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結婚の良さは何ですか? 先に謝っておきます 既婚の方が不快に思うようなことを…

回答27 + お礼26 HIT数 1132 あ+ あ-

匿名さん
20/01/31 00:51(更新日時)

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結婚の良さは何ですか?
先に謝っておきます
既婚の方が不快に思うようなことを書くと思います。
子供が欲しいから。という理由や
親を安心させたいから、は分かるんです。
子供が欲しくなくて親の気持ちを優先しなくて良い場合、なぜ結婚しますか?


元々のマイナス思考に加えて、ネット上のよくあるウザい漫画広告で主婦目線で描かれる旦那からのモラハラや育児家事非協力話とか嫁姑のいじめ合い、ママ友関係どうこう、のイヤーなしんどい世界を目にしすぎてそれにかなり悪影響うけて感化されてしまってます。地獄かよ怖すぎでしょ結婚、てなりました。それもあって
女性目線で言いますが女性が結婚して幸せになるポイントが思いつきません。恋人関係なら相手とも相手の両親ともなんとなく気遣いしあう対等なかんじ、なのに、結婚すると相手の家に「入る」、仲間に入れて頂く、嫁っていうポジションは嫁ぎ先ではかなり下の方にある気がしてしまう。新入社員みたいな、扱いだなって。
正月に旦那の実家でアウェー状態とかしんどすぎます。
どうして結婚したら急にそういう立場におかれてしまうの?どうして結婚してから知り合うような相手の両親を、実の親と同じ、おとうさん、おかあさんと呼ばないといけないの?そんな親しい心の距離感じゃないのに。

自分でも自分の考え方に古臭い思い込みと偏りがあるのはすごく感じていますから、どうか怒らないで下さい。読んだ方をきっと不快にさせていますから、ごめんなさい。
嫁姑や夫婦間で素敵な関係を結んでいるご夫婦があるのももちろん頭では理解しています。その人たちが本当に心から羨ましいです。でもわたしの心はなぜか結婚イイネとなりません。
じゃあ一生独身でいたらいいじゃないか、結婚しなくていいじゃないかと思いますよね、わたしも今まったく結婚願望はありませんが、強すぎる結婚への恐怖を抱えているのが、ただただしんどいんで、なにか糸口が有れば考え方変えられないかなと思っているんです。
何か、こう考えてみたら?とか
こう考えると結婚を肯定的に考えられるよ、みたいなの教えてもらえませんか?
ほんと不快でゴメンナサイ

No.2992124 20/01/24 09:11(悩み投稿日時)

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No.1 20/01/24 09:16
匿名さん1 

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女が家事をやるという考えではない男性と親戚づきあいも適当で良くであれば一人より楽ですよ

No.2 20/01/24 09:22
会社員さん2 

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俺は1人者なんだけど

結婚すると
好きな人と一緒にいられる
寂しくない
相談出来る
話せる
助け合いが出来る
一緒に出かける事もあるかな
などあるんじゃない!
ただし相手を見誤るとそうはいきません。
若いと1人で良いと思うかも知れませんが歳を取ると年始年末は厳しいです

俺は結婚はしたいけど給料が少ないので駄目ですね
そして同じ年代の人と結婚してもたぶん先に死ぬ!相手を泣かす事になる!
ちょっと体が弱いんだよね~

No.3 20/01/24 09:32
匿名さん3 

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主さん、結婚は本当に相手によります!
主人はいつも私の意見を尊重してくれて、私の味方になってくれて、私が判断に迷ったら的確なアドバイスくれて、時間もお金も私の為に使ってくれる人です!

そういう人となら、どんな地獄も戦ってやるよ!って勇気が出ます!

No.4 20/01/24 09:34
人生の先輩さん4 

削除投票

自分の家族を持てる。

俺は、それだけで幸せですよ。

一人だと怠けちゃうけど、家族の為なら頑張れる。
それが生きる糧になるから。

No.5 20/01/24 09:39
誰にも言えないさん5 

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ここでもよくそういう話でますよ。サイト内検索でたくさん出そう。
結婚のメリットを感じられず、デメリットを気にして結婚しない人はそれはもうたくさんいます。実際失敗する人も多いし。
結局結婚って税金とか福祉の恩恵以外は精神的な話というか、2人は婚姻という絆で繋がってんだなーってとこにどれだけ意味を感じられるかとか、約束みたいなもので。
結婚したらここがこんなに変わる!とかないと思うよ。
最初からそういうの考えたり、旦那の家族とは関わりたくないとか、あなたはちょっと向いてないかもね。

No.6 20/01/24 09:42
匿名さん6 

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主さんがおっしゃることは偏見でも何でもなく、現実です。結婚を前提としたお付き合いをするようになっても、今の思いは忘れないで下さい。きっと冷静な判断が出来ると思うので。
ただ、「その時」はひとりではありません。「彼」がいます。不安なことは一緒に考えて乗り越えていけます。いえ、乗り越えられる人を「選んで」下さい。
なので今からしんどいと思って生きているのは損ですよ。

No.7 20/01/24 09:49
匿名さん7 

削除投票

結婚すると旦那の仕事の悩みを共有したり、子供が出来て学校に通うようになると友達関係や進路に悩むようになる
確かにしんどいです
一人の方が気楽かもと思う時もあります
でも一人じゃないという安心感は感じます

No.8 20/01/24 09:54
主婦さん8 

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無理に、「結婚は素敵!」と思う必要はないのではないでしょうか。

私も独身の頃、結婚願望はありませんでした。
じゃあ、なぜ結婚したのか?
それは、私は結婚がしたかったのではなく、主人と一緒にいたかったから。
この人となら一生一緒に暮らしていける、そうしたい、と思ったから。
私にとって結婚は、主人と一緒に生きていくための「手段」でした。

私は結婚しても、自分らしく生活しています。
もちろん主人がいるので、二人の暮らしを優先はしています。
結婚が他人との共同生活である以上は、主人に合わせたり我慢したりしている部分はあります。
それでも私は自分らしくいられるし、主人と一緒に暮らせることを幸せだと思っています。

独身ではない、安定や安心もあります。
親から自立して、自分自身の生活の基盤が築けたという気持ちもあります。
何より、「自分の群れ」を手に入れたという思いが大きいです。

主さんもあまり難しく考えなくてもいいのではないでょうか。
結婚は、してもいいししなくてもいい。
この人と一緒に生きていきたいと思う人と出会ったときに、その手段として結婚を考えてみてもいいのではないかと思います。

No.9 20/01/24 09:58
お礼

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>> 1 女が家事をやるという考えではない男性と親戚づきあいも適当で良くであれば一人より楽ですよ なるほど
相手によっては一人より楽なんですね
二人が一人より楽って感覚を持ってなかったので新鮮でした。ありがとうございます

No.10 20/01/24 10:02
お礼

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>> 2 俺は1人者なんだけど 結婚すると 好きな人と一緒にいられる 寂しくない 相談出来る 話せる 助け合いが出来る 一緒に出かけ… なるほど..
恋人関係のままだとやっぱりそれは難しいですかね?(反論じゃないんです、ちょっと疑問に思ってしまって)

お給料で難しいんですね
お金がかかるものなのでしょうね
私も無知で分からないけど、、
でもあなたの考え方は
素敵だと思いました
きっとあなたが結婚を望んだ時、
良い結婚できそうに思いました
ありがとうございます

No.11 20/01/24 10:05
お礼

削除投票

>> 3 主さん、結婚は本当に相手によります! 主人はいつも私の意見を尊重してくれて、私の味方になってくれて、私が判断に迷ったら的確なアドバイスくれ… 素敵ですね!
めちゃくちゃいい人なんだろうなぁ
お相手もあなたも。
相手による..なるほど、私の場合はまずそれに見合う自分にならねば、ですね
素敵なお手本
ありがとうございます

No.12 20/01/24 10:10
匿名さん12 

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私は祖父母、父母、兄弟の7人家族で育ったの。でも今の家族はいずれ老衰や結婚でいなくなる。新しい家族を作らなくてはやっていけないと思ったの。そうしないと私は孤独な老人、社会のゴミになってしまう、そんな感覚でいたよ。

もちろん結婚しても孤独な老人になる可能性はあるし、結婚しなくても幸せな老人になれる可能性もある。でも、確率的には圧倒的に独身の老人は迷惑な存在であるケースが多いし、子どもがいれば最低限の面倒くらいは見てくれるケースが多い。

幸い私と夫の兄弟は結婚して子どもがいる。みんな仲良しで、何かあれば助け合える親戚だよ。でももし兄弟が独身なら、できるだけ関わりたくないよ。我が子が独身のおじおばの老後の面倒まで見ることになるのは嫌だから。

No.13 20/01/24 10:24
匿名さん13 

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わたしは既婚ですが、主さんの疑問は、すごく深いと思います。
結婚相手次第でいくらでも、自分の人生が本当に変わります。
後、義父母,自分の子供によっても ,すごく変わります。
ウチの場合,若い時は、主人に対して何度もムカつくことがありました
義母に対してもです。
今は、ほとんどありません。
正直、死ぬまで、結婚してよかったのか,悪かったのか
わかりません。
これから何があるかわからないし
成人した娘と最近は上手くいってません。

大した悩みじゃないかもしれないけど、家族が、いることによって
悩み,考えることが多くなります。
相手の親の介護をしなくてはいけないかもとか。
資産があり、人格のある義父母
子供もそこそこ優秀で、いい子
旦那も金持ちで、なんでもやりたいようにさせてくれる人格者
こんな感じなら、結婚してよかったと思えると思います。

いろんなトピ見ると

クズのような義父母がいて驚きます。そんなの見ると
絶対結婚しない方がマシです
生まれてくる子にしたって
完全に産んでよかったとも、言えないとおもいます。
現に自分がそうだからです


No.14 20/01/24 10:25
匿名さん14 ( ♀ )

削除投票

私はそれが知りたくて結婚しましたよ(笑)
結婚ってなんでみんなするんだろう?してみたい!したら自分がどう変わるか見て見たい!
それだけ。

結論から言うと、私はもともと一人でいることがとても好きだったので、自分には向いていなかったなぁって思います。でもそれは実験結果であって後悔ではない。経験しなければ分からなかったことで。だから、人生経験としてはおすすめです。赤の他人と一緒に暮らして、家族になるなんて、私の場合は結婚しかありえないのでね。なので一人でいるのが好きな私が、デート後にまたすぐに会いたくなれた人を結婚相手に選びました。たまに一人になりたくなるけど、でも結婚する人生を選択するからには最良の相手を夫にできたと自負しています。

義実家のことは、赤の他人の夫より距離があるわけなので、嫌いじゃなくても違和感は生まれる。仲良しこよしできる人は少ないんじゃない。交際中に相手と実家の距離感をよく見ておけばそんなに拘らなくていいと思うよー

No.15 20/01/24 10:26
主婦さん15 ( ♀ )

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結婚だけでなく、全てに置いて「気持ちの持ちよう。」ではないでしょうか?
確かに人間同士だから嫉妬や憎しみを抱く事もありますが、愛した人と居ること、愛した人との子供を育てることは、何よりも代えがたい幸せです。
旦那側親族の中に入れば疎外感があるのなら、嫁側親族の中に旦那さんが入れば同じ疎外感を受ける。
それだけです。

No.16 20/01/24 10:50
匿名さん16 

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「結婚」=幸せ 
だと思ったら、多分うまくいかないです。
結婚生活なんて理想どおりにいくことはほぼないですよ。
こういう人は結婚生活に勝手に期待して、勝手にガッカリしてるんですよね。

「この人と一緒にいたい」=幸せ
なら、結婚というのは手段にすぎませんから、うまくいくのでは。


No.17 20/01/24 11:48
お礼

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>> 4 自分の家族を持てる。 俺は、それだけで幸せですよ。 一人だと怠けちゃうけど、家族の為なら頑張れる。 それが生きる糧になるから。 生きる糧か、良いですね
一人だと怠けちゃうけど、ていうの何となくわかります
うちの母も自分一人のためには料理する気しないって言います。
そういうことかな(ちがう?)

ありがとうございます

No.18 20/01/24 11:56
お礼

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>> 6 主さんがおっしゃることは偏見でも何でもなく、現実です。結婚を前提としたお付き合いをするようになっても、今の思いは忘れないで下さい。きっと冷静… 偏見じゃなくて現実なんですね
わたしは物事の良い面とリスクの面があったときにリスクの方が気になる性格で、物事にはどちらの面もあるってわかっていてもリスクが怖いんですね
それを相手と乗り越えていけるかなんですね。

今自分が悪い想像で苦しんでいることが損なのはよく分かります

ありがとうございます

No.19 20/01/24 12:04
お礼

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>> 7 結婚すると旦那の仕事の悩みを共有したり、子供が出来て学校に通うようになると友達関係や進路に悩むようになる 確かにしんどいです 一人の方が… きっと良いお母さんで奥さんなんだろな
と文面からかんじました。
私もあなたのような考え方をナチュラルに出来たらよかったのに。
素敵なコメントありがとうございます

No.20 20/01/24 12:15
お礼

削除投票

>> 8 無理に、「結婚は素敵!」と思う必要はないのではないでしょうか。 私も独身の頃、結婚願望はありませんでした。 じゃあ、なぜ結婚したのか… 一緒にいたい人はいても、
自由意志で一緒にいるはずなのに
法律が絡んできたり
苗字を変えて籍を変えたり
するのが怖いのかも知れません。
あなたの結婚の理由はとても素敵です。
とても納得です。
結婚したい結婚したいと言ってる人にも響きそう。
結婚っていう行為よりまず一緒にいたい相手ありきなんですね。
ありがとうございます

No.21 20/01/24 12:41
お礼

削除投票

>> 5 ここでもよくそういう話でますよ。サイト内検索でたくさん出そう。 結婚のメリットを感じられず、デメリットを気にして結婚しない人はそれはもうた… そうですね、
今のままでは確かに結婚向いてないと思います
結婚で何か良き方に変わるのでは
と期待してはいないんです
むしろ、結婚によって変わって欲しくないんですなにも。
でもそれも結婚すれば義理の親戚とこ関係や戸籍上の扱い関わる人の種類やバリエーションは少なからず変わるんだろうなって。その変化を肯定したいです。

ありがとうございます

No.22 20/01/24 12:54
お礼

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>> 13 わたしは既婚ですが、主さんの疑問は、すごく深いと思います。 結婚相手次第でいくらでも、自分の人生が本当に変わります。 後、義父母,自分の… そうですね
結婚して良かったかなんて
今はまだ途中だから断言できるのは
死ぬときかもしれない。
楽しかったり苦しかったりの繰り返しで、ずっと楽しいわけじゃないんでしょうね。人との関係は流動的だから最初はうまく行ってたのに崩れることもありますよね
結婚式でよくやってる
病めるときも健やかなる時も一生大切にすると誓いますか?
っていうやつに即答でハイって言うのすごいなって思います。私だったら
はい、今の時点では誓います
だって10年後の私の心が今と同じか保証できない
って言いたくなります(こんなだから駄目なんですね)

駄文多くてゴメンナサイ
ありがとうございます

No.23 20/01/24 12:59
お礼

削除投票

>> 14 私はそれが知りたくて結婚しましたよ(笑) 結婚ってなんでみんなするんだろう?してみたい!したら自分がどう変わるか見て見たい! それだけ。… なんという勇気
経験しなくちゃわからない、
確かにそうです
駄目でもともと、はダメかもしれないけど、それくらいの勇気が必要なのかな
結婚相手の当人とは数年付き合うから多少結婚までに相性とか考えられますが義実家との相性は、よほどお付き合い時点からしょっちゅう会ってないと合う合わないが分からなくて恐怖だなってかんじてしまいます
ビビリな性格直したいです

ありがとうございます

No.24 20/01/24 13:01
誰にも言えないさん5 

削除投票

なんかデメリットばかり言ってしまってスレの主旨からズレてしまってすいません。
結婚して本当に色んなことがありましたが、わたしはずっと幸せです。
それは良いことがあったからじゃなくて相手といるだけで幸せだからです。
究極的にはそう思えるかどうかで幸せかどうかが決まる気はします。

No.25 20/01/24 13:11
お礼

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>> 15 結婚だけでなく、全てに置いて「気持ちの持ちよう。」ではないでしょうか? 確かに人間同士だから嫉妬や憎しみを抱く事もありますが、愛した人と居… なるほどです。
ありがとうございます

No.26 20/01/24 13:16
お礼

削除投票

>> 16 「結婚」=幸せ  だと思ったら、多分うまくいかないです。 結婚生活なんて理想どおりにいくことはほぼないですよ。 こういう人は結婚生活に… 結婚=怖い!
の考えが私は強すぎるので
少しは夢をみたいくらいです、、
理想通りにいかないんですね

一緒にいるだけで幸せな相手かぁ、、
犬や猫とかはそうなんですけどね
(茶化しているのではありません)
人はなかなか難しいです

ありがとうございます

No.27 20/01/24 13:35
ぽんた ( 85JSCd )

削除投票

すごーーく分かります。
男性がよく「結婚したくない、自由がなくなる」みたいに言うの聞いて女性の方が「結婚に焦ってる」みたいに見られますけど…正直自由なくなるのは女性だよねって思います。
女性にとってのデメリットが多すぎます。
だって女性は一人暮らしなら自分の家事をするだけでいいのに結婚すると家事が二倍。
更に旦那さんは大体ゲームしたりとかごろごろしてますよね。
そうじゃない家事を分担する人と結婚すればいい話ですがそんな人友人の旦那さんでもめっったに聞きません。自分がそんな希少な人を引き当てる自信はないです。
女性にとってしんどいことばっかりです。キャリアも諦めないといけないですし。
なのに何故男性の方が「結婚してやる」みたいな感じなのか納得いかないです。
結局は男性は何歳になっても子供が望めるけど女性にはタイムリミットがあるからこちらが下手に出ないといけなくなるんですよね。不平等です。

No.28 20/01/24 13:37
主婦さん28 ( ♀ )

削除投票

子供は自然には出来ないし(体外受精ならできます)
両親などの問題もなく結婚して去年の12月でまる14年になりました。

なぜ結婚したか。
事実婚などではなく、キチンと正式に夫の妻になりたかった。
また、夫もそう思い、私を望んでくれたから。
結婚して、私の苗字が夫の苗字になった時、夫は凄い喜んでましたね。

夫の両親とは離れてはいますが
上手くいってると思います。
私の両親や妹とも夫は仲良いです。

勿論、子供いませんが
何も問題ありません。

趣味も似てるので2人で楽しみ、好きな食べ物も似てるので、美味しい物を2人で食べ、買い物は手を繋いで行きます。

来月は毎年お世話になってる、温泉旅館に3泊の旅行で、昨夜も
楽しみだね~(^-^)って話してました。

私は、夫の妻になれて幸せですし
毎日楽しいです。

No.29 20/01/24 13:49
匿名さん29 

削除投票

結婚しない事の思い浮かぶデメリット
生活があるので仕事が辞められない。
いい歳して独身と言われる。
不安な老後。
周りが結婚していき子供も生まれ孤独。

特に生活面で不安のある人は結婚せざるを得ないのでは。
相手が安定した職ならもちろん良いし、そうでなくても一馬力よりは二馬力の方が何かあった時に安心。

お金がある人とか一生食べていけるだけの仕事やスキルがある人は独身でもいいかもね。

No.30 20/01/24 14:49
匿名さん30 

削除投票

主、いいとこついてる。
親も子供も考えなくて済むなら結婚する必要ないかもね。
ただし、病院で何かあった時に説明を受けられるのは配偶者か、いなければ親きょうだいで、同棲はダメ、内縁でも断られる場合もあるそうで、それを防ぎたくて結婚する人もいます。
生きてる間に、体調不良で1人だったら死んでたわ、と思うことが一度はあるかと思いますが、配偶者に先立たれたら残された方は孤独死しかねないため、二人だと安心、野垂れ死にしない、ってのはイマイチ当てにならないと思います。

No.31

削除されたレス (自レス削除)

No.32

削除されたレス (自レス削除)

No.33 20/01/24 15:44
お礼

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>> 27 すごーーく分かります。 男性がよく「結婚したくない、自由がなくなる」みたいに言うの聞いて女性の方が「結婚に焦ってる」みたいに見られますけど… おっしゃることわかります
女性が結婚を意識させるためにゼクシィ買ってアピールするとかわからないです。きっとそういう女性は子供が産みたいからかな?と思ったりもします。
私は子供が欲しい願望すらもないので、、
もし相手が協力的でなく
結婚したら家事は自分、子供ができても家事は自分だと、仕事が二倍三倍で本当大変だなと。でもそういうご家庭が多いのですかね?流石にそこまでのご家庭はすくないのかな?わかりません、、
自分が全部家事を担って、それで文句も言わない(言えない?)奥様がいるなら、その人の心は悟り切った菩薩なのかな?て思います。愛があればそんなの苦労ともなんとも気にならないのかな。
旦那さんに家事をしてもらうにはやってもらった後しっかり感謝を伝えて旦那さんを褒めて下さい
なんていうのがありますが、もし奥さんが同じことを高いクオリティでこなしてもそれが当たり前だと褒められず、サイレントに毎日毎日休まずにやってるんだしたらなんていうかもう。
とはいえ素敵な旦那様もいるのだと言うことはここの皆様の回答でわかったのであまり私の妄想で旦那さん側を悪く言ってはいけませんね(自戒)


話がそれてすみません。
ありがとうございます

No.34 20/01/24 15:53
お礼

削除投票

>> 28 子供は自然には出来ないし(体外受精ならできます) 両親などの問題もなく結婚して去年の12月でまる14年になりました。 なぜ結婚したか… 幸せな関係を結べているのですね
素敵なことです。
私のような恐怖心を溶かすには
どうすればよいのだろう、、
私もあなたのような心を自然と持てたらよかったのですが。

ありがとうございます
末長くお幸せに!

No.35 20/01/24 16:14
お礼

削除投票

>> 29 結婚しない事の思い浮かぶデメリット 生活があるので仕事が辞められない。 いい歳して独身と言われる。 不安な老後。 周りが結婚していき… 私も今は正社員で働いていますが
いつなにがあるか分からないです
そういう不安からの結婚も
あることにはあるのでしょうね

ありがとうございます

No.36 20/01/24 16:38
お礼

削除投票

>> 30 主、いいとこついてる。 親も子供も考えなくて済むなら結婚する必要ないかもね。 ただし、病院で何かあった時に説明を受けられるのは配偶者か、… そうですよね、家族関係でない場合
病院系の事で弾かれてしまいますね
例えば同性結婚が法的に認められないと同性夫婦はそこで苦労するのだとか、、

あなたの仰るとおり
死ぬときは1人(先に死ぬ方だとしても
死ぬ瞬間に相手がそばにいるとは限りませんし)と思ってるので
そこは独身と一緒なんじゃないかなと思いますが生きてるうちの病気とかは別ですね

結婚って
保険のようなものなのですかね

ありがとうございます

No.37 20/01/25 00:06
匿名さん37 

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既婚者子持ちですが、
デメリットも山ほどありますが
メリットを書くとすると

・帰る場所がある安心感
(私の場合実家があまり好きではない)
・家を買ったのですが、庭があって好きにガーデニングが出来る
・料理担当なので、自分の食べたいものを作って食べられる

などですかね

No.38 20/01/25 04:58
匿名さん38 

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結婚のいい所は「自分は一人じゃないんだ」と思える所だよ。
自分の安心できる居ていい居場所が作れる所。

デメリットはたくさんある。当然。
その”集団で居られる””その集団を維持する”のはタダでは済まない。
何かを自分も提供しなきゃだ。
世の中自分の欲しいものだけを自分は何も提供せず都合よく手に入れられる…なんてない。

パートナーにそばに居て欲しいと思ってもらう為には、そのパートナーを大事にする自分側の行動が必要になる。自分が相手を大事にすると相手はそんな自分の事を価値あるものと捉え大事に思ってくれる。
自分が”貴方の傍にいる価値がある”と自分の価値を示した時、相手はその価値に対し見合ったものを返してくれたり応えてくれる。そして相手も自分の傍にいるその価値を示してくれるなら自分もその相手は大事に思えそれを行動に移せる。

その”価値ある相手”が傍に居てくれる、そして自分も居ていいんだと思え…そこに更に時間が積み重なると、それは自分にはどこよりも安心でき快適なそして居ていいと思え居てもらわないと困ると言われる場所になる。

ただ、自分が相手にいくら与えても相手が自分の欲しいものを必ず返してくれるとは限らない。
それは自分が相手に与えてるものや”これを与えればいいんだ”と思ってたものの種類や量が間違っているからか、或いは相手側が自分の提供してるものの価値の重さを正しく分かってないかのどちらか。

それは丸で”どうしたらこの料理は美味しくできるのか”を追求する様なものかも。
違う味付けを試してみたり分量を変えてみたり、それとも途中迄作ったそれは諦め作り直すか。

これで美味しくなった!と思える料理が出来たりそこに居る全ての人がそれでいい、それがいいと思えるものが出来た時…
一人でいた頃の自分を思い返せば一人でいた時よりもずっとずっと幸せな物がある事に気づく。

結婚したからと言って幸せになるとは限らない。それは自炊したから美味しい料理が毎日食べられるとは限らないのと同じ。でも自炊しなきゃ…美味しい料理を作れる様になったり毎日美味しい料理を楽しく食べられるって事にもならない。
結婚するのはまるで自炊始めるかどうかに似てる。

自炊にはめんどくささもデメリットも必ず伴うけど…その代わりに得られるものはそこにあるデメリットに見合うか又はそれ以上になる事の方が多いと思う。

No.39 20/01/25 08:12
匿名さん39 

削除投票

あくまで私の場合ですが、私はパートナーが死んだり緊急入院したときに結婚しているのとしていないのとでは、パートナーにしてあげられる事、してもらえる事が違うという気持ちが強く出てきた時に結婚しました。

おかしいかもしれませんが、結婚して親を安心させられると思ったことがないので、結婚した時に親も安心したねと言われたときにはビックリしました。これが世間の考えなのかと。

お互い一人でも生きていけるという考えのせいか、どちらかだけが家事をやったり家計を支えたりとかはしていないですし、独身の時と同じように友達と遊んだり旅行したりもしています。そのせいか子供いないなら同棲でいいじゃんと言われた事もありますが、籍を入れた方が税金も安くなりますし(笑)家を借りたり買ったりする時もすんなりいくので、それが私にとってはメリットなのかな。

私も結婚の意味とは?と散々考えましたし、正直今でも分かりません。
したいからする、したくないからしない。ってシンプルになれたらどれだけいいか…。

No.40 20/01/25 09:07
匿名さん40 

削除投票

えっと病院でのサインの件ですが
身内に病院勤務がいますが
イマドキはいろんな家族の形があるため
同棲、内縁の夫や妻でもサインできますよ。

わたしは結婚二回めですが
二回めは正直しなくてよかったです。
旦那の両親にも反対されて
うざかったし… 
でも旦那がどうしても
結婚したいと言ったので
無理やりしましたが…
いいことは名前の画数が良くなって本とに運がよくなったことくらいです。

親戚づきあいどうこうは
義理の妹は全くしてないので
仕事で忙しー!って言っとけば
全く問題ないです。

女は旦那の収入しだいで
よくも悪くも決まると思います。
あと旦那の実家も。
お金もちなら最高ですね。

No.41 20/01/25 09:27
匿名さん41 

削除投票

漫画広告は売るために、目に引くように大袈裟に描いてますから、そんなのは当てになりません。たまに私そのものという人もいますが、みんなが地獄だったら結婚制度が崩壊してます。

私は結婚願望がなかったんです。結婚が怖いと思うのは、意識してるからだと思うんです。私はそんな気持ちもなかったです。
私がなぜ結婚したか?夫にそんなに惚れてはいません。
勢い、流れ、タイミング、そんなものがピッタリ合ったんですよね。

人生色々良いことばかりじゃない。それは独身でも同じ。
よく言われますが
「嬉しいことは倍に」「悲しいことは半分に」
結婚てこれだと思います。
子どもが出来ると、これが倍々になる気がしてます。

No.42 20/01/25 09:45
匿名さん42 ( ♀ )

削除投票

私は事実婚です。

籍もいれていなければ、同居もしていません。

彼は企業のオーナーで、私はその従業員という立場です。

毎日一緒に仕事をし、帰りには一緒に食事をしてそれぞれの家に帰ります。
週末の二泊だけホテルで一緒に過ごします。

もうずっとこんな感じですが、ストレスがたまらないので生活は快適ですよ。
私は1人の時間がないとダメなので。

所得の関係から扶養には入っていませんが、外資の生命保険では事実婚が認められているので、保険金の受取人はそれぞれお互いにしています。

No.43 20/01/25 12:01
主婦さん43 

削除投票

何より可愛い可愛い子供を抱きしめることができたのは幸せです。

本当に可愛くて仕方がないですからね。
何物にも変えがたい幸せです。


他にも私は結婚して自分自身も成長したと思っています。

夫婦、子供、義理家族、近所付き合い、親戚付き合い。

我が儘が通る実の家族や、お金の関係が中央にある仕事とは違って、自分の力だけやお金ではどうにもならないことがたくさんあります。

子供がしでかしたことで謝ることや、成績で気を揉んだり、夫婦間も、親戚も色々あります。

人に頭を下げたり、力を借りたり、人と関わって学んだり、温かい気持ちをもらったり。

そういう機会が増えるので、自然と対人スキルや場もちのよさや、色々な気持ちのよい対処や考え方を身につけていくように思います。

職場だけなら、偉くなっていくだけなので、ちょっと違うし、ずっと誰の世話にもならずに一人で生きていく!って人で感じのよい人になるのって逆に難しいように思います。

人の世話になるのって誰でも嫌ですよね。だから意外に難しいんですよ。
感じよく人の世話になるって。
かなりの対人スキルが必要です。

ずっと友達とよい関係を続けること、保つことと同じで、やっぱり自分が成長していないと保てない。


一匹狼は意外に簡単ですよ。


でも人はいつか弱ります。そしてきちんと人と関わっていないと、自然と人は周りからいなくなります。

更年期になった時に、イライラしたり、体調変化で心配になった時に、本当に自分のことを考えてくれる人が周りに全くいないのかもしれません。

それまで人と交わらず、その時に、温かい人の気持ちをもらおうとしてもそれはムリでしょうね。

No.44 20/01/26 03:43
お礼

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>> 37 既婚者子持ちですが、 デメリットも山ほどありますが メリットを書くとすると ・帰る場所がある安心感 (私の場合実家があまり好きで… なるほどです
うちは家族仲良い方です
特に同性のきょうだいがいるのですが相性が良く価値観が合うので
もう色々なツッコミどころを無視するなら、この人となら結婚してもやっていけそうっておもいます笑
それがもしかして障害、、いや、兄弟仲良しでも既婚の方いっぱいいますもんね、、
ありがとうございます

No.45 20/01/26 04:00
お礼

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>> 38 結婚のいい所は「自分は一人じゃないんだ」と思える所だよ。 自分の安心できる居ていい居場所が作れる所。 デメリットはたくさんある。当然… 自炊かぁ、、深いです
この世はギブアンドテイクですものね
結婚される前から自然とそのように考えられていらっしゃったんでしょうか

もう結婚についての心構えについて学校の授業で教えといて欲しかったよって最近思ってしまいます←

よっぽどこの人と一緒にいたい!と思えないと結婚は難しそうですね(当たり前か)

私は独身の仲のいいきょうだいがいて、その人で今、本来結婚相手に求めるような色々が満たされてしまってるのかもしれません、、同性だけれど。
もちろんきょうだいだっていつか恋人を得て結婚するかもしれないからそれじゃだめなんですが、、

ありがとうございます


No.46 20/01/26 10:03
お礼

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>> 39 あくまで私の場合ですが、私はパートナーが死んだり緊急入院したときに結婚しているのとしていないのとでは、パートナーにしてあげられる事、してもら… そうですね、シンプルならいいのに。
当人たちだけでなく親族や法律を巻き込むのがわたしは怖いんです。
責任の波及範囲が広がるのが。
責任はもちたくないおいしいとこだけ欲しいと聞こえるかもしれないけど、責任感は強い方だし当然降りかかる責任は持つ覚悟だからこそ想像して怖くなります。
あなたの夫婦関係はとても風通しが良さそうで、サバサバしてかっこいいです
憧れます。
ありがとうございます

No.47 20/01/26 10:05
お礼

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>> 40 えっと病院でのサインの件ですが 身内に病院勤務がいますが イマドキはいろんな家族の形があるため 同棲、内縁の夫や妻でもサインできますよ… サインの件、そうなのですね、
ありがとうございます
今後も勘違いしたまま突き進む所でした

収入次第、なるほどです
ありがとうございます

No.48 20/01/26 12:28
お礼

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>> 41 漫画広告は売るために、目に引くように大袈裟に描いてますから、そんなのは当てになりません。たまに私そのものという人もいますが、みんなが地獄だっ… 漫画広告、誇張された世界なのは分かってるんですがそれでも目にする頻度のチリツモと元からのネガ、ビビリ体質でジリジリダメージ受けてました、、最近やっと広告ブロックアプリを入れてしんどい漫画広告が目に入らないようにしました。もっと早くすればよかったです。ほんとあれなんとかならないですかね、、政府は少子化や未結婚率を長くならああいう結婚育児ネガキャンになりかねないやつをまず規制して欲しいです;
すみません駄文が過ぎました。
自然な流れで結婚されている軽やかさ、羨ましいです。何事もそうですがわたしのようにガチガチに力んではうまくいかないのかもしれませんね、、勉強になりました
ありがとうございます

No.49 20/01/26 12:57
お礼

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>> 43 何より可愛い可愛い子供を抱きしめることができたのは幸せです。 本当に可愛くて仕方がないですからね。 何物にも変えがたい幸せです。 … 愛情深い素敵なお母さんなのが伝わってきます。
わたしは子供欲しいという願望も無くて、、わたし似でこんな性格になってしまったら生きづらくてかわいそうと思ってしまいます。子供は自分の丸写しでは無いですが子供が悩んだり困った時に、私から前向きに勇気付けたり、良い手本とヒントあたえられる気がしなくて、、
実際母にはメンタル弱過ぎなわたしは苦労かけたと思っています。
ごめんなさい自語りが過ぎました。
一匹狼になるのは簡単ですが、楽では全然無いだろなとはおもいます。自分一人でサバイブする野生動物のように思います。
自分が弱った時だけ優しく助けて欲しいなんて虫のいい話はわたしも無しだなとおもいます。あとで助けて欲しいからっていう損得勘定で優しくするのも好きになれませんし、心からそんなつもりなんて持たずにただただ人に優しくし、回り回って忘れた頃にそれが自分に帰ってくる、そんな生き方がやっぱり素敵ですよね

ありがとうございます

No.50 20/01/26 13:31
お礼

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>> 42 私は事実婚です。 籍もいれていなければ、同居もしていません。 彼は企業のオーナーで、私はその従業員という立場です。 毎日一… そんなの、わたしのモロ理想じゃないかーと思ってしまいました笑
ここに皆様が書かれている結婚の良さにも、なるほどなぁなるほどなぁ、とうなづきながらも、事実婚や別居婚、週末婚、いろんな形があって、それがどっちが良いか、正統か、のジャッジがつかなければいいのにな、とおもいます。

わたしも一人きりの時間がしっかり確保できないと心の休みがとれなくてメンタルバランスが正常に保てないんです。だから子供はそういう理由でも望めなくて。そういう自己都合思考な自分を訓練していかないとダメだよ、結婚したら慣れるよ、って言われちゃいそうですが(あなたに、では無いですよ!)。
あぁ、わたしまた誰か怒らせるような事書いてるかな、、?誰かを煽る気は一切無くてすごく真面目なわたしの一意見なのですけど、わたしの考えは多分自己中、身勝手だと思われているんだろうなぁ、実際そうなのかもね、こんな自分の性格やだなぁ、つらいなぁ、、って思ってるんです。だからリアルでは絶対言えないし理解が得られにくいのもわかっている。
でも自分の考えと一緒の味方を集めて安心したいんじゃなくて、結婚恐怖症を克服して、その後に結婚を実際にはしないとしても、結婚に対して肯定的な考え方ができるようになりたくてここに相談を書きました。
そしてあなたのような、まだ日本では多くない?男女のスタイルを心地よく実践されている例にも巡り合えて、わたしは嬉しいです。

ぎゃー後半新しい悩み相談、吐露になっててごめんなさい。ながすぎ!

事実婚エンジョイしてくださいね
ありがとうございます

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