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私は学生のころから精神が弱い所があり、 病院で統合失調症と判断されたこともあり…
私は学生のころから精神が弱い所があり、
病院で統合失調症と判断されたこともありました。
現在27歳、婚約者に支えられて、やっと自分に合った環境にめぐりあえて、自分の過呼吸やうつなども治まってきて、ここまで生きてこられてよかった、頑張って生きてきてよかったと感じています。
親友にも、考え方とか口から出る言葉も前向きになって本当に変わってきたねと言われました。
私は自己犠牲にする人生でした。
他人に優しくしすぎて。
悪く言えば、人に利用される人生でした。
自分のことを大切にしていなかったのですから、当然かと思います。
今は気持ちも落ち着いていて毎日幸せな気持ちで生きているのですが、職場の方のお子さんが不登校だと打ち明けられれば「私も昔は学校いけなかった時があるので、しんどいお母さんの気持ちも息子さんの気持ちもわかりますょ」と寄り添って相談にのったり、学生時代の友達から電話があって、「仕事もずっとうまく行かなくて、こういうときどうしてたか相談したくて、、○○も大変なときあったと思うからアドバイスほしくて」など言われます。
自分が経験したことで誰かの役に立てるなら、親身に相談にのっていましたが、「つらいときはいつでも電話して。夜でも、彼ならいいよっていってくれるから」と言ったり、
無理しない程度に相談にのっていますが、優しすぎるとまた利用されるのかなと思ってしまう自分がいます。
またあまり自分の過去のことは打ち明けないほうがいいのでしょうか？
もちろん相談されたときに打ち明ける感じですが、マウンティングとか、好奇の目とかもなかにはあるのでしょうか？
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人は個人個人で適切な距離感があります。利用する人間に手を差し伸べて利用されたら距離感が近いんです。カミングアウトも同じ事が言えます。カミングアウトして逃げるような相手なら本当の友人でないのに、心の距離感を近くした結果です。カミングアウトは慎重にしたほうが良いので、恋愛、結婚、仕事以外言わなくても良いのです。人にしてあげられるのは基本自分をしっかりもっていて利用される隙を与えずに、与えられる人です。大半は利用しないので、人間不振にならないようにして下さいね。
苦しんだからこそ人を助けたくなる気持ち分かります。
もしも主さんに与える力が通常以上にあるなら、視野が広く多角的に物事を見極められる人で、意外とそういう人も距離感が苦手な人が多く、弱者だと思ってあれこれアドバイスしすぎたり、救いすぎたりして、仇になることもあるので、感謝を求めるのは行けませんが、感謝を回せない人を助けたら、仇になって返ったり、自分のものを吸収されてしまったりするので、救いすぎない＆救わなすぎない状態が良いです。感謝を回せる人か見極めたらまた次のステップに導けば良いと思います。
その人の本来の実力を見極めるようにすると救わなすぎないで、
救えると思います。
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