関連する話題
なぜ別れたら、他人以下になるんですか??深く仲良くなるまでの付き合いの中で別れたのなら、わかります。ですがお互い家族みたいに親しくなって、なんでも話せる
少年院上がりの彼氏との結婚について わたし(国立大卒、社会人2年目、公務員)、彼(中卒、職人) 交際3年目を迎え、わたしの転勤を見据えて籍を入れようかという話
2年付き合ってる彼氏がいます。24歳です。とっても優しく、私といる時がなによりも幸せな時間だといってくれる優しい彼で、2年経っても変わらず大事にしてくれます

結婚前提でお付き合いしていて、同棲中の彼女がいます。 彼女との結婚について…

回答14 + お礼11 HIT数 562 あ+ あ-

匿名さん
20/01/29 18:22(更新日時)

削除投票

結婚前提でお付き合いしていて、同棲中の彼女がいます。

彼女との結婚について相談させてください。

彼女は機嫌の起伏が激しく、さっきまで笑っていたと思ったら
いきなり不機嫌になり口を聞いてくれないという事が多々あります。
それが2~3日続きます。

機嫌が悪くならないように、注意しながら生活しているのですが
仕事で嫌なことがあったりすると口を聞いてくれない事があって、私が原因ではなくても
不機嫌になるので防ぎようがありません。

彼女の事は愛しているのですが
結婚してもこれが続くと考えると本当に大丈夫なのだろうか。と思います。

これで結婚すると「妥協して結婚した」となるのでしょうか。
また結婚とは妥協が付き物なんでしょうか。

妥協して結婚した先に未来はあるのでしょうか。

また、僕は彼女と結婚しなければ
この先結婚というのを考えなくなると思います。

結婚するのであればこれが最後だと思っています。
ここで結婚しなければただの遊び人に成り下がってしまいそうです。

ご回答お待ちしております。

No.2993954 20/01/27 09:27(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

投稿順
新着順
主のみ
共感順

No.1 20/01/27 09:32
通りすがりさん1 

削除投票

彼女に、何らかの精神疾患があるか、障害があるかな感じがします。
それらがあるともちろん子供は、あまり望めません。子供も同じ障害を抱えるからです。

スレ主が結婚しかないというのであれば、そういったものを受け入れるしかないのではないでしょうか、たとえエスカレートして、暴力をふるうようなってもいいのなら。
ただ、この彼女との結婚生活は、とても難しいものになると思います。

妥協して結婚した未来は、たぶん自分の描いていたものとはだいぶ違い幸せではないかもしれません

No.2 20/01/27 09:41
匿名さん2 

削除投票

長い人生。

結婚すると言うことは、彼女の性格を受け入れると言うこと。

結婚したら子供が産まれ、家を買い、車買い、子供が幼稚園・小学生になりと人生設計を考えて+彼女の性格が激しくなる可能性があります。
結婚したら50年・・・付き合えますか?妥協できますか?

私なら・・無理。

No.3 20/01/27 09:46
お礼

削除投票

>> 1 彼女に、何らかの精神疾患があるか、障害があるかな感じがします。 それらがあるともちろん子供は、あまり望めません。子供も同じ障害を抱えるから… 早速ご回答ありがとうございます。

精神疾患ですか。
ホルモンの関係かわかりませんが、情緒不安定ではあると思います。
恐らく障害ではありません。

女性に暴力を振るった事はありませんが
私も精神疾患にかかりそうです(笑)
平和主義なので、喧嘩はせず自分の中に閉じ込めておいて
いつか離婚という事になりそうで・・・。

機嫌のよいときは幸せな時間を共有できているので
その幸せと、機嫌が悪くなった時の不幸せ、どちらを優先させるべきかと悩んでおります。

No.4 20/01/27 09:52
通りすがりさん1 

削除投票

今はそんなでもないだろうけど、その言えない不満やストレスがどんどん溜まっていくことに耐えられますか?幸せだと感じる以上に不幸せが多くなったら、ご自分の中で消化できずに、それこそ逃げ出したくなる現実があるかもしれないですよ。

DV被害者がよく、つらいこともあるのに、あの人はこうだから、こういういいところもあるのだということがあるように、あなたももうその質があるのではないですか?

幸せだけ見て、不幸せに目をつぶる、それで本当に幸せだといえるんでしょうか。

No.5 20/01/27 10:00
お礼

削除投票

>> 2 長い人生。 結婚すると言うことは、彼女の性格を受け入れると言うこと。 結婚したら子供が産まれ、家を買い、車買い、子供が幼稚園・小… ご回答ありがとうございます。

50年・・・。
ギャンブルだと思います。

子供ができて彼女が精神的に大人になっていく可能性もあれば
このままの可能性もあります。

でも前途した通り、私が結婚するのであれば
次はないと思っているので、ここで踏ん切りをつけなければ一生独身という
惨めな人生になるんだろうなと思います。

ちなみに次がないと思う理由は
今の彼女も、前の彼女も真剣に付き合ってきて
それでも結婚できないのであれば、自分には無理なんだなと思うからです。

もしかすれば何年か先に運命の相手が待っている可能性がありますが
今の彼女の性格が改善するよりも可能性が低い、こちらもギャンブルだと思います。

No.6 20/01/27 10:08
お礼

削除投票

>> 4 今はそんなでもないだろうけど、その言えない不満やストレスがどんどん溜まっていくことに耐えられますか?幸せだと感じる以上に不幸せが多くなったら… 仰る通りだと思います。
精神的にM気質なところがあると思います。
基本的に何でも許してしまう性格です。(浮気とかはNGですが)

結婚した時の不幸せを取るか
一生独身の不幸せを取るか

結婚した時の機嫌が良い時だけの幸せを取るか
一生独身で特定の彼女を作らず遊び人として生きる幸せを取るか

こう考えると結婚した方がまだ良い気がしますが
もう自分では何が正解かわからない状態です。

No.7 20/01/27 10:26
匿名さん7 

削除投票

私なら結婚しない。

彼女の機嫌を損なわないように気を使いながらの生活をやめてみたらどうかな。常識的な気遣いはするにしても、変にビクビクせずに思ったことを言う。自然体でいる。

問題があれば二人で話し合って解決する。不機嫌な時はどれくらい放っておけばいいのか聞く。誰にでもそういうことがあるので1日くらいは話さなくてもいいよ。でも何日もは駄目だよ。結婚して子どもができたり嫁姑問題が出てきたら、ストレスは今の比じゃない。今でこんなだったら先が思いやられる。彼女が大人になれないなら結婚は無理。

そうやって主さんが自然体で暮らせるようになるなら、結婚してもいいと思う。主さんが過剰な我慢をやめることで大喧嘩になるなら、結婚してもうまくいかないと思う。

No.8 20/01/27 10:33
通りすがりさん1 

削除投票

これが最後、だと決めなくてもいいと思う、あなたにとってその彼女がもう二度と巡り合えない手放したくない大事な人なら、つらいことも耐えることができるかもしれませんが、きっと期限を伺いなら生活するのは、相当つらいと思いますよ。自分の意見も何も言えず、ただひたすら顔色をうかがうような生活より、結婚しないで、(もしかしたら彼女以上の人と出会う確率もあると思う)ありのままの自分でありのままの意見の言える生活しながら幸せを探すのもいいと思います。

今一つ言えるのは、今は、結婚を決める段階ではないということで、それを考えるのには数年かけて答えを探していく方法だと思います

No.9 20/01/27 10:38
匿名さん2 

削除投票

回答が真面目!

大丈夫。
次、いい人見つかるよ。
気を使う人生送るの?
彼女、子供を産んだら性格が悪化すると思う、主さんがいくら家事やろうが、八つ当たりされるのが目に見えてる。

出会いはいくらでもある。
こんないい彼氏が居るのに気付かない彼女は残念ね。

別れたら寄ってくる女性居るかもよ。以外と近くに。そんな気がしました。

No.10 20/01/27 10:43
匿名さん10 

削除投票

結婚はゴールでは無く、スタートです。その先に、長く続く日常、生活があります。今から、そのような状態で、何十年も彼女さんと一緒にやっていけますか?良い事、楽しい事、幸せな事は共有しやすいです。ポジティブな事ですからね。大切なのは、辛い事、苦しい事、悲しい事の時に、一緒に乗り越えられるかです。人の真価は、ネガティブな時にこそ問われます。

No.11 20/01/27 11:05
お礼

削除投票

>> 7 私なら結婚しない。 彼女の機嫌を損なわないように気を使いながらの生活をやめてみたらどうかな。常識的な気遣いはするにしても、変にビクビク… ご回答ありがとうございます。

今は自然体でいる事への憧れがあります。
でもこれって普通の事ですよね。

不機嫌な時はどうすれば良いのか聞いたのですが
「不機嫌ではない、勝手に決めつけないで」と言われたり
口を聞いてくれないので話し合いができない事が、よりこの問題を大きくしていると思います。

真剣にアドバイスくださりありがとうございます。
口を聞いてくれない状況でも、自分がどう思っているか相手に伝えようと思います。

No.12 20/01/27 11:15
お礼

削除投票

>> 8 これが最後、だと決めなくてもいいと思う、あなたにとってその彼女がもう二度と巡り合えない手放したくない大事な人なら、つらいことも耐えることがで… 私が結婚を考えているのは多分
・子供が欲しい
・親を安心させたい
この二つだと思います。

もういい歳(アラサー)なので、それも結婚をしたい一つの理由ではあります。

この先、数年かけるともしかしたらアラフォーになるかもしれません。

そうなったときに、アラフォーと結婚したいと思ってくれる女性は少なくなり
結婚できても子供を作れない可能性も出てくると思います。

であれば今の彼女と・・・。と考えているのですがこの問題です。

本当、難しですね。

No.13 20/01/27 11:20
通りすがりさん1 

削除投票

彼女は、結婚することと、すぐに子どもを設けたいことをどのように考えているんですか?

まず、なんとなくですが、子供は無理とかいらないとか言いそうな気がするんですが。
それに、気分によって、波が激しいなら、子育ては難しくないですか?すぐに切れて、子供に手をあげたりする可能性が全くないわけじゃないと思います。

No.14 20/01/27 11:33
お礼

削除投票

>> 9 回答が真面目! 大丈夫。 次、いい人見つかるよ。 気を使う人生送るの? 彼女、子供を産んだら性格が悪化すると思う、主さんがいくら… ご回答ありがとうございます。

昔は真面目と言われるとなんだかイヤでしたが、この歳になると嬉しいですね。
ありがとうございます。

子供を産んだら悪化するのは何故でしょうか。
やはり子育てのストレスから、更にあたりが強くなるという事でしょうか。

もう周りの女性はほとんど結婚してしまっているか
結婚前提の彼氏がいるので期待薄なんです。

仕事柄出会いもなく、次の人は当分見つからないと思います・・・。

No.15 20/01/27 11:43
匿名さん15 

削除投票

情緒不安定って男が一番嫌がるやつですよね?
この際普通にハッキリ言ってみては?

自分の機嫌くらい自分で取ろうよって。精神的に子供で一緒にいると疲れるって。
客観的にもっと他にいい子いっぱいいそうですが?

No.16 20/01/27 11:44
お礼

削除投票

>> 10 結婚はゴールでは無く、スタートです。その先に、長く続く日常、生活があります。今から、そのような状態で、何十年も彼女さんと一緒にやっていけます… ご回答ありがとうございます。
ネガティブな事ほど共有するというのは
本当に素敵なことだと思います。

そう考えると、今の彼女とは厳しいかもしれません。

No.17 20/01/27 11:53
お礼

削除投票

>> 13 彼女は、結婚することと、すぐに子どもを設けたいことをどのように考えているんですか? まず、なんとなくですが、子供は無理とかいらないとか… 結婚、子供に関しては彼女と同じ価値観を共有できています。
その点でいけば彼女と結婚すれば子供を授かるという幸せは獲得できると思います。

子育てに関しては大丈夫かとは思います。
子供が好きな子なので、そこは特に心配していないところですが
ストレスで私にあたるというのは考えられます。

No.18 20/01/28 12:00
通りすがりさん18 

削除投票

帰るのを遅くしていって、先ずは同棲解消しましょう。

No.19 20/01/28 17:23
匿名さん19 

削除投票

気分屋の人と一緒に生きることは、主さんの気分までも道連れに左右されるという事です。

彼女が主さんに甘えているからできる事ですが…限度があるので愛だけでは乗り越えられないでしょう。
愛も冷めるような自己中な行為を一方的に受け続ける人生が幸せに繋がるハズがないからです。

お互いに気遣い合い安心出来る場所を二人で築き上げようとする、その為に結婚するのではありませんか?

同棲生活が楽しくて幸せだったとしても結婚する事で問題が出て来て対処出来ずに離婚になる場合が多いのに、今もう既に抱えている問題は主さんが努力しても無駄なことで、彼女自身が改善しようと思い定めて努力しない限り無理なのです。

主さんの前では何時でも素の自分を出して振り回し外では我慢しているとして…そういうのを何度も何度も繰り返し観る機会が増えて来ると…必ず許せなくなってストレスが溜まります。
主さんがストレスに耐え切れず話し合いにも応じず『こんな私だと知ってて結婚したんだよね?』なんて開き直るような態度をされた場合には如何なると思いますか?

主さんがストレスで病気になったり外に癒しを求めたり暴力に走ったりするパターンは、こうして生じると考えられませんか?

主さんは二人の女性と交際して自分には無理だと思うのもオカシイですよ?
素敵な女性がいっぱいいるのに、たった2人だけの経験で決めることの方が怖いです。

主さんが気付いていることを見過ごして一生懸命に彼女に尽くしても、彼女は有難いとか感謝なんてしません。
彼女にとって主さんは袋のような存在だからです。彼女も気付かないうちに主さんに対する態度は尊大で、甘える範囲を超えているのに放置するのは、大切な人の前では決してあり得ないことだからです。

主さんが呪文のように『彼女を手放したら結婚は諦めるしかない』と思ってることを彼女は知っているので安心し切って努力もせずにバカにした態度を放置しているように思えます。

彼女には主さんに対する『愛も敬意も』感じられないほどのダメな女性だと思えます。

彼女の悪口レスのようになってゴメンナサイ。

No.20 20/01/28 17:47
お礼

削除投票

>> 15 情緒不安定って男が一番嫌がるやつですよね? この際普通にハッキリ言ってみては? 自分の機嫌くらい自分で取ろうよって。精神的に子供で一… ご回答ありがとうございます。

仕事でイヤな事があって落ち込むならわかるのですが
機嫌が悪くなるのは、私への甘えなんだろうなと思っています。

甘やかしてきた自分にも非があると思います。

実は友人にも同じように言われているのですが
やはり好きという感情は正常な判断をできなくするものなんですね。
出来るなら今の彼女とうまくやりたいと思ってしまいます。

そのためには一波乱起こして、ダメなら別れる、変わるなら継続して付き合いいずれ・・・。
という感じにしようと思います。

甘やかさなくなって彼女がどういう反応になるのか
自分という存在がいなくなるかもしれないという事をどう捉えるか

そこを見てからにしようと思います。

No.21 20/01/28 17:49
お礼

削除投票

>> 18 帰るのを遅くしていって、先ずは同棲解消しましょう。 ご回答ありがとうございます。

別れずとも同棲解消してお互いの大切さを改めて理解し合えるかどうか

No.22 20/01/28 18:07
主婦さん22 

削除投票

彼女は自分の感情の起伏の激しさについて、どう思っていますか?
彼女自身、よくないと思いながらどうしようもないのでしょうか。
それとも、こうなんだから仕方ないじゃない、という感じでしょうか。

一度、腹を割って話し合ってみてはいかがですか?
「後の喧嘩は先に」と言います。
後々揉めそうなことがあるなら、先に解決してスッキリしておこう、というような意味です。
主さんが彼女の感情の起伏に、振り回されていると感じていること。
そのことが辛いこと。
今後も続くなら、ずっと受け入れ続けられるか不安なこと。
そのことを率直に、彼女に打ち明けてみてはいかがでしょう。

もし彼女が自覚して、少しでも直していこうと努力する気持ちがあるなら、主さんもそれを支えていくことが可能ではないかと思います。
彼女が努力を続ける姿勢を見て、主さんも関係を続けていけるか考えてみられてはと思います。
もし彼女に努力する気持ちがないなら、この先一緒にいるのは難しいのではないかと思います。

未来のことは、解りません。
たとえ彼女と別れた時にはもう結婚できないと思っても、もしかすると明日出会う人が素敵な女性かもしれません。
よしんば結婚できなくても、合わない人と一緒に暮らす苦痛より独り身の方が幸せかもしれません。

結婚すれば、いろんな問題が出てきます。
話し合って解決していく必要のあることが、たくさんあります。
今話し合えなくて、将来結婚して出てきた問題点を話し合って解決していけますか?
まずは彼女と、話し合ってください。

No.23 20/01/28 21:20
匿名さん23 

削除投票

主さんが不幸になるのは、好きで進んだ道だから好きにすればいいけど、子供の人生まで巻き込まないで欲しい。
子供が出来たら変わると思う前提が、そもそもの間違い。

主さんは、彼女が良いのではなく、子供と親を安心させられば良いようなので、無理してその彼女にしなくても付き合えると思います。
男性は、女性と違って期限がないんだもの。加トちゃんは、あの歳で結婚出来たよ。しかも若い奥さん。

No.24 20/01/29 18:05
お礼

削除投票

>> 19 気分屋の人と一緒に生きることは、主さんの気分までも道連れに左右されるという事です。 彼女が主さんに甘えているからできる事ですが…限度が… ご回答ありがとうございます。
色々ご意見頂き参考になります。

今まで数人とお付き合いしてきて
結婚を考えたのは二人という事です。

仰る通り素敵な女性はたくさんいると思います。

ではなぜこの人を逃したら・・・と考えてしまうのかというと
恋愛に疲れてしまっているのかもしれません。

自分には時間がないという焦りから解放されたいという思いもあるのかもしれません。

昨今ではアラフォーで初婚というのも全然珍しくない事ですが、
周りの友人達が25前後で結婚し子供を授かっているのを見ると、
自分だけなんで結婚できないんだろうと思ってしまいます。

それで我慢しながら付き合っていたらこの有様です・・・。

彼女の元々の性格もあるのでしょうが、私が甘やかしすぎたというのは
私の責任によるものだと考えております。

これから関係改善するも、別れるも、ちゃんと指摘してあげようと思います。

No.25 20/01/29 18:22
匿名さん25 

削除投票

多分、複雑な家庭環境で育った彼女ではありませんか?
そういう人って感情の起伏が激しいし、治らない。
幸せに育った、優しい女性は沢山存在します。別れなさい。

投稿順
新着順
主のみ
共感順

新しい回答の受付は終了しました

お知らせ

6/1 グッドアンサーが通知されるようになりました

関連する話題

恋愛/29才以下の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧