- 注目の話題
- 旦那が、昨日会食があり2次会は絶対行かないから9時には帰って来るよ。と言っていたのですが、結局帰って来たのは12時半でした。 全然怒っても無かったですし、付き
- 普通に仕事の指導を行ったら、パワハラだと人事に訴えられました。 私が悪いのですか? 別に怒ってはなくて、こうした方がよいよ、ということだったのですが。
- 自分は38歳妻子(小学生)持ち。不倫相手29歳を本気で好きになり、ちゃんと幸せにしてくれる男と結ばれて欲しいと、お互い泣いて別れた。 がその後、自分の上司で✕
こんばんは。 命だけは守られており、いや、そんなことはないか。交通事故に遭って…
こんばんは。
命だけは守られており、いや、そんなことはないか。交通事故に遭って命を落としたい気分でございますけど。
なんか引っ越し当初より悪化してますね。自分視点で見るとそう思うよ。どうすればいいんだろう。ということばかり考えますねー。
何をやっても楽しくないです。前はそんなことなかったのに。今は楽しむ余裕さえないんかね。このようにして被害者意識といいますか、自分は辛いんだぞ慰めてくれというオーラを放ちます。
このまま働かなくていいと思っているのだろうか。どうなんだろうね。正直いいと思っているかもしれない。認めたくないけど。
何十年後かに親がいなくなって。自分で生活しなければいけない状況になったとき。「俺は自分の稼ぎで生活する能力がないから死にまーす。全世界に70憶人もいるのだからそんな人間がいたっていいでしょ」
というように開き直るかも。開き直りって怖いね。だけどものすごく楽なんだよ。だって頭を働かせる必要がないんだもの。
最近ずっと開き直ってるね。もうどうせ無理なんだ。というより働きたくないだけ。甘えたりないのか。甘えとはなんなのか。甘えてもいいのか。そうじゃないのか。
そりゃ働かずに食べていけるんだったら。そっちを選びますよ。人によることは分かってるよ。まあいいや。
とりあえずですね。ひととの交流がなさすぎてこれはこれでまずいなと思い始めております。やっぱ人って人同士の交わりがないと生きていけないんだな(自分の場合)としみじみ感じております。
ほんとどうすればいいんやろうかね。死にたいというより逃げたいんだろうね。こんな環境。こんなって具体性に欠けるからわかってもらえないかもしれない。
働かなきゃな→でも働ける場所(職種)がない。求人を見る限り接客業ばかり。特に飲食。絶対いや→でも今は会社に勤めなくても生きて行けるらしい→でも自分にはそんな能力を持ち合わせてないしそんなことできる人はほんの一握りだー。と考えることによって
行動しない言い訳を言っているだけでございます→働きたくねー→働けないということは死ぬしかないじゃん→でも死ぬ勇気がないんだよなー(典型的)→まあねこういう思考になることで解決するために行動しなくて済むんだもんね。楽だよ。
楽したいんですねー。そのとおり。自分だけ楽なんてだめだよ。いやいやあなたの苦労なんて知らないし。自分の苦労を他人に押し付けんなよ。
あー性格悪いなー。まじ夢見すぎだろ。ちょっと褒められたら調子に乗りやがって。
自分の身分をわきまえろよ。自覚アピールばっかしてるけど。そんなことするってことは。自分は変わるつもりないって言ってるのと同じことだぞ。
まあ変わるつもりはないよね。無自覚が一番質が悪いと思ってるから。せめてだろうね。自覚はあることによってまだましかと。思ってもらいたいんだろうね。
なんかほんとどうすればいいの。自分よりつらい状況にあっている人を見ても前向きにはなれんよ。自分頑張ろうってならんよ。なるわけない。
だって自分が一番辛いんだよ。他人と比較したところで何の意味もない。頑張れる人はいいよ。勝手にやっとけ。でも自分はできない。
どうせできない。まあね、こう考えることによって行動しなくていいからね。楽だよ。さっきと同じこと言ってる気がする。
文章滅茶苦茶ですね。長文ごめんなさい。溜まってんすよ
新しい回答の受付は終了しました
新しい回答の受付は終了しました
心の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧