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親に、結婚する事を、反対されました。 それを、きっかけで、家を出た人は、 い…

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匿名( 45 ♀ 9T6TCd )
20/01/29 16:05(更新日時)

親に、結婚する事を、反対されました。
それを、きっかけで、家を出た人は、
いますか?
私は、今後、家を出ようと、思っています。

その後、どんな生活に、なったのか、
現在の生活を、教えて欲しいです。

ご意見、下さい。

No.2993949 20/01/27 09:12(悩み投稿日時)

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No.1 20/01/27 09:26
匿名さん1 


親には認めて結婚したほうが
いいですよ
彼氏と何かあったとき、子供ができたとき頼れるのは家族だと思います

私の元彼は私と結婚するのに
親と縁を切って自分の所に来てほしいと
言いましたが、やめて正解でした。
駆け落ちみたいなことをして
上手く行かなくなったら
どうするんですか

No.2 20/01/27 09:31
匿名さん2 

姉の話ですが、18で結婚しました。
親は反対していましたが、既に妊娠していました。これまで、何年も相手の方との付き合いについて親とは衝突してきました。最後に親が
「これからの人生、どんな我慢もするなら結婚しなさい」
と言い、「どんな我慢もする」と姉は返して結婚しました。

あれから30年近く経ち、姉は生き地獄のようです。私ももうほぼ関わっていないのですが、これまでの姉の言動は明らかにおかしいので自業自得です。

これはあくまでも私の姉の話ですが、「なぜ親が反対するのか」という部分に耳を傾け、考えることは大事だと思います。

No.3 20/01/27 09:36
匿名さん3 

主さんの年齢を拝見すると、失礼ですがもうお子さんを望むお年ではないでしょうし、お年相応の預貯金も仕事もおありでしょうから、特に心配はないと思いますよ。
変わる点といえば、今まで主さんお一人の老後を考えれば良かっだのが、ご主人とお二人分の老後を考えるってことくらいで。
あとは主さんの親御さんがご健在のようなので、親御さんの介護をどうするか?
サポートできるようなお近くに住むのか、あるいは反対を押し切って家を出られるようなので、介護もノータッチとするのか?
親御さんの反対はおそらく介護の問題だと思いますので、結婚しても親を見捨てないよ、介護はするよ、という姿勢を見せてあげれば、親御さんも軟化するのでは?

No.4 20/01/27 09:36
匿名さん4 

私は最初反対されました
確かに私が親なら反対するかも
だからこそ
納得行くまで彼と一緒に話し合い
最後は彼の誠意がみえて
私の両親は賛成しました

駆け落ちみたいなのはしても地獄

友人は駆け落ちしました
親と縁切りましたが、その後双子出産
親の助けも借りれないし、大変だと話してたよ

No.5 20/01/27 09:53
会社員さん5 

反対されたい理由も聞きたいです!

No.6 20/01/27 10:38
匿名さん6 

45歳の実家暮らしの女性が親に結婚を反対されたということ? 

それは介護が近い高齢の親を置いて家を出てもいいんだろうか、という親の心配?
それとも45まで実家依存だったのに親の庇護から離れて大丈夫だろうか、という自分の心配?

普通に考えればお相手の親も高齢だろうし、お相手に働いてもらって、主さんは両方の親の介護するのがよくあるスタイルだと思うよ。

No.7 20/01/27 10:42
匿名さん7 

45で親に反対されても何とも思わないかな。
結婚する最後のチャンスなのに親は反対するんだね。どんだけひどい相手なんだろうね。

反対された理由も書いてもらわないとこんなことしか言えませんよ?

45なら、出産もないと思うし好きに生きていいと思うけど。

No.8 20/01/27 13:03
お礼

>> 4 私は最初反対されました 確かに私が親なら反対するかも だからこそ 納得行くまで彼と一緒に話し合い 最後は彼の誠意がみえて 私の両親… 何度も、彼氏の良い所を話したし、
こうしたい、ああしたいと、将来の事を、話したけど、認めてくれません。

No.9 20/01/27 13:40
匿名さん4 

あなたが話しても変わらない
要は相手の彼氏が誠意持って
両親を説得できるかですよ
会わなきゃ反対するに決まってますよ(笑)

No.10 20/01/27 14:09
匿名さん10 

主さんが未婚か、または×有出戻りで見方が違ってきます。

45歳で未婚なら親に認めて貰わなくても自己責任で結婚したら良いんじゃないんですか。
×有出戻りなら家出るよりもっと親説得に努力した方が良いと思います。反対するにはそれなりの理由があるのでしょう。

No.11 20/01/27 14:24
匿名さん11 

その年齢なら好きなように生きよ

No.12 20/01/27 19:36
匿名さん2 

「こうしたい、ああしたい」という内容について、何故親が反対するのだと主さんは思いますか?

あと「良いところ」はさておき、
「良いところは」と言ったってことはもちろん悪いところも主さんとしては認識しているということですか?

No.13 20/01/27 21:33
お礼

>> 9 あなたが話しても変わらない 要は相手の彼氏が誠意持って 両親を説得できるかですよ 会わなきゃ反対するに決まってますよ(笑) 彼氏は、私の母親にあって、誠意持って
説得しましたが、お金の問題で、反対されました。

彼氏の人間性は、認めてくれましたが…
ちなみに、借金は、してません。

No.14 20/01/27 22:05
匿名さん4 

反対される理由があるんだね
改善するしかないかも
そんな
はいわかりました!なんて簡単にはいかないんだよ

No.15 20/01/27 22:14
匿名さん15 

彼氏が介護職の主さんか。
婿養子に入ってもらうのはダメなの?

彼の結婚抜きにして、先ずは仕事始めた方が良いと思うよ。仕事経験無い人は、多分無理なんじゃないかな。自立する事から始めた方がいいと思います。

No.16 20/01/28 02:13
匿名さん16 

その年齢で? なんと。

No.17 20/01/29 15:49
お礼

>> 15 彼氏が介護職の主さんか。 婿養子に入ってもらうのはダメなの? 彼の結婚抜きにして、先ずは仕事始めた方が良いと思うよ。仕事経験無い人は… 彼氏に、婿養子の話をしたら、嫌と言われました。

なかなか、結婚できなくて、彼氏と、
ケンカしてしまいました。

No.18 20/01/29 16:05
匿名さん18 

親といっても身近な他人ぐらいに思うのをおすすめします。
もちろん反対されるのは悲しいし、穏便にすませたい気持ちも分かります。

けれど親がどう思うか?ではなく、「自分がどうしたいか?」を軸に考えてみるのはいかがでしょうか。

親も親で、主さんの人生に介入しすぎだと思います。

主さんが向き合うのは親ではなく結婚相手です。

私は縁を切られても良い覚悟で言いました。うちは機能不全家庭で、子どもが幸せになるのを全力で阻止しようとする両親でした。(心理的に)。

表向きは反対されませんでしたが、後々電話などでグチグチネチネチ言われたので気持ちは反対だったんでしょう。
でも親がどうあれ私の気持ちは変わらないという覚悟は見せたつもりです。


自分の主張は責任もってするのをおすすめします。
そして親から物理的あるいは心理的に距離をとる方が良いと思います。
(縁を切る、となると余計にとらわれて自分がしんどいので、一時的に距離をとる、くらいでどうでしょうか?)

的外れな回答だったらごめんなさい。

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