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遠方に住む義父が亡くなりました。 今週末、長女の高校受験があります。 近…
遠方に住む義父が亡くなりました。
今週末、長女の高校受験があります。
近くに住む私の母には、受験を優先して、春休みにみんなで行けば良い(私も同じ考え)と言われましたが、主人には長男の嫁なのに。オレを支えてくれないのか。俺は不安だと言われました。
母も主人がそう言うので、子どもたち(4人)預かっても良いけどとは言ってくれたのですが、長女からは受験日に親がいないことが不安だと。
私もなにも無ければ一緒にもちろん帰るのですがこの状況で子どもを置いていくのもできないです。
明日飛行機の距離の地元へ帰り、それから話し合いをして日程を決めるそうですが、それがわかり次第、受験日と重ならければ駆けつける提案もしたのですが
主人は親族なのだから行くべき。何事もその場にいることが大切だ。と。
もちろんわかるのですが、他の親族家族は来てるのに、うちだけ来ない。なんて言えば良いんだ。と……
私の考えはおかしいのでしょうか。
因みに主人の妹、弟夫婦は地元にいます。
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旦那は自分が思うほど、長男としてアテにされてないと思いますよ。朝に帰って来てから…と何処かに書いてあったので、なに？旦那は夜勤か何か？とちょっと気になってたんですが、単身赴任だったのね。
赴任先から一旦自宅に帰って、喪服用意したり主さんと合流して一緒に実家へ向かうつもりだったのですかね。で最初から話し合いに参加しなきゃ意味ないとか言ってたんだろうけど、亡くなってから丸一日以上？あいて到着したところで、そもそも葬儀の打ち合わせには間に合わないと思います。
亡くなった直後から葬儀屋決めたり日程含めて色々猛スピードで決めていかなきゃいけないから、地元に居る弟妹が動く事になるし、家業継いでる妹なら妹主体で話は進むだろうし。
だから話し合いに参加するのが主さんの役目だと旦那が言うのも、そもそもおかしいんですよ。いくら長男だとしても家業継がずに地元離れてる身、その嫁が話し合いや打ち合わせに絶対参加なんて、旦那の考えが少々ズレてると思いました。
子連れ再婚など後出し情報もどうかと思うけど、だから夫婦間で親の葬儀や子供の受験に対する温度差があったんだなと合点がいきました。
受験の子以外をとりあえず連れて行ったのも、旦那のメンツだった様に思えてしまいます。自分は残るから空港に子供を迎えに来てとか、余計な手間増やしてまで連れて行く事だったのかな。それなら旦那のみ先行き、受験済んだらその他全員で駆けつけるでも良かっただろうに。
幼児も居るなら葬儀準備でバタついてる義実家は大変だよ。いくら父親が一緒とはいえ慣れない場所で、いつもと違う雰囲気で、母親も居なくて子供達も落ち着かず不安だろうね。
旦那は長男だからー の思いが強そうだけど、そこまで頼りにされてないと思うわ。最悪、兄貴だけで良かったのに…とか言われてる可能性すら有りそ。
で、主さんが一緒に駆けつけないから長男としての自分の株が下がったと勘違いして、後々主さんを責めそうだよね。
距離的に到着まで時間掛かるのは分かりきってた事なんだから、最初から旦那が地元の弟妹にある程度任せて、受験の関係で嫁や子供達は後から直ぐ駆けつけるからって言えば良かっただけだと思うけど。
私にも、孫がいます。
普段でも、いじめにあっていないかな？
ちゃんと幼稚園行っているかな？
心配でしかたありません。
ましてや、受験だったら尚心配
受験優先させますし、
心配させてごめんなさい。
お爺ちゃんも、応援しているから
頑張っていいますし、
逆に、お嫁さんに謝るかな
大丈夫だから、気を病まないでって
いいます。
ご主人実の子供さんだったらどうだったのかな？
伴侶の親がなくなったのに受験優先とか、ありえないと思います。
一緒につれてこいといされているわけでもなし、単身で受験させたらいいだけのこと。
主さんがいても心の支えになるだけで、いなくても受験はできるのだから。
まして、親がいないと何もできない年齢でもない。
受験に付き添って第一親族のお葬式に欠席とか、あまりに非情だし、非常識だと思う。
あーなんだ、子連れ再婚か。
主親が孫の受験を優先させる意味が分かったわ。
旦那は実親と連れ子なら優先順位は明らかだよね。
娘もどうして主に行っていいよと言わないのか不思議だったけど、そりゃ血の繋がらない義祖父ならどうでもいいわな。
私は旦那よりの考えだから、主はおかしいと思う。再婚だろうと主は嫁だから、葬儀に出ないなんてありえないわ。連れ子は別に出なくてもいいとは思うけどね。
私は、かなり冠婚葬祭に
厳しい地域に嫁いできました。
でもいつも思うのは、何処の家の
僧侶が多かったとか、参列者が
多く立派だったとか
私は、一日掛かる程の遠方それも
田舎から田舎に来たので
例えば、私が、死んだとしても
ほとんどが、義理です。
だから葬儀は、夫と都合の合う
子供だけで、ひっそりでいいと
思っています。
夫には、火葬だけでもいいよと
言っていますが、
私の希望は、かなわないかな？
私は、冷たいのかも、知れないけど
やっぱり生きている人優先です。
主さんの相談で、
私は、息子家族が何よりも大事、
私の実母は、長生きしてしまって
大切な人を何人も見送って
こんなに、辛い事は無いと常々言っていました。
二人兄弟の兄を亡くしました。
母には、教えませんでした。
兄の一周忌一日前に、母も亡くなりました。
本当に、近しい人に、来て頂き葬儀をしました。
今は、依然より、多様化しているのではないかな？
何が正解ってないんじゃないかな？
私の時は、あなた達の幸せを一番に
願っているから、どんな事があっても
私優先でなくていいからねって
伝えておきたいと思いました。
大変でしょうが、受験頑張ってくださいね。
まぁ、私はどこまでも子供優先派なので。
締め切り前に仕事を余裕で終わらせる社会人がそんなにいないように、入試直前に葬式が入っても余裕で参加できる中３なんて滅多にいないよ。
しかも、中学生って、「よくわかんないけど受験があるらしい。勉強したくないのに勉強をするらしい。でも勉強しないよ～」みたいな状態で入試を受けるから、直前に連れ回すのはよくない。
これで合格したらすごく励みになるのですが、不合格になったら、自分はダメ人間って思うのと、親から軽く見られた感満載で、自己肯定感は低いままでいいことない。
下手したらそれで大人になって自立できない人間になってしまいます。
っていう例を実際見ましたので、どうぞ、お子さんについてあげてください。
連れ子再婚７年。
今回の義父の葬儀が親族で初めての大きな行事になりますよね。
旦那さんがその場にいることが大事だと主さんの最初からの出席に拘る意味もわかります。
まだお会いしていない親戚も沢山いますから紹介とご挨拶もあったのでしょう。
主さんはお母さんの影響もあり重く捉えていないようですが義父の葬儀不在は後々、旦那さんや旦那さん親族や旦那さんと娘さんの親子間にシコリを残す可能性もありますよ。
受験の主役は娘さんなので主さんが側にずっと付いている意味が理解出来ない人も沢山います。
旦那さんが義父の葬儀に一人で帰るよりも子供達を連れて行ったのはまだ救いですね。
お子さん、もう高校生になるんですよね？？
”もう小学生じゃないんだし”っていうのが正直な感想…
なんで「自分の挑戦」「自分の将来のこと」に親がいないとダメとか言ってるのよって感じ…
「弔事は何事よりも優先」とか「慶事は遅れても弔事だけは決して遅れるな」は人付き合いの中でとても大事な人の心情への配慮対処として昔から言われてる事ですが、それと同じくらいの重大な何か火急な事や大事な要件を抱える当事者自身だけはそれは免じてもらえるもの。
なので長女さんは受験なので一応は誰からも理解はされなくないですし構わないよって言ってもらえますが…主さんは単に母親なだけで何よりも娘が心配な母親ではありますけれど…母親は受験当事者ではないですよね…
子育てで足りないところがあったと言う事だなって思う。
でも今更言っても仕方ないので、その状況なら私なら受験は優先するかな。批判も悪い噂もそうなってしまう責任も自分が一身で受け止める覚悟で。とりあえず。
ただそれでどうなるかと言うと、「旦那さんは親族や知人の中で株を落とす信頼を落とす」「お子さんも母親がいないとダメな情けない子と見られる」＝「主さんの家ってそういう家なんだと見られる思われる」「旦那さんにも文句言われ悪く言われ愛想もつかされるかも」ってこと。
それでも子供の将来や受験はやはり大事なので「そう言われたり思われても仕方ない」という事を納得の上で子供の方を優先するしかないかなと思う。
自分が子供を「親がいないとダメな子」にしててそれで良いって感じにしていたからそうなったもので、今更どうしようもないもの。
今までの子供をどういう子にするかの、その自分の不足がここぞという時の対応で旦那さんや子供という、自分含めて自分の家族全員の体面や株をダメにしたもの。
お子さんはそんな状態のままで大人にしてしまったりすると、たとえば将来好きな相手ができてたとえ結婚できたとしても、その結婚生活を自分一人ではうまく維持できない人になったりもしますので、せめて高校生の間に自分の問題は自分で対処できる様に育ててあげる方がいいですよ。
背景いっぱいでてるね。
連れ子 本当の祖父ではない
あまりあってない。
ちょっと嫌味言われた
気がひけた思いしてきた。
遠方であるから
自分の親は私と同じ考えだから。
だから...なのですね。
んーと？何で質問したのかな？
自分の中にちょっと...?
道理になってないと言う
気持ちがあり、ここで
主さんの考えが当たり前だよ！
と安心したかったんだよね？
と 感じたよ。
後出しは 自分の正当化の為。
いずれにせよ 私の回答は
変わらないけど、
尚更 最後くらいだわ。
旦那さんとの関係大丈夫
かな？今後。
私なら 根にもつかも知れない
ことなので。
冠婚葬祭のなかでも葬式を重んじる方は多いですよ。
それは故人との最期のお別れだからです。
ここでは意見がわかれていますが義父さんの葬儀に集まる親戚一同からみたら葬式優先が圧倒的に多いと思いますよ。
旦那さんが一緒に行くのを強く希望していますし第一志望でないなら今回は葬儀を優先されたらいいと思います。
旦那さんにとってはじめて親を亡くしたわけですし家業を継がなかった後ろめたさや長男として葬式はしっかりやりたい思いが強くあるのでしょうね。
たびたび主です。
受験前にお義父さんが亡くなったことに動揺は無いようです。
子連れ(3人)再婚してもうすぐ7年。
年に一度帰省してましたが、実家に泊まることは最初の2回程でした。
主人が実家よりも祖父母宅(子どもたちの曾お祖父さん曾お祖母さん)が落ち着くのと、あんなじーちゃん、ばーちゃんになりたいとよく言ってたので、祖父母の印象が強いのだと思います。
主人が1人で帰省してたときも実家には行くけど泊まらないようにしてたみたいです。
私たち夫婦は両親の顔合わせも結婚式もしておらず、母はご両親にお会いしたことありませんでした。
電話も無いんじゃないですかね…
なので、母は葬儀に参列することは考えてないです。
主です。
たくさんの回答ありがとうございました。
日中、主人抜きで日程が決まり、喪主は義母となりました。
今朝主人帰宅してその後1人で先に地元へ戻る予定でしたが、早帰りの子どもたちに会い、一緒に連れて帰ると3人連れて夕方出発しました。
自分は残らないといけないから、子ども(幼児含む)だけ先に帰らせる。空港に迎えきてほしいと言われました。
それはそれで不安もあるし、受験が終われば後から駆けつけれること伝えましたが、明日明後日いないと意味が無いからと言われてしまい……それでも後から娘と行くことになりました。
年末年始に帰省したから、後からでもという考えは、往復10万超えするのもあります。
こんなときにお金を気にするなんてとも思われるでしょうが、今回も小学生以下は連れて帰っても大丈夫と伝えたときに、お金と相談と言われました。
現在単身赴任なので帰宅できる週末のときも交通費がかかる発言は何度か聞いてるので、全員じゃなくてという考えが母と私にはありました。
ちなみに蓄えはありますが、崩したくない思いが強いとのことです。
私が受験をするわけではないですが、勉強苦手、塾行きたくない、でも高校行きたいという娘に、担任から公立1本は厳しいから、ここはどうですか？と勧められた高校を金曜日に受験します。
大きな塾では無いですが、自宅個人塾へは行ってくれてます。ですが、先生も他の仕事もあり都合が合わないこともあるので、家ではわからないときは私が教えることも多いです。
今日は遅くまで勉強したいんだけど…と言われたら付き合ってあげてました。
先週塾の先生からちょっと不安だからと話があり、学校帰りに寄れる時間を作ってくれたことで、ありがたい気持ちとほんとにヤバイんだ…と本人も焦っているのだと思います。
受験日まで塾も無いので、今お母さんいないのは私も辛い……なんだと思います。
今朝娘に帰っても平気か再度確認したら、涙目になったので、やっぱり娘を優することにしました。
単純に疑問なんだけど、高校受験に親って必要？一人で試験を受けに行くんじゃないの？逆に主さんはお葬式に行かなかったら何するの？付き添い？家で待機？
で、これが主さんの親だったらあなたはどうする？親のお葬式に行かない？ご主人は来なくて良いと思う？
娘さんにも、自分の親のお葬式に行かないような親の姿を見せて良いの？って私は思ってしまうな。
逆に自分の受験のせいで親がお葬式に行けなかったとか後々悩みそう。今で揉めてるのに。
娘さんも主さんも今は、優先順位が自分が1番なのかも知れないけど、でももう少し成長したら、お葬式に出る意味や大事さを理解した時に後悔しそう。
まぁ、価値観の違いもあるだろうけど、ご主人の親が亡くなってるんだから、もう少しご主人の気持ちに寄り添ってあげて欲しいなとは思う。
受験は主さんがするわけじゃないし母親がみてくれるんだから行くのが普通なんじゃない？
子供にお母さんも頑張るから
あなたも頑張ってね 身の回りはおばあちゃんがやってくれるから安心してねじゃダメなの？
そりゃ旦那が駄目だわ。
しかもよりによって何で受験日と重なる？ってそこから恨んでしまうわ。
旦那は親戚に
受験で遅れて来ると言う以外ないですがね。
旦那にとってはそりゃ大事だけど
妻と子供からしたら
受験の方が大事。
仕方ない事なのに、辛いですね。
理解ない自己中な旦那で。
うちもそうなので‥。
娘さんは大丈夫なんですかね？
私は祖父が亡くなった時、冷静だけど、頭まっ白で、祖父母家に向かった時のことを覚えてないんです。
初めて身内の死に触れたからですかね…。
葬式に行ったほうがいいのでは？って言ったけど、ちょっと後悔。
私なら受験優先。子どもが不安というなら母親も一緒にいる。義父も自分の葬式で孫の受験に影響が出るなんて嫌じゃない？
うちは祖父がそろそろ危ないかなって頃と弟の部活の全国大会の時期と重なって、親族皆が「おじいちゃんも応援してると思うから、もし葬式と重なっても試合に出なさい」って言ってくれたよ。まぁ結果的に祖父は大会が終わるまで待ってくれたから葬式には家族全員で行けたけど。
お嬢さんの受験日は17日ですか？
ここに来てのバタバタで落ち着きませんよね。葬祭ごとはやはり外せませんから
実母さんに協力して頂き、行くべきだと思います。
ちなみに明日ご主人が戻ってから決めるのであれば、最速でも18日以降。夕方からのお通夜、19日告別式の可能性が高いと思います。17日に行う場合、既に以来済みでないと厳しい日程でしょう。
もしもの時は、一緒のタイミングで戻れなくても、後で追いかけて出席すれば、問題ないと思いますよ。ご主人が上手く伝えればいいだけです。信頼ないの？
26さんに同意です。
生きてる人間優先とかバカげてる…
主の親が亡くなった時に旦那が同じことを言ったらどう思うのか。
離れて暮らしていたのだから、最後のお別れのときくらい優先してあげたら良いのに。
高校受験は親が側に居ても何も出来ませんよ？？
お子さんが人生で初めて一人で戦う試練のとき。
あなたが居ても、応援しか出来ないでしょ？
応援は離れてても伝わります。
あなたも、あなたの親も冷たいですね。旦那さんがお気の毒。
飛行機の距離なのに年末年始に会いに行ってるんでしょ。
なら、受験生は後から行っていい。
あなたの親はいく必要ない。
「遠いから失礼します」で許される。
来られる方も大変。
葬儀なんて一番テンプレなので、喪主は座っていればいいくらい。
嫁が話し合いに混ざったら逆に迷惑。
受験日前にさっさとやっちゃって、子供たちは行かないであなただけ行けばいいかな。
喪主の妻がいないのもおかしいから。
あと、私、知らなかったんだけど、葬式は急だから無理に行かないで、四十九日で親戚勢揃いする地域もあるのね。
だから、四十九日にお子さんたちを連れていってもいいと思う。
年末年始帰ったから良いとか、春休みに帰れば良いとか
親を亡くすってことに、鈍感というか、無神経というか
おかしいですよ、みなさん。
主さんのお母さんもです。
受験がある娘さんは行けなくても、他のお子さんは誰もいかないんですか？
孫ですよ。
知り合いのおじさんとか、会社の上司じゃあるまいし
夫の親ですよ。
子どもたちのお爺ちゃんですよ。
なんか感覚のおかしい人が多いです。
旦那さんが急ぎ実家に帰る。娘さんは受験して主さんと後から駆けつけるじゃダメなのかしら？
正月も行ったんでしょ？だったらそれでいいと思う。
旦那さんも、まわりには娘の受験と重なり終わり次第駆けつけるって説明すればいいこと。
義父、つまりお爺ちゃんもそれはわかってくれますよ。
旦那さんがこだわり過ぎ！
今回の試験は第一志望ではないんですね。
それじゃ、私なら行きます。
これが第一志望なら行きません。
だって親ですもの。ご主人だって悲しいだろうし、不安だろうし。側にいてほしいと思いますよ。
うちは子どもが病気で葬儀の席には行けないので、誰かが残っていなければいけない。
私の親の葬儀に夫は出なかったし、夫の親の葬儀に私は出ませんでした。
やはり居てほしかったですよ。夫も不安そうでしたし。
うちのように代わりがいない訳じゃないでしょ。
ご主人は家業のことで兄弟にも押し付けたような(結果として)面もあるし、認めてくれたお父さんへの感謝もあるし
長男としての面子を立てたいんじゃないですか？
主さんのご実家が近くなら、お願いしても良いんじゃないですか？
親の死とか、葬儀って大事なものだと教える機会でもあると思いますけどね。
あくまでも第一志望ではない場合です。
私だったら…受験を優先させます。旦那と受験に関係ない子だけ葬儀に参列してもらうかな。でも、うちの旦那もたぶん主さんの旦那さんと同じこと言うと思います。俺の親だぞ！支えてくれないのか？！なると思う。
自分の実父が亡くなったら、自分は葬儀に行くけど旦那には受験の子と一緒に家いてもらうかなぁ。。。
難しいですね。
子供を預かるって子供はお祖父さんの葬儀に出ないの？
受験生は仕方ないとしても他の子も行かないってのはどうなんだい？
主は自分の親だと思って考えてみては
適当なレスを参考にしても現実とはかけ離れてるからね
今更、長男！と言われても、あんた何もしてないじゃんってなりますよね。
私なら、旦那と受験の子以外を先に行かせて、受験の子と主さんは終わり次第駆けつけます。
一緒にいるべきって、いたって役に立ちませんよ笑
多分、妹さん達が主で動かれます。喪主は旦那さんかもしれないけどね。
どちらも大事なんです。だから折衷案を立てるんだと話してみては？
夫に葬儀の日程は受験日と重ならないようにしてもらう
主さんがお通夜、告別式に参加出来るような日程に出来るようにしてもらったら？
親族にやかましい人が居なければいいけどね
家の父親は兄弟の奥さんが亡くなった時に花を出さなかっただけで何年も前の事なのに「花代をケチったおかしい
、親父がそんなんだから子供(私の事)もダメなんだ」と言うのが居ます
田舎育ちは変な事に拘り文句言うから大変です
それ旦那がダメでしょ。そりゃ自分の親の死は一大事だけど、我が子の大事な受験なんですから、子供の将来を優先に考えてよと思いますよね。まして不安要素が多いなら尚更。
なのに自分のメンツ？が最優先で、ほんと困りましたね。
＞一緒に行って、一緒に話し合いするのがあなたの役目。
そんな事ないよ、いくら長男とは言え地元離れてる訳だし受験控えたこの状況、主さんが一緒に行って話し合うより地元にいる旦那の兄弟と合議して進めれば良い話。
匿名8さんの様な考えで、サクッと自分だけ動いて話まとめてくれる旦那だと心強いし安心なのにね。
そうじゃない旦那だと、実母に相談したり頼ったり、子供説得したり我慢させるを強いられたり、悩みまくるから辛いね。受験前の不安な時に両親が険悪では子供も可哀想。
通夜葬儀の日程が受験後にずれ込むと良いのだけど…。こればかりは分からないし、何より一緒に行かなきゃ意味ないと言う旦那…義母さんも厄介な感じですね、お気の毒です。お疲れの出ませんように。
主です。
皆さん回答ありがとうございました。
主人は今の仕事に就くときに、お義母さんは反対されました。
入社してからもお義母さんが職場へ電話して、長男だから稼業をつがせたいから辞めさせてほしいと連絡していたときもありました。
ですが、お義父さんはやりたいことやれば良い、大変だけど立派な仕事だ応援してると、主人の仕事に理解がありました。
そして数年前に、義妹が稼業をつぎました。
義弟たちもすぐ側にいてくれてます。
お義父さんが体を壊されてから、主人から長男だからというフレーズが多くなったことで、こうなることもある程度予想できてました。
提案しても意味が無い。
下の子のときも同じ状況になってしまったら、またこの繰り返しか…と思ってしまいます。
聞いていただきありがとうございました。
明日朝帰宅されたときに、会話になれば良いですが…
ご主人がそこまで強固なお考えだと、主さんも辛いですね…。
今きっとお疲れだろうに。
今後グチグチ言われないために、今回は葬式に参加されたほうがいいのでは。
ただし、娘さんにこまめに連絡をすることを条件に。
おじいさんも、孫が自分のせいで泣いている姿は見たくないですよ。
墓前には笑った顔を見せてあげたいじゃないですか。
死んだ人間より生きてる人間の大一番！
いい年した親父が俺なら、一人で行く受験のケア任せて
悪いが妻よ頼むぞ！と言って出かける。
旦那の兄弟と合議で葬式すればいいだけ。
俺にはこれ以外は最適解とは思えない。
お悔やみ申し上げます。
＞近くに住む私の母には、受験を優先して、春休みにみんなで行けば良い(私も同じ考え)と言われましたが、
私の母だったら、子供達は自分が見るから旦那と一緒に行けと言うと思います。子供にも、それで何とかしのいでくれないかと確認/お願いしてみますが…。お子さん心細いし厳しそうですね。
旦那も受験という事情をもっと理解してほしいと思います。
＞うちだけ来ない、何て言えば良いんだ。
なんてさぁ…、そこは受験だからと説明してくれれば良いと思うのですが。旦那の弟妹に相談出来ないの？したら受験優先してと言ってくれるはずだよ。
旦那だけ先に行かせたとして、主さん達は春休みと言わずに受験終わったら直ぐに駆けつけた方がいいとは思います。
娘さんの受験を優先したほうがいいのでは。
万が一…のことはないとは思いますが、(言葉が悪かったらすみません)
結果次第では、娘さんが泣くこともあるかもしれない。
お母さんがいてくれたら…って思ったとき、お父様を責めるかもしれませんよ。
主さんのお父様ならまだしも、義理のお父様。
終わり次第駆け付けることはできませんか。
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