義理の娘に今になって恨まれています。 再婚した時義理の娘は高校生でした。社会人…

>> 1 やり過ぎは反省より反感を覚えます・・難しいですね。 きちんと質問の内容を見ていただいてからコメントをお願いします。

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>> 2 どうしたらと言われてもねえ。 もうすでに繰り返し深く謝罪なさり、あなたの反省を明確に示すための具体的行動をお示しになり、またがお嬢さんから… 本人に直接謝罪はしていないです。就職してから帰ってきていないので。主人には反省しているという事は娘には伝えてもらっていました。それでは足りなかったのかもしれません。

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>> 5 失礼いたしました。しかし50代で自分の思うような返答が得られなかったからと言ってわざわざここに書いてしまうのは大人気ないと思います。

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>> 7 家にいる時から娘に良く思われていないのは分かっていましたので。就職して家を出ていく時も私には何も言わず出ていきました。なので話ができません。話をするのが怖いまま時だけ経ってしまいました。

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>> 7 直接謝罪もせずに反省している、娘のためとわかってほしい、これ都合良すぎじゃありませんか。 人殺しが逃げ回りながら、俺にも言い分があるって言… 娘のためにやった行動であり人殺しと同等に語られるのは嫌です。過剰だとは思っているけど、どこの家もしつけとは多少過剰になってしまったりしませんか？

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>> 10 いくら心の中で悪かった。反省してると言っても、相手に伝わらなかったら意味ありません。 娘さんには時間を取ってもらって、申し訳なかった。私の… 言えないくらいの状態にしてしまったから困っています。多分時間も取ってくれないし手紙も住んでる場所が分からないので出せません。主人は娘の場所知ってるけど、教えてくれません。
娘がまだ家にいた時、家で何にも喋らないから明るく喋れると良いですねとラインしたらブロック？されました。その後既読が何も付かないので。その後主人が頼んでくれたのか知らないけど、娘が話しかけてきてくれたことがあったんです、でもその時の私は「そういうのいいから」と言ってしまったんです。そこから会話が一切無くなりました。だからもう頼んでも話も聞いてくれなくて、それで一方的に恨まれていて。話もできないと解決もできないから困っています。

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>> 11 失礼ですが、義娘さんの立場からすると 父親が連れてきた知らないおばさんが自分のテリトリーに入ってきて、叱りつける口実を見つけに衣食住の全て… 今になってそうだなと感じて反省はしていますが、相手が私と話そうとしてくれないのでどうする事もできません。ラインもブロックされているし、住んでる場所も分からない。だけど恨まれている。話ができないから恨みも解けないし。娘の人生には今後口は出さないようにします。
しかし恨まれているのはどうすれば良いのか分かりません。

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>> 12 直接電話することは出来ないのですか？ あなたのためだったと言うのは言い訳にしかならないので、電話した時にはひたすら謝るしかないと思います。… 全てブロックされているし、住んでる場所も分からないので連絡が取れません。

1さんは違う質問で、質問の意図とは違う回答をされたから言っただけです。一人ひとりの質問をちゃんと見ていただいたうえで回答していただきたいまでです。たくさんある投稿のうちの1つでも、その人にとっては重要な悩みなのですから。

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>> 17 どうしたらそういう事を言わずにいられますか？娘が心配なのは事実です。ブロックしてきたのに話しかけてきたら無理させているんじゃないかと思って「そういうのいいから」と言いました。今考えると言い方変えれば良かったとは思います。愛情が変な方向に出てしまうのはどう治していけば良いのでしょうか。

あと娘にも悪い所はあると思いますか？客観的な意見をいただきたいです。私にも娘にも悪い所があったんじゃないかと思います、お互い悪かったのだからもうお互い様で終わらせて復讐とか無しで良いじゃないと思ってしまいます。

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>> 16 恨まれる事を受け入れれば良いのでは？ あなたの為にやった事、それを今でも娘さんにわかって欲しいのでしょう？ 反省等と書いていますが、… 復讐内容は追記に書きました。

ハッキリ言ってしまって、言われるうちが華です。何も言われなくなったら子供なんてすぐに楽な方向に行ってしまいます。そのために厳しく接しただけであって、自分の行いは普通のことだとは思っております。ただ、言い方があったなと、そこを反省しているというだけです。

主人にも私が悪いところがあったからと言われたので受け入れていきますが、復讐方法が少し陰湿なので怖くなってしまい、自分の考えを娘に分かってほしいと思ってしまいました…

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>> 20 人によるのですが、職場で言い方キツイと言われ後輩から避けられた事はあります。しかし普通にお付き合いしている人もいます。無意識にそういう事を言ってしまうのかもしれません。言い方には気をつけていきます。しかし自分が改心しようとしても、相手と話ができないなら誤解は解けず、という事で困っておりました。

あと、私は義理ではない自分の息子がいますが息子にも結構厳しいこと言います。それでも息子は今も親子関係続けられているので、義娘も大丈夫だろうという思いがありました。

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>> 22 いびりと言いますが、息子にも同じしつけです。しかし息子とは親子関係は続けられています。
ブロックしてきたのに急に自分に話しかけてきたら無理してると思いませんか？それでいいからと言ったわけです。悪意はありませんでしたが、そこから会話ができなくなってしまいました。

主人は、何度頼んでも娘の場所等教えてくれません、手紙も受け取ってくれません。
SNSは匿名で、私のSNSを荒らすようだったそうです。なのでもうアカウントも消えていて本当に何も連絡が取れない状態です。

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>> 22 ドラマとかで見かけるザ！嫁いびりって内容のこと義理娘にしてたんですね。 旦那さんが中立になるってことは躾のレベル越えていたのでしょう。… 私のSNSを娘が知っていたのは、私と繋がっていたわけではなく、主人のフォロワーから見つけたみたいです。

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>> 25 これからはやらないようにします。
SNSを荒らされて、自分が思っていたより恨まれていると知ってからどうしたら良いか分からなくなりました…

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>> 27 ＞義理の娘に今になって恨まれています。 いや先ずこれが違うよ 大間違い。 今になって恨んでるのでは無く、ずっと前から主さんのこと大っ… 過剰だったとは思っていますが、それだけの事、と言われるほどでしょうか？どこの家庭でも行きすぎてしまう事はあると思います。
受け入れますがSNS荒らされてやり方が陰湿だしこれからもっと何かされるのではと思います。

私は娘を叱る時は娘といる時だけです。人前で娘を叱ったりはしませんでした。しかし私の場合はSNSという不特定多数のところでやられています。

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>> 28 実の息子と高校生から一緒に住み始めた義理の娘を同じように考えるあなたはおかしいですね。 ご主人があなたに娘さんを接触させようとしない所… 娘から見たら他人というところに当時気づいてはいてもなかなか治せませんでした。

SNSは私のほとんどの投稿に同じコメントつけられて、しかも娘の知り合いも、怒っているみたいなコメントしていて、娘が怖いというより周りが怖いです。

娘には今後口出ししません。嫌がらせはやめてほしいというだけです。

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私は許してほしいのではなく、SNSを荒らすなどの嫌がらせをやめてほしいのです。恨まれないようにと書いたのは、嫌がらせの根本がそれだからであって、今後娘にまた口出しをするなどは一切するつもりはありません。

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>> 32 すぐに釣りというのはあまり好きじゃないです。
言い訳になりそうで書きませんでしたが、娘が学校に行っていなかったからキツくあたっていたところはあります。息子の学校へのモチベーションも下がるし。どうすれば良かったんですか？

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>> 34 うーん言ってることは分かるのですが、発達という言葉はあまり好きじゃないですね。個性で良くないですか？それだと社会見たら発達ギリギリラインがいっぱいいることになってしまいますし。

で、発達を疑われる人によく、日常に支障が出たら病院に行けば良いんじゃない？って意見がありますけど、実はそういう人は自分自身は支障出てるとは思っていないことが多くて大抵周りの人間が疲弊してしまってるんですね。だから判断が難しいし、かと言って本人の意思でもないのに病院に連れて行く事もできないのよ。

そもそも発達って言葉が世間に認知されてきてる今、〇〇なら発達とかアスペルガーとか、ネットだと特にそういう言葉がはびこっているのよね。アスペルガー診断なんてのもネットでできるようになっちゃったから。専門家じゃない人が自分を安心させるために、それこそ自分の許容範囲じゃない人を簡単に発達と言って安心したいだけなんじゃないかしらって思うこともあるね。

話が逸れてごめんなさいね。これ釣りじゃなくて実際合った話ね。でももう謝れない人なんだろうなあって。だから発達というより、そういう人なんだってあくまで個性として受け入れて諦める、逃げられるなら逃げる。それができない環境にいるとこういう事が起きる。本当に悪意なく人に嫌がらせをする人がいるからさ。けどそれをみんな発達って言ったらきりがなくなっちゃう。

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>> 36 主さん…あなたはサイコパスですか… お風呂のあとをチェックして髪の毛一本許さないとか、食事も随時チェックとか… 生き地獄だわ しか… サイコパスって思いますよね。私も最初思ってたけどもう諦めました。サイコとか関係ない、合わない理解できないと思ったらそれで良い。わざわざそういう言葉を使う必要が無い。今は個性として見てます。こういう人がいたとして、大人でも状況によっては逃げられず精神壊す人だっているのに、学生さんなら尚更なんです。復讐するな、とは私は言えない。
本人が気づいてないのに貴方はサイコだって病院には連れていけない。いつだって周りの人が疲弊するだけ。それは別にここじゃなくどこでも起こってる。逃げられる立場なら逃げるけど、いつだって被害受けるのは逃げられない子供。
世の中には子供の可能性を意識的にも無意識的にも壊す、そうとする大人がいる。そういう人に翻弄されてはいけない。負けないでほしい。先にも書いたが復讐するな、とは言えない。ただ忘れることが実は一番の復讐。難しい問題です。

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>> 37 ここのやり取り見ていても、ご自分に対して言い訳ばかり。 本気で反省して謝罪する気持ちがあれば、家を知らないとか、手紙は読んでくれるか分から… このご主人は今更娘の住所を教えないとかで協力してるけど、当時はこの問題を放置していた？みたい。聞きづてだけどね。じゃなきゃここまでならないよね。反省してたよなんて伝えてくるくらいなら、どこかで待ち合わせして謝りに行かせるとかでも良いと思うんだよね。
娘がSNSを荒らして、娘に怒りつつも奥さんにはアナタも悪かったんだからって中立してる。旦那さんの気持ちも分かるけど、娘さんは親が自分の味方してくれない事が一番嫌だったんだと思うのよ。復讐しても仕方ないよねって言ってあげてほしかったな私は。もちろん復讐は良くないって親は注意しなきゃいけないんだろうけど。
旦那さんがこの件で娘さんに自分が辛いことばかり話すなって言ってて、でも私は違うと思う。学生時代なんて迷惑かけるの当たり前、大人が全部我慢しろとは言わないけど、大人が子供潰しちゃってどうするの？って思う。旦那さんに何も知らない私に言われたくないって言われちゃったけど。皆さんから貰った意見、旦那さんにお伝えします。

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