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愚痴です。周りに言うと私がお説教を食らうだけだと思うので吐かせてください。 実…

回答28 + お礼27 HIT数 1528 あ+ あ-

匿名さん
20/01/30 00:10(更新日時)

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愚痴です。周りに言うと私がお説教を食らうだけだと思うので吐かせてください。
実験台にされているような気分です。親が姉の私のデータを妹に生かしているからです。昔から親は妹贔屓で、その自覚がないから余計に腹が立ちます。妹贔屓は、妹自身が認めているので本当です。

例えば私は中3から塾に入れたけれど、その時もう少し早く入れておけば良かったと親は思ったらしく、妹は中1から入れるようです。私がその塾に入ったお陰で傾向もつかめたし♪だそうです。そういう話をわざわざ私に言ってきます。
それで、嫌だからわざわざ私にその話はやめてくれというと怒られ、私の機嫌が少しでも悪くなると、感じ悪いと怒られます。ニコニコ聞いているのはしんどいです。

習い事も全て同じです。妹のせいではないけれど、全部パクられているようで嫌になりました。
それだったら妹が追い付けないくらい立派になれば良いだろうとかやめてください。私だって努力しなかったわけではないです。新しいことをやっても全てパクられて、妹は要領いいしそれは私の勝手な嫉妬ですが、全部努力で解決できるとかやめてください。努力が大事なのは分かってるのでこれからも頑張るのでお説教はやめてください。

20/01/25 13:59 追記
姉より妹の方が大変なのだから、我慢しろと言われて育ちました。この場合の姉と妹というのは、私たち姉妹のことだけを指すのではありません。姉妹とはそういうものだそうです。

No.2992780 20/01/25 13:21(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.18 20-01-25 21:38
人生の先輩さん9 ( )

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相手の立場になっての回答ですね☆
えらいっ!
そのような考え方をしてくれるようになり、俺も嬉しいです♪


そっか、
キミの推測通り、お母さん自身が末っ子だから、下の子をひいきするのかも知れませんね。

それに、キミが温厚でフワフワなキャラだから、我慢してないと思われたのかも。

そこまでわかったなら、これからキミがどう対処するベキかも、わかるんじゃないかな。


今後、お母さんが妹をひいきするような事をした場合、
それを「ズルい!」と思うと嫌な気分になるから、
「お母さんは末っ子だから、仕方ない。私がお母さんになったら、長女にひいきするようになるのかな?」なんて考えれば、少しは気分が落ち着く。

お母さんに我慢が足りないと言われたのは、
私がこんな性格だから仕方ない。

そう考えるしかないと、俺は思いますよ。


お母さんを毛嫌いしたら、お母さんにも嫌われてしまい、益々嫌な気分になるだけ。

それよりは、笑顔を見せたり、進んでお手伝いしたり、「大好き」って言葉を伝えたりして、お母さんに好かれた方が良いです。

たとえそれが下心でも、内面が温厚でもないし、ひねくれてても、
自分を人にどう見せるかを意識して出来るのかが大事なんじゃないかな。

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No.1 20/01/25 13:28
匿名さん1 

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怒られても親にやめてと
言い続けましょうか。

怒りで私の気持ちを
抑えつけるなと。

私の気持ちを聞いてくれと。

No.2 20/01/25 13:33
とある科学の超電磁砲by殺先生 ( 0代 ♀ SazTCd )

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部屋に鍵をつけて自分の好きなことをひたすらやり続けたらいいんじゃないでしょうか。少しは楽になりますよ!
あとはあまり頑張ると思わない方がいいです時にそれがストレスとなってあなたを苦しめますよ!焦らずに集中しましょう!応援してます!
匿名さんに敬礼!
( ̄^ ̄)ゞ

No.3 20/01/25 13:38
匿名さん3 

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あなたは妹さんに嫉妬心があるのですね。
あなたが何でも経験したことが妹に生かされて実験台にされている気分…とありますが、そのおかげで妹さんが成長できています。家族のために素直に喜べませんか?

No.4 20/01/25 13:40
お礼

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>> 1 怒られても親にやめてと 言い続けましょうか。 怒りで私の気持ちを 抑えつけるなと。 私の気持ちを聞いてくれと。 レスありがとうございます。
言い続けるしかないですかね。ニコニコ聞くようにしたこともありますが、やっぱりずっとはしんどかったので。

No.5 20/01/25 13:41
お礼

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>> 2 部屋に鍵をつけて自分の好きなことをひたすらやり続けたらいいんじゃないでしょうか。少しは楽になりますよ! あとはあまり頑張ると思わない方がい… レスありがとうございます。
部屋が引き戸なので鍵はつけられないけれど、つっかえ棒でも買おうかなと思います。応援してくださり嬉しいです。
敬礼(*`・ω・)ゞ

No.6 20/01/25 13:46
お礼

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>> 3 あなたは妹さんに嫉妬心があるのですね。 あなたが何でも経験したことが妹に生かされて実験台にされている気分…とありますが、そのおかげで妹さん… レスありがとうございます。
嫉妬心はあります。
なぜ、そんな相手が自分のおかけで成長できたことを素直に喜べるのですか?自分がその踏み台になったのにですか?私のことは認めてくれないのにですか?妹の代わりに親の八つ当たりの的にされたのにですか?
私には喜べません。すみません。3さんは心な綺麗なお方なのだと思います。せっかくの返信にすみません。

No.7 20/01/25 13:46
匿名さん7 

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贔屓は許せないよ。
子供を平等に育てるべきです。
家にいる時間を短くしたり、なるべく家族とかかわる時間を短くした方がいいですよ。

No.8 20/01/25 13:49
お礼

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>> 7 レスありがとうございます。
勉強頑張って就職して早く自立して家を出られるようにしたいです。外で勉強しようと思います。

No.9 20/01/25 14:49
人生の先輩さん9 

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新米ママさんも、長女の子育てを経験したからベテランママに成長し、次女の子育てが楽になったんです。

「平等に」は、無理な話ですよ。

けど、
「私がその塾に入ったお陰で傾向もつかめたし」なんて話を子供にしてしまうのは、残酷ですよね。
キミが母親を怨んでしまうのも、仕方ないと思います。

悲しいよね…

.°(ಗдಗ。)°.ヽ(・ω・`)ポンポン


だからと言って、
キミがフテ腐れた態度をしていたり、妹に八つ当たりしてたら、結局、キミが悪者になるだけ。
「誰も私を理解してくれない」と、孤立するだけですよ。

それは、お母さんが悪いのではなく、貴女が悪い。

もっと母親に愛されたいなら、親孝行が出来る可愛らしい子供にならなくちゃ。

親は子供を可愛がるのが当然だと主張したいなら、
子供は親に感謝し、大切にするのも当然だと思わなきゃ。

自分は何もしないのに、相手にだけ要求するのは、ただのワガママですよね。

No.10 20/01/25 14:59
人生の先輩さん9 

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説教してしまってゴメンね。

けど、
キミもお母さんも、ただの人間だって事だけは理解して欲しいです。

でないと、
キミがお母さんになった時に、自分の子供が私の事を理解してくれない…なんて悲しむ結果になるだけだから。

No.11 20/01/25 16:34
お礼

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>> 10 レスありがとうございます。お説教というか、9さんのは私に「怒りをぶつけている」「結局自分語りしたいだけ」というのではなくて、ただアドバイスしてくださっているように感じたので全然嫌ではなかったです。ありがとうございます。

訂正させていただくと、妹に八つ当たりはしていないです。逆にされたことはあって蹴られたりしましたが妹が泣けば親は妹の味方だったので。手伝いなども積極的にやって感謝の言葉も日常的に伝えて親の言うことも聞いて、純粋に親孝行がしたいと思って頑張っていました。しかし嫌になってしまいました。

あと正直不機嫌な態度は親の方が酷い(ドスドス歩く、物を乱暴に扱う、舌打ちなど)ので説得力が全く無いのも腹が立つ要因でした。しかしそれでも少しでも不機嫌になった私が悪かったので、改めようと思います。

親も私もただの人間、おっしゃる通りですよね。

親を大切にする、感謝するために具体的にどのようなことが良いのですか?やり方が間違っていたなら、嫌になっていたけどもう一度やってみようかと思います。

No.12 20/01/25 17:09
人生の先輩さん9 

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ありがとう。
実は、もっと感情的な子かと思ってたのですが、賢明な子だったんですね。
安心しました♪


親孝行の件ですが、
自ら進んで家事のお手伝いをするか、
母の日に、一本のカーネーションに、

お母さん、大好きです♡
いつもワガママ言ってごめんね。

などのメッセージカードを添えて渡すだけで良いんですよ。

お母さんもただの人間だし、一人の女。
そういう事をされるだけで、嬉しくなるハズですから。
(女性をバカにしてる訳ではありませんっ。ごめんなさいっ)


自分が母親になった時、自分の子供がどんな子なら嬉しいか。

そうやって、相手の立場になって物事を考えるようにすれば、自分がどうすれば良いのかも、わかるようになるんじゃないかな。

No.13 20/01/25 19:15
お礼

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>> 12 再度ありがとうございます。
母の日にカーネーション、やってみようと思います。
プレゼントは渡していましたが、カーネーションという王道なものはやったことありませんでしたし。

相手の立場になって考えることは、大事ですよね。大事なのになかなか出来ていない。つい自分の考えが正しいと押しつけてしまったりしてしまうこともあります。

また愚痴になってしまい申し訳ないのですが、先程妹が以下のことを証言しました(私と妹は仲が良いのでよく情報をもらえます)

昼間母が、私のいないときに
「姉より妹の方がたくさん我慢するものなのに。ねっ!?(妹への同意を求める)」
その言葉に妹は「いや姉は姉で苦労するだろ…」と内心思ったそうですが。

頑張ろうと思った矢先もう心が折れそうですが、それでも腐らないように頑張ります。

No.14 20/01/25 19:52
通りすがりさん14 

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なんかあざとい親ですね。妹の方が大変とか意味がわからないし。
私があなたの立場だったら、すごーく嫌だ。
きっと母と妹は相性が合うのでしょうね。だからってもう一人の子供を
都合よく利用するのはどうなの?って思うよ。
早く自立して家を出た方がいいかもしれません。

No.15 20/01/25 20:33
人生の先輩さん9 

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早速つまづいてしまいましたか;


仮にその話が本当でも、
お母さんは、お姉ちゃんが我慢してないと思ってるようです。

なぜ、そう思ったんだろう?

心当たりはありますか?

キミだってずっと我慢してるのに、我慢してないように思われてしまった理由。


おそらくなんだけど、
何も言わず、ジッと我慢してた人に対しては、そのようなイメージは付かないと思います。

キミが反発するから、それをお母さんは、口答えばかりで我慢が足りない子だと認識しちゃったんじゃないかな。

キミの家庭を見た訳じゃないから、あくまで俺の推測。

キミはどう考える?

お母さんの立場になって、自分がしてきた事を思い出してみて?

No.16 20/01/25 20:39
お礼

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>> 14 なんかあざとい親ですね。妹の方が大変とか意味がわからないし。 私があなたの立場だったら、すごーく嫌だ。 きっと母と妹は相性が合うのでしょ… レスありがとうございます。
多分、その考えになったのは母自身が末っ子だからだと思います。母の場合は姉妹ではなく、兄2人がいます。

私は妹になったことがないので、想像はできても妹の苦労を全ては分かってあげられません。だからこそ母も長女になったことはないのだからそこまで言わなくても、と少し思ってしまいます。

No.17 20/01/25 20:58
お礼

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>> 15 早速つまづいてしまいましたか; 仮にその話が本当でも、 お母さんは、お姉ちゃんが我慢してないと思ってるようです。 なぜ、そ… 何度もありがとうございます。

はい、母が私は我慢してないと思っているのは確かです。私が幼稚園児の頃にも「姉より妹の方が大変」だと言われました。私と妹は5歳差です。

私は幼稚園児の頃本当にワガママで負けず嫌いで今以上に面倒くさい奴だったので、そういう気持ちになるのも理解できます。

他には母自身が末っ子だったのもあるかと思います。兄が2人です。

反発はあまりしてこなかったです。反抗期が無いのではと親にも周りにも思われたほどです。親はママ友にも「うちの子は反抗したことがない」とよく話していました。と、母自身も私によくそう言っていました。

しかし、今でも母の「姉より妹の方が大変」という持論は変わらないようです。持論はそう簡単に変わるものではないかもですが…

私はいつも笑ってて温厚でフワフワしてるイメージだと家族にも友達にも言われるので、能天気で我慢してなさそうだからでしょうか。悩みとかなさそうだよねと友達によく言われます。悩みまくりだし、実際はというか内心は別に温厚でもないしひねくれてますが…滲みでているのでしょうかね。

No.18 20/01/25 21:38
人生の先輩さん9 

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相手の立場になっての回答ですね☆
えらいっ!
そのような考え方をしてくれるようになり、俺も嬉しいです♪


そっか、
キミの推測通り、お母さん自身が末っ子だから、下の子をひいきするのかも知れませんね。

それに、キミが温厚でフワフワなキャラだから、我慢してないと思われたのかも。

そこまでわかったなら、これからキミがどう対処するベキかも、わかるんじゃないかな。


今後、お母さんが妹をひいきするような事をした場合、
それを「ズルい!」と思うと嫌な気分になるから、
「お母さんは末っ子だから、仕方ない。私がお母さんになったら、長女にひいきするようになるのかな?」なんて考えれば、少しは気分が落ち着く。

お母さんに我慢が足りないと言われたのは、
私がこんな性格だから仕方ない。

そう考えるしかないと、俺は思いますよ。


お母さんを毛嫌いしたら、お母さんにも嫌われてしまい、益々嫌な気分になるだけ。

それよりは、笑顔を見せたり、進んでお手伝いしたり、「大好き」って言葉を伝えたりして、お母さんに好かれた方が良いです。

たとえそれが下心でも、内面が温厚でもないし、ひねくれてても、
自分を人にどう見せるかを意識して出来るのかが大事なんじゃないかな。

No.19 20/01/25 21:54
お礼

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>> 18 私の意見も聞いてくださりつつアドバイスをしてくださったから、私としても落ち着いて受け入れやすかったので、9さんのお陰だと思います。ありがとうございます。

「姉より妹が大変」だと言われてそれが決めつけられたようなのがすごく嫌で、だからこそ相手の立場になって考えることが大切だと分かっていたはずなのに、結局私もそれが出来ていない所があったのだと気づかされました。

これからも「ズルい!」と思ってしまうことはあるかもしれませんが、今までよりは冷静でいられそうです。

内心はひねくれてても、もっと相手の立場を考えてから行動できるように気をつけます。

No.20 20/01/25 21:57
お姉さん20 

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私、長女で4歳下に妹がいますが同じ同じ

私の高校受験は伯母の付き添い、妹は母
私の大学受験は一人で、妹は母の付き添い

なんじゃそりゃ(笑)

母は「お姉ちゃんはしっかりしてるんだもん」だって
私は私だから妬みはないし、実際心配性でアラフォー妹が今でも心配だけどね

父は単身赴任してたから、両方同じく大学受験は一人で行かせたと思ってたらしく、両方が社会人になってお正月に帰省した時、何かの話で妹は母が付き添いしたと言ったら「エェ〜!」って驚いてた(笑)
母と妹は(*ノω・*)テヘって感じね

長女の宿命かな

妬みやカリカリはなるべく捨てて、今後は服等の持ち物を勝手に持ち出したりする可能性があるから、しっかり管理してね

貸してと一言言えば良いのに言わずに部屋から勝手に持って行ってたのね、うちの妹
一言言ってからにしてって言ってもあ〜ごめんごめん(*ノω・*)テヘって反省なしだったから、かばんを自転車のダイヤル付ロックで全部繋いだ事があるわ(笑)

お母さんにあんまりやいのやいの言うと、余計酷くなるから、お母さんの味方って感じで穏やかにしてた方が自分のためよ

しかしわかる!
でもせっかく姉妹だし、歳重ねると姉妹は頼りになるよ
体の事とか色々相談しあえるしね

どっちが大変ってないのにねぇ

No.21 20/01/25 22:04
お礼

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>> 20 レスありがとうございます。
それは本当に、なんじゃそりゃですね。私の母は「お姉ちゃんなんだから我慢しろ」なんて言ったことが無いと豪語していますが、正直えっ?という感じはしていました…確かにその台詞まんまは言ってないけれど、同義語は言ってたし何より行動はそうだったよね?と。まあ、仕方ないなと思えてきました。

自転車のロックで繋ぐほどの対策が必要なんて、相当大変だったのですね。
穏やかにしてた方が良さそうですね。
小さい頃は妹を恨んでいましたが、今は仲が良いので大人になっても仲良くしていきたいです。

No.22 20/01/26 00:58
人生の先輩さん22 

削除投票

妹側の者ですが、苦しみよくわかります。
私も多分、ほぼずっと姉と同じ進路で習い事も一個だけですが同じだったので先をいく姉を見て要領よく生きてきたかも。でも
それがコンプレックスでもあり、
妹でラッキー!とはいかないんです。

失敗体験とか試行錯誤の体験て、実はすごーく凄く価値があるんですよ。自分は姉に比べてそういうのが少なくて、
未知のモノに対する勇気とか自分でやりたい事を考えて自分の力で進む力が弱いんじゃないか、人生を切り拓き歩く足腰の強さができてないんじゃないかって悩みますよ。
姉の真似っこばかり、自分のオリジナルさが無いなって思ったりしますし。
仮にあなたが今本当に実験台扱いとしてもですよ、死ぬまで妹さんがあなたとおんなじルートを辿るのは無理です。高校か、大学進学辺りからは特に自分の意思が反映されてくるので進路がバラけると思います。
ずっと姉を実験台にしてきていたのだと
したら、姉という補助輪、実験台をそういうタイミングでいきなり失った時の
その時にのしかかる戸惑いや苦労は、
あなたが今まで色んな場面で最初の斬り込み隊長として道を開拓して来た苦労を
、遅れて一気に払わされるような大変さかもしれない。
妹さんは妹さんで、今は無くてもいつか同じ苦労をあじわいますから、安心して下さい笑
そして私のように、コンプレックスとして抱えるひともいます。
逆に姉であるあなたは、下に真似されるされない関係なく、誰もまだ足跡をつけていないまっさらな雪原の上に足跡をつけられるのですから、それが羨ましい、
って下の側からすると思っちゃいます笑
気を悪くしないでくださいね

No.23 20/01/26 01:13
とある科学の超電磁砲by殺先生 ( 0代 ♀ SazTCd )

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やっぱ私と同じだ!会ったら気が合うんじゃないかと思うくらい似ている!!!能天気でのほほんとしてておしゃべりで、なやみないんだろ。羨ましいなと言われることもしょっちゅうです!お互い頑張りましょう!健闘を祈る。
匿名さんに敬礼!( ̄^ ̄)ゞ

No.24 20/01/26 08:05
匿名さん24 

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びっくりした…今の私の現状と全く同じ…
私も同じ立場の姉ですが、妹は私の努力を全て踏み台にし、毎日楽しそうに過ごしてます。
両親も妹最優先で贔屓していて、私は我が家でメイドのように毎日こき使われてます笑
辛いですよね…妹に毎日嫉妬するしなんで私を踏み台にするの…って思うけどそう思ってしまう自分自身も嫌になって自己嫌悪に陥る…
私達は姉になりたくて生まれた訳じゃないのにね…私にもこの状況を打破する方法を教えて頂きたいです。
アドバイスになっておらず申し訳ありません

No.25 20/01/26 08:07
お礼

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>> 22 妹側の者ですが、苦しみよくわかります。 私も多分、ほぼずっと姉と同じ進路で習い事も一個だけですが同じだったので先をいく姉を見て要領よく生き… レスありがとうございます。
妹さん側からのご意見、大変参考になります。やはりそちらの立場になろうとしても、どうしても想像だけでは分からない部分があると思うので。

死ぬまで同じルートを辿るのは無理なのですね。安心しました。良いように実験台にされて本当に腹が立っていたのですが、プラスの面もあったのですね。

気を悪くは全然しませんでした。むしろありがとうございました。

No.26 20/01/26 08:10
お礼

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>> 23 やっぱ私と同じだ!会ったら気が合うんじゃないかと思うくらい似ている!!!能天気でのほほんとしてておしゃべりで、なやみないんだろ。羨ましいなと… 再度ありがとうございます。
そんなに似ているのですね!もし会えたら嬉しいですね。はい、お互い頑張りましょう!健闘を祈ります。
とある科学の超電磁砲by殺先生さんに敬礼!(*`・ω・)ゞ

No.27 20/01/26 08:43
お礼

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>> 24 びっくりした…今の私の現状と全く同じ… 私も同じ立場の姉ですが、妹は私の努力を全て踏み台にし、毎日楽しそうに過ごしてます。 両親も妹最優… レスありがとうございます。
お気持ち分かります。嫉妬も自己嫌悪も本当に苦しいですよね。嫉妬なんてしたら悪者になるのはこちら側ですし。

姉になりたくてなったわけじゃないのに!と私もよく思いました。

今さっき母が影で私のことを
「早く行け」「気持ち悪い」と言っているのを聞きました。母は多分私が聞いていたことを知りません。失恋した時なんかよりずっと心が痛いです。失恋した時は涙なんて出なかったのに、今涙が出てきて困りました。これから試験なので泣き止みますが。

今すぐに打破は難しいかもしれないけれど、できると良いですね。私も上手いこと言えなくてすみません。

No.28 20/01/26 11:24
匿名さん24 

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お気持ちお察しします…
私も母に「お前の辛そうな顔見るとこっちも辛くなってくるんだよ、こっちの気持ちも考えろ」と言われた事があります。(今受験生でして…毎日ヘトヘトになるまで勉強して辛いのはこっちなんですけどね)
親族から言われる言葉って多分いじめ並に心の奥深くに刺さってずっと残ります。自分の場合は親の言葉の影響で人前で泣けなくなりました
今私が言えることは「どんなに辛くても貴方は1人じゃない」ということだけです…在り来りな事しか言えない私の語彙力の無さはほんと謝っても足りないくらいなのですが…💦
泣きたい時は誰もいない所でもいいから思いっきり泣いてください。辛くてどうにもならない時はまたここに相談しに来てください。
私も辛い状況なのは自分だけじゃない。と少し貴方様に勇気づけられました。ありがとうございます。
お互い辛い境遇ですが、頑張りましょうね。

No.29 20/01/26 12:12
とある科学の超電磁砲by殺先生 ( 0代 ♀ SazTCd )

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私の名前長いですよね!でも超絶面白いアニメからとってるんですよ!それはさておき敬礼ありがとうございます。ノリがいいですね!そういう人タイプです!なんちって!今何歳位ですか?私は中3で受験を控えています!ここで本題ですが、妹が真似をしてくるのならその上を超えて妹の真似をすればいいんじゃないでしょうか?あとはお母さんの真似とか!案外気持ちが悪いほど揃っちゃうかもしれませんよ!是非やってみてください!健闘を祈る。( ̄^ ̄)ゞ

No.30 20/01/26 13:03
匿名さん30 

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自分の子を「早く出て行け」や「気持ち悪い」なんて、酷い。
お父さんはあなたが悩んでいる事、嫌だと思っている事を知っていますか?

No.31 20/01/26 13:15
お礼

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>> 28 お気持ちお察しします… 私も母に「お前の辛そうな顔見るとこっちも辛くなってくるんだよ、こっちの気持ちも考えろ」と言われた事があります。(今… 受験生さんなのですね。お疲れの所再度レスしてくださりありがとうございます。影ながら応援しています。

言葉はナイフですからね、傷つきますよね。でも同時に傷薬でもあると思っています。語彙力無いとご自分では思っているようですが、24さんの「どんなに辛くても1人じゃない」はまさに傷薬ですよ。私も勇気づけられました。

頑張りましょう!

No.32 20/01/26 13:27
お礼

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>> 29 私の名前長いですよね!でも超絶面白いアニメからとってるんですよ!それはさておき敬礼ありがとうございます。ノリがいいですね!そういう人タイプで… そのアニメに似た名前は聞いたことある気がします!
とある科学の超電磁砲by殺先生さんも受験生なのですね。そんな中レスありがとうございます。
私は高2です。すみません高2なのにすごく情けない奴です。
なるほど、私が真似してしまえということですね。確かに母や妹の気持ちに近づけるかもしれません。
健闘を祈る。(*`・ω・)ゞ

No.33 20/01/26 13:31
お礼

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>> 30 自分の子を「早く出て行け」や「気持ち悪い」なんて、酷い。 お父さんはあなたが悩んでいる事、嫌だと思っている事を知っていますか? レスありがとうございます。
父は知らないと思います。しかし父はとにかく短気なので相談はかなりしにくいです。もちろん父や母が真面目に働いてくれているお陰で暮らせているので、それについてはすごく感謝しているし、父の頭の良いところなどは尊敬していますが、相談はちょっと…という感じです。

No.34 20/01/26 17:39
とある科学の超電磁砲by殺先生 ( 0代 ♀ SazTCd )

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あ!高校生でしたか!てっきり同い年かと。すいません!
はい!受験生ですがバカ高校で定時制です!本当に情けない限りです。私にも妹がいて4歳なのに習字の賞状さらに芸能界にはいるためのレッスン
受験生でもこういう時気が合う人と話すことができてこちらとしても嬉しい限りです!
(`_´)ゞ妹さんに負けないよう頑張ってください!影ながら応援いたします!🎌
検討を祈る。( ̄^ ̄)ゞ

No.35 20/01/26 18:15
匿名さん24 

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ありがとうございます(*´∀`*)頑張れます!
というか主様高校生でいらしたんですね…私もとある科学の…さんと同じ中学生で、すいません💦年下が出しゃばってしまい…

またどこかのスレで会えたら嬉しいです♪
遠くから主様が幸せになれるよう祈っています…!

No.36 20/01/26 19:31
お礼

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>> 34 あ!高校生でしたか!てっきり同い年かと。すいません! はい!受験生ですがバカ高校で定時制です!本当に情けない限りです。私にも妹がいて4歳な… いえいえ、謝られることなど何もありません!むしろ年上なのに情けない奴です。
定時制であろうと何だろうと関係ないですよ。私も妹に負けないよう頑張ります!来年は私も大学受験で今それもなんか揉めそうなので💦
私も応援しています。
健闘を祈る。(*`・ω・)ゞ

No.37 20/01/26 19:33
お礼

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>> 35 ありがとうございます(*´∀`*)頑張れます! というか主様高校生でいらしたんですね…私もとある科学の…さんと同じ中学生で、すいません💦年… 年下がでしゃばって…なんて思いませんよ!むしろこちらがしっかりしてなくてすみません。
私も頑張ろうと思えました。

そうですね、どこかのスレで会えたら良いですね!私も24さんの幸せを祈っています!

No.38 20/01/26 20:05
とある科学の超電磁砲by殺先生 ( 0代 ♀ SazTCd )

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テンキューホーエバー(意味不明)また会えること期待してます!そん時は健闘を祈る
( ̄^ ̄)ゞ忘れずにお願いしますよ!楽しみにしてます!隊長ーーーーーーーーいい死にざまだった(`_´)ゞさようなら先輩!健闘を祈る。( ̄^ ̄)ゞ

  • << 45 テンキューホーエバー(´∀`) また会えると良いですね!はい、もちろんその時も健闘を祈る(*`・ω・)ゞ忘れません!何回もレスしてくださりありがとうございました。 さらばだ後輩!健闘を祈る。(*`・ω・)ゞ
  • << 44 テンキューホーエバー(´∀`) また会えると良いですね!はい、もちろんその時も健闘を祈る(*`・ω・)ゞ忘れません!何回もレスしてくださりありがとうございました。 さらばだ後輩!健闘を祈る。(*`・ω・)ゞ

No.39 20/01/27 01:07
匿名さん39 

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私も似たような立場だった姉です
私の場合は金がないからと大学進学を断られましたが、高卒でろくな就職先がないと思ったのか妹には大学いかせて学費も出してます

私の時は殴って叱る育成の仕方をしてましたが、私が意見を言わない人形みたいに育ったら「ブキミな人間になった」と気味悪がって妹には褒める中心の育成になりました

子供の頃、ずっと自分を「試作品」なんだと思ってました
すべては「完成品」のためにあるだけの存在なんだと信じて疑わなかったです
親も子育て初めてだし、妹も妹なりに苦悩していたのを知っていたのでさすがに身内を憎めはしなかったですが、ただただ悲しかった記憶があります

とにかく、親の「育成」だけに身を委ねないようにするのが一番だと思います
親が言うことは絶対に正しい訳ではないです、それはあなたを実験台にしてる時点でわかると思いますが…

なので、自分でも自分を育成するんです、大学に行かせて貰えないなら自分でせめて大卒の資格を取ってみたり、早めに自分の進みたい進路を決めてそこへ一直線に勉強したり
とにかく親の言いなりにならない事です、自分のしたい仕事、就きたい職業に真っ直ぐ頑張ってみてください
その時のアシストに親を頼る、とかも良いと思います

私も経理の仕事をしたく、今簿記の勉強をしてます
ただの実験台にならないようお互い頑張りましょう、応援してます

No.40 20/01/27 01:21
匿名さん39 

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すみません、長々と
あと、アルバイトとかおすすめします。
外の世界にはあなたの妹さんのように「正しい育成」を施されて明るい未来に生きている人もいます
そういう人に話を聞くんです、どういう勉強をして、どういう考え方をして…と聞き出して、自分でまねしてみるんです

良かったら参考にしてみてください、今は悲しくて割り切れないと思いますが、きっぱり「親も人の子、必ずしも平等に正しい育成は出来ないんだ」と悟って自分で頑張るルートを選ぶのが一番です

私はそれに気づくのが遅かったですが、あなたはまだ若いのでまだまだ未来の選択肢があります

まるで昔の自分みたいで心配です、是非、幸せになってください

No.41 20/01/27 01:44
匿名さん41 

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習い事とか塾とかさせてくれただけ、姉だけさせないで妹だけさせるのとは違うからマシだなー。羨ましいな!

私は何もさせてもらえなかったし、保育園や幼稚園すら通ってないよ、七五三とかも何もしたことない。

けど妹は生まれてからすぐお宮参りとか七五三とか、参観日も来てもらえてたし、ピアノとか習い事、いろいろさせてもらえてた。

高校(県立、無償じゃない時代)に入ったら、お金がないからあんたは奨学金を借りろと言われて借り、13年以上かかって返しました。

一方、妹は私立だったけど、この子には借りさせない、と親が言うので借りずに通ってた。

これこそ贔屓さ。


けど、妹の方が辛いんだからというのは腹立ちますね!
お前が言うか?!って、いってやりたいね!!

No.42 20/01/27 12:44
お姉さん42 

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ごめんね なんか 幼稚なお母さんだなぁと思いました

主さんは 今のご自身のイメージを大事にしたら良いですよ

どこの家も長子の反省を次の子に活かすのは同じですし それをしゃべる親も普通です

ただ あなたのお母さんは 酷いと思います
舌打ち? 下の子は大変!と刷り込んで育てるのは 姉の方に 妹の事を嫌いになれ!と言ってるようなものです

でも これをお母さんに言っても 多分 お母さんは頭が悪いので わからないと思います

だから またか と聞き流すか 下の子の苦労話を敢えて じっくり 聞いて上げれば良いですよね
そうなのか〜〜 お母さんは そんなんだったから お兄さん達に 感謝できないんだね なんか いつも お母さんが 話してる全部に 辻褄合うわ〜〜と感動してあがれば お母さんの 幼い頃のご苦労は癒されるのではありませんか?

そして 私は 妹の事が好きになりたいから 口癖のように 姉はラクだとは言わないで下さいと頼みましょう

主さんは 今の努力は引き続きしてください
密かな頑張りは 自分の宝です
家庭なんて 小さな枠は 外では関係ないですから 社会を見つめて やっていけば良いんです
親なんて お金です

そのうち 親孝行も出来ますから 今は自分の為に 頑張ってね

No.43 20/01/27 16:24
匿名さん43 

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わたしにも妹がいますが妹ばかり可愛がられています。
父親が違うんですが
妹とは笑顔で写真を撮って
私との写真は笑っていません。
妹の事は〇〇ちゃんと言うのに
私の事はアンタです。
3人で会うと母は妹にばかり話しかけます。
その会話を聞くと私の時と全然違うなぁと深く傷つきます。
母は妹と外食したり美容院買い物映画普通の親子と同じ感じですが
私とは殆どないです。
妹と歩くときは妹に速度をあわせるのに
私とは早歩き 子供の頃私はついて行くのに必死。
本当にしんどいですよね。
気持ちがよく分かりますよ。




No.44 20/01/27 21:26
お礼

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>> 38 テンキューホーエバー(意味不明)また会えること期待してます!そん時は健闘を祈る ( ̄^ ̄)ゞ忘れずにお願いしますよ!楽しみにしてます!隊長… テンキューホーエバー(´∀`)
また会えると良いですね!はい、もちろんその時も健闘を祈る(*`・ω・)ゞ忘れません!何回もレスしてくださりありがとうございました。
さらばだ後輩!健闘を祈る。(*`・ω・)ゞ

No.45 20/01/27 21:26
お礼

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>> 38 テンキューホーエバー(意味不明)また会えること期待してます!そん時は健闘を祈る ( ̄^ ̄)ゞ忘れずにお願いしますよ!楽しみにしてます!隊長… テンキューホーエバー(´∀`)
また会えると良いですね!はい、もちろんその時も健闘を祈る(*`・ω・)ゞ忘れません!何回もレスしてくださりありがとうございました。
さらばだ後輩!健闘を祈る。(*`・ω・)ゞ

No.46 20/01/27 21:43
お礼

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>> 40 すみません、長々と あと、アルバイトとかおすすめします。 外の世界にはあなたの妹さんのように「正しい育成」を施されて明るい未来に生きてい… 丁寧なご回答をありがとうございます。
殴って叱るですか…39さんはきっと私なんかよりずっと辛いお気持ちだったと思います。

自分で考え、行動するのが大事なのですね。就きたい職業はあるので、資格の取れる大学に入れるよう勉強頑張ります。
実験台にされたみたいなのはとても嫌でしたが、どうせなら優秀なサンプルになってやります。ただの実験台なんかで終わらせないよう頑張ります。

私も39さんの幸せを祈っております。

No.47 20/01/27 21:47
お礼

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>> 41 習い事とか塾とかさせてくれただけ、姉だけさせないで妹だけさせるのとは違うからマシだなー。羨ましいな! 私は何もさせてもらえなかったし、… レスありがとうございます。
それは酷い贔屓ですね。私のなんかとは比べ物にならないくらい酷いと思います。

そんな中奨学金を借りるなど自力で生き抜いた41さんを尊敬します。私もそれくらい頑張らないと駄目ですね。

妹の方が辛い理論は腹が立ちますが、母が末っ子だったから仕方ないのかなとも思えてきました。納得できない部分もやっぱりありますが。

No.48 20/01/27 21:51
お礼

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>> 42 ごめんね なんか 幼稚なお母さんだなぁと思いました 主さんは 今のご自身のイメージを大事にしたら良いですよ どこの家も長子の反省… レスありがとうございます。
それが、2人の兄に感謝はしてるみたいなんですよね。今でも仲が良いし、良いお兄さん達エピソードを母からよく聞きました。
まあ、それでも母は母で末っ子として苦労した部分がきっとあるのですよね。

これからも努力はし続けます。関係ないのですが、そんな感じで私を嫌っているようなのに、大学は家から通える所に行けと行ってくるんですよね…疑問です。

とりあえず勉強頑張ります。

No.49 20/01/27 21:55
お礼

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>> 43 わたしにも妹がいますが妹ばかり可愛がられています。 父親が違うんですが 妹とは笑顔で写真を撮って 私との写真は笑っていません。 妹の… 共感してくださりありがとうございます。それはお辛いですね…目立つ贔屓はもちろん、呼び方など細かい違いも悲しくなりますよね。

歩くときのお気持ちも分かります。小さい頃3人で出かけると、まあそれは妹が小さかったので仕方ないですが、母は妹とだけ手をつないで歩いていました。私も小さかったですが…私はその後ろを1人着いていく感じで寂しかったです。

No.50 20/01/28 02:10
匿名さん50 

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なんかかわいそう。愚痴りたくなる気持ちわかるよ。親御さんは一言多いね。あなたは早く自立して家から離れた方が自分のペースで生きていけそう。妹のことばかり意識して嫌な気分になってる時間がもったいない。他のことに目を向けて自分の人生謳歌した方がいいよ。

  • << 52 レスありがとうございます。 愚痴りたくなってしまうことを否定しないでくださりありがとうございます。早く自立できるようにしたいです。何故か大学は家から行ける範囲しか許してくれないみたいなので、せめて大学でも勉強頑張って卒業したらすぐに自立できるようにしたいです。
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