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私、40歳 彼50歳です。 LINEで、彼からの返信でちょっと冷めてしまい…

回答26 + お礼16 HIT数 1418 あ+ あ-

匿名さん
20/01/17 10:49(更新日時)

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私、40歳 彼50歳です。

LINEで、彼からの返信でちょっと冷めてしまいました。
私が間違っているのでしょうか?
教えてください。

3月の連休の金曜日と土曜日に逢えるようになったので伝えて、「じゃあ、一緒に飲みにいけるね」と話してました。

私は、土曜日も仕事なのですが
「有給取るよ❗️土曜日もランチだけでもしよ!」って言いました。
そしたら、彼は「休まなくてもいいじゃない?
思いっきり遊んで、翌日は眠気眼で仕事!若い頃よく、やりましたo(^o^)o」と、、

で、私が「せっかくたくさん逢えるに?」って言うと、

彼「嘘じゃん💦」
私「嘘って何...?」

彼「仕事しろってことよ」
私...スルー
彼「あまりおかしな冗談言うとダメだね、通じないね」

と、言われました。
仕事しろって言うのは理解出来ますが、、それなら「たくさん逢えるのは嬉しいけど、前日1日遊んだら仕事しなさい(^^)」とか他の言い方出来ないのかな、、と気分悪くなり既読スルーしました。

すると、最後に
「ともあれ、3月空けときますね!あまり真に受けないで...」続きは未読スルーしてるので分かりません。

彼とは丸2年。
毎晩LINE、2週間~3週間に一度会っています。
私の方がヤキモチやいたり気持ちが彼よりあり、いろいろ面倒な不安もぶつけます。が、受け止めてくれています。
歳上もあり、よき相談相手 時には助言や叱ったり、、恋人だけどお兄さん的な彼です。

半年前、彼の仕事の負担がある時 デート中喧嘩になり...振られてますが 戻りそれからは以前のように付き合えていました。
ことあるごとに話し合いもしてくれます。
主導権は、変わらず向こうですが、、

私は、既読スルーなんてしないしすぐ返信もしてきました。

でも、今夜はムカッときて未読スルーしています。
私が心が狭いのでしょうか?
教えてくださいm(__)m

明日の朝LINE読んで普通に返信した方がいいのでしょうか?

お願いしますm(__)m

No.2985461 20/01/12 23:50(悩み投稿日時)

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No.1 20/01/13 00:05
匿名さん1 

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そのまま音信不通に、ならないよう何か返した方がいいですよ

No.2 20/01/13 00:14
お礼

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>> 1 ありがとうございます。

もちろん、分かっていますがLINEで気持ち伝えると喧嘩になりそうなので、、

やっぱり、私が幼稚だったのでしょうか?

No.3 20/01/13 00:17
匿名さん3 

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お二人のことを存じ上げないので、その理解しずらいジョークを言うような彼なのか?
今までもそんなことがあったのか?
詳しいことがわからないんですが。

彼はジョークで笑わそうとしたのかな?でも上手いジョークじゃない。主さんの気分を害してしまった。それに気づいて「おかしな冗談は通じない、ダメだね、真に受けないで」てフォローしてるじゃないですか?

人それぞれ感じ方が違うし、最初に書いたようにお二人の事よく知らないから、ジョークが通じる間なのかもわからない。
彼がどういう意図で言ったのか分からないけど、私なら
「せっかく会えると思って喜んでるのに。仕事しろって、会うの嫌なの?嬉しい気持ちに水を差されたみたいで、すごく不愉快だった」て、その場で返します。

彼も上手い話し方じゃないと思います。
なに言ってるの?どういうつもり?となるのは分かりますよ。
でもフォローしてるし
悪気はないと思いますけどね。


No.4 20/01/13 00:54
匿名さん4 

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ごめんなさい、主さんが何で怒るのか全くわかりません(>_<)
彼の「仕事しろ」の言い方が悪かった、ということですか?それとも、せっかく2日会えるのに、有給取らなくていいと言われたから?
私にはどっちにしろ主さんが大人気ないように感じますが…。

No.5 20/01/13 06:10
通りすがりさん5 

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なんか中学生の恋愛みたい。
幼稚な会話に、稚拙な行動に見えてしまうんですが、きっと真剣に悩んでるのかな?

きっと倦怠期なんじゃないのかな?

それとお互いの年齢から、ある程度の恋愛経験を経て今があるかと思いますけど、付き合いたてのカップルの様に、お互いの距離感が掴めていない印象を受けましたけど、大丈夫ですか?

倦怠期はどんな恋愛にも必ず来ますから、どう対処するかで2人の行方が変わります。

年齢的にもう少し寛容であっても良いと思いますが、当事者の気持ちは本人にしか分かりませんから、些細なことは気にせずに太極、全体を包括的にみて、なにか話にも一拍空けてから言葉にした方が争いになりにくいと思いますよ。

No.6 20/01/13 06:33
匿名さん6 

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私は女性ですけれど、仕事が世間のカレンダー通りのお休みでは無く、繁忙期もあります。

なので、一般的な感覚で有給取ったから遊ぼう^ - ^って提案されても、そのタイミングは、こちらは都合合わせるの大変なんだよ。って思ったりする。

まあ、2年も付き合ってるなら彼のお仕事内容知ってると思うけどね。

2人の間の温度差が出て来てるのでは?

No.7 20/01/13 09:57
お礼

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>> 3 お二人のことを存じ上げないので、その理解しずらいジョークを言うような彼なのか? 今までもそんなことがあったのか? 詳しいことがわからない… ありがとうございます。

はい、フォローはしてくれました。
朝、彼からの続きのLINEを見ると
「間にうけないでくださいね❤️
また 明日(^^)おやすみなさい❤️」
とありました。

彼は、私の性格は知ってくれてるのできちんと考えて話はしてくれる人なのですが、、たまに冷めたような口調になります。それ、好きな人に言う言い方?みたいな、、
昨日仕事しろよって言うのも、私があまり稼げないのを知ってるので、その上での話なのも理解はしたのですが、、
それなら、仕事しろよ(^^)とか絵文字があればはーい(^^)って言えたのにな、、または、逢えたら嬉しいけど仕事しなさいとかなら、、

LINEは、難しいって普段から話しているので、あまりいい気がしなかったです。
今も、既読スルーしてしまってます。
私が大人げないのでしょうかね、、

No.8 20/01/13 10:02
お礼

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>> 4 ごめんなさい、主さんが何で怒るのか全くわかりません(>_<) 彼の「仕事しろ」の言い方が悪かった、ということですか?それとも、… ありがとうございます。
そうですね、、絵文字なしで「仕事しろってことよ」と言われたのがすごく残念でした。

一言先に、逢える嬉しい気持ちが伝わった上でのそれだと良かったんですが、、
もちろん、その前日のデートは喜んではくれてましたが、、2日逢えるなら会おうって言ってくれると思ってました。

言い方です。たまに、冷たい言い方されるのが嫌で、、
でも、愛情は充分伝わっています。
その部分だけです。

やっぱり、私の心が狭い面倒なのでしょうかね、、

No.9 20/01/13 10:12
お礼

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>> 5 なんか中学生の恋愛みたい。 幼稚な会話に、稚拙な行動に見えてしまうんですが、きっと真剣に悩んでるのかな? きっと倦怠期なんじゃないの… ありがとうございます。

大人冷静なお言葉感謝します。

一度別れてから、いろいろ自分のダメなところも分かり 元サヤになってからはずいぶん 相手を思いやり 小さなことは気にしないで言葉も気をつけてしてきました。
それからも、プチ気まずいこともありましたが話し合い解決して まだ倦怠期な感じではないかなって思っています。

たしかに、私の方が彼に少し依存みたいなところがあるので そういう意味では温度差はあると思いますが、、彼も一生懸命尽くしてくれているのも伝わっています。

ただ、時々冷たい感じでLINEくるので、、彼はそんなつもりではないと思いますが 昨日は不愉快でした。



普段は、既読スルーなんて全くしない私ですが、、あんな感じで言われてもういいや...って気持ちでスルーしてしまってます。
多分、電話したら仲直りは出来るのは分かってますが、、まだ自分からニコニコは出来なくて、、

一言謝ってほしいなって思うのはおかしいのでしょうか?

No.10 20/01/13 10:17
お礼

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>> 6 私は女性ですけれど、仕事が世間のカレンダー通りのお休みでは無く、繁忙期もあります。 なので、一般的な感覚で有給取ったから遊ぼう^ - … ありがとうございます。

その三連休は彼は仕事は休みです。
温度差は、たしかに私の方が幼稚で会いたい会いたいになり、彼は大人冷静なので 仕事も同じくらい大事にした上で私との関係があると思います。

でも、彼なりの誠意や愛情はしっかり伝わってはいます。
私は、些細なことを気にしてしまう面倒な性格で、、彼はそれを分かった上でおおらかに受け止めてくれてるのですが、、私はもっと寛容にならないといけないのでしょうかね、、

No.11 20/01/13 11:05
会社員さん11 

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言い方によってムッとしてしまう時はありますよね。ですがこの件で謝ってほしいなんて言われたら私なら引いちゃいますよ。

フォローのLINEがあったのならそれが少し折れてきた行動ですからその件は何事もなかったかのように主さんも返信すれば良いと思います。

主さんの事を知らないので主さんの言葉だけで判断しますが主さんが本心で自分が面倒くさい事を言って彼がそれを受け止めてくれていると考えているなら主さんも多少彼の言い方が悪くても悪気がないのだと受け止めてあげられないですか?

客観的に見れば彼からすればランチするくらいで仕事を休まなくても良いと言ってるだけで主さんの望む回答じゃなかったから怒ってる感が否めません。ハッキリ言うなら前述したようにムッとしてしまう気持ちは分かるんです。でも仕事を休まなくて良いと言われた事は主さんと逢いたくないって事じゃないのは理解されているんですよね?そうなら拗ねるだけではなくそれを謝らせたいともし行動に移してしまったらかなり面倒くさい人になってしまいますよ。

No.12 20/01/13 11:12
匿名さん12 ( ♀ )

削除投票

世代間ギャップかな、と思いました。あと男女差も。
50代の男性って、遊ぶために休む人って少ないと思うんですよね。有休使い切る人はまずいないだろうし。(それが正しいわけじゃないですけどね)
彼が40歳の自分を振り返ってみても、デートで有休取るとかまず考えられないんじゃないでしょうか?
そういう考えの人に「デートで有休取る」って言ったら、どういう返しが来るかは2年付き合ってたら、わかりそうですが。
それを解った上で有休取るという提案をするなら、主さんのほうで彼が安心して彼女はその時期に休んで大丈夫なんだな、と思えるような言い方を考えて提案すれば、彼も「仕事しろ」とは言わなかったかもしれません。
その時期に仕事サボる?と怪訝に捉えられたんじゃないでしょうか?3月って繁忙期の会社が多数ですからね。

言い方が気に入らなかったから無視するっていうのは子どものやることです。
年輩の男性に対しては感情的にならず、自分の意見を理論的に話し、喧嘩にならないように持っていくほうが自分自身も楽なはずです。

No.13 20/01/13 11:18
匿名さん4 

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なるほど…
主さんはもしかして今まで恋愛経験が少なかったのでしょうか。
主さんが10代の若いお嬢さんなら「かわいい」と思えるのかもしれませんが、40代となると「ただのめんどくさい女」という印象になってしまいます。彼が主さんのそういった部分も含めて理解してくれている、とのことですが、今後は考えてお付き合いしないと彼の堪忍袋の緒が切れてしまいますよ?もう少し大人になりましょうよ。

No.14 20/01/13 11:22
匿名さん4 

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4です。追記です。
50代の彼に絵文字使って云々…とありますが、絵文字って確かに便利なアイテムだけど、あまり使わない人もいますよ。

No.15 20/01/13 14:39
お礼

削除投票

みなさんありがとうございます。

昨夜のLINE読み直すと私の勘違いでした。
彼「夜飲みデートの次は仕事だよ!」
私「仕事は行かないよ(*^.^*)」
彼「えー稼がないと😙」
私「たくさん逢えるのに...?」
彼「嘘だよ💦」
私「嘘って何...?」
彼「仕事しろってことよ」
彼「へんな冗談止めとかないと通じないね」

私は、「仕事しろよ」と直接言われたと勘違いしてました。
それは、嘘だよの意味でした。
だから、、冗談やめないと通じないね...になったんですね、、

お昼に「昨日はへんな感じになってごめんね💦」ってLINEもらったのに、
私は、「2日逢えること喜んでくれると思ってたのに仕事しろって言われたのが悲しかった」と言ってしまいました。

すると、彼から「仕事は冗談だったんだけどね、、⭕️⭕️←(私)から見たら俺は、冷めてるんだろうね」と、、

その後、電話で話すると彼は、「どうして、そんな暗くなるの?LINE重たすぎるよ。ただの 遊んだ後は仕事頑張るんだよーって話だっただけじゃん?」と...

そりゃそうですよね、、
みなさんの言う通りですね、、

私は、「LINEは難しいから、そんな感じの会話には絵文字をつけて欲しいな、ついてたらきっと私も深く考えないから」とお願いしました。(彼は絵文字、スタンプをしてくれる人なので、そんな時こそつけて欲しいと、、)

彼も、私が絵文字ないときは暗くなってる時だと言ったので 同じことなのかな?とお願いしました。私もちゃんと入れるからと、、

そして、私は「ふぅ~んだ!!きら~い!!」ってただ拗ねてるだけだと伝えると「嫌いは困る!分かったよ(^^)」と最後は仲直りしました。

また、一つ私のいけない性格に気付くことが出来ました。
LINEは、楽しく会話するだけのツールにしなきゃ、、重たいって思われることがこの先増えると いつまでも受け止めてもらえないですよね、、

彼は、いつまでも引きずらない性格なので救われてますが、、もっと彼の気持ちも考えないとダメだと反省しました。

楽しくないと、一緒にいたくなくなりますもんね、、

No.16 20/01/13 19:25
匿名さん16 

削除投票

幼稚なやりとり…

No.17 20/01/13 20:38
お礼

削除投票

>> 16 ですね(^-^;

いい歳して、気持ち悪いですね!
すみません(^-^;

No.18 20/01/13 21:00
経験者さん18 

削除投票

40と50の男女が付き合ってんだからLINEより先ずは電話じゃないかな…

No.19 20/01/13 22:14
通りすがりさん19 

削除投票

話が解決したみたいで良かったです。

私が気になったのは年齢は関係無いのではないかと思いました。
いい歳、いい歳と言うけど
人生経験、恋愛経験、性格なんて人それぞれです
生きてきた年齢=人間レベルではないと思います。
主さんは今回の事で自分の考えや、してしまった後悔等、勉強されてるし
今後、同じことの無いよう彼と仲良く楽しく過ごしていけたら良いのではないですか?

いい歳だから、幼稚なんて
世の中の人間そんなものじゃないでしょうか?
経験を如何に身に付けるか、学ぶことが出来るか
人それぞれです。

それなのに
悪口言う人がいるなんて
そういう人の気持ちが分かりません。

主さん、素敵な恋愛して下さい。
応援してます。

No.20 20/01/13 22:49
お礼

削除投票

>> 18 40と50の男女が付き合ってんだからLINEより先ずは電話じゃないかな… ありがとうございます。

はい、電話でも話します(^^)
夜は、お互いのペースもありますのでLINEでお喋りが日課になっています。

No.21 20/01/13 22:57
お礼

削除投票

>> 19 話が解決したみたいで良かったです。 私が気になったのは年齢は関係無いのではないかと思いました。 いい歳、いい歳と言うけど 人生経験… とても、心暖まるメッセージありがとうございます(^^)

とはいえ、私自身自分でも考え方が幼稚でダメダメな部分は分かっているんです。
でも、彼に指摘される度に またみなさんに言われる度に身に染みています。
少しずつ、意識も出来ていると思うのですが、、なかなか性格は変われないですね、、

彼に、呆れられないように...思いやりの気持ちを忘れないように 、、しっかり自分も持ちつつ仲良く出来るようにしていきます。

ありがとうございましたm(__)m

No.22 20/01/14 09:21
匿名さん22 

削除投票

解決したみたいで良かったですが、
字面だけ読むと、主さんが怒ったり落ち込んだりしている理由が全く分かりません。

デートのために有給を取るのはNG。
仕事しろって、当たり前。
彼氏さんは、当たり前のことを明るく伝えてくれているだけ。
「嘘だよ」のくだりが意味わからなかったんだけど、おそらく、不機嫌になった主さんにフォローをしてくれたのでしょう。

主さんが、不必要なコンプレックスや負い目を感じていたり、たかがLINEの行間を読みすぎたりして、一人で空回りしているように見えます。

いい大人です。恋人である前に社会人なのです。稼ぎ高や立場によらず、仕事が一番大切なはずです。
それに、絵文字とかスタンプとかの数は、愛情のバロメーターにはなりません。特に男性やその世代の人は。
その辺、大人にならないと、愛想つかされてしまいますよ?

No.23 20/01/14 12:52
匿名さん23 ( 30代 ♀ )

削除投票

私も幼いと印象を受けました。

あの…何というか、有給とるのは自由だけど相手にいう必要はありますか?
それを不快にいる人もいます。
気遣いだと思うんですが…

幼いんです…といってしまえば、解決するんではなく、やっぱり意識を変えた方がいいとは思いますよ。

No.24 20/01/14 13:15
匿名さん24 

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10代カップルの方がまだマシなやり取りしてるよ。

No.25 20/01/14 15:13
通りすがりさん25 

削除投票

何で結婚しようって言わないのか、文章読んでて分かった。
会話が通じていないし、気持ちを汲んでくれないうえに、自分がこうだからこうしてほしいばかり押し付けてて、めんどくさいもん。

そして、大人が子供に対する対応だから、もう彼女というより、妹的な存在なのかもと、
情があれど、愛情ではないみたいな気がしました。

No.26 20/01/14 18:12
匿名さん26 

削除投票

そもそもお互い独身なのですか?
バツ無しの?

No.27

削除されたレス (自レス削除)

No.28 20/01/14 21:10
お礼

削除投票

一括のお礼で申し訳ありませんm(__)m

みなさん、ありがとうございました。
ありのままのことを相談して本当に良かったです。

自分でも、分かっていながら、、改めて自分の悪い部分を再確認出来ました。
逆に、みなさんが彼に同情してもらえて、、彼は悪くない、私が悪いんだと思えたので良かったです。

こんな、私をいつも受け入れて一生懸命尽くしてくれているのだと思うと 本当に感謝しないといけないって思いました。

みなさんが仰るように、、自分を改めないと愛想尽かされてしまいますね。
それに、気付けたのでこれからは 助言して頂いたことに気を付けて 仲良くしていきたいです。

ありがとうございましたm(__)m

No.29 20/01/15 00:02
会社員さん11 

削除投票

>>15

なるほど。
彼の言った夜飲みデートの後は仕事だよっていう仕事が冗談だったわけですね。

文章って時には誤解が生じますのでムッとするように感じて我慢できなかったらちゃんと電話で確認した方が良いかもですね。もしくはLINEに関しては誤解かもしれないからハナから怒らないようにするとか。

解決したなら良かったですね♩

No.30 20/01/15 00:14
匿名さん30 

削除投票

そもそもな疑問にはなりますがその年齢の男女が一緒にいて結婚もせず交際だけっていうのはなぜですか?
彼がプロポーズしてくれないんだと思うけど…
主さんはそれでもいいの?

No.31 20/01/15 06:36
通りすがりさん31 

削除投票

結婚や恋愛経験が少ない?とかの理由はスルーしてるから、恐らく‥痛い点なんだろう。

バツありかな?と。

今1月で3月の連休に会う話を今からしてるなら、普段は中々連休では会えないから主は浮かれてるんだろうが、彼は冷めた部分もある。

違うだろうが‥彼が既婚の不倫ではないよねぇ?

No.32 20/01/15 06:43
匿名さん26 

削除投票

私の問いもスルーでしたが、、、
ま、いいけど、
男は仕事一番
女は恋愛一番
ってな脳なのを理解しとかないと(^^;
もう年齢的には立派な大人ですからね。
彼からしたらありえない選択なのでしょうね。。

No.33 20/01/15 14:16
お礼

削除投票

>> 29 >>15 なるほど。 彼の言った夜飲みデートの後は仕事だよっていう仕事が冗談だったわけですね。 文章って時には誤解… ありがとうございましたm(__)m

彼にも言われました。
ただのLINEだから、深く考えちゃダメだよ❗️って、、
LINEは、軽く楽しく...みたいな、、
もちろん、何かぶつかった時は いろいろ真剣に話し合いもする仲ですが、楽しく会話してる時はテンポよく冗談も言いますよね。

今、読み返しても些細なことで 拗ねてた自分が情けないです。
最後は、彼から「はい、この話は終わりね!」って明るく切り上げてくれました。

もう少し大人らしくなります。

No.34 20/01/15 14:33
通りすがりさん31 

削除投票

やっぱりスルー笑

恐らくバツか不倫だろーね

No.35 20/01/15 16:14
お礼

削除投票

>> 30 そもそもな疑問にはなりますがその年齢の男女が一緒にいて結婚もせず交際だけっていうのはなぜですか? 彼がプロポーズしてくれないんだと思うけど…… お互い、バツイチなので、、彼からは結婚の話は何度かしてくれているのですが、、まだ3年目なので形にとらわれず 今はこのまま支え合える関係でいたいと思っています。

No.36 20/01/15 16:25
お礼

削除投票

彼は、逢ってる時も精一杯の愛情を感じますし、私が他の男性にしつこくされている時も 本気で嫉妬してくれたり...冷めてるとは全く思わないのですが、、
私が年齢より落ちついてなく、彼は年齢以上に考え方が落ちついてるので冷めてる...と思われているのかな?と彼は言ってました。

彼にとっては、たかがLINE...心では、しっかりつながっているのだから...といった感じのようです。

一緒になればいいのかも知れないのですが、、、

No.37 20/01/15 16:36
お礼

削除投票

すみません、スルーしていた訳ではないです。
全然、普通に説明できる関係ですよ(^-^;


彼は、元奥さんの金銭面の理由...
私は、プチDVでした。

No.38 20/01/15 16:49
匿名さん26 

削除投票

やっぱり真っさらな独身では無かったのですね!
違和感無くなりました~

No.39 20/01/16 08:19
匿名さん39 

削除投票

主さんは何年付き合ったら結婚を考えるのかな?
結婚のタイミングって人それぞれだけど、何回かアプローチされているのに「しばらくは今のままがいい」が続くといつか彼の心が離れてしまうんじゃないかなって心配になった。
良い年だから将来を考えた方が良いと思うよ。
結婚のタイミングって人生で毎回訪れるものではないから「あの時こうしておけば…」と思っても遅いことの方がたくさんあると思う。
人それぞれのペースがあるから首突っ込んで申し訳ないけど、彼がすごく良い人そうだから2人幸せになってくれたらな~って思って書きました。

No.40 20/01/16 10:12
匿名さん40 

削除投票

あくまで読んでる事から受け取れた事での個人的感想だけど…

相手は大人なので「会うときは楽しく」は必ずしてくれるだろうし、接してるときも優しくはしてくれるだろうし…結婚も自分が寂しい年代に進んでってる事もあるのでちゃんと考えてもいてくれてるとは思うけど…

彼にも結構溜まってるものがあると思うよ。

主さん結構めんどくさい感じで手が掛かる人だよね…

短文のコミュニケーションでの齟齬って必ず生まれるものなんですよ。

言葉足らずを責めるのも悪くないけどSNS時代の今ではどっちかと言うと間違いで、相手側の事情・状態によってはだらだら長い文章とか書いてられないときとか普通にあるんよね。

で、その意思疎通上の齟齬が生まれてしまった時に、それを真に受けてしまったりややこしい嫌なことにしてしまう人って心の広いか狭いかで言えば心狭いになりますよ。

冗談が通じないと言うのも、確かに分かりづらかったとは思いますが…それは分かりにくかっただけの事ですからそこをそのまま”分かりにくかった”とは言わず思わずに、いきなり気を悪くしてるんだからそりゃなおさら…

それって年齢が上がれば上がる人ほどありがちな、頭や心或いは捉え方が「硬直してる」そんな捉え方だったりします。

”一度振られていてヨリは戻したけれどたまに冷たい言い方をする時がある”と言う事を考えると…

彼は大人の礼儀として、そしてテクニックとして「楽しくいる」「良い関係でいる」事を今は選択してくれてますし、うまく持って行こう良い関係でいようとしてくれてるのも間違いはないみたい。ですし、まだ主さんの事が彼にとっては価値ある存在であるのも間違いはない、…とは思いますが…(あくまで今の所は、ですが)

ただ、リカバリーするのに手がかかってますし時間もかかってますし、彼がかなり気を使ってるの…分かりますよね…
主さんは気を悪くする必要のないとこで気を悪くする様な捉え方もするしで、相手さんは主さんの事を手が掛かるし面倒な感じもある…と言う事を間違いなく感じておられる様に思います。

ちゃんと自分の至らない所は「事あるごとにその時々に」「こまめに具体的に」謝った方が良いですよ。
多分相手さんには主さんが”安心しきれない”相手のままですし、おそらく思うところもある程度溜まっておられますので。

No.41 20/01/17 10:31
お礼

削除投票

>> 39 主さんは何年付き合ったら結婚を考えるのかな? 結婚のタイミングって人それぞれだけど、何回かアプローチされているのに「しばらくは今のままがい… 暖かいお言葉ありがとうございます(^^)

そうですね、、一度失敗してるので慎重になってるのかもしれないですし、、
形にとらわれず、お互いのペースで一緒に居れるだけでいいというか、、彼を結婚という形に縛りつけたくないというか、、

自然な流れでいけたらと思っています。

No.42 20/01/17 10:49
お礼

削除投票

>> 40 あくまで読んでる事から受け取れた事での個人的感想だけど… 相手は大人なので「会うときは楽しく」は必ずしてくれるだろうし、接してるときも… ありがとうございます。
はい、その通りかもしれません。
その通りです(^-^;

その話は、もう話し合い済みで...なのでこまめにきちんと謝ってます。あとありがとうは忘れていません。

面倒な彼女だからね~俺にしか扱えないからね~って普通にいつも弄られてます(^-^;
でも、それに甘えず気をつけていかないといけないと思っています。

気をつけていきますね。

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