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育児を続けていく自信が無いです

嫁が実家を頼って育児するのはそんなにいけないことですか? 最近嫁が実家に頼…

回答40 + お礼21 HIT数 1930 あ+ あ-

ぶたさん( 31 ♀ R21TCd )
20/01/18 11:29(更新日時)

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嫁が実家を頼って育児するのはそんなにいけないことですか?

最近嫁が実家に頼って育児することを時代だからとか、礼儀がないとか、義親を上から目線でみてるとか
ここではよく見かけます。
みなければいいのかもしれないど、同じ悩みをもつ人のスレを開いたらそんな返しをみつけてしまったり、お義母さん立場のスレに嫁としてはこうしてほしいと願い出ても、人間性や親まで否定されます。

夫を仕事に送り出しひとりで育児している間、夜泣きで寝不足で疲れていて、ひとりになりたい。でも子供は泣いてるし、ほおっておくのもできない。そんなとき実家の親に助けを求めたらいけないの?

泣いてるからだっこし続けて我慢してたけど、いよいよ無理って思ってトイレに一瞬向かおうとしたときつんのめって転んで、トイレいくのやめてまただっこしてそしたら肩を思いっきり噛まれて皮膚が剥けて思わず痛いって叫んじゃったけど、こんなとき痛かったって愚痴言える親がそばにいたら私も子供に大声だしたりしないでまだ頑張れるのにって思っちゃダメなの?

子供に噛まれてから涙が止まらないし、
なんとか泣き止んだけど、だっこするのが怖い。また噛まれたら、また叫んじゃったらって。

たしかにお義母さんを毛嫌いしてるお嫁さんもいると思うけど、そんなの一部だし、いっしょくたにして非常識のレッテル貼らないでほしい。世の中の嫁があなたたちになにしたって言うの?私があなたになにしたって言うの?

No.2987051 20/01/15 13:32(悩み投稿日時)

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No.21 20/01/15 17:10
お礼

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>> 13 それと主さん、手抜きが下手なのでは? 揺れる椅子に座らせて揺らしてみるとか、スリング使うとか工夫しようよ。100%子どもの希望を叶える必要は… そうかもしれません
バウンサーはたかいわりに使う期間が短いと知って買いませんでした。
試しにリサイクルショップで座らせてみる?と店員さんに言われたのでやってみましたがギャン泣きでした。
スリングも産院や支援センターにおいてあるフリーペーパーを参考にフリマで買いましたがギャン泣きでした。

また別のを買ってギャン泣きだと辛いのでなかなか新しいものにてが出せません。

実家は電車乗り換え3回、駅からはバスです。家までの距離は徒歩でバス停は30分、駅は一時間です。高速バスなら乗り換え2回で最寄りバス停まで乗れますがいつ泣き出すかわからないし、うんちしたら臭いがバスないに充満しそうで乗れません。荷物も多いので狭い車内は不便でもあります。うまくいけば二時間ほどで着きますが、ついたら子供も疲れているし、帰りのバスは二時間毎にしかきません。朝夕は通勤ラッシュとかぶるので避けてます。なので実家にいったら最低でも一泊はします。いくのは数ヵ月に一回くらい。うちにする回数は義親実親も同じくらいです。

No.22 20/01/15 18:38
お礼

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>> 5 基本夫婦で乗り越えるものだろうけど頼りたきゃ頼ればいいんじゃないの? わざわざ周りやネットの共感必要? 親もいないや頼れない人もいる… 気軽に実家に帰る嫁の親は
なんとも思ってないんでしょうね、
といわれたので、
もし親が私が実家に帰ることでそう廻りに思われているとしたら辛いです
もう頼れません

私は簡単なお弁当を夫に持たせているので弁当がなかったら私が実家に帰っているのは夫の会社の人はわかりますし(実際生んでから里帰りしたけど産後3週間くらいいなかったら、夫は奥さんなかなか帰ってこないねって言われたっていってました)
親も夫も私も同じ業界にいるので、
私が実家に帰っていてそんな嫁の親だから親も親だねって思ってる人と仕事で親が会合で顔を合わせるのかと思うと恐ろしいてす。もと勤めた職場だし珍しいので私の旧姓知ってる人は母が名乗れば顔もすごくにてるしすぐ私の母だとわかると思います。 

そんなわけで気分が悪くなってしまいました。気にしないよう心がけます

No.23 20/01/15 18:54
お礼

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>> 14 私は自分の親と夫の親と同じようにする必要もないと思いますけどね。もちろん家族の行事とかイベントごとは同じようにお誘いするとして、日常的な連絡… ありがとうございます 

もう感謝しかないです。
ありがとうございます

No.24 20/01/15 18:55
お礼

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>> 20 私は産後すぐは「親に頼ってはいけない」となぜか思っていて、かたくなに実家に帰りませんでした。 最初の頃は子供から目を離すのも怖くてなか… ありがとうございます

そういっていただけて少し気持ちが落ち着いたようにおもいます

No.25 20/01/15 19:19
匿名さん4 

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匿名のいろいろな意見や
考えが出る掲示板。
また 特にこのような場は
そうなる場かと思います。

考えはいろいろあって
当たり前、何故なら
みんな 背景が違うのですから。

ですから、あまり深く
読み取らない方がいいかと
思います。
そこから あーでもない
こーでもないと
心配が過剰また 要らぬ心配
まで呼び起こし負のループ
になっているのかもと
こちらでのお礼の返事を
見てそう思いました。

もう少し 自分に自身を
持たれるか やはり気持ちが
いっぱいいっぱいの時は
左右されがちなので
掲示板閲覧も 一休み
するのがいいかも
知れませんね。
過敏になってるなら尚更

見て苦しくなるなら
本末転倒ですよ。



No.26 20/01/15 19:21
お礼

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>> 17 主さん、すぐにご実家に帰るのは難しそうですね。 住んでいるところに、ファミリサポートとか、育児支援の制度はないですか? 赤ちゃん… 調べてみました
ありがとうございます

義親がお宮参りに来たとき、 チャイルドシートにのせるのを何度もおかしいっていってたので、いまと前では常識がちがうし、そう思うのも無理ないと思ってはいたけど、はやり育児の認識の違いに警戒というか過敏になっている自覚はあります。

母乳ミルクのんで午後はほぼ寝て過ごしてくれたので少し気持ちもおちつきました
欲をいえばダッコじゃなくて
私のお腹の上じゃないところで寝てくれるともっといいですけど
泣いてないだけ幸福です。

よく考えたら泣き止ますのに必死で、
親頼ってもいいっていってほしいと思うのいっしんで、朝も昼も食べてないことにさっき気がつきました。
自分では気がつかなかったけどおなかがすいてより不安定な心持ちだったかもしれません

夫には帰ってきて一瞬だけでも会えると思っている娘の笑顔を見れないのは申し訳ないけど、親子揃って泣いた顔だと心配するし、今日はもう寝ます。

No.27 20/01/15 19:25
お礼

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>> 25 匿名のいろいろな意見や 考えが出る掲示板。 また 特にこのような場は そうなる場かと思います。 考えはいろいろあって 当たり前… そうですね
その通りです本当に 

娘が寝たすきに
言葉のわかる人と話したくなって来てしまいます。
アドバイスをして共感を得られたり
ありがとうといってもらえることをあるのでそうして自分の存在意義を確かめているというか

でも反対意見にも当たり前にあいますよね
少し離れてみることも考えます

No.28 20/01/15 20:22
匿名さん3 

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おーい、主さん、大丈夫? 

主さんは全く実家を頼ってないよ。もっと頼ろう。全然いいよ。しかも夫のお弁当まで作るなんて、頑張り過ぎなくらい。実家依存の人は週5で実家に入り浸りだよ。

自分の腱鞘炎と赤ちゃんが泣くのとどっちが悪い? 赤ちゃんは泣くのが仕事。泣き止ませなきゃと考えなくていいから、自分の健康を優先しよう。お母さんが病むのはマジでヤバイ。

私の子育ての座右の銘は「死ななきゃいい」だよ。細かいことは気にしない。迷惑かけてもお互い様。人を頼ろう。頼った分はいつか恩返しすれば良いんだよ。

No.29 20/01/15 22:47
匿名さん29 

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育児辛い!目が離せない!なんて一時の話なんだから、周りの意見とか気にしないで、自分が楽になるようにしたらいいと思う。

誰とも知らない人たちの意見を鵜呑みにして、それを世間一般はこうすべきなんだって思って、義実家とも実家とも中間の頼り方にして、どちらにも頼りすぎないように育児して、結果あなたがノイローゼになったって、周りは助けてなんかくれないし責任も持たないんだから。
責任取らなくていいから、アドバイスなんかじゃなくてただの「正論」を突きつけてくるんだよ、そんな人たちは。
もちろんその正論が間違いとは思わない。でも、それであなたができるかどうかはまた別の問題でしょう?
だから、まずは何かあっても助けてもくれない顔も知らない人たちの意見なんて気にしないこと。
あなたもこんな質問して、そんな人たちから同意を得ようなんて思わないこと。
育児してると孤独だから、ついこうやって気軽にできるネットに意見や同意を求めちゃうよね。私もそうだったからわかるよ。
でも、あなたはネットの一個人の意見を、世の中の総意みたいに思ってるフシがあるから、そんなのはあくまで参考程度にしなきゃだめだよ。
似たような意見が多いからって、同じ人が何度も書いてるかもしれないし、嫁が実家ばかり帰って不満な姑かもしれないし。笑

あなたと夫が話し合って、2人が納得して子どもも幸せであなたも少しでも楽になるなら、誰にどれだけ頼ったって、どんな育児をしたっていいじゃない。
個人的には、義実家と実家を同じだけ頼るなんて無理。あり得ない。姑の目の前で寝っ転がったまま、寝たいから子どもみててーとか、子ども授乳してるからご飯作ってお願い!なんて気軽に頼めちゃう方がびっくりするー。目上の方にそんな厚かましいこと言えないわ。
でも、これもまた私個人の意見だから。批判意見がついたって、その人が私を助けたりしてくれるわけじゃないし、顔も知らない人に何思われたって私はどっちの両親とも夫とも関係良好だしねー。身の回りさえうまくいってれば、その他大勢の同意や賛美がなくたって、いいんじゃない?

No.30 20/01/16 08:13
匿名さん30 

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子供を産んだのはあなたの責任って言ってる人いるけどどーなの?
この主は、遊び歩きたい、飲み歩きたい
とかいってるのと違うと思いますよ?
訳が違うとおもおますよ。
二人で育児するのは当たり前だけど、
旦那さんを仕事に送り出しってなってるよ?
遊び歩いてる時じゃなくてさ。
しかも二人で育てて当たり前なのに、男性の育休だってとりづらい。
子供も個性がそれぞれだから、育てやすいこ、育てにくい子がいて当たり前だし
初めてならなおさら。
自分の実家という頼れるありがたい場所があるなら、頼っていいよ。ストレス発散したいんだから、実家でも、義実家でも頼みやすい方に頼めばいいと思いますよ。丸投げする訳じゃないだろうし。
頑張ってるよ。本当ノイローゼになりそうになる。そんな時は頼った方がいいと思います。もちろんここで愚痴るのも全然ありだろうし笑

No.32 20/01/16 09:15
匿名さん32 

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>>31
苦しんでる人を更に苦しめるようなこと書いて楽しいですか?
性格悪いですよ。

主さん、私もワンオペで育児してます。
もう辛い、ってなったら実家に頼ってますよ。
頼れる場所があるなら頼りましょうよ。
一人抱え込みイライラしてるママより、絶対そっちの方がいいと思います

No.33 20/01/16 09:19
匿名さん30 

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32さんに同感。

No.34

削除されたレス (自レス削除)

No.35 20/01/16 09:26
匿名さん4 

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主さんも言ってるように
日中ひとりで 子育てし
ギャン泣きのわが子に
ちょっと 手に追えなくなり
鬱ぽくなってるのよね。
自分の存在価値は....って
とても メンタルがやられてる。

私は正しい!私は頑張ってる
と 肯定的な言葉だけ欲してて
意見や考えが違う人の回答
には、かなり噛む。
それが あたかも自分個人宛に
言われたものと認識し
尚更 カリカリイライラ
落ち込んだり 威嚇したりなの。


肯定的な意見ばかりを
求めるなら あまり掲示板系は
合わない。
ブログで好きなように書けば
いいよ。

頑張ってるのは 頑張ってる
んだろうけど と思う。

もっと 自分信じたら?
赤ちゃんなんて、 泣くしか
訴える方法ないんだし
あー元気!元気!泣いて
はんぼ!くらいに 開き直ら
ないと かなり子育てしんどいよ。

今は体力的が多いけど
これからは 精神的にくらうよ
子育ては。

No.36 20/01/16 11:21
匿名さん36 

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こういうところは見ないに限る。
嫌な意見も必ずあるんだから。
義母、実母、平等に頼らなきゃいけないなんてない。
そうしたい人はそうしたらいいだけ。
頼りたいなら頼れる方に頼ったらいい。
頼りたくないなら頼らなければいい。
実家に頼ることが多いなら、その分他の時に義実家に遊びに行くとか、お互いの親のこと気にかけてるなら、それでいいんじゃないですか?
実家に頼ることを旦那が了承してるなら問題ないんじゃないですか
私の場合は、母親に頼る時は旦那が仕事のうちに家に来てもらう、それだと自分だけ実家帰って旦那ほったらかしにはならないし、旦那も親もお互い気を使うこともないから。
ただ当時母は仕事してたので、来れる時だけお願いしました。
義母頼る時は、子供だけ義母に預ける。義母が孫預かりたくて仕方ない人だったので、お互いストレスなく関われるので。
義母は仕事してなかったから、孫預けるほうが多かったです。
お互いの親が近いからできたことだし、私のやり方だって批判する人もいるでしょう。
でも、その家庭のやり方でいいんですよ。夫婦で納得したやり方で、お互いの親の事ちゃんと考えてたら、どっちに頼るとか、どのくらいなら頼っていいかとか、どうでもいいですよ。
頼れる人がいるなら頼る、頼らないとしんどいなら頼る。
頑張り過ぎないことと、他人の意見は見ない、気にしないことです。
自分だけで考えず、旦那さんと相談して決めたことならいいんじゃないですか。
夫婦で不満のないやり方を見つければいいです。
夫婦の考えとして嫁実家を頼るとすれば、義親に何か言われた場合でも安心です。

No.37 20/01/16 13:34
匿名さん37 

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あなたは過剰に反応し周りを気にしすぎてる。疲れてるのだろう。気持ちにゆとりがない時にこういうネットの意見は見ない方が良いよ。一人で子育て頑張らなくて良いし親を頼って良いんだよ。誰にも頼れなくて育児ノイローゼになって子供を虐待したり育児放棄するよりは良いし、そうなってからでは遅いから。両親も気付いてあげれなかったと後悔して悲しむしね。お子さんは産まれてどのくらい?実家に帰るのがなかなかできないならお母さんに家に来てもらったら。子育てしてる友達はいないの?旦那さんの実家にも行くばかりではなく来てもらえば良いよ。そっちの方が電車やバスで周りに気を使わなくてすむからあなたも気が楽だろう。
ネットで言わなきゃあなたが親を頼ってるかなんてわからないんだから。私の弟の嫁さんは妊娠してて1歳の子供もいるけど実家を頼ってるよ。みんな実家を頼ってるんだから誰が何と言おうとしたいようにすれば良いのよ。それでうまくいくなら良いじゃない。

No.38 20/01/16 22:26
匿名さん38 

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主さん子育て頑張ってますね。
私も一児の母ですが
ここは個人的なアドバイスや時には感情論を書いてるだけだから見ない方が良いです。
1人のキャパは人それぞれです。
主さんも人間ですから時には全て投げ出したくなる時もあると思います。
実家に頼ってもよいんですよ。
頼る事に許可はいりません。
子育てをするのは旦那さんと主さんなんですから
搾乳でもミルクでも立派な授乳です
寝ている赤ちゃんの寝顔は可愛いですね
噛むぐらい元気で、お母さん(主さん)もこうして話せる
これが育児をするという事ではないでしょうか。
主さんは普通のお母さんです。




No.39 20/01/16 23:41
通りすがりさん39 

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頼れるものなら頼っていいと思うけど、あまりに人任せになると親として責任感が足りないと思う。
必要なときに頼るのと、甘えるのとは違うと思っている。

No.40 20/01/17 09:36
匿名さん40 

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私は実家に頼りっぱなしの者です。
皆さんの回答、、厳しいですね。
環境に恵まれてるなって自分でも思ってます。
姑なんて頼ったらに反って疲れるだけですよね。。

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