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一般に親は子供を大切に思ってるし愛してるという話はよくあると思いますが私はそれを…
一般に親は子供を大切に思ってるし愛してるという話はよくあると思いますが私はそれを見るとなんだか不快になってしまいます。
私が4歳くらいの頃には両親は離婚、母だけになりました。(姉、兄もいるが)
それだけだったらまだ幸せだったかも知れません。
ですが母は男を作りその方と同棲。
私たち兄弟は祖母と祖父に育てられました。母は仕事が終わったらちょこっと家に顔を見せてそれから同棲相手の家へ帰る、といった生活です。
ただ祖母が毒親なんです。その影響で母も毒親に。
理不尽な言動。すぐに謝りなさいという割に自分が過失100%でも子供には絶対に謝らない。自分の言うことを聞かなければすぐに罵声、拗ねる。気に食わないことがあると八つ当たり。反論すると意味のわからない持論を持ち出して怒鳴りつける。問題があると必ず私を責める。絶対に褒めてくれない。公共の場で大声でぶりっ子。姉も兄も母に似て、1番立場の低い末っ子である私に理不尽な要求、パシリ扱いをしてきます。
中学一年生の頃、この家族は普通じゃないんだ、おかしいんだ、ということに初めて気づき病みました。とてもショックだったし、だけども誰にも相談できなくて、泣いた。いっぱい泣いた。苦しくて苦しくて自分も傷つけた。出口の見えない生活に、毎日死を考えるようになりました。そんな生活が2年ほど続きました。
ですが3年生になりとある日。
保健室で休んでいると学年主任が｢悩みでもあるの？｣と聞いてくださったのでぽろっと言ったら今度は後日担任の先生が放課後40分くらい書けて話を聞いてくれました。初めて細かく家庭事情を話したら泣いてしまったけど心がとても軽くなりました。
｢話してくれてありがとう、辛かったね、これからは辛かったらすぐに言ってね｣
そう言って貰えただけでどんなに救われたか。
それから何度か先生と話し、私の生きづらさは徐々に消え、考え方も変わり、前向きに、気持ちの切り替えも上手くできるようになってきました。
でも心がどんなに成長して、変わっても時々思ってしまうんです。過去はどうしても変えられないけれど、こんな家に生まれてなければ私はこんなに傷つくことも苦労することもなかった。みんなと同じように幸せな生活して家族と笑い合うこともいっぱいあっただろうな、って思って胸が締め付けられる。忘れられないし苦しい過去。いくら幸せになっても忘れられずこびりついてくる黒くて汚い感情。私は死ぬまでこんなことに縛りつけられなければならないのでしょうか。
時々過去がフラッシュバックします。
殴られたことを思い出して当然怖くなったりします。辛い。また病まなければならないのかと苦しい日々が続きます。こんな生活に出口はあるんでしょうか。
友達の家族での幸せな出来事を聞くとどうしてもマイナスな感情を抱いてしまいます…とても苦いし友達にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。
忘れられない過去から開放される方法はありませんか？
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誰に相談してもいいと思いますが、相手の反応から自分の固定観念(勝手なマイルール)に気づくのが目的です。
解決できるのはあなたです。
親から離れてもなぜか始めは気づかず似たようなタイプの男性に捕まったり、または次の嫌な相手は職場の上司かもしれません。
エネルギーには同じエネルギーが集まります。
霊も感情に引き寄せられて飛んできます。
固定観念が感情を抑圧しますので、気づいたらぶっ壊すことです。
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