます。楽になります。
でも、待たずに別れます。それができるなら、それが1番ですよね?
頑張ります。

No.109 20/01/12 07:58
匿名さん109 

貴方は、相手の医師という立場や仕事のできる事で色々騙されてると思います。
不倫する様な男は、やる為ならいくらでも相手の喜びそうな事を言っていい顔しますよ。
やる為の詐欺師だと考えた方が、いいと思います。

No.108 20/01/12 07:57
お礼

>> 90 女医の私がマジレスすると 医者の大半は不倫してるし (特に男性医師、整形外科、外科系) 相手の大半はナースです。 18歳の看護学生に… 医師の世界を教えていただいて、ありがとうこざいます。
不倫はしてしまいましたが、いい経験になったと言えるように、看護師になった後も十分気をつけます。

No.107 20/01/12 07:54
お礼

>> 89 なんていうか、恋愛というよりもただの依存では?って思ってしまった。 不倫関係で連絡が取れない会えない寂しいって喚くのは、脳内お花畑になって… 依存、、、それはあるかもしれません、、、なんでも手放せずに、決断をズルズル先延ばしにして、同じ事をずっと続けてしまうようなところがあります。
哀れで惨めな結果にならないうちに、やめます。
ありがとうこざいました。

No.106 20/01/12 07:51
お礼

>> 88 不倫は特別ですか?という問いに対してですが まぁもちろん、主さんのものは世間一般でいうよくある恋愛とは違いますが、私は不倫だから連絡手… 応援ありがとうございます。とても心強いです。
仰る通りです。わたしは優柔不断なので、、、
今は連絡をどう断つかを考えています。
ありがとうこざいました。

No.105 20/01/12 07:50
匿名さん104 

他の人が書いているように評判なんてあなたとの関係知ったらがた落ちです。つまり外面が良いだけ。

No.104 20/01/12 07:48
匿名さん104 

相当なクズとしか見れないです。妻子って簡単に言うけど誰しも平等じゃないんですよ?自分の相手に巡り会える事なんて。一度誓った者がそういう行為を平気でするならまず別れる事先決です。あなた達が楽しんでいる間に相手の家族が待っていた事を忘れないで下さい。あなたの寂しい気持ちなんてどれ程小さい事か、裏切りがどれ程苦痛な事か勉強しなさい非常識が。

No.103 20/01/12 07:47
お礼

>> 87 看護師です。私は病院を4回移動してますが、病院を変わるたびに医師から声かけられます。 ストレートに愛人にならない?と言われたこともあります… 体験談をありがとうございます。
思っていた世界とまったく違いました。
看護師の暗黙のルール、、、ちゃんと覚えておきます。私も立派な看護師として社会に貢献したいですから。
不倫はわたしには向いてないので、やめます。

No.102 20/01/12 07:44
お礼

>> 86 そんなことで悩んでいたら国試落ちますよ。初めての相手が奥さんいる人って悲惨。相手の人の奥さん、今妊娠中なのかも。大切な妻と自分の子供を守りた… 初めてについては何も後悔してません。私も楽しかったし、自分が納得してます。
2番目だったのかもしれませんが、一緒にいる時間はわたしに必要だったし、感謝もしています。

嫌いで別れるのでは無いですが、別れるのが最善と理解しています。わたし自身してはいけない事をしたんだなと反省しています。

No.101 20/01/12 07:39
お礼

>> 85 今は主さんから切るしかないけど、時間の問題だね。 脅かすわけではないですが別れて安心したと思って忘れた頃に、相手側に何らかの動きがあるかも… はい、私から切り出します。
彼は嫌がるかもしれませんが、ちゃんと断ろうと思ってます。

No.100 20/01/12 07:37
お礼

>> 84 離婚はまずない、奥さんの実家よりあなたが令嬢なら可能だとおもう。 医者は家柄もあるから、看護師と結婚しても看護師側の実家が医者家系、兄が医… ありがとうこざいます。婦人会というのもあるんですか、、、
医師との結婚って普通のことでは無いんですね、、、まして不倫相手となんかありえないんですね。

No.99 20/01/12 05:05
匿名さん99 

妻子ある40代男性じゃなくても。。あなたはまだ若いし、他にも出逢いあると思いますよ。あなただけを見て大事にしてくれる方とお付き合いした方が良いと思います。

No.98 20/01/12 05:05
匿名さん98 

先に言いますが、妻子を捨ててまで貴方を選ぶ理由は無いのは確実です。

相手の身内とか親戚関係が特に厳しいので(医者は)

不倫は目をつむる場合はありますけどね、ただの一時的なトイレ扱いですが。

主さんは、【ちゃんと愛し合ってる】とありますが

不倫の時点で何がちゃんとなんですか?
18歳だからあまり恋愛経験ないとか、処女あげたとか、そんな言い訳要らないです。

で、慰謝料は払えない身内には知られたくない捨てられたくない?

じゃあ関係続けたいなら、黙って彼からの連絡【彼の欲求が溜まった時〈一時的な偽愛〉】待つしかないですね。

他の方言うように、若い時だけです。奥様のように若くなくても、籍をいさせてくれ子供をもたせてくれる関係ではないです。

No.97 20/01/12 04:13
匿名さん97 

わたしは看護師です。わたしも妻子のいる医者と身体の関係を持っていました。一緒にいる時はとても幸せだけど1人になると寂しくて不安ですよね。でも相手は都合のいい欲求を満たす道具くらいにしか思ってないです。関係が終わった後に絶対に後悔するし、無駄な時間を過ごしてしまったと思うと思います。わたしはそう思いました。お早く関係を断ち切るのは辛いけど早く終わりにして新しい出会いを見つけた方がいいです。

No.96 20/01/12 03:58
匿名さん96 

 医者に成り経験も積み、家族を持ってる「結果を出した」男を好きになるんだ
ろうね!
 オッサンの方も、今さら妻と恋愛してる訳じゃないから、18歳と恋愛ゴッコ
が楽しいだろうね!
 勘違いして道ならぬ恋に体を汚して、スレ主の親だけが泣いてるんだろうね!
(仕事を教える立場の妻子ある男とセッ〇スしたがるなんて!どんな育ち?)

No.95 20/01/12 03:01
匿名さん87 

看護師の目から見た医者は、信用ならん生き物だとつくづく感じます。
ナースが妻帯者の医者にのめりこんでしまい、仕事が続けられなくなって辞めていった姿を何人か見てます。
医者のほうは遊んだだけなので、その子が辞めてもなんとも思わず、次の子に手を出してました。

医者と寝たってことを面白く話す看護師もいましたけどね、あの先生は下手くそだとか、早いとか。強いなーって思って聞いてました。

夜勤してて当直の先生を呼んだら汗だくで当直室から出てきて、ぱっと部屋の中を見たら、休憩中なはずの先輩ナースがいたりとか、、。見たくないものも見てきました。

夢を壊したくはありませんが、
今後、看護師として働くことになったら
そんな医者につかまらないように気を付けてください。
大学病院などに行くと若い研修医が多いので余計に心配になります。
頭はいいけど、下半身緩い男が多いから。

仕事は仕事です。
職場恋愛をするなとはいいませんが、相手はしっかり見極めて下さい。

No.94 20/01/12 02:12
会社員さん33 

>>39

アッサリしてますかね(笑)

今のままでは別れられない気がします。必要なのは考え方と強い意思と決断力と行動力だと思いますね。

期待を持つのは自由です。でも客観的に見て彼が奥さんと離婚しない以上当たり前ですが主さんは2番目以降の存在なんですよ。先も見えず隠れてコソコソ付き合い1番ではない2番目以降に対する優しさや愛情を貰っても虚しいだけです。好きであってもそんなポジションに自分を落としたくありませんから。

考え方としては2番目以降の存在で幸せになれない状況に甘んじている自分をみっともないとか恥ずかしいとかそう思えるかどうかな気がします。好きだからで済ませられるならそうは思ってないのと一緒だと思いますので。所詮は堂々と彼女とか妻ですと言えない存在ですから。

別れって恋愛でなくても辛いものです。不倫に限らず真っ当な恋愛でも価値観の違いであったりどうしても受け入れられない何かがあったりすれば好きでも別れた方が良い場合もあります。それには良い方向へ進むために自分の考えで決断しそれが正しいと信じて強い意思を持って行動に移す事だと考えます。

主さんに不倫自体に関してどうこう言うつもりはないんです。でもその場その場で彼が優しいとか会って楽しいとかその気持ちは理解できますがその寂しさは虚しさから来るものだとちゃんと認識する事が大事だと思います。また前述したようにかなり高い確率で別れも来ます。2番目以降の存在ですから当たり前なんです。家庭が1番ですから。それも踏まえて冷静に考えてみる事だと思います。

No.93 20/01/12 01:56
ご近所さん93 

医師という前に、普通の人間ですよ

普通の人間で男の人です

普通の男性がただ不倫しただけ

あなたは医師という立場で初め恋したの?近づいたの?

普通のおじさんなら付き合いしなかったでしょ

輝いて見えただけ?なのかも

若いから、あなたを本当に好きかわかりませんよ

興味本位かも...それと捧げたから自分の物になる保証もないよ

No.92 20/01/12 01:13
ご近所さん92 ( ♀ )

寂しいんですよね。
相手と今の現状のまま、
別の彼を見つけましょう。
安心できる別の彼を。

それから、今の不倫相手を
きりましょう。



不倫相手を愛しているというより、
今は自分が安心して
満たされなくなる事を、
恐れている。

不倫相手は
愛し合う行為をしていてくれても、
あなたのことを本気で
愛してはいません。

主さん自身も、
本気で愛していたら、
上記の方が言うように、
相手のご家族の平和と自分の夢を捨ててでも、
手に入れようと動くでしょうし、

または、愛しているからこそ、
愛する人のもとを離れる、 
の2つに1つとなるはず。

今の主さんは、満たされ安心できることが、ゴールになってるのだと思う。

別の人で、そのゴールを達成
しましょう。


みなさん、あなたを応援しています。

No.91 20/01/12 01:07
匿名さん91 

すごいすごい。
友達が看護師やってて、夜勤に医者達が堂々と若い看護師連れて部屋に消えていくのを何度も見てきた。ていってたけど、ホントに医者ってクズばかり。笑
なかなか家に帰れない職場環境だから不倫しまくりヤりたい放題。

主もその一人とみた。
てか親に紹介も考えてたんですか??!すごいですね。
私が主の母親だったら頭真っ白なる。笑

まず嘘の妊娠報告、してみてください。本性表しますから。

No.90 20/01/12 00:46
匿名さん90 

女医の私がマジレスすると
医者の大半は不倫してるし
(特に男性医師、整形外科、外科系)
相手の大半はナースです。
18歳の看護学生に手を出す医者なんて
医局では失笑でマジでキモいジジイです。
女医は医局でも全く相手にしません。
(あなたが見ているスタッフ全体の中では相手にするかもしれませんが、医局では失笑です)。
つまらない男です。
人生を間違えませんように。
今後出会う若い研修医からの甘い言葉にも
踊らされないようにね。

No.89 20/01/12 00:41
匿名さん89 

なんていうか、恋愛というよりもただの依存では?って思ってしまった。
不倫関係で連絡が取れない会えない寂しいって喚くのは、脳内お花畑になっていて依存していることを、私恋愛している!と都合よく考えちゃってるだけですよ。
誰がなんと言ったって、あなた自身が本気で不倫をやめようと思わなければやめれないんじゃない?
不倫なんて哀れで惨めなだけだよ。
他の人と普通の恋愛していた方が、今よりよっぽど幸せになれると思うけど。

不倫はいけないことだと分かっているとか、愛し合っているとか、私から見たら何にも分かってないから不倫してるんだしやめられないんだよ。

一度痛い目見るまでとことん続けてみたら?
共感が欲しいなら、同じく不倫している人専用でスレを作成して意見求めたら?

不倫していない普通の感覚の人からの意見なんて、今のあなたには伝わらないだろうし。

No.88 20/01/12 00:24
匿名さん59 

不倫は特別ですか?という問いに対してですが

まぁもちろん、主さんのものは世間一般でいうよくある恋愛とは違いますが、私は不倫だから連絡手段を絶つことを提案したわけではありません。

どんなことでも、夢中になっているものをやめるということは、なかなか大変だと思います。恋愛に限りませんし、不倫かどうかも関係なく。例えばタバコやアルコール、薬。本気でやめようとすれば、気持ちが追いつかなくても、無理やり環境を変えなくてはなりません。
主さんは相手のことが大好きなんですよね?その思いを否定する気はありません。だからこそ、思いを絶つのはそう簡単ではないと考えました。
だから、少しでもまた繋がる可能性を残してしまっては、なかなかやめられないんじゃないかと思ったんです。

きっぱりやめて、今度はもっと誠実で未来のある男性に夢中になって、幸せになってください。一応、応援しているつもりです。

No.87 20/01/12 00:13
匿名さん87 

看護師です。私は病院を4回移動してますが、病院を変わるたびに医師から声かけられます。
ストレートに愛人にならない?と言われたこともあります。
飲み会のあとにホテル行こうとタクシーに乗せられたことも。
好きだ、愛してる、一緒にいて癒される。さんざん言われました。

全員妻子ある医者です。

看護師になったばかりの頃は妻子ある身で声かけてくるなんて最低だ!と思ったものですが、あまりに続くと医者はそういう生き物だと理解するようになりました。

医局では、誰と寝たとか、あの子は声をかければやらせてくれる。とか、そんな話してますよ。医局秘書さんと飲んだ時に裏話教えてもらいました。

ステータスというか、愛人を作ることで自分の価値を上げようとしてる医者が多いんです。

まずお金あるから余裕が違う。
家ではお金さえ入れてれば文句言われないから、夜勤だ残業だと理由はいくらでもつくれますし。

でも、絶対離婚はしません。
世間体は大事だからです。

全員がそんな医者ばかりではないと思いますが、病院変えても同じような医者ばかりなので、そんなもんですよ。

医者は信用しない方がいい。
看護師の中での暗黙のルールです。

女性の扱いに慣れてるので、甘い言葉も簡単に言います。だから勘違いしやすい学生や新人ナースは狙われやすいです。

高くて美味しいもの奢ってもらえるので、そんな時は声かけて奢ってもらったり、その変わりに夜付き合ってあげるとか、
遊びの関係と割りきれる看護師たちは医者を逆に利用してますけどね、

それが出来ないならバカを見るだけでなんのメリットもありませんよ!

No.86 20/01/11 23:49
匿名さん86 

そんなことで悩んでいたら国試落ちますよ。初めての相手が奥さんいる人って悲惨。相手の人の奥さん、今妊娠中なのかも。大切な妻と自分の子供を守りたいからよそで制欲を満たす。医者がやりそうなこと。

No.85 20/01/11 23:37
匿名さん85 

今は主さんから切るしかないけど、時間の問題だね。
脅かすわけではないですが別れて安心したと思って忘れた頃に、相手側に何らかの動きがあるかもしれませんね。

No.84 20/01/11 23:25
匿名さん84 

離婚はまずない、奥さんの実家よりあなたが令嬢なら可能だとおもう。
医者は家柄もあるから、看護師と結婚しても看護師側の実家が医者家系、兄が医者とかだからね。ただの看護師は結婚までいかないよ、病院を持つ事が大切だからだよ。
奥様を捨ててまで、キャリアは傷つくし婦人会のメンバーからはバカにされる子供とは結婚しないよ。夢を見ないで楽しく不倫できなきゃやめよう、あと絶対ばれないようにね。
お金あるからばれたら勝てないよ、しぼりとられたあげくに、看護師にもなれなくなる。
いくらでも潰すよ、気をつけてね。
不倫を楽しめなきゃね。

No.83 20/01/11 23:17
お礼

>> 82 分かりました。ありがとうこざいます。
自分を戒めて、二度とこのようなことが無いようにします。
当然私にも大きな責任がありますよね。彼にも、、、
今のうちにやめておきます。ありがとうこざいました。

No.82 20/01/11 23:11
匿名さん82 

私が主の親なら、先ず主をフルボッコ。
で、その医者の勤務先に行って、本人呼び出し、他職員がいる前でいつも娘がお世話になってます。
先生には何から何まで大変お世話になっているようで、子供の作り方まで教えていただいて…って言ってやる。

主はまだ若いからこの先色々な恋愛を経験して結婚すると思います。
でも、人生の何処かでしっぺ返しが来ると思う。
その時、その医者嫁の気持ちがわかるかもね。

とにかく、最悪なことになる前に不倫やめるんだね。

No.81 20/01/11 23:02
お礼

>> 80 私の事を考えて親身になってアドバイスしてくださってありがとうこざいます。
もう二度と彼とは関係を持ちません。約束します。立派な看護師にもなります。
本当にありがとうこざいました。

No.80 20/01/11 22:57
匿名さん72 

最後のレスにするね、ごめん。
成人式前にクズ医者に遊ばれてお父さんお母さんが知ったら悲しむしクズ医者に対して怒りが込み上げると思う。
もう一度言うよ。
そいつはあなたの敵です。
きっと今までも看護学生に手を出したと思う。
手を出された看護学生は泣き寝入りしてそのクズ医者を訴えることは出来なかったんだね。
あなたもその被害者の内の1人です。
そのクズ医者に天罰が下ると思うよ。
もうクズ医者とは体の関係を持たないでね。約束してね。
立派な看護師さんになって医療現場で活躍してね。

No.79 20/01/11 22:56
お礼

分かりました。
ありがとうこざいます。
確かに美化しすぎてるのかもしれません。初めてこんなに好きになったので、、、

そうですね、私には看護の道があります。色々勉強して、強くなります。

No.78 20/01/11 22:47
匿名さん78 

もう洗脳されちゃってるよ主。

不倫はやめた方が良い。
主さん世間知らずみたいだから知ってほしいんだけど不倫で幸せになれるはずない。
彼との幸せを夢見てるならそれは止めな。叶わないから。
私も昔介護士になる為に現場実習とか行ったけど、どんなに仲良くなったとしても現場スタッフと個人的な連絡のやりとりはタブーでしたよ。
まだ学生でしかも未成年でしょ?
何を考えてるの?
不倫してる場合じゃないでしょ。
実際奥さんに慰謝料請求されたら主に払えるわけない。
でも慰謝料は「私には払えません」では通用しないからそうなれば親から肩代わりってなるけどそんな事で親御さんを泣かせるんじゃないよ!

主は彼を美化し過ぎ。

もとから素晴らしい人間なら不倫はしません。
素晴らしい人間っていうのは配偶者以外の異性に意識したとしても線引き出来る人の事です。
それに相手が医者なら主以上に利口って事。私が言ってる意味は主が不利な立場になった時に彼は何とでも言い逃れは出来るって事。最終的に傷ついてポイっされるのは主。
そうなる前に主が振りなさいよ。
主が今しないといけない事は看護の勉強ともう少し世間を知る事だと思う。

No.77 20/01/11 22:42
お礼

>> 76 遊ばれてはないと思いたいです。離婚は私も望んでないし、楽し思い出もいっぱいくれました。
私の責任もあると思います。

軽い気持ちで、ズルズルと進んでいったのがダメだったのかもしれません。

彼の事を悪く思う事は出来ませんが、私のために色々言って背中を押してくださりありがとうございます。

No.76 20/01/11 22:37
匿名さん72 

そいつに遊ばれたことを気づいてない主さんが気の毒。
そいつはあなたの敵だよ。
あなたは遊ばれたんだよ。
そういうのは不倫と言わない。
つまみ食い、といいます。
そいつは最初から離婚する気なんてこれっぽっちもないよ。

No.75 20/01/11 22:32
お礼

>> 74 ありがとうこざいます。
確かに優柔不断な私ですからそこまでしないとダメなのかもしれません、、、
別れる=連絡を全て断つ
までは考えてなかったので、、、

友人のおつきあいの話を聞くと、別れた後でも連絡を取り合ってるようでしたので、別れるっていう合意があればいいのかなって考えてました。

不倫は特別ですか?

No.74 20/01/11 22:26
匿名さん59 

しんどいからこそ連絡手段を絶つべきだと思いました。
別れた後、結局しんどくなって連絡しちゃいますよね?いつでも連絡できる、せめて連絡先だけは繋がっている、、そういう安心感が欲しいのですか?
本気で絶つ気ありますか?
辛いのは当たり前です。
まぁ、主さん達の好きなようにしたらいいんじゃないですかね。
あくまでアドバイスです。本気で今後一切の関係を絶ちたいのであれば、そこまでした方が逃げ場がなくなっていいですよ。っていう。

No.73 20/01/11 22:20
お礼

>> 72 そうですよね、父と母には看護学校に入れてもらって感謝しています。

いつかは彼を紹介したいと思ったこともありましたが、おかしいですよね、、、

No.72 20/01/11 22:18
匿名さん72 

あなたのお父さんお母さんが悲しむよ。

No.71 20/01/11 22:17
お礼

>> 68 不倫している人のどこに魅力を感じるのか全くわからない。いい人は不倫しません。評判がいいなんてあるわけない。クズ医者ですよ。貴方は遊ばれている… 彼が不倫をしているのは誰も知らないので、彼を悪くいう人はいないと思います。
まだ、結婚の話はしたことがないので、私もまだ、離婚してまで来て欲しいとは思っていませんでしたが、、、

ありがとうございます。別れます。
私の大事な人生を大切にします。不倫はダメですよね。
誰にも言えないとか、陰日向な生活な感じがして、心がダメになっていっているのを感じてた時期もありました。

No.70 20/01/11 22:13
お礼

>> 67 >>49 >実はこれまでも何度かしんどくなった時に… >これがズルズル引きずってるって事ですか? →その通… ありがとうございます。夜は迷惑をかけてもいけないので、明日か平日の昼間にラインします。
背中を押してくださってありがとうこざいます。

No.69 20/01/11 22:11
お礼

>> 66 分かりました。やめるんですね。 やめたいと彼に話したとして、彼はすんなり応じてくれそうですか?私は彼を知らないのでそこはなんとも。 別れ… やめます。
彼が応じてくれるかどうかわかりませんが、きちんと話せば分かってくれるはずです。
アッサリ承諾されるのも辛いですが、、、

連絡の手段は全て断つのですか?私もしんどいてすが、彼もしんどいと思います。そこまではしなくても大丈夫な気がしますが、、、

はい、別れた事を考えただけでも涙が止まりません、、、

No.68 20/01/11 22:03
匿名さん68 

不倫している人のどこに魅力を感じるのか全くわからない。いい人は不倫しません。評判がいいなんてあるわけない。クズ医者ですよ。貴方は遊ばれているだけ。奥さんと離婚しないのが証拠です。本当にあなたが好きなら離婚してあなたの元にくるんでは?絶対に別れたほうがいいですよ。貴方の大事な人生大切にして欲しいです。

No.67 20/01/11 21:43
匿名さん48 

>>49

>実はこれまでも何度かしんどくなった時に…
>これがズルズル引きずってるって事ですか?
→その通りです。

>私の気持ちも整理しながら徐々にというのは難しいでしょうか?
→それがズルズルの始まりです。スッパリやめましょう。

今までのレス見てわかる通り、これだけの人が反対してるのですから別れるのが正解です。

慰謝料とか、バレたら退学とかそんなこと今考えなくていいです。
今やるべきは、別れを告げること!!
気持ちの整理はその後!

はい!これ読んだら即LINE!!

No.66 20/01/11 20:53
匿名さん59 

分かりました。やめるんですね。
やめたいと彼に話したとして、彼はすんなり応じてくれそうですか?私は彼を知らないのでそこはなんとも。
別れた後は、連絡を一切とらないのがいいと思います。とらないどころか、手段を全て絶つ。
メンタルは、大変かもですね。不倫とはいえ好きな人を諦めるんだから、辛いと思います。

No.65 20/01/11 20:48
お礼

>> 64 ありがとうこざいます。
慰謝料については、ネットで色々調べました。
期間や回数などで金額は変わると書いてました。教えていただいた通り、離婚とそうでない金額も書いてました。ただ、行為自体の証拠がないので、、、

友達はいますが、言えば色々失いそうなので言ったことありません。
女の子はその時は話し合わせてくれますが、他のとこではネタにされるので、、、

今日も最初はこの関係をやめるつもりで相談したのではなかったので、友達にやめたいと相談した事はありませんでした。

恥ずかしながら、友人とは違った大人の恋愛を楽しんで、友人とは何歩もリードしていた気になっていました、、、
今思うと、そんな自分は本当に幼稚で恥ずかしかったと思います。

No.64 20/01/11 20:40
匿名さん36 

>> 彼が私に夢中なら不倫になるかもしれませんが、私が夢中で、彼は私に付き合ってくれているところもあるので、対外的には浮気程度だと思います。
慰謝料は相場が決まってるんですか?浮気なら少ないのでよね?

って 浮気も不倫も同じようなものでは??
お友達はいらっしゃらないの?
看護学校だけでなく中高時代の友人などいらっしゃらないのですか? 信頼出来るご相談出来る
ご友人は?

No.63 20/01/11 20:34
お礼

はい。ありがとうこざいます。
もうやめます。

No.62 20/01/11 20:28
匿名さん45 

不倫は間違っていますよ。

No.61 20/01/11 20:26
お礼

>> 59 これだけみんながレスくれてんのに、見てりゃずっと、やめた方がいいのは分かってるだの共感してほしいだの助けてくださいだの寂しいだのごちゃごちゃ… ありがとうございます。
こういう優柔不断な所がダメだという事は自分でもよく分かってます。
皆さんからのレスは何度も何度も読み返し読み返し読み返し自分で咀嚼しています。

彼の事は信頼してますし、好きですが、もう不倫はやめます。
決めました。

ですが、もう少しだけ、お力をお貸しください。ワガママですいません、、、

背中を押して欲しいんです。それと、別れた後どうなるのかも知りたいです。私のメンタル、彼が受け入れてくれるのか、ズルズル行かないようにするにはどうしたら、、、色々、不安です。
これまでずっと誰にも相談せず、彼に頼り切ってしまっていたので、、、

皆様、どうかよろしくお願いいたします。

No.59 20/01/11 20:18
匿名さん59 

これだけみんながレスくれてんのに、見てりゃずっと、やめた方がいいのは分かってるだの共感してほしいだの助けてくださいだの寂しいだのごちゃごちゃと。
たしかに恋愛は自由だよ。倫理観というものはそもそも人間が勝手に決めているもので、世の中の善悪は一概に定義付けされるものではないしさ。
でも主の、「悪いの分かってるけどやめられません…好きなんです…彼も私のこと好きなんです…でもやめたいんです…どうしたらいいんですか…ちゃんと恋愛なんです…苦しいです…」これが意味わかんない。
そんなにその男と自由に恋愛したいなら相手の人生も家庭も主自身の人生もぶち壊す覚悟でしろよ。その中途半端さがものすごく嫌。はっきりして。

No.58 20/01/11 19:30
お礼

体験談も教えていただいて、ありがとうございます。

何度もこんな事を繰り返してはいないと思ってるのですが、、、確かに付き合いはそんなに長くないので、そうではないと言い切れません。

騙されているのですか?私の身体が目的という事ですか?
今日もラインくれたし、ずっと関係は続けてくれそうでした。

離婚するとか、本気で愛してるとは言ってくれた事はありません。聞いてもいないし、私が好きで私が射止めたという気持ちもありましたので、、、

でも、皆さんに言われてるように、やめた方がいいという事は今は強く思ってます。

助けてください。

No.57 20/01/11 19:23
匿名さん57 

海千山千のおばさんです。

あなたは今、のぼせ上がっている状態なので、私の意見など耳に入らないとは思いますが、書きますね。

私もかつて、婚約中の男性からアプローチされて、ドロドロを経験しました。
今 思えば バカだった。と、冷静に考えられるけど、好き度がピークの時は、
そんな事ない。彼は私の事を本気で好きなハズ!と、若いから騙されてしまうのです。

単刀直入に言うと、その男は最低レベルのスケコマシ。
何度もこんな事を繰り返している、
不倫慣れした男。

貴方は手に職もあり、自立している女性。そんなクズ男とは別れなさい。
離婚するとか、本気で愛しているとか
言ってなかった?
これは不倫慣れした男のセリフ。
あなたはターゲットの一人だっただけ。

No.56 20/01/11 19:19
お礼

>> 54 削除された回答 不倫をやめようという気持ちはあります、、、だから、この機会にやめる方法や体験談を聞きたいんです。
看護学校退学になるのですか?
それだけは嫌です。頑張ってここまで来ました。
不倫がバレるのは絶対ダメです。

No.55 20/01/11 19:17
お礼

>> 52 削除された回答 子供はいるのですが、彼は私に気を遣ってくれて、家族の事は話しません。
なのであんまり、家族の事がイメージできません、、、

不倫は確かにいけないですが、それだけ彼が魅力的で、私にも魅力を感じてくれたからだなと思ってます。
恋愛の自由も少しはあると信じたいです。でも、ご家族のためにも、バレてはいけないと思ってます。最低限のマナーですよね、、、

離れる事は考えていますが、、、縁の話なので、最低までは、、、

No.53 20/01/11 19:13
お礼

>> 51 慰謝料払えないじゃなくて、払うの! 奥さんから内容証明来たら絶対払うの!あなたがお金ないなら親に借金するか消費者金融かどっちかで。 離婚… 不倫女、、、彼が私に夢中なら不倫になるかもしれませんが、私が夢中で、彼は私に付き合ってくれているところもあるので、対外的には浮気程度だと思います。
慰謝料は相場が決まってるんですか?浮気なら少ないのでよね?

新しい彼氏がいれば忘れられるかなとも思ったこともあります。

No.51 20/01/11 18:39
匿名さん51 

慰謝料払えないじゃなくて、払うの!
奥さんから内容証明来たら絶対払うの!あなたがお金ないなら親に借金するか消費者金融かどっちかで。
離婚なら300万、離婚しないなら150万。私もうずーっと不倫女に同じ事言ってますよ‥
看護師になるのが夢なのとか言ってる暇があるならせっせと慰謝料稼ぎなさい。それが嫌なら独身のちゃんとあなたを愛してくれる人を見つけて下さい!

No.50 20/01/11 18:16
通りすがりさん50 

奪え 捧げた 若い力で
その勤務医は、いま、あなたを抱き頂点にいるはずです。

No.49 20/01/11 17:43
お礼

>> 48 ありがとうございます。
順序が逆という事ですか。
実はこれまでも何度かしんどくなった時に止めようと思ったことがあります。
ある時は彼が一緒にいたいと言ってくれ、ある時は私がワガママを言いました。
そうやって色々な事を乗り越えてきた二人だからこそ、相性もいいし、お互い気持ちが通じていると感じていました。
これがズルズル引きずってるって事ですか?

スッパリとできればとてもいいのですが、優柔不断な私には、少しハードルが高い気がしています、、、
私の気持ちも整理しながら徐々にというのは難しいでしょうか?

皆さんに慰謝料の事とかご家族のこととかを厳しく言われたことは随分響いています。一時就職したら聞いてみたいと思ったこともありましたが、、、

ラインをしてても好きで、騙されているわけでもなく、お互い通じ合っていると信じているのですが、これがお互いのためであれば、、、と思います。

No.48 20/01/11 17:25
匿名さん48 

こういうのって、気持ちの整理をしてから別れようと考えるとズルズル引きずって泥沼化する場合が多い。

まずはスッパリ別れを告げてから、気持ちの整理をつけるのが良いと思うな…。

No.47 20/01/11 16:54
お礼

>> 45 早く別れましょう。 そうですよね、、、
皆さんのお話を最初から読んでいて、そういう気持ちも少しでてきました。
どうすれば、、、
1番は私の気持ちの整理だと思うのですが、、、
このような時、皆さんはどうやって好き人ことを忘れられたり、 離れたりできるんですか?

No.46 20/01/11 16:51
お礼

>> 44 41の回答者さんは、あなたが本当に妊娠するしないの話をしてるんじゃなくて、 相手の思いを確認する為に嘘で妊娠したって言ってみなって事だと思… ありがとうございます。そうですね。一度嘘で言ってみます。予定日が遅れて検査薬を使ったら妊娠してたって話ししてみます。

No.45 20/01/11 16:48
匿名さん45 

早く別れましょう。

No.44 20/01/11 16:46
匿名さん19 

41の回答者さんは、あなたが本当に妊娠するしないの話をしてるんじゃなくて、
相手の思いを確認する為に嘘で妊娠したって言ってみなって事だと思うけど…
なんか、あなたの事がすごく可哀想に思えてきました。

No.42 20/01/11 16:22
お礼

お互い避妊はいつも気をつけてるので、その可能性はないと思います。
以前、妊娠すると看護学校を続けられなくなって、私の夢が壊れてもいけないから気をつけようと、話ししてくれました。私もそう思うので、避妊には気をつけていました。

No.41 20/01/11 16:18
通りすがりさん11 

妊娠した、って言ってごらんよ。それであなたのことをどう思っているのかわかるから。

No.40 20/01/11 16:04
お礼

今彼から、ラインが来ました。いつも通り優しかったです。
安心しました。

少し気持ちも落ち着いてきました。私は日頃誰にも相談できてないので、色々皆さんのお話を聞かせていただきたいです。

彼が私の事をどう思っているか確認する方法はありますか?
また、不倫をやめられた方、どのようにしてやめられたのか、教えて欲しいです。
よろしくお願いいたします。

No.39 20/01/11 15:43
お礼

>> 38 ありがとうございます。
とてもアッサリされていますね。
そんな風に思えたらと、、、羨ましく思います。

私はもともと優柔不断で、流されやすいので、今も流され続けています。喝を入れていただかないと自分ではうまくできないのかもしれません。

まだまだ、別れたくない気持ちが強いのですが、どうすればこの気持ちから解放されますか?

色々お話を聞かせていただきたいです。

No.38 20/01/11 15:10
会社員さん33 

>>35

私はハッキリした性格してますので。そもそも好きなにったとしても妻子ある人と恋愛しません。それでも我慢できないなら奥さんと別れ私と付き合えと言っちゃうタイプです。

また仮に主さんと同じ状況にしたなら自分の取った行動でガタガタ言いません。不倫してるのも寂しいのも自分がしてきた事じゃないですか?そこでグダグダするなら自分を否定してる事になっちゃうから嫌ですね。自業自得なのにあれこれ考えても仕方ないからです。

別れは恐れません。誰と付き合ってもそれは同じだからです。自分が相手と良い関係を築いていくために自分のできる事をするだけです。それで別れる事になったとしても自分が頑張ったのなら自分のしてきた事に傷はつきませんから。

No.37 20/01/11 14:57
お礼

>> 36 はい、仰る通りです。私は小さい時から看護師になる事を夢見て頑張ってきました。
不倫は、、、まさか自分がすると思っていませんでした。
医師の世界では不倫は当たり前なんですか?奥様はご存知なのですか?
寂しいのは私が悪いのもあります。彼に対する気持ちが大きくなりすぎているのかもしれません。

医者には多いようにほかの方も仰ってますが、不倫されている方は割り切られて続けられているのですか?

No.36 20/01/11 14:51
匿名さん36 

主さん 看護師になろうと
頑張っている時に
何 不倫なんてしてるの?
看護師の勉強は?
実習は? かなりハードですよ。
貴方 そんなお花畑な頭と精神で
耐えれるの?
医者が看護学生や新人に手を出すのはよく聞く話しです。
医者の中には
セフレや愛人をたくさん
囲ってる方いらっしゃいますよ。
貴方のその先生は 素晴らしい方かもしれませんが
本当に愛されているなら
寂しさなんて感じないと思いますが

No.35 20/01/11 14:48
お礼

>> 33 妻子ある人を好きになってしまったのは仕方ないと思います。辛いと思いますし寂しいのも理解できます。 ですがいつか終わるものだと考えておく… はい、ありがとうございます。仰る通りです。恋愛とはそういうものということは分かっています。

今は寂しくて、彼の事しか、考えられないですし、好きになったのが私からですので、身体が目当てなのかもしれませんが、今はそれでもいいと、、、

でも、もし、諦めがついて、こんな苦しい思いをしなくていいのなら、それも、考えたい気持ちもあります。

皆さんは、同じようなことは今までなかったですか?
どうやって、別れられたのですか?色々な話を聞かせていただきたいです。

No.34 20/01/11 14:39
匿名さん34 

主さんはお辛いでしょうが、一度この機会に、お別れになられることを考えられてはどうですか?
色々アドバイスを頂けると思いますよ、

No.33 20/01/11 14:38
会社員さん33 

妻子ある人を好きになってしまったのは仕方ないと思います。辛いと思いますし寂しいのも理解できます。

ですがいつか終わるものだと考えておく必要があります。

別れが怖いのは誰でも一緒ですし寂しさも含めて主さん自身の意思と行動で今の状況がありますので我慢するしかありません。分かっていると思いますがそれが嫌なら別れるしかないからです。

この人じゃないとダメとか思い込みは良くないですよ。男がいなくても生きていけますから。その人と付き合う前までそうでしたよね?

No.32 20/01/11 14:07
お礼

>> 31 ありがとうございます。
自分でもどうしていいか分からないんです。
別れたくないし、捨てられるのも嫌です。都合がよくても、続くのならそれもいいかなと思ってます。
ただ、ただ寂しくて、、、
どういう方向に、どうやっていけばいいかも分かりません、、、

No.31 20/01/11 14:02
匿名さん6 

あなたが言ってる事、気持ちはわかりますが、誰1人共感や、安心する言葉をかける人はいないでしょう。
自分でいけない事、悪い事とわかっている。
また、相手に今の家庭を壊してまで結婚を望んでいない。それは本当の愛なのですな?本当の愛なら、奪いたいぐらいの愛か、本当に愛してるから身を引くか2つに1つだと思うけど。
恋愛だからいい?そう思ってるなら相手には都合がいいよね。あなたに、本当の本音を言うわけないよ、だって、若い女性を抱けるだから。あなたの前では綺麗な事を言う、それが男ですよ。
本当に自分がいいと思うのなら、ここで相談しでも無駄だと思います。
誰1人あなたに共感はしないから、あなたが余計に辛くなるだけですよ。

No.30 20/01/11 13:53
お礼

>> 28 削除された回答 相手のことを考えて、寂しい気持ちは誰にでもあると思います、、、

No.29 20/01/11 13:52
お礼

>> 25 主が無事に看護師になり、一定の金額を稼げるようになったら、慰謝料請求支払いに耐えられる甲斐性持ちの職業は強み。 相手が医師男性なら、彼に肩… そこまでは考えていませんが、今はこの恋愛を手放したくないし、どうすれば手放せるのかも分かりません。
私からは、行動を起こせないと思います。
今は寂しいのを我慢すれば、誰にも迷惑もかけてないので、いいと思っています、、、

No.26 20/01/11 13:44
お礼

>> 24 恋は盲目と言います。 主の今の状況はまさにそれ。 レスに対しても、そんな事はない。の反応ばかり・・・ レスした方の殆どが主の思いを否定… はい、すいません、、、共感して欲しくて、安心させて欲しくて、相談させてもらったので、驚いてしまって、、、

不倫はいけないとかだと分かっているので、ご家族にも迷惑かけられないので、夜は連絡していません。
夜連絡できる日が来るのかどうか分かりませんが、、、

目を覚まさないといけないこともわかってます

No.25 20/01/11 13:29
匿名さん25 

主が無事に看護師になり、一定の金額を稼げるようになったら、慰謝料請求支払いに耐えられる甲斐性持ちの職業は強み。
相手が医師男性なら、彼に肩代わりしてもらうか、彼が離婚せずとも、彼の遺伝子継いだ、婚外子を生めばよい。主と彼の実子の養育費と奥さんからの慰謝料相殺でトントン。異母兄弟の存在が疎ましく、彼は医師だから堕胎を迫れたら、高跳び。何処でも就労可能でしょう、看護師は?

No.24 20/01/11 13:29
匿名さん24 

恋は盲目と言います。
主の今の状況はまさにそれ。
レスに対しても、そんな事はない。の反応ばかり・・・
レスした方の殆どが主の思いを否定しているんだからさぁ。
いい加減、目を覚ませ〜。

No.23 20/01/11 13:23
お礼

>> 21 愛し合っているなんて、思っているのは、あなただけだよ笑 だから、愛してくれているのなら、今すぐに離婚してフリーになってあなたの所へ来るって… 私はまだ、学生なので、結婚が考えられる立場でもないし、愛し合ってると思ってるのは私だけということも分かってます。
お互い確認をしていませんので、、、
離婚も望んでいません。
でも、遊ばれていたとしても、いつかは、こちらを向いてくれると思ってもしまいます。
会いたいんです。寂しいんです。友達には相談できないので、ここに相談させてもらってます。

No.22 20/01/11 13:17
お礼

>> 17 彼がそうじゃないと思っている理由が、あなたの思い込みと、 周りが何も言わないことだけというのは、理由として弱すぎる。 周りも常習犯なら言… 相手から言ってきたのではなく、もともと、私が好きになったので、、、
関係も何となくそうなったというか、、、
私も不倫をする男性はクズだと思っています。
昼間のラインはこれまでもいつも私しかしてなくて、時間のあるときに返事をくれていました。

お仕事がお忙しいの分かってるので、これまでも返事のないことがありました。

はい、不安はあります、、、声が聞けないのが、寂しいです。

No.21 20/01/11 13:13
通りすがりさん11 

愛し合っているなんて、思っているのは、あなただけだよ笑
だから、愛してくれているのなら、今すぐに離婚してフリーになってあなたの所へ来るって言っているのが意味が分からないの?そこまで考えてないって、自立してからなんて、悠長なことを言えるわけないでしょ。

不倫しているその時間、そのことを本当に好きな人ができたときに、言える?
友達にも誰にも、「愛し合っているので不倫でもいいでしょ」って今みたいに堂々と言えるの?
言えないようなことをしている自覚はあるのか?

あとバレてないと思っているのはあなただけ、もう奥さんは勘づいています。
だから連絡が控えめになったり、あえなくなったりするんだわ
膨大な慰謝料を請求されて、払えませんはないわ、借り手でも分割でも支払わなければならないんだわ。

No.20 20/01/11 13:11
お礼

>> 16 もー、お昼食べてるんですけどー。 白昼から話がヘビーだな! 親子でもおかしくないよう年の差がまず気持ち悪い。 しかも、初めてを捧げ… 年の差はありますが、あまり気にならないくらいスマートな方です。

慰謝料払えないので、一緒になりたいとは思っていません。

彼は基本的には何も言いませんし、私も何も聞きません。
もう、お互い大人ですから、、、

No.18 20/01/11 13:07
お礼

>> 12 飽きてきたか、主さんが思いのほか本気になったんでこれはヤバいと思って距離を置きだしたか、ではないですか? 本気で主さんを愛しているなら… それは、、、考えた事あります。もちろん相手のお子様にはご迷惑をかけたくないです。そう言ってもいます。
彼は私が本気だとか思ってないと思います。好きな気持ちは抑えてるし、お互いの気持ちを確認したことはありません。
連絡がないのは、夜勤などもあります。もともと、夜は連絡してませんでした。

私も冷静にならないといけないとも思っていますが、恋愛ならいいんじゃないかなと思っています。

よくないことなのは知っています、、、

No.17 20/01/11 13:07
匿名さん4 

彼がそうじゃないと思っている理由が、あなたの思い込みと、
周りが何も言わないことだけというのは、理由として弱すぎる。
周りも常習犯なら言わないよ、あーあ、またか、可哀想にって。
わざわざ危険な橋を渡って、あなた騙されてるよ!
この間の実習生も食われてたよ!って教える人なんて居ないよ。
病院ではドクターがトップでやりたい放題なんだから。
慰謝料払えない、払う覚悟がない人が、妻子ある人と愛し合うのはご法度。
あなたのお父さんが、18歳の若い子とセックスしてたらどう思う?
自分はいいけど他人は駄目?よく考えてみて。
自分のお父さんが18歳の子とセックスしてるって、
普通に考えて、キモい!ってならない?
だから一般的な常識も守れないクズ医者なんだよそいつ。
私たちは愛し合っていて愛が揺らぎないなら、
こんなスレを立てる必要もないよね?幸せいっぱいなんだから。
どっかでその愛を疑ってるんだよ、主さん自身も。
本当は捨てられるのは自分だってわかってるでしょ?
でも若い子の方が好きに決まってるよって肯定して欲しくて、
藁にもすがる思いでこのスレ立てたんじゃない?
残念ながら、18歳に手を出せる男は、
どんなにドクターとして評判がいい腕利きであっても、
男としてはクズなんだよ、不倫も平気で出来るクズなの。
若いからまだわからないだろうけど、
世の中には不倫が出来る男性とそうじゃない男性しか居ないの。
不倫が出来る時点でクズ男なんだよ、
高校卒業したばっかじゃわからないかもしれないけどね。
夜に連絡しなくても、休みの日の昼間にスマホは見れるんだよ、わかる?

No.16 20/01/11 13:01
匿名さん16 

もー、お昼食べてるんですけどー。
白昼から話がヘビーだな!

親子でもおかしくないよう年の差がまず気持ち悪い。
しかも、初めてを捧げて、とても愛してる?
で、初っ端から不倫?
どんだけチャレンジャーなんだよ!

あなたのスレ、お父さん、お母さんが見たら泣くよ!
それから医者のおっさんの家族のことも考えろ!
嫁と子供が可哀想だ!
慰謝料請求されて払ってでも一緒になりたい?
相手はそこまで思ってないと思うよ。

そんな気持ちになるのを助けて欲しいなら、サッサとその関係を清算することだね!

No.15 20/01/11 12:59
匿名さん15 

オッサン???

No.14 20/01/11 12:58
お礼

>> 11 自分のいいように扱うためには、愛しているよなんて嘘つくのはデフォ。 本気で愛してくれていたら、今日のいますぐ離婚して、何もかも捨てて自分の… 私は今はそこまでは考えていません。彼の家庭を壊したくない気持ちもあります。
私が就職して、自立してから色々考えようと思っています。

No.13 20/01/11 12:55
お礼

>> 9 じゃーしつこくしないで待つしかないでしょうね いつ慰謝料請求されてもいいようにしっかり貯めて でも常に人の道に外れてるってことは頭に… 慰謝料は払えません、、、
でも、彼が日直とか言ってくれていて、私も夜の連絡は控えているので、大丈夫だと思います、、、

今は愛し合っているので、寂しい気持ちでいっぱいで、どうしていいかわからないんです、、、

No.12 20/01/11 12:55
お姉さん12 

飽きてきたか、主さんが思いのほか本気になったんでこれはヤバいと思って距離を置きだしたか、ではないですか?

本気で主さんを愛しているなら、なぜ彼は奥さんと別れないのですか?
奥さんのもとに毎日帰っているなら、彼は主さんより奥さんが大事で、お子さんはもっと大事なのだと思います。
そうでないなら、忙しくても主さんに連絡はとるし、理由をつけて会う時間を作りますよね。

つまり、そういうこと。

ところで主さんは、どこまで覚悟をしていますか?
奥さんにばれて、慰謝料を支払う覚悟はありますか?
奥さんに慰謝料を払って、別れてもらいますか?
彼のお子さんから、父親を奪った女として一生恨まれてもいいですか?

少し、冷静になりましょう。

No.11 20/01/11 12:51
通りすがりさん11 

自分のいいように扱うためには、愛しているよなんて嘘つくのはデフォ。
本気で愛してくれていたら、今日のいますぐ離婚して、何もかも捨てて自分のところに来てくれているはず、それができないのは家庭が、妻が大事だから、世間体が大事だから。

No.10 20/01/11 12:50
お礼

>> 6 すぐに別れなさい。 本当に本気だと思ってるの?捨てられる前に捨てなさい。自分が痛い目あうよ。 どこまで本気かは分かりませんが、信じています。
先に好きになったのは私ですが、今は彼も私の事を好きでいてくれています。

No.9 20/01/11 12:49
匿名さん9 

じゃーしつこくしないで待つしかないでしょうね
いつ慰謝料請求されてもいいようにしっかり貯めて

でも常に人の道に外れてるってことは頭にいれといて!

No.8 20/01/11 12:49
お礼

>> 4 間違いなくその医者、クズだから早く逃げた方がいい。 若い学生が実習に来るたびに食いものにしてるタイプだよ。 外面いいのは慣れてるからだよ… 一般的にはそうかもしれませんが、彼は違います。好きになったのは私からですが、彼は受け止めてくれてます。
もちろん、彼に結婚したいとは言っていませんし、求めていないつもりです。
私の将来(就職)についても力になってくれると言ってくれていて、色々な相談に乗ってくれています。

No.6 20/01/11 12:47
匿名さん6 

すぐに別れなさい。
本当に本気だと思ってるの?捨てられる前に捨てなさい。自分が痛い目あうよ。

No.5 20/01/11 12:45
お礼

>> 3 飽きてきたんだろね… 次探すんだと思うよ? もし君と一緒になっても、同じように違う人探すよ。 医者はモテるから 若い… そういう人ではないと思います、、、
そういった先生の話も先輩からも聞くのですが、彼はみんなから評判も良く。当てはまらないと思います。

No.4 20/01/11 12:43
匿名さん4 

間違いなくその医者、クズだから早く逃げた方がいい。
若い学生が実習に来るたびに食いものにしてるタイプだよ。
外面いいのは慣れてるからだよ、早く逃げて。
確実に奥さん取るし、あなた遊ばれてるだけだから。
その手のクズ医者、大量に見てきたよ。
本当に性格のいい人なら、その年齢で未成年に手なんて出さない。
成人になるまできっちり待つ、ただ若い子とセックスしたかっただけ。
真面目に早く逃げて、奥様も慣れていらっしゃるだろうから、
莫大な慰謝料とられて捨てられてってボロボロになっちゃうよ。

No.3 20/01/11 12:42
通りすがりさん3 ( 40代 ♂ )

飽きてきたんだろね…

次探すんだと思うよ?

もし君と一緒になっても、同じように違う人探すよ。

医者はモテるから

若い子が好きなんだろね

君が歳をとれば、違う若い人探すさ

No.2 20/01/11 12:40
お礼

そうかもしれませんが、彼は私を本気で愛してくれています。
今はそれを信じていたいです。

No.1 20/01/11 12:39
匿名さん1 

医者が不倫相手を取るとは思えないけど。
世間体大事ですから。

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