モラハラについて相談です。 夫は嫉妬と束縛が激しく、私が実家に帰ることや女友達…

モラハラ　束縛
で検索すると親や友達に会わせないってエピソードは山のように出てきます。
自分の支配下に置きたくて「パートナーへの愛情」「主婦としての在り方」を人質にして行動を制限することは立派なモラハラです。無意識でも。

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いえ、家政婦です

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>> 1 モラハラ　束縛 で検索すると親や友達に会わせないってエピソードは山のように出てきます。 自分の支配下に置きたくて「パートナーへの愛情」「… ありがとうございます。
誰かに相談したくて、ここに書き込みましたが涙が出てきました。
正直離婚したくありませんが、この先制限され続ける生活が辛いです。

何を言っても全否定され、相手は自分が正しいと思っているので
話し合いになりません。

嫁に来たからとか、夫婦だからといって
私の自由がなくなるのは辛いです。

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モラハラかどうかはそのときの口調や態度などにもよるので断定はできませんが、お話し合いを尽くしても緩和されなければ、あなたがどうするのかを決めないといけませんね。
モラハラだったとしても、モラハラだからやめなさいと言ってやめないでしょ、きっと。

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>> 2 いえ、家政婦です そうですよね。
私もそれを伝えました。

主婦ではなく、家政婦の気分だと。
夫には「そんな風に思うなら離婚したら？」と言われました。

第三者に相談ができなかったので
モラハラにも気づかず、これは専業主婦ならば普通なのだろうかと
勘違いさえしてました。

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入れ違いで追記された内容を拝見しました。
結構厳しいかもしれませんね。ご実家に相談しても、ご夫婦で話しなさいってことになるでしょうし、たとえご実家のご両親が乗り出しても、相手は頑なになるだけのようにも思えます。
そこまでのことかという反応になるかもしれませんが、一旦別居して、あなたの覚悟を示した上で、夫婦関係調整（円満）という夫婦円満な生活の回復を協議する家庭裁判所の調停を利用するのも１つの手法です。その過程ではっきり決裂すれば離婚すればいいわけですし。

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>> 4 モラハラかどうかはそのときの口調や態度などにもよるので断定はできませんが、お話し合いを尽くしても緩和されなければ、あなたがどうするのかを決め… 確かに、ネットに書いてあるような怒鳴ったり大声を出すというモラハラではないのです。
ただ淡々と諭すように話すというか。
「〜だから、パートにはいけないよ」
「〜だから、友達にそんな会えないよ」など。
だからモラハラかどうか判断が難しいです。
ただ、結婚したら友達や妹と遊ぶことさえ自由にできないのかと辛いです。

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>> 6 入れ違いで追記された内容を拝見しました。 結構厳しいかもしれませんね。ご実家に相談しても、ご夫婦で話しなさいってことになるでしょうし、たと… そうですね。
私も結婚生活の中では、モラハラに気づかず、最近になって疑い始めました。
自分さえ我慢すればとか思いましたが。

我慢ばかりの結婚生活は辛いです。
離婚という選択は世間体からすれば
忍耐がないなどと思われてしまうかもしれませんが。

結婚生活で心から笑ったりすることが減ってきました。
家事をするにも、常に夫が浮かびます。

夕ご飯を出しても、「この食材は高かったんじゃない？」「高いから買わなくていいよ。」と言われたりします。

買い物一つでも夫が浮かび、何か言われるんじゃないかと考えてしまってます。

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離婚自体は現在の日本では珍しいことではなく、3組に1組が離婚すると言われています。
あなたのケースがモラハラかどうかはともかく（結構該当しそうですが）、あなたがうまく適応できていないことだけは確かなようです。
しかし、離婚をお勧めしているわけではなく、関係ない第三者を間に入れてお話し合いになる手段として円満調停もあり得るという話です。

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>> 9 ありがとうございます。
本当にメンタルが弱っているのか
相談に乗ってもらっているだけで涙が出てきます。

離婚という選択肢も辛いですが
一生このような生活なのかと考えたときに
今は我慢できても、結局は我慢できずに離婚の道に繋がりそうです。

夫は私を対等に見てくれない。
「専業主婦は楽でいいよな。」とも言われました。

なら、働くと言っても何か理由をつけて
働かせてくれません。

外との交流もなく、孤独を感じます。

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自分で何も決めさせてもらえない感じですね。そんな暮らしわたしも無理です。狭い閉じた世界で生きていく、ゾッとします。

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>> 11 本当にそうです。
私の意見はまず否定されます。

買い物に関しても10円単位で細かく言われます。
そして田舎に嫁いだので、周りに何もなく気晴らしできるような場所もないので。
町を見ていても寂しく感じます。
(田舎に否定的なことを言いたいのではありません。少なくとも私には合わないということで。)

この町で縛られながら生きていくのかと思うと不安です。

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なんで逆らわないんですか？
夫が良いとかダメとかではなく、自分の意見をしっかり持ち、意志を貫く姿勢を持っているか、では？
たとえ喧嘩になろうとも、自分のやりたいことはやればいい。
友達に会うのも、実家に行くのも
「私はあなたの奴隷ではない。自分の人生だから、やりたいことをする」って言い切ればいい。
友達に会うとかなら結婚前の貯金を使えばいいし、働くのだって別に勝手に働けばいいんです。
理不尽だと感じつつも言うことを聞くから、相手は調子に乗るんだと思いますよ。
自分の主張を貫いて旦那が怒って離婚するとか言い出すなら、逆に自由になるチャンスじゃないですか。
実際に離婚すればいいということではなく、そのぐらいポジティブな考え方で生きなくちゃ人生損するということ、そしてそのぐらいの気構えで旦那と真剣に気迫を持って向き合うってことです。

私なんて結婚の話が出てきた頃から
「こういう夢があるから実は学校に行きたいと思ってる」って言ってました。
夫はこれから勉強するってすごいことだよ！がんばれ！って応援してくれました。そして今、国家資格取得のために、学生兼主婦をやってます。

結婚をする前段階で、まず自分が自分であることを、しっかり生きる必要性があるし、それをお互いに認め合える関係性であることって大事なことだと思います。

我慢することがあるとしても、それが幸せな未来に確実に繋がると思えることだけです。それなら頑張った甲斐がありますからね。我慢しかないならそんなのは放棄して、やりたいことをやって前向きに生きたほうがいいです。

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束縛 嫉妬
離婚をオススメします

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>> 13 なんで逆らわないんですか？ 夫が良いとかダメとかではなく、自分の意見をしっかり持ち、意志を貫く姿勢を持っているか、では？ たとえ喧嘩にな… 逆らって何回もケンカしています。
ですが、何を言っても否定されます。
「主婦じゃなくて家政婦の気分だ。」「友達も親も捨ててきたわけではないから会いたい。」「私の貯金を使う」と言っても「夫婦なんだから常に一緒にいるべき。貯金も今となっては２人のものだから使ってはいけない。」
そんな考えなら離婚したら？とも言われました。
離婚して新しい人生を生きていこうと思います。

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>> 14 束縛 嫉妬 離婚をオススメします そうですね。
価値観も大きく違ったのかもしれません。
お互い譲れないことが多く
夫だけが悪いわけではないと思います。
このような結果になって辛いですが
生活を続けていくことのほうが辛いので
離婚しようと思ってます。

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あなたが優しいすぎて
旦那さんの顔を伺ってるんではないですか？
私も自分勝手な強引な友達がいたけど
謝ってくれなかったり大変でした。
でこちらが堪忍袋の尾が弾けて二度と連絡してこないでという結果になりました。

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>> 17 優しすぎてというよりかは
離婚を恐れてというか…
ただ顔を伺っているのは事実ですね。
実際ケンカするたびに離婚と言われ
脅されるような気持ちになってます。

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