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私が、心の浮気をしてしまい一線は越えていないので 主人は許してくれましたが、相手…
私が、心の浮気をしてしまい一線は越えていないので 主人は許してくれましたが、相手とは連絡とっていないですが、今でも心配しているようです。一線を越えていなくても、信頼回復には年数がかかるのでしょうね。
今、息子の悩みがあり、息子に目を向けて欲しいのですが、どちらかというと私に目が向いている気がします。
息子に向けるには、私が主人に安心してもらえるような行動していかないといけないと思うのですが、夫婦の信頼回復について 同じような経験された方いたら、アドバイス頂きたいです。
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グッドアンサーに選ばれた回答
心の浮気をした人のなにを信じれば良いのでしょう。
ご主人を好きだったこともあるのですから、ご主人からすれば今いい顔をしていても明日には浮気するかも、なんて思うのでは?
あなたがご主人に目を向けるしかありません。
信頼回復のために全てを投げ打ってください。
毎日愛情を伝え、スマホは全ていつでも見れるようにし、GPSを共有しましょう。
1日あったことをご主人に報告、ご主人のその日の様子も聞き、お互いの理解を深めることも大切です。
再構築できる夫婦というのは、浮気した側の献身的な態度が前提にあります。
そこまでの気持ちがないなら、諦めて仮面夫婦になりましょう。
お子さんへの父親の愛情や関心を減らすようなことをしたのもあなたの所業の内なのですから。
過程を壊すというのはこういうことですよ。
似た様な経験したことあります。自分が浮わついてしまった側ですけど。
なので決して偉そうな事は言えないんですが…同じ様に信頼回復の道を進んだ者として私なりに気づいた事あるので書きます。
そこ多分「息子にも目を向けてほしい(のに…)」と主さんが思うところではなくて…
むしろ主さんがそんなスタンスで物事捉えて考えてるから…だと思います…
なぜ旦那さんはあなたの方についつい目を向けてしまうのか(=なぜ息子の方に向ける目がどうしてもおろそかになってしまうのか)の方を思って、旦那さんに”こうしてくれたら良いのに”と思うのではなく、そこは相手に望む所というよりご自分がより深く反省すべき所では?って思いますけど。
つまり”夫から息子を見れるほどの余裕を奪ったのは自分で、息子にまで迷惑をかけのは自分がこうだったからだ、息子にも申し訳なかったんだな…”となぜそっち側の言い回しにならないんですかね…
”だからだ”と思います。
”そこ”だと思います。
そーいう所だと…思いました。
その、どういう風に主さんは物事を見られてるのかというの部分は、普通に話してる言い回しなんかにふと出てきます。ご主人と話してる時、誰かと話しておられる時とか。あなたがどういうスタンスでいるのかや、あなたがどこまでしっかり反省してるのか本当に反省してるのかとかって。
元々、信頼を傷つけるとその回復には普通に時間がかかりますよね。そもそもそれ自体がかなり時間がかかるものと考える方が良いかと。
でも、本当にあなたの醸し出す表情や考え方や捉え方、出てくる言葉や行動の端々、漏れ出る反省や改善の態度や表情…なんかによって…
それによって信頼を損わせてしまった旦那さんの方も早めに他の事にも目を向けられる様になるか、逆にもっと時間がかかってしまったり他の事はもう置き去りになってしまうくらい”まだ心配や不安がくすぶってしまうか”のそこが…
そこらへんが変わると思います。
今の旦那さんの”息子を見てくれない=見る余裕がない”姿があるのは…それは旦那さんが「見てくれない」「してくれない」のではないです。
そこはお間違えないように…
そこ、信頼回復を進めるのに”とても大事なトコ”だと思うので。
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似た様な経験したことあります。自分が浮わついてしまった側ですけど。
なので決して偉そうな事は言えないんですが…同じ様に信頼回復の道を進んだ者として私なりに気づいた事あるので書きます。
そこ多分「息子にも目を向けてほしい(のに…)」と主さんが思うところではなくて…
むしろ主さんがそんなスタンスで物事捉えて考えてるから…だと思います…
なぜ旦那さんはあなたの方についつい目を向けてしまうのか(=なぜ息子の方に向ける目がどうしてもおろそかになってしまうのか)の方を思って、旦那さんに”こうしてくれたら良いのに”と思うのではなく、そこは相手に望む所というよりご自分がより深く反省すべき所では?って思いますけど。
つまり”夫から息子を見れるほどの余裕を奪ったのは自分で、息子にまで迷惑をかけのは自分がこうだったからだ、息子にも申し訳なかったんだな…”となぜそっち側の言い回しにならないんですかね…
”だからだ”と思います。
”そこ”だと思います。
そーいう所だと…思いました。
その、どういう風に主さんは物事を見られてるのかというの部分は、普通に話してる言い回しなんかにふと出てきます。ご主人と話してる時、誰かと話しておられる時とか。あなたがどういうスタンスでいるのかや、あなたがどこまでしっかり反省してるのか本当に反省してるのかとかって。
元々、信頼を傷つけるとその回復には普通に時間がかかりますよね。そもそもそれ自体がかなり時間がかかるものと考える方が良いかと。
でも、本当にあなたの醸し出す表情や考え方や捉え方、出てくる言葉や行動の端々、漏れ出る反省や改善の態度や表情…なんかによって…
それによって信頼を損わせてしまった旦那さんの方も早めに他の事にも目を向けられる様になるか、逆にもっと時間がかかってしまったり他の事はもう置き去りになってしまうくらい”まだ心配や不安がくすぶってしまうか”のそこが…
そこらへんが変わると思います。
今の旦那さんの”息子を見てくれない=見る余裕がない”姿があるのは…それは旦那さんが「見てくれない」「してくれない」のではないです。
そこはお間違えないように…
そこ、信頼回復を進めるのに”とても大事なトコ”だと思うので。
心の浮気をした人のなにを信じれば良いのでしょう。
ご主人を好きだったこともあるのですから、ご主人からすれば今いい顔をしていても明日には浮気するかも、なんて思うのでは?
あなたがご主人に目を向けるしかありません。
信頼回復のために全てを投げ打ってください。
毎日愛情を伝え、スマホは全ていつでも見れるようにし、GPSを共有しましょう。
1日あったことをご主人に報告、ご主人のその日の様子も聞き、お互いの理解を深めることも大切です。
再構築できる夫婦というのは、浮気した側の献身的な態度が前提にあります。
そこまでの気持ちがないなら、諦めて仮面夫婦になりましょう。
お子さんへの父親の愛情や関心を減らすようなことをしたのもあなたの所業の内なのですから。
過程を壊すというのはこういうことですよ。
旦那さんは、息子さんがいたから離婚しないでいてくれたんだと思います。
その子がいなかったら、浮気心のある妻など捨てられますよね。
旦那さんが主さんを見てるのは、その子の母親として、良いママであるか?を見ているんじゃないでしょうか?
当然そこには、浮気や不倫をしない母か?
浮わついた様子はないか?も含まれてます。
息子を見ずに自分を見ているって、ある意味、図太さに感心しました。
旦那さんの中に、その子への愛情があったから、今の主さんがあるんだと思いますよ。
私はされた側ですが、あなたの事を愛してるから心配になるのではないでしょうか?ご主人不安なのだと思いますよ。不安があれば回りに目を向ける余裕もないかもしれないです。
一緒になって息子さんに目を向けてあげたらいいと思います。
夫婦で共同作業を続けるとご主人も安心されるのではないでしょうか?
自分はそうやって必死に信じようとがんばってます。
時間も必要だと思います❗
いやいや、心の浮気ってつまりは、
ちょっと素敵だなーと思う異性がいたってだけのことでしょ???
そんなのよーーーくあることだし、
それすら許されない夫婦なんて息が詰まりそうですよー😭
うちの母も羽生結弦くんにメロメロで、
しかもそれを隠しませんが、
全然父は「なんやこいつ」くらいですよ笑
前はペヨンジュンにメロメロでした。
父も父で、会社の若いねーちゃんにバレンタインチョコもらってきて嬉しそうに私と母に自慢しとりました。笑
いいんじゃない?!心の浮気くらい、、!
ダメって人が理解できん。
そんなずーーっと永遠に妻or旦那以外の人に対して魅力を感じないように縛り付け合うことだけが愛だとは、私は思わない。
そんな風にしてたら、せっかくの癒しの場である家庭が逆に苦しい場になってしまいそうだよ
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