妻が「1人になりたい、1人きりで生きていきたい」と泣きながら訴えてきた。 子供…

勝手な奥さんやね。

• 共感21

ひどいな。
子供いらない、ってそんな酷い言葉ないよ。もちろん父親のことも。
メンタル患ってたとしても、絶対にそれは言っちゃいけない、聞いたら許せない言葉。

• 共感21

こんな母親いらん

• 共感17

勝手女とは貰うもの貰って別れなよ。

• 共感15

＞産んでおいて1人になりたいなんて、通る話なんでしょうか？

それね、作っておいて1人になりたいと言う男も世の中たくさん居るんだから、現実問題まかり通っちゃってる話なんでしょうね残念ながら。

1人きりで生きていきたい、自由になりたい と言ったって、子供居る以上は別れても親の責任として養育費は必要。完全に自由気ままに何も縛られずに気軽に生きるなんて普通は無理な話だけど、奥さんは養育費も何もかも踏み倒して逃げる気ですかね。

そもそも、結婚や出産して＂みたくて＂って、お試し気分？お試ししたけどやっぱり1人がいいや！って話になってるじゃん。

奥さんがそこまで強固なら、もう家族続けるの無理なんじゃないの、納得いかないだろうけど。
親に「要らない」と言われた子供が可哀想だよね。

• 共感12

>> 3 もう無理なんだよ、解放してあげなよ。 結婚するときに、すんなりいきましたか？何か訴えとかは無かったですか？？ これ以上、おくさんを縛… 28までに結婚したい、子供を産みたいと言ったのは妻です。
学生時代から付き合ってますが、妻に言われて結婚を意識しました。

縛りつけると言いますが、まだ小さな子供もいるのに、自由になりたい、1人になりたいなんて、そんな勝手な、、、と思いませんか？
夫婦は紙切れ一枚かもしれませんが、子供は一生自分の子ですよ。

• 共感10

一言の反論もせずに話を聞いたほうがいい。
あまりにも勝手な意見でも、勝手だ！と言わないで聞く姿勢を保つこと。
私にも分からないと言われても、説明しろ！と強制しない。
話したところでどうせ分かってくれないと言われても、説得したいから聞きたいわけじゃないと聞く姿勢を示すこと。

とにかく聞く。
聞く。

聞く。

聞く。

聞く。

話したくないなら、じゃあ今はいいよと暫くそっとしてあげる。

また頃合いを見て、何か話してとお願いする。
でも絶対反論してはいけない。

どんな酷いことを話しても、うん、うん、とうなづきながら話を聞く。
批判も反論も、そして助言もしない。アドバイスは要らない。

とにかく聞く。
とにかく聞く。
とにかく聞く。

聞くこと以外の方法は何もない。
主さんの意見は必要ない。

ただただ聞く。
聞く。聞く。

これをしないと進まない。

• 共感10

はっきり言って、「もうやだ、夫も子どももいらないよう、逃げだしたい！」って一度も思ったことのない既婚女性って、ほとんどいないんじゃないかと。

離婚がイヤなら、まずは、主様が、「まあまあとりあえず、ホテルでリラックスしてきなよ。そのあとのことはあとで話そう」って風にもっていったほうがいいと思いますよ。

奥さんだって、いまのせっぱつまった気持ちが薄れれば、考えが変わる可能性も大ですしね。

• 共感9

不貞等の疑いは？

• 共感9

不倫だと思いますよ。
今は放っておいて、少しずつ調べた方がいい。
必ず男が居ます。
子どもを手放す人は大体男が居ました。
恐らくパート先の人でしょうね。
何にも言わず、追求せず、少しずつ様子みましょう。
女の不倫は隠すのが上手いです。

私も女ですが、わかります…。

• 共感9

もう無理なんだよ、解放してあげなよ。
結婚するときに、すんなりいきましたか？何か訴えとかは無かったですか？？

これ以上、おくさんを縛り付けるのは良くない。

• 共感8

はっきり言って、奥さんは、ストレスがたまっているのではないかと。

「オレは君と離婚したくない、ずっと家族でいたい！」と言った上で、とりあえずは、奥さんに、手近のいい感じのホテルで、何日か、ひとりで過ごさせてあげて、ガス抜きをするのが一番なんじゃないでしょうかね。

奥さんだって、本心から離婚したがっているなら、もっと別のアクションを起こすと思いますし。

まずは、大きな浴場やサウナやマッサージのついている女性に人気のありそうなホテルを探して、そこでのんびりリラックスさせてあげるのが一番なんじゃないかと思いますが、どうでしょうかね？

• 共感7

子供が可愛くないのかな？

母親がいなくなったら子供がどんな思いをするか、どんな大人になるか、奥さんは考えたことないのかな？

奥さんの両親も交えて話し合った方が良いと思います

• 共感7

私は自分はダメな妻ダメな母ですが、それにしても、主さんの奥さんはあまりにも勝手だと思います。
一人になるためには、慰謝料や養育費を奥さんが払って離婚でしょうか？それが出来るんでしょうか？

けど、精神的に普通ではない気がします。とりあえず保健師さんに相談しては？

• 共感7

それなら、とりあえず別居してみたらどうですか？
マンスリーでもウィークリーでも借りて。

• 共感6

非難する方が多いけど。勝手ではないと思う。
結婚まで至る経緯が大切だと思うので。
もし、そんな兆しがあったのに結婚したなら、少なからず主さんにも責任はある。

• 共感6

ここは　主婦目線の声か
荒らしコメントが多いので、
男性つまり夫側は　不利になり
ますよ。

すでに　食って掛かられてます
なったものは　仕方ないので
奥さんのご両親　と　スレ主
さんのご両親を交えながら
話し合いをするのがよいかと
しばらく　ご実家で静養して
もらうのも　一つの手かと
思います。

今は、スピチュアル詐欺や
自分らしく生きる！とか何やら
セミナーやお茶パがあり
自分を見失い　輝きが欲しく
家庭崩壊　奥さんみたいな
ことを言い出す人たくさん
いますよ。

私の身内にも　ひとり
います。ほんと　やばいです。

• 共感6

普通とか常識とかの範囲でしか物事を捉えられないから、こどもがかわいそうとか、こどもを産んで自由が欲しいとか、おかしい、変だ、となるのです
これが母親だからまた奇異な感じを抱くのでしょうけど、父親はけっこうそんなのばっかりでしょう？
育児家事しないで外で遊ぶ人もいるじゃないですか…
奥さまはその父親たち比べると、まだ、自分の願いは一人で生活することだときちんと話していて、誠実じゃん
って思います
結婚生活って二人でするもんでしょ？
片方がギブアップしたなら、もう片方は放すしかないのに、なんで繋ぎ止めようとしてらっしゃるのでしょうか？
どんな馬鹿馬鹿しい理由であれ、結婚生活が破綻しているお二人は、もう夫婦ではないと私からは思えてなりませんよ本当に紙切れの家族です
奥さまには、ちゃんとそれ相応の慰謝料を頂き離婚するのが最良と思います
この奥さまがこのままこどもの側にいることが、こどものためになるとも思えません
ご英断のときと思います

• 共感6

本当は浮気してて、その人と一緒になりたいからとかは？

• 共感5

主さん、お疲れ様でした。
読んでいてお子さんが可哀想で。
私も育児ノイローゼ気味でしたが、それでも数時間でも子供と離れると落ち着きませんでした。
奥さんはやはり、精神を病んでるように思います。

• 共感5

>> 35 今でもすでにいつ妻が出て行ってしまうのか分からない状況で、、、
妻の親に相談してもしなくても、すでに取り返しつかない状況な気がします。

• 共感4

私は専業主婦で子供はいないですけど、
誰にも干渉されずに
1人になりたい、
自分の事だけに時間を使いたいと
思う事があります。
別居したいとも思いました。

そう思ったのは、家事って
やっても次々あって終わらないし
私は専業主婦だから、
旦那は仕事しているから
旦那に合わせた時間で生活しないと
みたいに思っていました。
そうしてると、自分の自由になる時間が
ないように感じるようになったのです。
多分、もう無理って自分のキャパを
超えていたんでしょうね。

旦那に1人になりたい時があると
話しました。旦那は
そんなに堅苦しく考えなくていいし
自分の都合で買い物に行ったり
ご飯を作ればいいと言ってくれました。
それで、心が軽くなったし、
数日くらい自由にさせてくれて
気が済んだ感じがして
別居しなくてもいいと思えました。

今も1人になりたい時は言っています。

奥さんは、自由になれる時間は
ありましたか？お子さんもいるなら
私より、大変だと思います。
息抜きは必要です。

一生の事だと言っているかも
しれませんが、暫く自由な時間を
作ってあげて、様子を見る事は
出来ないですか。

• 共感4

無責任な母親だと思います。

• 共感4

>> 40 一言の反論もせずに話を聞いたほうがいい。 あまりにも勝手な意見でも、勝手だ！と言わないで聞く姿勢を保つこと。 私にも分からないと言われて… とりあえず妻の母親が来てくれることになりました。
義母が、僕がいたら聞けない話もあるかもしれないから、子供と外出していて欲しいと。
義父を連れてきたら激昂しそうだから、義母だけでくるそうです。

僕より義母の方が話しやすいこともあるかもしれないので、お願いしてみます。

義母が、妻の要望だけではとても僕が納得いかないだろうから、お互い納得できる形にしましょうねと言ってくれました。
1人にして！としか言わない妻と、ママに冷たくされて意味が分からない子供のフォローで精神的にも参っていたので、ここは義母に任せてみます

• 共感4

主さんのご両親にも言うべきです
義母父さんと主さんとご両親
多数対応しないと
義母さんが過労になってしまえば
主さんとお子さんでやっていけないのでは
義母さんが２家庭パート主婦
どう考えても長く続けられなそうです

• 共感4

>> 9 非難する方が多いけど。勝手ではないと思う。 結婚まで至る経緯が大切だと思うので。 もし、そんな兆しがあったのに結婚したなら、少なからず主… 僕に責任があるとしても、子供には関係ないんですよね。
妊娠も出産も、僕1人ではできません。
産んでおいて1人になりたいなんて、通る話なんでしょうか？

精神的な病気なら治療を受けて欲しいのですが、本人が否定して、病院には行ってくれません

• 共感3

たぶん、日々の生活に疲れたんだと思います。積もり積もったのかな？？

ゆったりできる時間をつくってあげたり、あなたがしっかり支えたり、愛情表現したら、何か変わりませんかねー？

• 共感3

一人で実家に帰っても良いと言っても一人になりたいと言うのは、他に好きな男が出来た可能性が高いかも。
離婚しては駄目ですよ。

• 共感3

＞28

私が今の奥さんのように１人でいたい、人に合わせるのが苦手でストレスになるタイプです

多くはありませんが恋愛もし、いつかは結婚・出産するのかなぁと思ってましたが、お泊りや旅行等ずっと一緒にいるのは３日ぐらいが限界でした

その時気づいたんです、私は結婚や出産をしては駄目な人間かもしれないと
結婚諦めないで！とか色々言われましたが、そうだねぇと言いながら特に婚活する事も望まず、自然に生きてます
まわりの結婚・出産も本当に嬉しくて本当におめでとうって思います
結婚や出産絡みで、妬みや焦りが出た事もないんです

結婚・出産してはいけない人間だったと気付くのが遅かったんでしょうね、奥さん

一人になる時間があれば何とか取り戻せる場合もありますし、甥や姪はすっごく可愛くて、頼まれれば休みは全てでも預かったり遊びに連れて行ったりしますし、連休は子供たちだけでのお泊り預かりもします

でもそれは預かりの最終日が決まってて、大変だと思っても可愛いという思いと預かる責任とで頑張れるんです
親じゃないから叔母だからできるんです

奥さんは結婚や出産を望み、やってみて初めて自分には出来る事ではなかった、解放されたい、終わりのない状況に耐えられなくなったのかもしれません
お子さんがいれば絶対に許されないんですけどね

私も自分でなんか精神的な病気なのかな、みんな辛くても子育て頑張ってるのに出来ないと逃げてるだけなのかなとか本当に色々思うんです
姪や甥が熱を出したと聞けば心配で、眠ってもすぐにヘルプが来るかも？と目が覚めるし、お泊りで一緒に寝れば「布団掛けてるかな？寒くないかな？」と気になりほとんど眠れなかったりするんです

でもやっぱり人よりたくさんの一人の時間と縛られない人生が必要なんです
仕事は１５年以上同じ会社に勤め、人並みぐらいに仕事して同僚や上司とも特に問題なく接してもらってます

でもそれは家に帰れば一人で自由に過ごせるって確約があるからだと思います
もしかしたら奥さんにもその「確約」的なものが必要なのかもしれません

不貞の様子もなく、別居やリフレッシュの提案もだめなら、他のレスにあるご意見のとにかく話を聞くという事が大切だと思いました
子供がいるんだぞ、とか提案は今の奥さんには逆効果になる可能性があるかもと感じたのでレスさせて頂きました

長文大変失礼致しました

• 共感3

主さんのお気持ち お礼から
心痛のことかと思います。

精神科受診 また義母さんのお手伝い
の目処がついてよかったです。
なかなか 先は見えないと思います
が、 せめて身体だけでもゆっくり
してくださいね。

• 共感3

何かと言えば、
子供は2人の子供っていうけど、
なら、それなりに家事育児したんだよね？
何もしてないわけないよね？

• 共感2

想像ですが奥さんたぶんいい人普通の人を演じて？つかれてるんだと思います
ホルモンバランスの乱れもあるかも⁉

時間かかるかもしれないけど見放さないであげて下さい
きっと自分をさらけ出したいんだと思います

• 共感2

>> 29 普通とか常識とかの範囲でしか物事を捉えられないから、こどもがかわいそうとか、こどもを産んで自由が欲しいとか、おかしい、変だ、となるのです … 例え父親だとしても、おかしいと思いますが、、、誠実なんでしょうか。
子供が欲しいと言ったのは妻の方なのに産んでおいてもう要らないなんて余りにも酷いと言わざるを得ません。
今が辛いなら、例えばリフレッシュする時間だとか、家事は出来る限りやらないとか、改善できないかな？と思うんです。

離婚しか手立てがないんでしょうか。
僕の事が嫌いなら、出来る限り関わらない、妻の手を煩わせないようにしますが、子供はママが大好きです。見捨てるなんて、、と思ってしまうのですが

• 共感2

奥さんの気持ちはよくわかります。
私は結婚願望がなくて、でも子供がほしくて結婚しました(夫には内緒)。
仕事人間だったので辞めるのがスゴく辛かったです。でも夫が望むので、下心があって結婚してますし、正直上手くいかなかったら離婚すれば良いと軽く考えていたので、その後ろめたさから辞めてしまいました。

我慢してる事が年々積み重なってくるんです。
イライラMAXになりました。でも、一番ほしかった子供が可愛くて、夫も親バカなのでなんとか乗りきれたと思います。

奥さんの場合は、お子さんにも目がいかなくなっているのが心配ですね。多くの母親は(今別れたら子供が…)て耐える人が多いと思うんです。
子供を言い訳にするなって言う人がいるけど、経済的なこと、子供の精神面を考えたら躊躇するのは当たり前だと思います。

奥さんはこの部分がない。極端な気がします。
ずっと秘めていたモヤモヤが上手く発散できなくて、病的だと思います。
保健師さんの話が出ていますが、お子さんへのネグレクトがあるわけでもないし、まず家族が専門医と相談するべきだと思います。

奥さんのご家族と話して、ご家族に説得してもらって(多分主さんが言ってもきかないですよね)病院へ連れていくか。
主さんが一人で精神科を受診して、奥さんの状態を話してどうしたら良いか助言してもらう。

一時的にご実家に帰った方が良いのか、入院した方が良いのか、そこも話した方がいいんじゃないですか？
鬱の可能性もあるかもしれませんよ。

• 共感2

皆さん回答ありがとうございます。
今日、義母が来てくれ、妻と話してくれました。
結果から言いますと、不倫等は無さそうです。
周りが結婚出産していき、自分もしたくなった。でも、結婚してみて家族を作って、そんなにいいものじゃないと思った。子供も赤ちゃんのうちは可愛かったけど、イヤイヤ期とか反抗したりして、可愛いと思えない。今後、成長して反抗期とかが来ると思うと、絶対捨てちゃうから、今なら子供の記憶からも消えられるから、捨てたい、そうです。

義母も呆れたそうですが、とりあえず義母も一緒に心療内科を受診する事になりました。
精神的な病でなければ、もうどうしようもないのかもしれません。

とりあえず妻は自分の稼ぎでマンスリーなりホテルに住んで、
短時間パートの義母が僕が帰るまでうちで子供を見てくれ、朝も来て幼稚園に連れてってくれるようです。
近距離といえど、車で30分の距離で、毎日となると相当な負担だと思いますが、現状僕も仕事を休み続けると子供を養っていけないので、お願いする事にしました。

もしかしたら妻の心変わり？がある場合も考え、うちの親にはしばらくは伝えない方向で考えています。

嬉しそうに荷物をまとめ、出て行く妻を見て、もうダメなのかな、とは思いました。
子供が「ママ〜ママ〜」と泣いてしがみ付いても、全く動じず、「パパがいるからねー」と出ていきました。
義母には泣いて謝られましたが。
妻の姿がショック過ぎて、本当に現実なのか、、信じられません。

義母への負担も、子供の気持ちも何も考えてないんでしょうね。
色々アドバイスいただいたのにすみません。

• 共感2

>> 55 ありがとうございます。
義母にも、うちの子に申し訳ないと泣かれました。
本当に子供が被害者ですよね。

精神を病んでいるなら、治療受けて改善、なんて事もあるんでしょうか。
今はそれを期待するしかありません

• 共感2

あぁ…

お子さん、どんなに寂しい事でしょうね
どんなに悲しい事でしょうね
小さな体で、心でたくさん悲しい思いして…

私は親になってないし、親になってはいけないと自覚した人間ですから奥さんをどうこう思う資格はないのですけど心が痛みます

奥さんはまだ一人で生きて行く事を経験しておられません
実際に出産の痛みやお子さんが生まれた時の喜びは知っておられます
解放されたい、一人になりたいと思っていても心療内科での治療やカウンセリングでお子さんへの愛情を取り戻される事を祈っております

• 共感2

結婚や出産をしてみたかったから結婚
して子供も生んだけど、やっぱり
一人で気楽に生きていきたいって
奥さんのあまりに身勝手な言い分に
唖然としました。
生きているだけでも否応なく
ストレスは溜まりますし、結婚生活
だって楽しい事ばかりじゃないし
息が詰まる事もある。誰しもが
大なり小なりストレスを感じる生活は
しているものだと思います。
今の世の中ストレスフリーの生活を
している人の方が少ないんじゃないで
しょうか。。なのにいきなり奥さんで
ある事、お母さんである事を放棄して
自由になりたいなんて、あなたの
奥さんは結婚する事、子供を産み育て
る事を一体何だと思ってるんでしょう。
ゲームじゃあるまいし、自分の思う
様にいかなければ、気楽にリセットし
過去のデータ－を消して簡単にやり
直す事が出来ると思っていたのでしょ
うか。。。
信頼していた奥さんから、いきなり
そんな事を言われ話し合いもまま
ならず、責めれば今直ぐにでも
家を出て行ってしまいそうな状況なら
主さんからしたら、打つ手なしでは
ないですか。
本来なら時間をかけてじっくり話し
合うべきなんでしょうけれど
まともに話し合いにも応じず、ただ
自由になりたいとか、一人になりたい
一点張りで、そこまで不安定な状態
でしたら主さんの留守中に何を
しでかすか予測がつかないですから
主さんが仕事中に、お子さんを残して
蒸発してしまったなんて事になる前に
主さんの御両親、奥さんの御両親双方
に事情を説明し、奥さんを同席させた
上で今後どうするのかを話し合った
方が良いと思います。

• 共感2

>> 60 すぐに離婚てことではないんですよね？ だったら奥さんにたとえば１週間に１回でもお子さんに会う日を決めて会わせてあげられませんか？ お子さ… おそらく、、、ですが。
心療内科に行く事に了承したのは、僕と義母は精神的なストレスや病だと思っている。妻は否定するので、そこをお互い納得するために、です。
妻の最終目標は全て捨てて1人になる事だと思います。
子供の幸せを考えたら、今子供に冷たくする妻に会わせるべきか分かりません。

• 共感2

子供産んどいてなんて無責任な女なんだろう。そんなこと言われでも旦那は困りますよね。

しかし解決策を出しても試そうともせず、1人になりたいの一点張りってとこがひっかかります。無理がある。

家事も育児も協力してるという主さんの言葉が本当なら、奥様の行動や言い分はおかしいです。

円満離婚して、別の男と一緒になる気ではないでしょうか？


暇な主婦が多い掲示板のためか、奥様を擁護する声があがっていますが、私はその人たち全員に「子供産んでおいて1人になりたいなんてナメたこと言ってんじゃねーよ」と怒鳴ってやりたいです。

• 共感2

独り占め...

憎しみあい離婚する夫婦が
子どもを独り占めするんだよね。

間違っても スレ主さんは
そんな人ではなく、
どうにか 子どもの為にも
普通の家族でいたいと
頑張っている。

独り占めしたいのでは
なく、普通の家族に戻りたい
子どもに傷をつけたくない
と 必死なんだと私は感じる。

見てきた真っ赤な他人の
風潮はいらないよね。

一番被害者は子ども！
一番 心痛なのは スレ主
出て行った奥さんも奥さん
なりに 苦しいから逃げた
んだろうけど
女が育児放棄するのは
第1に 男。
第2に 精神的パーソナリティ

の どちらか。

• 共感2

>> 90 独り占め... 憎しみあい離婚する夫婦が 子どもを独り占めするんだよね。 間違っても スレ主さんは そんな人ではなく、 ど… ここでの意見で、不倫では？というものが多く、最初はそんな事ない！と言い張っていましたが、
だんだんもしかして？と思うようになりました。
友人に相談したら「怪しいとは思うから一度調べてみるべき」と言われました。
その友人は探偵？に知人がおり、かなり格安で調査をしてくれるとの事で、無いとは思いますが頼んでみようかと思っています。
妻の居所が分かりませんので、すぐ調査できるかは不明なのですが。。

• 共感2

妻の居所不明って
妻母も知らないのですか？
精神科へ行く約束であれば
少しはご存知かも知れない
ですね。

出してもいい額なら
探偵依頼してもいいですね。
その時は 主さんも覚悟の上で。

パーソナリティ系
あえて ◯◯とは書きませんが
いざ 離婚を言い渡したら
コロッと スレ主さんに
しがみつくようになりますよ。

• 共感2

キラキラ宗教にハマってない？
奥さん。

• 共感1

>> 1 それなら、とりあえず別居してみたらどうですか？ マンスリーでもウィークリーでも借りて。 とりあえず別居と言いますが、子供の事もあるし、すぐに決められません。
妻が出て行くなら、うちの親に助けてもらわないと送り迎えなどが間に合わないんです。
僕と2人ならすぐにでもとなるかもしれませんが

• 共感1

>> 22 若くして結婚されたのでしょうか？ 色々やりたかった事もあったのでは？ 今、奥様のキャパはいっぱいいっぱいです。 何にもしない時間をつく… 28で結婚しました。
そんなに早くはないと思います。
1人旅は拒否されました。
一時しのぎは嫌だそうです。

土日はなるべく子供と公園に行ったり、妻の1人の時間を作っていましたが、足りなかったのでしょうか

• 共感1

>> 43 本当は浮気してて、その人と一緒になりたいからとかは？ そんなそぶりはありません。
気づいてないだけかもしれませんが。。
正直、その方がまだ理解できる部分はあるかも。酷いのは変わらないけど。

• 共感1

無責任だと思うと思いますが
元々そう言う人が無理して頑張ったけど
やっばり駄目で限界だって事ですよね。
しかしお子さんがいるから
困りますね。

• 共感1

私もこの奥さんのように人とは長く付き合えない、すぐに一人になりたいと思うタイプです

ただ、そういうタイプの人間って他人と長くお付き合いし始める時点で「自分は結婚なんて出来ないタイプだ！」って理解しますけどね

私なんて最初のデートでのラインのやり取りだけで心底疲れてすぐ、相手には平謝りしながらすぐ一人になりましたし
なので奥さんは何故、今まで旦那さんとやっていけたのか不思議でしょうがないです。

もしかしたら、その時は一人でいられる時間があったりしました？
もしそうなら、だから長く続けていられたのかもしれません
子供が出来て、その時間すら無くなってしまい今の現状になってしまったのではないでしょうか？

もし可能であれば、一人っきりになれる時間を一日のうちに必ず一回は設けておくのが良いかもしれません

私ですと寝る三～五時間前ぐらいは一人で好きなことして一人でゆっくり寝る→出社して頑張って他人とコミュニケーション取る
の流れで生きています

子供がいるとなると難しいかもしれませんが、どうでしょう？

あと、今調べたのですがHSPという性質もあるそうです。
HSPは、他の人と比べて、五感を通じて入ってくる情報に対して敏感に反応するあまり、多くの情報を吸収してしまう為疲れやすく一人になりたくなるそうです

これは病気ではないそうですが、奥さんに当てはまりそうかな？と思いましたので、良かったら参考にしてみてください

奥さんの一人でいたい気持ちも、似た人間故分かりますが、それ以上に母から「いらない」と言われる子供を思うと悲しくなります
お子さんにとって良い方向に解決出きるよう祈っています
頑張って下さい

• 共感1

もしかして奥さまは、育児ノイローゼにかかられているのではないのでしょうか。
完璧主義の方や真面目な方が特にかかりやすく、何もする気が起きなくなり、子供も可愛く思えなくなってしまいます。
これは心の病いなので、やはり、一度心療内科を受診されるか、嫌がられてるようなので、子育て支援センターに相談窓口があるのて、相談されてはどうでしょう。専門の方が、お話を聞いてくれるというのは何かの解決に結び付くかもしれません。

• 共感1

現実逃避したいんだろうね。
疲れたんだよ

• 共感1

>> 82 それで改善方法が見つかるといいなと思います

• 共感1

疲れたんですね　仕事　子育てとても過酷ですから...

診療内科に相談行かれた方が...とも思います

見守る　主さんも大変ですね

• 共感1

>> 88 子供を独り占め、、、そんな事を望む親なんているんでしょうか。
世間体を気にするわけじゃありませんが、両親揃って愛情を注いであげたかったです。

心療内科での結果が改善の余地があるものだといいなと思います

• 共感1

すみません、独り占めは言いすぎですね、、、、

Aさんの場合、離婚して元嫁さんの精神状態が安定したところでお子さんを引き取りたいとかそういうことは全く無く、子育てはAさんやAさんの親にさせて、元嫁さん自身は犬と悠々と暮らし、月に一回お子さんと楽しいだけの時間を過ごすのって、、なんかずるい、、、
でも、Aさんはとても大変だったけど、お子さんのいいときも悪いときも全部一緒に過ごせてるから、それはそれで母親任せで育てるよりAさんにとっては良かったのではないか？
と私が勝手に良いように解釈してただけです。

なので、ちょっと思考を変えてというか、励ますつもりだったのですが、あなたの望むこととはかけ離れていました。

軽率な発言、申し訳ありませんでした。

• 共感1

奥さんの、ひとりになりたい気質に自分と似たようなものを感じてましたが、それ以上にお礼を見てて改めて思いました。本当に自分勝手な奥さんですね…

一人になりたいにしても、あなたやお子さんを大事に思うなら病院へ行ってみたり、ひとりの時間を作ってみたり、普通するんじゃないかと

いっぱいいっぱいだとしても、旦那さんから提案されれば一応試してみたりはするものです
あまつさえ連絡を断って逃げて、本当に家族がどうでもいいんでしょうね

お子さんから奥さんの記憶を消せればいいのに、なんて冷たい考えも過ぎりました

私は父の借金で離婚した母の連れ子ですが、自分勝手に捨てて一人になった元父なんてどうでもよくなってますし、今更父親面して出てこられても不快になるだけだと思ってます

もし、離婚という形になったとしてもこの奥さんをお子さんに接触させないで欲しく思います…
またコロッと「やっぱり母親がやりたい！」となりだして、まだなついている子供に父親や父方の親族の悪口を吹き込んで「私は悪くない」をしてくるとも限りません

離婚した家庭の友人ともたまに話をしますが、自分勝手な理由で出て行った母親または父親なんて、それこそ「いらない」存在です

大事なのは育ての親です
今は考えられないかもしれませんが、ぜひ子供を大事にしてくれる女性との再婚も視野に入れて頂ければと思います

• 共感1

たしかに子供も捨てたいというのは一般的には受け入れられるものではないでしょうけど、気持ちは分かります。
大体の人は深く考えずに結婚出産するけど、してみないと自分にどちらが合っているかは分からないし、独身の方が良かったって思っても不思議じゃない。
大きな問題はなくても小さいことの積み重ねで夫が生理的に無理になることもあるし、子供を可愛く思えない母もいますから。
私は子供はいませんが、成果の出ないない家事労働が嫌いで、独身に戻りたいと考えています。

• 共感1

>> 2 キラキラ宗教にハマってない？ 奥さん。 宗教とかはないと思います、、たぶん。
家に変なものとかは見当たらないです

• 共感0

私の妹も、旦那、子供なんて要らない。
1人になりたい。と言っていました。

もともと、独身を謳歌していた妹だったので、旦那さんからのプロポーズを拒んでいましたが、旦那さんのしつこさに負け、結婚したらしいです。

私は、妹の無責任な発言に、ふざけた事を言うな！と叱り付けました。
ですが、妹の旦那さんは、アスペルガーだったらしく、妹の息子もアスペのグレーだったらしく、妹はカサンドラになっていました。



大変失礼ですが、主さんは、アスペルガーとかじゃ無いですか？

• 共感0

>> 4 はっきり言って、奥さんは、ストレスがたまっているのではないかと。 「オレは君と離婚したくない、ずっと家族でいたい！」と言った上で、とり… 僕もストレスかな？と思ったので、一人旅とか、いろいろ勧めてみましたが、そんな一時的なものでは嫌だと言われました。
一生を好きに生きたいんだそうです。

• 共感0

>> 8 ひどいな。 子供いらない、ってそんな酷い言葉ないよ。もちろん父親のことも。 メンタル患ってたとしても、絶対にそれは言っちゃいけない、聞い… 僕との事は紙切れ一枚でも、子供は一生自分の子ですからね。
自由になりたいなんて、そんな理由で、、、あまりのことにショックでどうしたらいいのか最善の方法が見つかりません

• 共感0

>> 12 私の妹も、旦那、子供なんて要らない。 1人になりたい。と言っていました。 もともと、独身を謳歌していた妹だったので、旦那さんからのプ… 正直分かりません。
子供の発達を気にして、そうした本を読んだりしましたが、自分にも当てはまるのでは？と思う項目はありました。
妻も、友人も、当てはまると話していました。
特別生活していくのに不自由を感じた事はありません。

僕が原因なら改善に努めますが、不満とかの問題ではないと言われました。

• 共感0

>> 17 はっきり言って、「もうやだ、夫も子どももいらないよう、逃げだしたい！」って一度も思ったことのない既婚女性って、ほとんどいないんじゃないかと。… 一時的なものでは嫌だと言われたんです。
ホテル、勧めてみますが、まずは親に来て貰わないといけないので、今すぐとはいきません

• 共感0

若くして結婚されたのでしょうか？
色々やりたかった事もあったのでは？
今、奥様のキャパはいっぱいいっぱいです。
何にもしない時間をつくってあげてください。
ハワイに一週間。一人旅行とか。
三日でもよいです。
奥さんでもお母さんでもない彼女自身の時間。

• 共感0

>> 21 子供が可愛くないのかな？ 母親がいなくなったら子供がどんな思いをするか、どんな大人になるか、奥さんは考えたことないのかな？ 奥さ… 普通に可愛がってたと思いますが、本心は分かりません。

妻の親に相談してみます

• 共感0

>> 23 不貞等の疑いは？ 分かりませんが、そんなそぶりはないと思います

• 共感0

>> 24 ここは　主婦目線の声か 荒らしコメントが多いので、 男性つまり夫側は　不利になり ますよ。 すでに　食って掛かられてます なっ… 女性が多いからこそのアドバイスを期待してこちらで相談しました。
厳しい意見でもなんでもいいので、何かアドバイスが欲しくて。

僕だけではもうどうにもなりませんね。
妻の親に相談してみます

• 共感0

>> 25 想像ですが奥さんたぶんいい人普通の人を演じて？つかれてるんだと思います ホルモンバランスの乱れもあるかも⁉ 時間かかるかもしれないけ… 見放されてるのはこちらの方です。
いきなり1人で生きていきたいなんて言われて、どうしたらいいのか

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>> 32 たぶん、日々の生活に疲れたんだと思います。積もり積もったのかな？？ ゆったりできる時間をつくってあげたり、あなたがしっかり支えたり、愛… 何か変わってくれたらいいんですが。。
とりあえず妻の親に相談してみます

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親に言ったら、とりかえしつかないよ

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>> 37 私は自分はダメな妻ダメな母ですが、それにしても、主さんの奥さんはあまりにも勝手だと思います。 一人になるためには、慰謝料や養育費を奥さんが… すぐ離婚とは考えてないので、養育費とか慰謝料の話はしてません。
とにかく1人になりたい、ばかりです。

保健師さんは区役所とかでいいんでしょうか。探してみます

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>> 42 ＞28 私が今の奥さんのように１人でいたい、人に合わせるのが苦手でストレスになるタイプです 多くはありませんが恋愛もし、いつかは… 学生時代から交際してましたが、特に1人を好むタイプだとは思わなかったです。友人も普通にいたし、デートもしてました。
隠してきたんでしょうか。
結婚も出産も望んだのは妻の方で（だから悪いという意味ではなく）、本当に1人が好きならなぜ？という気持ちも正直あります。

こちらも冷静になれてない部分があるので、上の方の回答にも書きましたが、一旦義母にお願いしてみます。
こちらもいきなり1人になんて言われて納得はできないので。。

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パート先で何かあったとか、ママ友付き合いに悩んでいるとか？

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＞47

私も普通に友人いますし、彼氏がいるときにはデートもイベントもしてましたよ

隠してたとかじゃなくて、まわりが結婚していく中でそれが当たり前のとなり、適齢期に結婚して母になる事を急ぐ流れがありますよね
その願望ですよ
そして結婚から出産してみて気付いたんでしょう
あくまでも奥さんが私のようなタイプなら、ですが

結婚してるかしてないかで、世間的な評価は全く違ってきます
アラフォーで未婚（バツなし）だと難あり扱いされる事も多々ありますし、実際大多数の方が求める家庭を持ち、母になるという願望がないのはおかしいとか、結婚出来ない言い訳とか散々言われましたし、自分でもおかしいんだろうなぁと思ったりもします
私の場合は早めに気付き、私にとっては何より苦痛な婚活を無理してまでしない、それによる世間的な評価が厳しくても仕方ないと受け入れて生きてこうと早めに思う人も多くはないでしょう
人が苦手なんです、本当に…
それなら本当の孤独を知ればいい！とか人は本当に一人では生きていけないとかもわかった上でなんです
そりゃ難ありですよね

別居やリフレッシュではなく、頑なに一人になりたいと曲げない所から1番に思いつくのは不貞でした
単に一人になりたいなら、お子さんの事も考えて別居やリフレッシュの提案も受け入れる方が遥かに多いと思うんです
なのに奥さんは早く離婚をって態度から、1番疑わしきは好きな人と新しい人生のために早く一人に！ってなってると思いました
主さんもおっしゃるようにその方が納得いく方のが圧倒的に多いと思います

もしもそうじゃないなら育児ノイローゼか、向いてなかったのかと…
お母さんが来てくれるとの事で、お子さんのお世話についても奥さんについても今はお任せした方がいいでしょうね

お母さんの言い方から、多分こうなるかもしれないと予想されてた感じか、奥さんから相談を受けていたかもしれませんね

どうあっても既にお子さんがいらっしゃるので、許されないと言われても仕方ない事ですが、育児ノイローゼならケアしていく事で良い方に向かう場合もあると思います

不貞の場合は相手によるところもあると思います

私のような人間だった場合が１番厄介かもしれません

いずれにせよ、今はお母さんにお任せして様子をみる時間が必要でしょうね

またまた長文失礼致しました

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鬱や育児ノイローゼの可能性もあると思います。

奥さんの話を充分に聞いてあげて、一緒に病院へ行かれることをお勧めします。

しばらくは家事も育児も、奥さんを一切頼らない生活をしながら、様子を見るしかないかと思います。

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>> 57 ありがとうございます。
僕より子供に申し訳なくて。
こんな親で情けないです。
今は僕の側で寝てますが、何度もママは？と言ってました。
正直なんて説明したらいいのかも分かんない。

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すぐに離婚てことではないんですよね？
だったら奥さんにたとえば１週間に１回でもお子さんに会う日を決めて会わせてあげられませんか？
お子さんにはママは病気で悪いところを治しに行ってるよとか

奥さん一人になって家族っていいなとかお子さんのこと心配になったりとか気持ちの変化があるといいですね

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済みません、No.54のお礼レスを
拝見する前にレスを投稿してしまい
ました。

既に義理の御両親には事情を説明して
最悪の状況は回避できたとの事ですが
奥さん、出ていかれたんですね。。
主さんの心情、義母さんの涙を
思うと何ともやりきれない。。
残されたお子さんを思うと不憫で
なりません。。
主さん御自身、まだ気持ちの整理が
出来ていない状態かも知れませんが
気をしっかりお持ちになって下さいね。

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>> 59 あぁ… お子さん、どんなに寂しい事でしょうね どんなに悲しい事でしょうね 小さな体で、心でたくさん悲しい思いして… 私は親に… そうですね。
実際に妊娠して、出産したのは妻で、日中子供を育てていたのも妻ですから、愛情がないとは思えません。
心療内科に行く事でいい方向に向かうといいなと思います

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>> 61 私もこの奥さんのように人とは長く付き合えない、すぐに一人になりたいと思うタイプです ただ、そういうタイプの人間って他人と長くお付き合い… HSPは初めて聞きました。調べます。
もちろん交際している時は同棲してないので、デートで会う以外はそれぞれ1人です（家族と）。
結婚後も妊娠するまではフルで働いていましたので、行き帰りなどは一人でしていました。
今もパートの行き帰りは一人ですけどね。

子供が寝てからの時間、土日は自由に過ごしてもらっていると思いますが、独身で子供のいない人と比べれば自由の度合いは低いと思います

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>> 63 済みません、No.54のお礼レスを 拝見する前にレスを投稿してしまい ました。 既に義理の御両親には事情を説明して 最悪の状況は… ありがとうございます。
妻の嬉しそうな表情が忘れられません。
妻にとっては僕も子供も重荷だったのかも。
家族って難しいですね。
義母には甘えまくりになるので、落ち込んでばかりもいられません。
自分でも出来る限りのことをしないと、義母に申し訳ないので。

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私も不倫だと思います。
「１人になりたい」は浮気している男でも言います。

子供捨てるとか口に出して言えてしまう人が、薬を飲んだくらいで治るものでもないです。陰で言うならまだ性格悪いで済まされるけど、父親のあなたに向かって言うなんて、あなたは奥様のどこを見て結婚したのかと、まだ夫婦を続けたいのかと疑問です。
赤の他人にこんなこと言われる筋合いはなく不快にさせ申し訳ないですが、「人」としてあり得ない言動です。
これから一緒に暮らすのも、子供に影響が出ると思ってしまいます。
申し訳ありません。

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>> 68 主さんのご両親にも言うべきです 義母父さんと主さんとご両親 多数対応しないと 義母さんが過労になってしまえば 主さんとお子さんでやっ… そうですね。
今の状況が長く続くようなら、うちの親へも伝える予定です。

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>> 69 不倫だと思いますよ。 今は放っておいて、少しずつ調べた方がいい。 必ず男が居ます。 子どもを手放す人は大体男が居ました。 恐らくパー… 不倫の方がまだ納得できそうですけどね。
とりあえずは心療内科での結果を待つようになりそうです

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>> 70 もしかして奥さまは、育児ノイローゼにかかられているのではないのでしょうか。 完璧主義の方や真面目な方が特にかかりやすく、何もする気が起きな… 心療内科に行く予定です

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>> 72 私も不倫だと思います。 「１人になりたい」は浮気している男でも言います。 子供捨てるとか口に出して言えてしまう人が、薬を飲んだくらい… とりあえずは心療内科での結果ですね。
精神的に問題なければ、いろんな方面を考えようかと思います

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診断が出た場合、10年は手厚いサポートが必要になると思います。
その後も、それなりのサポートがずっと…

頑張ってください。

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夜眠れないとか食欲がわかない、無気力とか何か精神的な症状は出ていますか？
出ていても別居で症状が改善されれば通院も薬の服用も必要なくなりますよね。でも家庭に帰ると気持ちが安定しなくなるのなら、もうこのまま別居になるではないでしょうか…

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>> 77 診断が出た場合、10年は手厚いサポートが必要になると思います。 その後も、それなりのサポートがずっと… 頑張ってください。 万が一の時は、義母が同居してくれるという話です。
もちろん医師の判断を仰ぎますが、さすがに子供抱えて僕一人では無理です

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>> 79 子供産んどいてなんて無責任な女なんだろう。そんなこと言われでも旦那は困りますよね。 しかし解決策を出しても試そうともせず、1人になりた… 不倫は今のところないと思います。
まぁ絶対ではないですが。
僕も帰りが遅い日もあるので、妻一人で見てる時間は長いですよね。
休日は2日とも子供を見たりご飯を作ったりしてましたが、足りてないと言われればもうどうしようもありません。

もちろん僕も完璧な夫ではないでしょうから、何か原因があったんだと思います。
今は毎日何度もママは？と聞いてくる子供をどうやって幸せにできるんだろうかと考える日々です。

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私も今時短がなく正社員で働いて、1歳と4歳がいるからすごく疲れるのはわかる。一人になりたいって思うのはわかります。
でも実際子供を捨てようとは微塵も思いません。

責任感のない人は、自分の発言にも責任を持ちません。
一人に飽きたらまたケロッと戻ってくると思いますが…奥様が戻ってきたとしても、主さんが一度嬉しそうに出て行った奥様を心底受け入れられるか。
自分なら許せないと思います。

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私の知人Aさん(男性)の奥さんがお子さんが3歳の頃に育児放棄してしまいました。

会ったことは無いですが何となくあなたの奥様と同じような感じなのかな？と思います。
Aさんは仕事が忙しく、夜の帰宅も遅く、いきなり出ていってしまった奥さんと積極的な話し合いも出来ず、可愛い子供の世話も仕事があり難しい事から、ひとまずAさんのご両親に引きとってもらい、数ヵ月後、Aさんは会社に志願して転勤して子供のいるAさんのご両親の家に戻ってきました。

奥さんの実家は遠方で、謝られるだけで奥さんの実家は頼りにならなかったそうです。

結果的にAさんは離婚することになりそのままお子さんを引き取りご両親と暮らしています。
お子さんには、お母さんは病気になってしまい、それを治さなきゃいけないから今は一緒に暮らせないんだよ。と説明していました。
私の子供と親しくなったAさんのお子さん、度々家に遊びに来ましたが、こちらから聞いた訳じゃないですが、お母さんは病気なの。と言ってましたよ。

離婚協議の結果、毎月一回お子さんとお母さんと会わせることになっていましたが、Aさんのご両親はたいそう怒っていましたよ。育児放棄しといて子供に会いたいなんてって。
始めはAさんの自宅と、隣県に住んでいる元嫁と中間くらいの場所で会っていたみたい。元嫁さんとお子さんはレジャー施設に行ったり、映画を見に行ったりしていました。
数年すると元嫁さんは少しずつAさんの自宅寄りに住むようになり、今では同市内に住んでいて、月１でお子さんに会っています。泊まりにも行きます。お子さんはママが大好きです。小学校高学年になったお子さん、ママに育児放棄されたことは知らずにいます。パパとママが離婚したことを聞いたかどうかは知りませんが、、、
Aさんのご両親は早期退職してお子さんをとても大事に育てました。だからこそ元嫁にはとても怒っていましたが、お子さんの前でママの事を決して悪く言わなかったのでしょう。素晴らしい方たちです。
お子さんは卑屈な面がとてもあり、うちの子に意地悪をしたりしてくることもありました。Aさんは手を妬いていると言っていました。でも、たくさんの大人に大事にされて、周りの子と同じように育っています。
今は受験勉強頑張ってます。
環境に恵まれていたんだなと思います。

参考までに。

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>> 86 他にも子供を捨てて何処かに行く奥様がおられるんですね。
参考になります。

ただ子供にとっては地獄ですよね。
大きくなればお母さんと一緒に暮らせない事情なんてある程度予想できるだろうし、お母さんが小さい頃に自分を捨てたことも知ってるかもしれないし。

うちの子がいつか大きくなった時に、自分は母親に捨てられたんだと思わないような状況になってるといいんですが。

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そうですね、お子さんが悲しむような事実を知らせないようにしたいのならば周りにはそのようにお願いするしかないでしょう。

Aさん元嫁は別居前から犬を飼っており、育児放棄当時はその犬はどこかに預けてたようですが、別居すぐにまた犬だけ引き取り、のびのびと暮らしていたようです。そして今でも犬と暮らしています。

AさんやAさんのご両親は、犬を引き取って飼うことが出来るのに、自分の子供を大事に出来ないなんて意味がわからないと言ってましたが、、、
私も意味がわかりません。

お子さんのために、ママと距離をとり、愛されてない。と思わせない方法もあると思います。
今奥様が戻っても、お子さんは不幸ですよ。

でも、Aさんのケースとは違い、奥様のお母さんが力になり、病院にも行くという事で、何かいい方向へ向かう可能性もありますからね。

どんな結果になっても、とにかくあなた自身が悲観的にならないように。
場合によってはあなたがお子さん独り占め出来るんですからね。

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>> 91 すみません、独り占めは言いすぎですね、、、、 Aさんの場合、離婚して元嫁さんの精神状態が安定したところでお子さんを引き取りたいとかそう… 謝られる事なんて何もありません！
ここで相談したのは色んな女性の意見が聞きたかったからなんです。
僕への批判でも何でも、第三者の方に相談してみたくて。
だから、とても参考になりました。

あなたの知人の方は今の関係がベストなんでしょうね。
僕たち家族が今後どうなっていくのか、子供を最優先に考えたいと思います。

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>> 94 義母は分かりません。
ただ、義母に調査する事は伝えたくないので、上手に聞き出せたらいいんですけど。。
通常より半値近くにしてくれるそうです。
ただ、その場合居場所が分かっている事前提ですが。。

精神的な病気に詳しくなくて、どんなものか分かりませんが、しがみつくような事はない気がします。

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鬱っぽくなってるのに居場所が分からない？
私が奥さんの母親なら これ以上 娘に好き勝手にさせませんが

頃合いを見て 小さな子供のいる母親として 子育てを放棄しないで頑張る様に話しますけどね
義母さんは何か隠してません？

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