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育児を続けていく自信が無いです

嫁が実家を頼って育児するのはそんなにいけないことですか? 最近嫁が実家に頼…

回答40 + お礼21 HIT数 1987 あ+ あ-

ぶたさん( 31 ♀ R21TCd )
20/01/18 11:29(更新日時)

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嫁が実家を頼って育児するのはそんなにいけないことですか?

最近嫁が実家に頼って育児することを時代だからとか、礼儀がないとか、義親を上から目線でみてるとか
ここではよく見かけます。
みなければいいのかもしれないど、同じ悩みをもつ人のスレを開いたらそんな返しをみつけてしまったり、お義母さん立場のスレに嫁としてはこうしてほしいと願い出ても、人間性や親まで否定されます。

夫を仕事に送り出しひとりで育児している間、夜泣きで寝不足で疲れていて、ひとりになりたい。でも子供は泣いてるし、ほおっておくのもできない。そんなとき実家の親に助けを求めたらいけないの?

泣いてるからだっこし続けて我慢してたけど、いよいよ無理って思ってトイレに一瞬向かおうとしたときつんのめって転んで、トイレいくのやめてまただっこしてそしたら肩を思いっきり噛まれて皮膚が剥けて思わず痛いって叫んじゃったけど、こんなとき痛かったって愚痴言える親がそばにいたら私も子供に大声だしたりしないでまだ頑張れるのにって思っちゃダメなの?

子供に噛まれてから涙が止まらないし、
なんとか泣き止んだけど、だっこするのが怖い。また噛まれたら、また叫んじゃったらって。

たしかにお義母さんを毛嫌いしてるお嫁さんもいると思うけど、そんなの一部だし、いっしょくたにして非常識のレッテル貼らないでほしい。世の中の嫁があなたたちになにしたって言うの?私があなたになにしたって言うの?

No.2987051 20/01/15 13:32(悩み投稿日時)

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No.1 20/01/15 13:47
匿名さん1 

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義母にも頼るならわかるけど、実母にだけ頼るから、
義母に失礼だって言われてしまうのでは?
当然、自分を産んでくれた実母の方が、
細々した用事を言いつけやすいのは、私も嫁だからわかるけど、
半分は夫の血が入っている子供のことなんだから、
義母にも同じように、育児を頼らないと、
孫を嫁が私物化して自分の実家にばっかり帰る、
こんな風に陰口を言われてしまうのは仕方がない。
それに義母を毛嫌いしているお嫁さんは、
少数派じゃなくて圧倒的大多数。
試しにここで、まったく同じ悩みを、
嫁がだらしない、姑がだらしないと投下してみたら、
姑には、お前が細かい、ネチネチウザい、嫁可哀想とレスがつき、
嫁には、クソ姑、だらしない女、姑最低とレスがついた。
それこそ、この話の姑があなたに何をしましたか?
くらい、酷い姑への罵りもあった。
子供は、あなただけの子供じゃないんだから、
あなたのホームでだけ子育てしようとしたら、
半分のルーツから不満が来るのは当然だと思うよ。
実母は抱っこいつでもOKだけど姑は不安だからNGとか、
そんな意地悪なお嫁さんもここだけでもたくさん見てきた。
主さんが義実家も同じように親だと思って、
孫を平等に見せ、平等に育児相談するなら、
主さんの言う親世代を頼って何が悪いの?
という疑問にも、そりゃそうだよ頼っていいよと思うけど、
嫁のホームでだけで子育てされたら、
義実家も夫も面白くないよ、そこは上手くやらないといけないよ。
居心地がいいからって義実家を蔑ろにするような状況はよくない。

No.2 20/01/15 13:51
匿名さん2 

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頼りすぎはいけないんでしょ。
最初からべったりするつもりならおかしいかな。
育児は夫婦が基本だとは思う

No.3 20/01/15 13:58
匿名さん3 

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程度の問題だよ。頼り過ぎは駄目。でも全部を一人で抱え込む必要もない。

私は子どもがどうしても泣き止まない時、別室で泣かせといたよ。だって何をしても無駄なんだもん。あれを全部まともに抱っこしたら鬱になるよ。

No.4 20/01/15 14:06
匿名さん4 

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匿名1さまの回答が
私も思った回答です。

全てにおいて 同意です。

No.5 20/01/15 14:08
通りすがりさん5 ( ♀ )

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基本夫婦で乗り越えるものだろうけど頼りたきゃ頼ればいいんじゃないの?

わざわざ周りやネットの共感必要?
親もいないや頼れない人もいるのに大口叩けば反感くらうだろうし、いちいち頼るのに許可が必要ですか?

所詮他人なんだから言わせとけばいいし、色んな家庭があるんだから多種多様にやればいいだけ!

No.7 20/01/15 14:22
お礼

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>> 1 義母にも頼るならわかるけど、実母にだけ頼るから、 義母に失礼だって言われてしまうのでは? 当然、自分を産んでくれた実母の方が、 細々し… 私は蔑ろにしてないと思っています。
すすんで会ってますし、会いたいと言われたら歓迎します。遠くでなかなか会えないので、行事には前もって日程の相談をして、義親の予定で調整します。実親の方が義親よりなついてしまうので、同じ行事には呼びません。実親は写真だけラインで送るだけってこともあります。家にも泊まってくださいとお話しします。
私のお義母さんは私のやり方も尊重してくれるし、むしろ私の親まで気遣ってくれる優しい人です。
もっと近くにすんでたら私自身でさえもっと会って感謝を伝えたいし、子供の成長を一緒に喜んでくれて、不満もありません。

私の実家の方が近いのは夫が私の実家の近くに就職して、私とであったからで、わざと義親の遠くにするでいるのでもありません。夫は事情があり、来やすく転職できる環境ではないし、今さら義親の近くに住み直すことも難しいので、将来お義母さんたちが介護などが必要になれば、こちらからは生活のためにいけないので、できたらこちらにきてくださいって言いますし、夫にはその旨も伝えています。
お金に余裕がないし、お義母さんと会う回数が旅費に直結するので、申し訳ないと思うけどそれが現実です。
会う回数同じなするなら義親に会いに行くことを増やすと破産します。実親に会う回数を減らすことになります。
なついている祖母には娘は会えなくなります。これで誰が幸せになるんですか?

どんなに感謝していても気は遣います。お年を召されて体力的に無理してないかとか。愚痴だって実の親のようには言えません。

私物化なんてなんで言うんですか?
母親の自分がまずはなんとかがんばって、と思ってるのに。推奨育児方針もどんどんかわって、でも気を遣って今はそれは正しくないって役所では言われましたって言えない。自分の親だったら、それはいまは違うって言われたって言えます。

私はそのスレでスレ主の批判はしてないです。そもそも別のスレなのでなにもしてません。

私がいったのは、私はお姑さんの気持ちもわかるけど、お嫁さんの精神的余裕も必要だから今はペースあわせてあげた方がより関係がスムーズにいくと思いますってことでした。
どこが上から目線なんですか?これが普通なんでしょうかって問いだったので、相手の気持ちはこうかもしれないですねって可能性を提示しただけです。

No.8 20/01/15 14:25
お礼

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>> 2 頼りすぎはいけないんでしょ。 最初からべったりするつもりならおかしいかな。 育児は夫婦が基本だとは思う 頼りすぎかどうかは客観的データがないのでわかりませんが、どのくらいの頻度で実家に帰れば頼りすぎですか?

腱鞘炎になって医者から
なるべくだっこするな、ひどくなったら手術になる、そしたらこどものそばにもいれなくなるって言われたから
頼ったらだめですか?

平等じゃないといけないから
飛行機と電車飛ばす乗り継いで義親の実家にいけばよかったのでしょうか?

No.9 20/01/15 14:27
匿名さん3 

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ん? 主さんが激しい口調のスレを立てる必要はどこにあったの?

適度に実家の世話になる嫁を叩くのは、ごく少数の頭がおかしい人でしょう。そんなの気にしなくてもいいと思う。

No.10 20/01/15 14:27
匿名さん10 

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主さん、疲れてますよ。
誰も主さんが実家を頼っちゃいけない、なんて言ってませんよ。

ミクルに書いていることは一般論。そして他人の話です。
主さんに向けて言ってることじゃないです。

辛いときはお母さんに甘えて良いし、公的なサービスもドンドン利用して良いんですよ。

赤ちゃんをお願いするって言うより、主さんが疲れて休みたいとき、熱が出て辛いときは、やはり実家よね。
お姑さんには気も使うし、緊張もして休めないもの。

でもね、主さんに余裕があるとき、例えばお休みにご主人と半日デートとか、主さんが「美容院にいきたいんですけど2、3時間お願いできますか?」てお姑さんにお願いしたら良いんじゃないですか?

お祖母ちゃんは、妻の母も夫の母も同じお祖母ちゃんだから。
孫は同じだけ可愛い。
出来る時になんとなくバランスがとれれば良いと思いますよ。
ご主人だって自分の母親が孫を抱いて喜んだら嬉しいでしょ。

でも、今は主さんは疲れているから実家に帰ってお昼寝して!

No.11 20/01/15 14:29
お礼

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>> 3 程度の問題だよ。頼り過ぎは駄目。でも全部を一人で抱え込む必要もない。 私は子どもがどうしても泣き止まない時、別室で泣かせといたよ。だっ… もう鬱なのかもしれない

搾乳じゃないと飲んでくれないから
だっこして搾乳して家事してってしてたらまた泣き出して。
今はさっき大号泣して寝てるけど。

ちょっと愚図ってるくらいならちょっと待っててって思えるけど大号泣を放置してる方が精神的に辛い

No.12 20/01/15 14:32
匿名さん4 

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なんか スレ主さん限定で
言われてると勘違いして
ませんか?

こちら側の掲示板は
嫁 姑 問題となると
相対図からのどちらから
も 意見が出ているかと
思いますけど。

口汚く罵しり書いてる
お嫁さんもいるのも事実。


すでに メンタル的に
パンパンなんだねーって
気がしますよ
大丈夫ですか?

間違いなく スレ主さんを
特定して 誰も言ってはない
はずなんだけどね。

No.13 20/01/15 14:33
匿名さん3 

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それと主さん、手抜きが下手なのでは? 揺れる椅子に座らせて揺らしてみるとか、スリング使うとか工夫しようよ。100%子どもの希望を叶える必要はないよ。

実家に帰るのは週3までならセーフ、週1前後が標準だと思う。

No.14 20/01/15 15:06
匿名さん14 

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私は自分の親と夫の親と同じようにする必要もないと思いますけどね。もちろん家族の行事とかイベントごとは同じようにお誘いするとして、日常的な連絡の頻度とか遊びに行く頻度とかは違ってもいい、というか同じにする必要なんてないんじゃないの??だってさ、夫が育休取得したとして、妻不在で妻の実家に赤ちゃん見せに行くのかな?それは夫の親側に行くんじゃないの?つまり赤ちゃんのお世話を担っている側を頼る傾向にあるだけで、夫の親が赤ちゃんに会いにくいのは息子が育児を主体的にしていないからだよ。
あんまり悩まずに頼りたいときには頼ってもいいんですよ。特に赤ちゃんのうちは孤立しがちで辛いのわかりますよ。私も育児の合間にせっかく作ったカップ麺食べる前にこぼしちゃったときなんかもう絶望的な気持ちで泣いたことありますから。今は少しでも楽にやればいいですよ。

No.15 20/01/15 15:49
お礼

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>> 10 主さん、疲れてますよ。 誰も主さんが実家を頼っちゃいけない、なんて言ってませんよ。 ミクルに書いていることは一般論。そして他人の… そうですね、帰れたら帰りたいです。義実家より近いとはいえ思い立ったから帰る!とできないのが難しいとこです。

お義母さんやお義父さんに次会うときはたくさんだっこしてもらおうと思います。

No.16 20/01/15 15:56
お礼

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>> 6 子供を産んだのは貴女の責任です。 周りに頼らずに夫婦が子育てするべきだと思います。 私は精一杯しているつもりです。
夫は今激務で、妊娠中はもっとゆったりとした仕事でしたが、人員削減で夫は三人分くらいの仕事量をなんとかこなしている状況です。元同じ職場なので負担が大きいのはわかります。帰ってきたら心配になるくらい死んだように寝てます。

妊娠したときの夫の仕事状況だったら
親に頼らずとも大丈夫だったと思います。腱鞘炎で指の感覚が無くならなかったら大丈夫だったと思います。

No.17 20/01/15 16:11
匿名さん10 

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主さん、すぐにご実家に帰るのは難しそうですね。
住んでいるところに、ファミリサポートとか、育児支援の制度はないですか?

赤ちゃんの担当の保健師さんがいるでしょう? 
電話して相談してみて。

主さんは頑張り過ぎてるんだと思う。
「それ位は私はやったわよ」という人もいるけれど、そういうことは気にしちゃダメですよ。

別の人間の話なんだから。
ご主人も赤ちゃんも別。生活環境も別。主さんの性格も体力も同じじゃないんだから。

主さんは今疲れてます。
それは文章で分かります。ご主人のことを思いやって頼れない、甘えられないでしょ。
休まなきゃ主さんのメンタルが壊れます。
赤ちゃんをちゃんと育てられなくなりますよ。実家に帰れないなら、支援制度使いましょう。

赤ちゃんに笑顔で向かい合えるように。

No.18 20/01/15 16:14
お礼

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>> 9 ん? 主さんが激しい口調のスレを立てる必要はどこにあったの? 適度に実家の世話になる嫁を叩くのは、ごく少数の頭がおかしい人でしょう。そ… 激しい口調になったのは申し訳ないです。泣きながら書いたので感情的になってしまいました。

ただ例のスレで実家に頼るのは弊害があるとおっしゃる方もいたので、実家を現に頼っている身としてはかなりきつい言葉でした。

No.19 20/01/15 16:18
お礼

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>> 12 なんか スレ主さん限定で 言われてると勘違いして ませんか? こちら側の掲示板は 嫁 姑 問題となると 相対図からのどちらから… 気にしすぎかもしれません
電車に乗るときもすーぱーにいくときもネットで言われているような妊婦様ベビーカー様にならないよう気をつけて気をつけて過ごしています。

他のスレでは私の使ったフレーズをそのまま用いて反対意見をおっしゃっていたので、私に対するものかなと思いました。

No.20 20/01/15 16:34
匿名さん20 

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私は産後すぐは「親に頼ってはいけない」となぜか思っていて、かたくなに実家に帰りませんでした。

最初の頃は子供から目を離すのも怖くてなかなかトイレに行けず、膀胱炎や腎盂腎炎にもなりました。

子供が寝ている間にご飯を食べようとした瞬間に号泣されてしまい食べられず、持っていたお茶を壁に投げつけたこともあります。

親に弱音を吐いて泣いた経験なんて一度もなかった私が、「もう無理だ」と言って号泣しました。

育児は一人でやるなんて無理です。
できる人もいるんでしょうが、無理な人は誰かに頼るべきだと思います。

義母ではなく自分の母親に頼るなんて当然のことです。

  • << 24 ありがとうございます そういっていただけて少し気持ちが落ち着いたようにおもいます
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